爭執，歡笑都在這里上演，悄無聲息。見證了我們美好的曾經。

　　然而，現實的歲月告訴我，美好的一切終將離去。我們都無法抓住它瞬間的永恒。

　　時光匆忙流轉，一切都似剛剛出發，其實又早已落下帷幕。我仍然為青春努力著，堅守著。

　　不知何時，翻開了泛黃的相冊，嘗到了苦澀的淚水。驀然發現，時光已悄然滑落，青春已漸行漸遠。也許，這一季的等待，再也換不回我們再次相聚，從此各安天涯。

　　青春，等著我，待到來世，我必會珍惜。

　　青春遠逝，可我們還未走到盡頭，未來還有無數個日日夜夜需要我們的感懷。

　　我們走過了青春這一站，可人生的下一站，卻剛要啟程。

　　那么，就讓我永遠記住這一刻，我的愛情，我的青春。在此留戀過。

　　青春，不僅僅是一座空城，我們永遠行走在人生的路上。

　　青春無悔，何不賞那一季流年，愿歲月靜好

　　篇三：

　　《一》

　　時間在隨意的翻轉著，那被歲月斑駁的痕跡，在舉手揮袖間，不經意的把很多的故事捻輾成了追憶;那些零星的記憶碎片，也在指間一點點隨風散漫而去。原來，紅塵中，沒有什么可以抵擋住時間，包括愛，也包括了恨……

　　那年，春暖花開，愛情來過，盛放得萬紫千紅，低眉處，溫柔浸潤了一地，處處皆春風，安暖、愜意，最美處，笑容映滿雙眸!

　　最是人間留不住，朱顏辭鏡花辭樹。于是，恰恰又在那年，秋葉紛飛，愛情又悄然凋零，像那瓣瓣落紅一般，惹得人心生生就是痛。

　　愿奴脅下生雙翼，隨花飛到天盡頭，天盡頭，何處有香丘?未若錦囊收艷骨，一捧凈土掩風流。質本潔來還潔去，強于污淖陷溝渠!

　　與其不死不活得于風中飄搖，倒不如刀刀見血，是的，就是這樣的，我總是喜歡著那種擲地有聲的感覺。

　　以為，拼盡了生命的熱情，以為，用盡了一生的癡，便能留住一份久違的邂逅，而至最后愛情只剩下了赤裸裸的告白，還有那些最蒼白而無力所謂的留戀。于是，左等，右等，心，終究被荒蕪成這寂寂的清冬，光禿的枝椏，干癟的大地，落寞的情愫，回眸，已是蒼涼一片。

　　心，不夠強大，亦不夠堅硬，我害怕自己會死在這一片蕭瑟里，于是開始翹首以盼著春天快點到來!

　　對不起，曾經說過你不來我不敢老去，曾經說過你若不離我便不棄，然而，沒有陽光加身的日子，我真的無法走完這一個人的漠漠長路!請原諒我在這個冬天將自己轉身成決絕吧!你投以一滴水，我便會還你一汪海般的深情，如果愛，我定不會吝嗇我所能給予的種種，可是，你若連愛我都小氣得藏匿在自己的心里，那么，長久地猜心，我會很累，很累!

　　縱然你愛我終其一生，我亦無法用你的沉默來負載我這寸寸相思!

　　也許吧!這冬天的寂靜，這盛大的孤獨里是在蘊藏著一場春天震撼、浩大的花事，是在攢足了勁兒地迎接著那些怒放的生命，那么，我走在這一程的寂寞里，是不是，離那一片蔥郁的嶄新不遠了?

　　那年，愛情來過，落成一粒胸前的朱砂，那季，愛情悄然凋零，然后，心頭被剝離成一片難愈的疤。

　　《二》

　　曾經，很喜歡養花，喜歡看到它們招展的風姿，喜歡看它們在季節的媚眼里搖動著的五顏六色，更喜歡看那嫩嫩的芽兒，待放的蕾，一截截長成了茂盛、綻放的精彩模樣。

　　只是后來，就莫名的，莫名的開始擔心起花兒飄零后的孤獨，曾是，那么不忍心的看著它們在繁華過后，獨自品味一杯一杯的悲涼!所以，我不再養花，因為害怕看到花落，因為不忍落花的孤獨，所以寧愿不再貪婪花開的美麗!

　　很多年了，突然不經細想的又買回了一盆雛菊!可能有些東西不管在記憶里埋藏多久，也總是不能不再念起，因為曾經真的心動過。

　　買的時候不停地問那賣花的大哥好不好養，他是拍著胸脯和我說好養得不得了，說是和小河兩岸的草花一樣，生命力極強，而且花期長達三月之久。就這樣我興沖沖地將它捂在懷里抱回了家。

　　可是沒過幾天，原本盛開的花兒居然全部萎靡不振，葉子也枯干了，我的心頭掠過了一絲的涼意，便掉轉了頭再不敢看它，我真的怕被它揪扯出那些淡淡的傷感，一如試看春殘花漸落，便是紅顏老死時!

　　我在心里微微一笑，嘴角揚起，強裝著淡漠!

　　給它澆些水，還施了肥，每一天視線都輕輕掠過那盆花兒，是的，只是輕輕掠過，我不能敢用心去看，我怕看到它生命深處的哀傷與凄婉!

　　因為賣花的人說過它的生命力極強，于是我堅信它不會輕易就死去，我在等，等待一種重生的喜悅撲面而來，有如它一直未曾褪去的馨香，我相信它一定會倔強地活過來。哪怕用整整一個冬天的時間來等待，我都是心甘情愿的，因為，它的花香在，它的花莖還未真正干枯，仿佛讓我聽到了它生命急促的跳動聲。

　　是的，希望在，夢就在，縱然只是一米陽光，我亦愿攀沿著尋找到那整整一個世界的溫暖!

　　果然，它活了，在根部發出了細嫩的芽兒，那是多么鮮活的綠色啊，憑空就讓人有了一種強烈的激動，周身的血液都開始變得粗獷而豪放起來。

　　我遠遠看著它，恍若輕輕一碰就會碎掉一般，甚至連大口呼吸都竟是不敢，這充滿了奇跡的生命啊，又又怎么能不讓我的靈魂震憾?

　　我自幼都很倔強，也很喜歡這種倔強!

　　《三》

　　從小就害怕生病，害怕看醫生，害怕打針，更過分的是連吃藥都怕。

　　長大了，依然怕，怕到別人都會笑話自己的膽小，笑話自己的無用，可，不管怎樣自我慰安，還是怕。

　　那年，由于打藥中毒，在醫院一躺就是四五十天。住院期間，心魂不依的昏迷了半個月，醒來一切灰暗，情緒無比低落，直抵深谷。在護的士走進了病房，叫到我的名字說是要準備手術了，我的心更是緊張，那一刻好想被人緊緊握住雙手，或者將我輕輕擁入懷中。瞧，我就是這么一個像是不諳世事的孩子，那般渴望著別人的疼愛和憐惜!

　　最終，沒有!早就和同病房的阿姨說過的，我不要醫生推著我進手術室，我要自己走進去，那樣會更讓我感覺自己好像生了很重的病。

　　一切，來不及細想，我就唯命是從地跟著護士走進了手術室，上了手術臺，那偌大的走廊，那空洞的手術室仿佛只能聽到自己心跳的聲音，那是一種什么樣的寂寞啊!寂寞得讓我不敢睜開眼睛，生怕一個不小心就會被這浩浩蕩蕩的寂寞給吞沒。

　　醫生來了，她說：“給你局部麻醉吧!”我唯諾地應著“嗯”，接下來就是耳邊不停地響起刀子，或是夾子的碰撞聲，它們此起彼伏得在我的身上交替地比劃著，時而有揪扯的感覺，時而又聽到不知道什么東西在身體上發出“喳喳”的聲音。我不敢想，唯恐一想會害怕的哭起來，這么大個人了可不能像小時候一樣哭鼻子，再哭，身邊，不是愛我、疼我的人，哭給誰看?

　　我將拳頭握得緊緊的，心一直提到嗓子眼兒，我明白那個時候只有自己一個人面對，沒有依靠、沒有依賴，需要的就是一個人的堅強，所以醫生說如果疼的時候就說話，我竟然不再喊疼，我相信一切很快都會過去，默默在心中祈禱，愿這一場災難與疼痛，能換來我此后年年歲歲的平安，歲歲年年的快樂!

　　也許，別人看來，沒有什么、不算什么，可是膽小的我卻像經歷了一場生死浩劫一般，那些脆弱，曾經的那些強裝的堅強，那時都被裝訂進了歲月的風華里，個中滋味，惟有自己知道……

　　那個季節，那個冬天，無雪，透著隱隱的尖利，沒有那皚皚白雪，這個冬天似乎顯得少了許多詩意的道白。于是，那大把大把的寂寥就裸露了出來，我甚至想過去那醉人的江南里攜一瓣六角的精靈而來，不為別的，只為把我的世界裝飾得風華雪月些，呵，我怎么就能忘記潮濕的江南雨巷里，走不出一片晶瑩剔透的雪花，那么那么柔軟的國度里，只能開出一朵丁香花兒。

　　不再渴望雪花，于是開始用熱情的心去觸摸干枯的冬，輕輕觸摸，輕輕觸摸，竟然生長起一壟一壟豐盈的故事來……

　　他心疼的說，以后不要再寫與憂傷有關的字，不要再去碰觸那些凄涼的暗傷，我說，從此我罷筆可好?

　　其實，罷筆不寫，終究是我所不能做到的。因為習慣，習慣了一種依賴，依偎在文字的情懷里，月柔心寒，卻也糾結喜歡著，就如同我終究是喜歡了這淡淡憂傷的味道，因我也是有些倔強的，喜歡在指間里描繪著生命的四季，涂鴉著歲月的淺痕!

　　知道他是為我好，愛我、疼我，生怕我被憂傷的文字左右了大好的心情，而我也在一直努力，那么，那一冬的故事是否也是隱隱透著喜悅?像是卯足了勁兒要怒放的新生命一般?

　　嚴寒已過，季節變換，春來生暖。而對于那個季節的那些故事，回放后裝訂成冊珍藏，不再碰觸，讓其隨風遠去、遠去。從此，與歲月牽手，與愛人相伴，直至白發蒼蒼，容顏老去，共同擁抱春暖花開的明媚，等暮色來臨，一起觀望花事的爛漫……