傷感心情日記（通用30篇）
一天又結束了，今天我們都做了什么了呢?因此我們要寫好日記了。但是卻發(fā)現(xiàn)不知道該寫些什么，下面是小編整理的傷感心情日記，歡迎大家分享。
傷感心情日記 篇1
這一天充滿了嘻嘻笑聲，這是我盼望已久的愿望，終于實現(xiàn)了——叔叔結婚。咦？這是個大喜日，我怎么會傷心呢？
怪這怪那，還是怪那紅紅該死的“85”分，這分數(shù)我怎么見得臉呀！恰好，老師把每一位同學的成績都有的成績單，每人發(fā)一份，讓家長簽名。這也不算忍心，最忍心的還是讓家長寫意見。這下我可不安心了，不要說簽名了，我只要一說出了八字頭的成績，媽媽就得教訓我一頓，這種滋味我已嘗我了百次。媽媽對我的要求特別高，不但要考上了九十多分，還要全班第一。這次考試，我既達不到媽媽的要求，許多排我后腿的中下同學，也超越了我，媽媽一看成績單，肯定會氣白了頭發(fā)。當然我更是不好受了，看著媽媽那嚴厲的目光，說出來，又怕挨揍。看著媽媽那滿臉的笑容，說出來，又怕媽媽不開心。我看著叔叔結婚，周圍全都熱鬧，而我自己卻愁眉苦臉。媽媽覺得奇怪，擔心地問：“今天大家都笑，而你反而悶悶不樂，怎么了？”我吞吞吐吐地說：“沒什么，我心里笑，口笑不出。”
這真是傷心的一天！
傷感心情日記 篇2
直到某一刻，另一個我從我的軀殼里跳脫出來，以不像我的口吻說到：“你這樣說終歸是不對的，傷害別人的感情，作踐自己的情緒。”
我啞口，當我像氫氣球極速地向上竄的時候，卻不料狠狠地被他拉回地下。等氣放完，我便苦笑：“別人一出生便是什么什么家什么什么家，而我一出生便只會雜耍，有時寫寫段子，有時講講笑話，效果還不太佳，再有時還會啃啃快餐文化，興致來了也會摘幾朵古典奇葩。”
一次又一次的反問自己，還不錯吧，卻一次又一次的遠離自己。
夜色朦朧，軟霧飄窗，我逐漸走失在這冗寒的冬夜，直至看不清我的身影。自己最了解自己，這只不過是自欺者的禪語。其實每個人都是分裂的，只不過在不同的時空以不同的心態(tài)與姿態(tài)存立于世而已。千千萬萬個個體的我組成一個整體的我。因此，很多時候我們自己都不能看清自己。慶幸的是，時光容許我們有一個認清自己的過程，這過程既短暫又漫長，它叫做人生。
寫到這時，另一個我又跳脫出來：“你這樣寫終歸是無益的，格局太過狹隘，措辭太過矯情。”
這次我反駁：“真情流露，縱然俗氣點又有什么呢？是劫是緣隨我心。”
他無言。
小伊達的花兒死了，我愿做個啞巴，不會講情話。
傷感心情日記 篇3
今天天陰陰的，莫名的有一絲傷感慢慢的在心底蔓延，慢慢的傷感泛濫，當眼淚慢慢滑落下來，傷感已超載……
或許現(xiàn)在的生活并不是我想要的，盡管有了這樣的想法，卻還是無法說服自己放手離開...我舍不得，開始一段感情并不容易……一直都在掙扎著，注定我要付出的比你多嗎？假如沒有結果，我會不會傷得比你深？
前車之鑒，對我來說一點參考價值都沒有，世間根本沒有一樣的人，即便是同一個人在不同的時間里思想和觀念還不一樣呢！到底應該怎么做？
現(xiàn)在的我沒辦法去奢求天荒地老的愛情，我恨這個物欲橫流的世界！所有的人都那么勢力！因為我沒有大學文憑，沒有正式工作，因為我爸媽不是什么退休干部，所以我不會遇到白馬王子。
你即使不是白馬王子，只要你對我好就夠了，我的缺點就是十分缺乏安全感，可是現(xiàn)在……
你老是說我經常怪你對我不夠好，你覺得做的已經夠多了，可是為什么我感覺不到你熱烈的溫度呢？
難道人都是這樣嗎？得不到的永遠是最好的，得到了就不知道珍惜了？我能不能為了讓你更加珍惜我而選擇讓你永遠得不到我？
傷感心情日記 篇4
女人是紅酒喝著甜，女人是美酒養(yǎng)人，女人是白酒暖人，白酒，美酒，紅酒，都可以怡人，醉人，也會傷人。
女人也需要呵護，也需要理解，懂女人，詮釋女人，女人是你的后盾，是你的臂膀，如果反其道，女人也會給你傷害。
女人如酒，酒里人生也有得與失，觥籌交錯巾幗不讓須眉，女人失意的時候，會香腮含淚，一個人喝酒，一個人醉，會喝酒的女人懂珍惜，懂愛，懂理解，懂放棄，懂抒發(fā)情懷，敢愛敢恨，懂得用酒詮釋人生拿得起放得下，敢作敢當，豪放灑脫，不羞澀，不吝嗇。
酒醉紅顏，紅顏如玉，女人如酒，香艷可人，喝酒女人，膽大心細，是真正的女人，醉了也需要勇氣，果斷，有時候醉了也會失態(tài)，夸張，笑，笑個豪爽，哭，哭個痛快，酒需要品，女人需要疼，懂得品酒的男人是好男人，懂疼愛女人疼女人的男人不一定會品酒。喝酒人說的是真心話，好女人不多，男人要懂女人的感受，人生難得好女人，遇到了，就要好好珍惜。
傷感心情日記 篇5
20多歲，總以為愛情是隨便可以揮霍的。那時有的是資本，有的是年輕；
30多歲，即便失去了愛情，總以為還會象20多歲那樣，可以從頭再來，另外再找。可不知，歲月也匆匆從身邊溜走，年輕俊俏的模樣已不再，眼角也慢慢爬上了些皺紋；
直到發(fā)現(xiàn)愛人真的離去了，才感覺到，沒伴侶時想伴侶，在和他人的對比中，才知道自己的孤單，也更加珍惜現(xiàn)在的生活。
有時，常常會想，如果上天能賜給我一個愛人，每天有人陪著吃飯、聊天、在夕陽下散步···，那是一件多么美好和幸福的事！平凡人的簡單生活，到了中年的我，竟然變成了一件奢侈的事！一想到這些，會有些憂傷，甚至會可憐自己。但生活總要繼續(xù)，愛人還得尋找。在憂傷后，還得繼續(xù)趕路。因為你還是你，你總不會因為世界遺忘了你，而躲在角落里哭泣。
不以物喜，不以己悲。既然上帝把你帶到了這個世上，那么總會有個點是你立足的地方。你憂傷的時候，是因為你沒有找到這個點。
傷感心情日記 篇6
看到網友拍照的雨后錦州夜景十分壯觀，五彩繽紛的云朵，夕陽西下的晚霞，驟然降低的氣溫，讓我想到了一個字，那就是“變”。
天空在變化，大地在變化，城市在變化，氣候在變化，我們每個人都在變化。
最明顯的變化是我的小外孫子，雖然他才九個多月大，但是我每天都能發(fā)現(xiàn)在他身上發(fā)生的新變化，他真是越來越懂事了，模仿能力越來越強，越來越招人喜歡。他推著學步車可以自己走路，還時不時學他父親的樣子，蹲下來檢查一下車轱轆。只要他手里拿著紙或毛巾就學他姥姥的樣子擦地或者擦桌面。他最喜歡看的是清潔工在打掃衛(wèi)生，在他幼小的心靈里一定種下了愛勞動的種子。
孩子在變，大人在變，老人也在變。我發(fā)現(xiàn)我變的體力越來越足，身體越來越年輕了。雖然虛歲64了，我卻覺得比46歲時還精力旺盛。因為那時整天坐在辦公室里，運動時間少，如今我可以全天都處在運動中，越運動越有興趣，咋運動也沒有累的感覺，那真是人生的莫大享受，身體時刻都處在特別舒服的狀態(tài)中，倍覺無比幸福。
整個宇宙每時每刻都在變化中，地球上的每個人每天都在變化中，努力讓人生向好的方面變化，我們的生活才會越變越好。
傷感心情日記 篇7
今日，雨后，仍陰，地上霧已散，天上仍混沌著;我特地再看有無楊花飄落，細細看去，確信沒有了。
想那楊花本就是輕浮之屬，自然經不起風吹雨打，便在幾場風后，一場不大的雨后落散殆盡了。地上的團團堆聚絨團的也似乎被雨水化掉了似得，只剩下黑乎乎的撮撮三瓣花瓣，可憐巴巴的被雨水沖的不成形狀，甚是慘不忍睹;只是室內角落墻根下的每逢氣流涌動還團團涌起，復再落下，絲絲團團地聚成一撮。
但地上的絲團是幸運的，因為它們離別楊花時是裹挾著細細楊樹種子的，在雨后種子們便與大地泥土融合在了一起，便有了新生的機會。
雨后沒有了楊花飄灑的半空中空氣潔凈了許多，新清閑了不少，原本那些紛紛灑灑漫漫飄散的楊花是讓人們感覺不爽快的。
那樣的景致當然一年一度，再看楊花飄落只能等到來年“五一”以后了。
其實，并不期盼那樣的景致再現(xiàn)，盡管在詩人們看來楊花柳棉飄灑是有情調的，與楊柳樹本身也是有意義的，但過多過繁的楊花柳絮于人們是無益的，任何情物皆如此，“過則無益”、“物極必反”。
楊花落盡，風騷不再;半空中將有什么來主宰?
傷感心情日記 篇8
時光好似從未離去，可我思念的人卻像是離開了很久。在這物是人非的世界，冰冷的回憶又將我拖回受傷的夢，思維好似凝固，最終剩下單思的痛。
在這茫茫塵世，我自以為找到了令我為之努力而奮斗的人。給我安慰、給我自信，陪我走完從未想過的路程。我自以為我找到了一個可以依托的人，一起越過海洋、跨過叢林、攀過高山，經歷人世間一切的艱辛和磨難，體現(xiàn)愛的堅貞。
現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)一切都是浮云一切都是虛誕，一切都是幻想一切都是夢，傷過了痛過了也就明白了！
如今我再也不需要任何人的同情和憐憫，我再也不會讓自己陷入愛一個人的恐慌中不能自己。因為我明白了在這個世界上沒有任何人能夠永遠的陪在你身邊，陪我走完。
于是我只能蹲在地上拾輟我一地狼藉的回憶，努力把那些殘破的流年拼接在一起。而那泛黃的紙卻早已失去了悲傷的質地，但那依稀的笑靨依稀的溫情……
時間嘩的過去把一切突兀突起，思維中那曾經的回憶卻永遠地保留在了心底。
最初的愛最初的傷害，生命中的那么最初如同落葉隨風飄蕩，卻再也飄不到最初的地方。
傷感心情日記 篇9
7月10號，我們去領小學生報告冊，由張老師給全班同學一個一個的發(fā)著報告冊。當念到我名字的時候，我心里像鉆了一只小兔子似的，蹦蹦直跳，不知我考了多少分。
當我拿上報告冊時，我看到我的語文考了113，數(shù)學考了113.5。我心想，這下我媽又該罵我了，我又成了高原上的水總是溫騰騰的。
張老師開始發(fā)獎品了，第一項是給考試考到114以上的同學發(fā)了獎品，第二項是給考試進步的同學發(fā)獎品，第三項是讀書好的同學發(fā)獎，第四項是給打電腦好的同學發(fā)獎。數(shù)學老師又給考試考到110分以下的同學多發(fā)了一份考試卷。
可是這四項獎我一項都沒有拿到，看到同學們高高興興上臺領獎時，我心里特別酸，眼淚在眼睛里打著圈，強忍著沒讓他留下來。我好傷心，為什么我就差了一分呢。
回想起來，我平時書看得少，電腦作文又打的不好，今天有這樣的結果也是活該。放學了，我在媽媽面前大哭一場。
媽媽安慰我說成績不好，我們繼續(xù)努力，媽媽告訴我養(yǎng)兵千日，用兵一時的道理。我決定改掉我平時的壞習慣。給我打的學習上跟家一把勁。這天我雖然很傷心，但是，教育了我。
傷感心情日記 篇10
喜歡去看別人的心情日志,喜歡去感受他們的心情,只有寂寞孤獨的人,只有傷痛無助的人才最喜歡把自己的感受,心情發(fā)泄在文字里.因為沒有誰比文字更懂得欣賞他們的心情,不想看到別人聽了自己心情后無動于衷的表情.懂得欣賞的人從文字里能讀懂,也能感受到你的心情,所以很多人選擇了文字!
看到的傷感文字太多太多,讓我不由得也傷感起來,原來我很幸運,為什么還有那么多的人在愛與痛的邊緣掙扎,是痛苦還是幸福也許他們也已分不清!
不由得發(fā)起呆來,不知道自己在呆什么,也不知道自己在想什么,也許有時把自己也融入了別人的文字里,感受著別人的喜怒哀樂,感覺自己就是那個不幸的主人翁,想著安慰他們的辦法,評論著安撫他們的文字,也許他們看后也會有小小的感動!
有什么是比看見別人的笑容更讓自己開心的呢.就算給別人帶來的只是小小的,暫時的快樂,那也是一件讓人欣慰的事,也會讓自己開心很久很久,雖然也只是暫時的,但我快樂!
我是一個孤獨的人,找不到一個可以訴說心情的人,文字成了我最好的朋友.喜歡去讀別人的心情,更喜歡譜寫自己的心情!文字中的朋友才最懂文字里的情感!
傷感心情日記 篇11
突然感覺這個世界沒有自己可以留戀的事物，內心真的好空虛。以前在學校生活不知道社會的險惡，在自己踏入社會之前是充滿自信的，對這個自己將要生存的地方，帶著滿滿的憧憬與想像。后來才知道自己有多么的天真，幻想的畫面永遠只是一個畫面，無論多美好，遇到現(xiàn)實就會破滅。
討厭人們的爾虞我詐，每個人都在斗心思，耍心機。這樣的生活真的不適合自己，每天的阿諛奉承，每天的忙碌，每天的重復一樣的畫面。面對上司的時候還要說好話，明明就是在說謊，還要說的心甘情愿。那樣的我讓自己有種虛偽的感覺。
也許是真的不適應這樣的環(huán)境，有時候會感傷，默默的流淚。有種受委屈的滋味。
曾經說過很多人很虛偽，直到這兩個字跑到自己身上的時候，卻有種不想承認的念頭。想盡快的把這兩個字從自己身上驅除，但怎么也趕不走。結果確實像破了的膿一般，惡化。
為了得到自己想要的每個人都會想盡辦法，無論有沒有傷及到無辜。
我曾經是驕傲的，現(xiàn)在卻失去了原本的模樣。想要找回原本的自尊，卻越是被踐踏的遍體鱗傷。
生活如何在演繹下去。
傷感心情日記 篇12
曾經，有那么一個人，山盟海誓對著我說不離不棄。
曾經，有那么一個人，甜言蜜語說今生只愛我一人。
曾經，有那么一個人，牽著我的說對我說著永久。
如今，空空的房間，空空的只剩下回憶，你怎么舍得放手，讓我流浪，你又怎么舍得離我而去，讓我孤身一人，你說我心太粗，那你如何承受了那么久，你說我脾氣大，你又何嘗讓過我三分。
轉身淚奔，為什么當初要以愛的名義讓我愛上你，為什么當初要給我那么多美好的假設，好后悔，為什么要認識你，又為什么控制不住自己要愛上你，好恨自己，為什么不能忘記你。
從此，放在手心里的手掌，再也不屬于自己，從此，柔情似水的眼，已然冷若冰霜。
什么天長地久都是荷爾蒙在相愛的時候產生的化學反映，什么不離不棄都是薄情的人在辜負的時候埋下的愛情陷阱。
我認為的愛，終成陌路，我認為的情，終于落幕。
傷感心情日記 篇13
恍然，就這么混混淡淡的過著日子。也不知學到了什么，感覺一直在松散的生活中，度日。
上著不好不壞的大學，考著不高不低的成績，過著不痛不癢的日子，想著不明不晦的未來，遇見不喜不悲的事件，掛著不哭不笑的表情。其實，是有些許枯燥，乏味。
然而，同樣的年紀，身邊都存在著為夢想奮斗的人，他們活著不一樣的人生。
有的人喜歡畫畫，現(xiàn)在他的漫畫已經某網絡上連載；有人愛好文字，現(xiàn)在已經發(fā)表自己的文章；有的人善于交際，創(chuàng)業(yè)也做得風生水起……
但，慚愧的是，我自甘平庸，碌碌于茫茫人海，漸漸被人流擠向不知所措。
花開花謝，日升日落，有夢想并拼命向夢想靠近的人，正一步一步實現(xiàn)自己的價值，而那些被人流擠來擠去飄忽不定的人正慢慢丟失自我。
充實自己才不會飄忽迷茫。這一刻，我決定找回夢想。
傷感心情日記 篇14
離別的這天，小雪送行。
從您們回來到現(xiàn)在，剛好一個月。可這一個月，竟忽的忽的，就過了。
我該怎么計算，這飛逝的時間？我該怎么留住，這轉瞬的一月？
與家人分離，這樣的故事永在繼續(xù)。不過一次次的是情感在深厚，在沉淀。
有一種關系比血緣關系更濃厚，那就是長久的陪伴。
而就像我們家庭這樣，有著更深的關系，更深的情愫。不過，我也感謝這命運的安排，讓我們在分離中，更加珍視這溶于血感情。只是，只是，分離實在是有些讓人難舍……
離別。今天。我們將要坐上車，走向不同的目的地，在下一站分離。在更遠的一站，駛向更遠的目的地……
就現(xiàn)在，我們一家四口都坐上了小鎮(zhèn)的大巴，汽車已經嗚嗚響起等待著離別的序曲。
我們，將在下一個小站相遇。
傷感心情日記 篇15
時間在變人也在變，有些事不管我們如何努力，回不去就是回不去了
暖一顆心要多少年涼一顆心只要一瞬間，原諒一個人是容易的，但再次信任就沒那么容易了不管是友情還是愛情你來，我熱情相擁，你走，我坦然放手不屬于我的東西
我不要不是真心給我的東西，我不稀罕
很多時候寧愿被誤會也不想去解釋，信與不信就在你一念之間所以在遇見時，請一定要感激
擁有時請一定要珍惜，轉身時請一定要優(yōu)雅揮別時，請一定要微笑
因為一轉身，可能一輩子也不會再相見了
傷感心情日記 篇16
昨晚到家的時候已經七點多了，坐上北京現(xiàn)代那會兒，想聽聽歌，偶然響起的竟然就是那首《歸鄉(xiāng)》，于是因為強迫癥，又看著窗外的夜色重復地多聽了幾遍。
“這一年，又得有失。
失去是得到過的，得到是失去后的。”
我曾想就這樣一直地平淡下去，但說來的卻擋也擋不住，直到把你慢慢地全身心地代入。然后，你以為你手中的就會真的變成你的，老天卻讓你覺得最美好的時候收走你那時候擁有的一切，你以為你想一直好好地甜蜜下去?呵呵，做夢。于是，我這里失去的就是曾經得到過的。人是有感情有思想的動物，每個人都只是“每個人”，誰也不可能真的成為你的，所以，還是不要胡亂地自以為是才好。
我微信上的朋友圈封面換掉了，之前的那張一個人向前不回頭地走，配上一行字“選好的路，怎能半路返航”。用了好長時間，終于也被我換成了另外一張，一張藍底白字的圖，上面寫著：“為什么我們都有談夢想，卻活的越來越現(xiàn)實?”
曾經擁有夢想，那是因為還沒有過于了解你眼前的世界，那是因為你只有半只腳邁進了這個社會。等慢慢地，你的'夢想變成了“你以為還可以堅持的夢想”，但卻不盡然，而是被生存一點點打敗，你不努力向前，別說夢想，你連口飯可能都吃不上。于是慢慢地，你開始覺得，能好好地，平淡地生活就好，最安穩(wěn)。
但是夢想，永遠都住在你的心底，你也為此奮斗過，就比如我。我曾經失去過，受騙過，很慘，不光是錢財物質，而是那種讓你的內心不停地燃起希望，卻又一次又一次滅掉希望之火的感覺。當你沉浸在向前一步就能成功的時刻，卻突然出現(xiàn)一面彈力墻，于是你邁出的那一步變成不止一步地倒退了回去，呵呵噠，你沒有了臉面，夢想也一而再再而三地開始破滅。
然后，得到的是失去后的。我覺得，這次是真的會成功的，至少會像那個夢想真正的走出那一步。
我還是一個人，受過最絢麗的煙火，也是自以為是最美的煙火，也是想要攜手一直看下去的煙火。但那只是一瞬，一瞬的精彩不是永恒，卻深深地印在你的懷里。
傷感心情日記 篇17
一些事過去了，我已經習慣了一個人的生活。但是，我還是很希望會有一個人陪著我，每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人，也沒什么好說的了。其實并沒有什么錯，只是那種對待我的方式，讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得，我也不想再多說些什么了。
我一個人，每天晚上躺在床上拿著手機，看著大家的資料、信息。然后截圖一些喜歡的，傳到空間里。一個人聽著歌，一個人也不用打傘。就讓雨水那么的打濕自己。一個人看著電視，一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴，有點寂寞的感覺。一個人吃飯，一個人看著月起西落，一個人看著一些人，他們和她們都是那么的幸福。也許自己是一個人幸福，一個人的快樂。
微涼的雨后，我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西，換回了我一個人。真真實實的一個人，至少在這一刻，我沒有想太多。只是一個人在這里寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那么簡簡單單、平平淡淡。
學會了一個人，才能去尋找另一個人。可是學會一個人，往往都是被迫的。因為失去了某個人，才學會了一個人。這樣的一個人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的，沒什么好說的，就那么回事啊。這樣的一個人是簡單的，不需要太多的滿足，努力了就好，沒什么好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會，只是不想。
多年前，一家人在一起圍著桌子吃飯的時候，沒有太多煩惱。只記得萬家燈火，不明亮，卻溫馨。多年前，一個人在學校，那時候的總是太年輕，不是沒有煩惱，而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了，即是同學也是朋友。可是一切都過去了。我已記不清當時的自己是什么樣子了，也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現(xiàn)在一些人還是一個人，可是卻好像在掙扎著什么。我看不懂，也許我也懂，因為我也掙扎過，可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一個人呆坐著。
傷感心情日記 篇18
突然很想寫點什么說點什么。
很迷茫，看看身邊的朋友結婚的結婚了，做生意的做生意去了。自己還游手好閑在家里啃老。面了幾次試都失敗了。偶爾會看到朋友空間傳的照片，有自己的有家庭的。而我呢，什么都沒有。
我不能說是100%的好人，但一定是善良的。可就是這樣我卻總是遭到欺騙，而就在剛才我看到了曾經欺騙我的那個家伙在空間里傳的照片，恨不得湊他一頓。曾經我們還是朋友，我借了他600后來沒經過我統(tǒng)一他把我淘寶里的400也取走了，那時候我們同居。但我沒說他，我把它當朋友。在又來他上班了，有幾次我回去他還故意躲著我。但是也沒在意。可后來發(fā)工資之后他就跑到深圳去了。然后就沒聯(lián)系過了。我不是個有錢人。連普通家庭都算不上吧。所以不管是1000塊，還是他的所作所為。都讓我感到氣憤和傷感。而他這樣的人還是會有朋友還是會有自己的圈子，而在自己的圈子里可能沒人會知道他是這樣的人吧。
很迷茫，我覺得我需要香煙，不知道為什么，只是很想抽煙，可是我不能，自從最后一包煙在幾個月前抽完之后，我就再也沒抽煙了，到今天我卻依然沒有工作。但每次在我覺得迷茫的時候總想抽煙但還是忍住了。身上只有幾百塊，省點吧。很無奈的感覺。只是因為沒錢。而我還沒工作，吃家里的用家里的。讓我覺得很窩囊，明明都快二十五六歲的人了。卻碌碌無為。
很迷茫，也很窩囊，我不敢拼，而不敢拼的結果就是導致更窩囊。可我還是不敢拼。我不知道自己能做拼什么，我也不知道這樣說算不算是借口。也許這就是迷茫的原因?我不清楚也不知道。
很迷茫，明明是一個男性，在家里，卻控制不了自己的情緒，我總是會掉眼淚，即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始終忍不住。而我從小就是一個愛哭鬼，現(xiàn)在如果要對比的話，一定還是吧。
傷感心情日記 篇19
記得那會是高二，也是在那年，我們發(fā)生一些我們彼此都意想不到的事情，而現(xiàn)在想起來，我們本就是不在對的時間，只能說是在錯的時間，碰到了那個對的人。當時我剛和“初戀”分手，在我悲痛欲絕的世界里，她莽莽撞撞的闖了進來，可是，她只是小心翼翼的種下一顆種子，然后就心甘情愿的做我出氣筒，隨我撒歡，在分手的一個月里，我茶飯不思，而她就連做飯的時候，都捧著個手機，陪著我，生怕我下一秒，就會想不通，自盡一般。整整一個月，她不僅讓我振作了起來，還讓那顆種子發(fā)芽了，像個小魔女一樣，施展魔法，無論小樹多么的脆弱，卻在拼命的長大。
小樹沒意外的長了起來，而她也在我心中，占據(jù)了一席之地。開學后，我們在一起了，明知道只是一個替代品，她還是和我在一起了，不知所謂的，讓我當了她第一次感情的承受者。一開始，她每天都會叫我陪她出去，先是讓我?guī)ノ疑线^的初中，讓我把我的回憶，完完整整的復制給她，還告訴我，就算沒有參與過，也要知道我以前的所有所有。她還會拉著我往小吃街跑，從巷頭吃到巷尾，說實話，我還真沒見過這么能吃的，后來才知道，她就算吃不了了，也要硬撐著，只是希望，我能多一點陪她的時間而已。
她很少拉我逛街，因為那種花錢的地方，她是不喜歡的，她是一個很知道節(jié)儉的女孩，可是，城里哪個角落的奶茶店吃，她卻說得頭頭是道。好像她從小，就是在這個不大的小城長大一般。今天會說，討厭的，咱去這家吧，我好像和這家的檸檬茶。明天又說，討厭的，我們去這家吧，我好久沒吃他們家的泡菜了。在那個夏天，我無奈的帶著她，跑遍了整個小城。
傷感心情日記 篇20
姍姍來到的冬至還是悄悄的離開了，記得那天，許多人在東奔西跑，吃著餃子，品嘗著湯圓。而我，在那時，吃著雞湯面，喝上幾口有點雞湯味的雞湯，外加一只小小的雞腿。在美美的睡上了一覺，誰知它就從我的指縫間溜走了。它走了，卻沒有帶來我期待已久的大雪。不過還是留給了我們一場觸不可及的溫度，讓我多了一絲厚重，多了幾日鮮嫩的陽光。我認真的欣賞了這幾日的陽光，摸一摸，有些少許冰涼的呼吸纏繞在我的鼻前。不過也好，總歸帶來了一點陽光，讓著素白的冬季多了一絲顏色，不在那么單調。
生活在江邊的人，美麗的長江帶給了我們遠不同于北方的寒冷。然而，我總是期待一場雪，寒酥時節(jié)畢竟是一場美景，白茫茫的一片總歸是是一種同情，素塵彌漫，即使逃脫不了水的束縛，但也曾有過一段激宕的歷程。可是現(xiàn)實并不如人意，淅瀝瀝的小雨順著空氣滑落我的臉龐，潤濕了本就屬于我自己的冰冷的臉龐。我有點歡喜，畢竟雨天是惆悵的，是一種憐惜。雨水打濕了我的臉，我能品嘗出一絲絲干澀，一絲絲苦味，可以讓我分不清是雨水，還是我的淚在臉上肆意翻滾。然而，雨水終歸是無色的，包含不住我的蒼白無力的眼神，掩蓋不了我冰冷的臉龐。
我還是喜歡雪一點，古人叫它玉妃，我想，這也不是沒有原因的。等一場雪，便好像在等一場情感。雪是美的，擁有著梅花的芬芳，恰如戀人之間的感情濃烈至臻。如校園間的古柏，濃濃綠意的枝頭長滿了雪白的果實。等著風的到來，帶走這份悄悄的想念。
如今，小雨愈發(fā)濃烈，發(fā)潮的空氣在我的肺里撲騰，我只好躲進屋里，看著干凈明亮的書桌，只好坐下來翻一翻書籍。臨近期末，買來的幾本書還是新的，每天忙于同一個過程的我，總想偷一點時間去發(fā)呆，胡思亂想，去翻閱一下我忘記的新書，去看一看我所期待的的世界。這個世界總歸有一批孤獨的人，在內心深處住著自己一個人，可是這個世界更需要熱鬧，孤獨的人只能掩蓋自己蒼白空洞的內心，緊跟潮流。
傷感心情日記 篇21
每次生病，我都有一種快要離開這人世間的感覺，那種感覺讓我痛苦，陰郁和自卑。不覺中就會問自己為什么還沒有一個女生的身體健康？
那種隨時都有可能死去的感覺籠絡在心頭，沉默，沉默，只有沉默，盡管每次都沒有大的事情發(fā)生，但這種感覺卻一直不消散而去。就像一把懸在頭頂?shù)目愁^刀。面對這些感覺，我常常催眠性的告訴自己，不管發(fā)生什么，都要相信上天對每個人都是公平的，不會照顧著誰，也不會催害著誰。我并不認為我相信的是錯的！命運又該何去何從？我的生命呢？還會繼續(xù)嗎？還能繼續(xù)嗎？這樣的蒼白無力感，就像是山坡上沖下來的泥石流向房打去一般，瞬間崩潰。
心情好似現(xiàn)在的天空一樣，不但云霧籠罩，且山雨已來。人們常說，健康與生活息息相關，對我來說呢？連我自己都不知道。如果我是先天體弱，我可能還會接受這個事實。但對于我這可以稱之為雄壯的軀體來說，似乎顯得外強中干的點。難道這就是命運？我的命運？風雨來了總有離去的時候，陰云聚了會有散開的時候，我的病將會去吧！又將是什么時候呢？
感覺終究只是感覺，我還是沒有死去，對于這陰郁、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡來臨吧！在它來臨之前，我都會想盡辦法去增強體質指數(shù)。
傷感心情日記 篇22
又是一個凌晨的夜晚，習慣了這個時候還是無法睡覺，已經忘記了從什么時候開始累了困了卻還是睡不著，那么悲傷，那么無助，那么不安，那么彷徨，那么害怕，老怪自己想太多了，
當努力從過去傷心，從過去的痛慢慢走出來了，意外的幸福會悄然而來，以為從此會很簡單很快樂，拼命地狠狠地努力珍惜，認真喜歡，拉住那根線，就沒有那么多的憂愁善感，就沒有那么多的眼淚劃落，就沒有那么多的牽掛思念，以為這就是幸福了，有點傻，有點任性，有點脾氣，
那些再美的誓言不適合我們現(xiàn)實生活中的人，那些山盟海誓，那些海枯石爛，都與我沒有關系，把一個人看得那么重要，那么認真，那么唯一，那么真摯，可以把自己武裝到最好的一面，給予最大的愛和關心，付出這個詞不那么顯眼，因為不曾被正視過，
如果真的感到累了，就全部釋懷，沒有任何的借口，不管是什么，勇敢面對就好，不聞不問，缺點太多了吧，多得也讓自己變得很膽怯，總怕被別人看穿僅有的傷痕，有時候好想好想，有時候好累好累，有時候好傻好傻，有時候只想安靜的想念，安靜的聽那個人著訴說著快樂、悲傷，
要理解別人，體諒別人，一直在努力做到，是不是這朵花的缺陷太多了，無法綻開別人想要看到的美麗、艷麗，花開花會落，也許也只是一瞬間的事情，簡單地愛，簡單地活，簡單地笑，簡單地吃，簡單地學…就好
傷感心情日記 篇23
在蔚藍無垠、明凈的天空中飄著一朵朵輕盈柔美的云彩，就在這些千姿百態(tài)并且變幻莫測的云朵里，生活著數(shù)量稀少的云精靈，他們可以自由自在的在云朵間穿行，無拘無束的生活狀態(tài)每天都讓他們感到無比的快樂，而飄作為云精靈的一員看上去卻很安靜，他的臉龐清瘦，寧靜、深邃的藍眼睛好像浸在水中的寶石閃閃發(fā)亮，他純白色的長發(fā)披肩，在清風吹拂下，飄飄而起，甚顯嫵媚動人，他喜歡獨來獨往，喜歡一個人靜靜的觀看白云的無窮變幻，喜歡在夜晚仰望寧靜天空上的皎皎明月和璀璨的星斗，而他一母所生的弟弟卻非常活潑好動，喜歡和同伴一起玩捉迷藏的游戲，喜歡在云朵上倒立、翻跟頭，或者把云朵揉捏成他想要的各種形狀，再像小孩玩積木一樣把它們堆積成一棟巨大的白房子供自己玩耍和居住。
朵朵很喜歡他這個好安靜并且多愁善感的哥哥，在很久以前當他們的父母為了拯救大地上即將枯竭至死的花草樹木而化成了滂沱大雨時，他們就曾為失去他們的至親而抱頭痛哭過，此后他們哥倆就相依為命，不離不棄，每當朵朵和同伴玩累的時候，就會悄無聲息的來到正在獨自發(fā)呆的哥哥背后，用他胖乎乎的身體冷不防的就撲到了他哥哥的頭上，頓時就把飄壓得滿眼都在冒金星，飄經常為此感到很惱火，但又不想責備朵朵，因為他知道朵朵太需要他的關心和愛護了。
不知過了多少個日日夜夜，飄和朵朵依然在潔白飄悠的云朵里無憂無慮的生活著，一天，朵朵照舊和小伙伴捉迷藏去了，留下飄獨自坐在云朵上觀望著遠處的風景，心里卻想著心事“已經好久沒下雨了，田野里萬物生靈又快奄奄一息了，如果按云精靈的出生年月來排序的話，這次該輪到把我化成雨了，如果我走了，朵朵該怎么辦呢？”。飄想著想著便是潸然淚下，似火的驕陽在天空中依舊釋放著熾熱的能量，飄的眼淚很快就被太陽的火熱烤干了，他依舊一動不動的坐在那里，不知不覺就等來了夜幕降臨，深藍色的天穹下只見點點繁星在頑皮的眨著眼睛，讓他想起了朵朵：“怎么這么晚了，朵朵還不回來，也許又是跑到哪個星星上去睡覺了，明天沒準一早就回來了”，想到這飄便側身躺在了云朵上，漸漸的睡著了。
等飄醒來后，淺藍色的天空早已變得清澈明朗，他發(fā)現(xiàn)身邊的云朵少了很多，太陽依舊用他火熱的大手霸道的撫摸著世界萬物，但他能感受到微微的風時時會送給他陣陣清涼，突然，他看到遠處有一道色彩繽紛艷麗的彎彎橋，“難道已經下過雨了？那朵朵他會不會……”飄的心里頓時浮現(xiàn)不祥的預感讓他不敢再想，便大聲叫喊起來“朵朵，你在哪？我是你的哥哥，你到底在哪啊？”，就在這時，昨天和朵朵一同出去玩的一個云精靈神情木然的朝他走了過來，用低沉沙啞的聲音對飄說：“朵朵昨天夜里就走了，去了很遠很遠的地方，我們昨天無意中得知雨神打算要把你化成雨去澆灌一顆千年老樹，朵朵便苦苦哀求雨神讓他代替你去，雨神就答應了，朵朵在臨走前讓我轉告你不要掛念他，他能為有你這么好的哥哥而感到今生無憾了，他要你好好的活下去”。
沒等這位朵朵的小伙伴說完，飄就早已淚眼婆娑了，“我要去找他，我一定能找到他，一定能…”飄一邊說著一邊發(fā)了瘋似的的向彩虹橋跑去，他跑到橋上就騎在了橋身上，順著彩虹彎彎的弧度，往大地的方向滑了過去，很快便落在了一片蔥翠鮮綠的田野里，他隨即起身在一碧萬頃的田野上漫無目的的狂奔著，跑了許久，終于看到一棵枝繁葉茂、盤根錯節(jié)的蒼老的大榕樹，在雨后更顯得蒼翠欲滴，充滿勃勃生機，飄停在大樹前，似乎嗅到了朵朵生前的氣息，便用柔和的聲音問道：“大樹爺爺，我是云精靈，我的弟弟昨夜已化成了雨來到了大地上，不知道你看到他沒有？”()老榕樹緩慢的睜開睡眼，面帶慈祥的笑容看看飄說“哦，昨天夜里，似乎看到一個胖乎乎而且白白的小東西向我飛來，我聽到它對我說：“大樹爺爺，我來救你了，我叫朵朵”，隨即就消失不見了，然后只見大滴大滴的雨點落在我的身上，讓我因饑渴而干枯的軀體得到了很好的恢復，真的想好好感謝那個可愛的小家伙。”“哦，那就是我的弟弟朵朵，朵朵為了讓我活下去就代替我來完成救你的使命，而他卻為此失去了生命”飄的聲音開始哽咽，他向天空望了一會兒后繼續(xù)對老樹說：“天上的彩虹已經消失了，我已經回不到天上了，就讓我留在你的身邊吧，這樣我也會感覺離朵朵近一點”，“好啊，很高興你能留在我的身邊，我非常喜歡你和你弟弟這么善良和重情誼的小家伙”，老樹仍舊面帶慈祥的對飄說著。
從此以后，飄就會經常坐在這棵蒼老的大樹下發(fā)呆，要不然就像風一樣在老樹周圍飄來飄去，時不時還會發(fā)出嗚嗚的聲響，老樹知道他又在為想念朵朵而傷心哭泣著…
傷感心情日記 篇24
天氣漸漸的狂熱，時間像風一樣飄過，飄過那些傷感的記憶。我喜歡一個人默默的靜守，黑夜降臨，摒棄俗世凡塵，把自己沉浸在黑夜的靜謐中。我喜歡淡談的感覺，喜歡看我們廠掛滿枝頭的芒果、荔枝、葡萄……它們是收獲的象征，我又怕看到滿地的黃花堆積，可我不能阻擋的凋零。
時間流逝，我退伍已半年有余，這半年里發(fā)生太多太多的事了，比我在部隊里兩年的還多，一件又一件的事纏繞在我的心里，有快樂的，難過的，振奮人心的，迷茫的，幸福的，痛苦的……一切的一切和我息息相關。人來人往，遠去的不再回首，留下的在堅守。擁有的時候十分珍惜，失去的時候萬分痛心，我會一如繼往不畏艱難的一直走下去。
我是個理性中透著感性的人，容易動情，會憑吊過去，憧憬末來。不知不覺在心中留下:此情可待成追憶，只是當時已惘然的感傷，或許人生就是如此吧，但到底是怎樣誰又說的清？一個人太理智必然失去很多，一個人太感性，容易沖動，沖動就要受到懲罰。
我一直收斂自己不被五彩斑斕的世界誘惑，可是我常常受傷，我在想，這一生到底要怎樣走才完整，才能不負今生？我在思考這些問題的時候，這些歲月早就過去了，人生已走了一小半，原來殘缺的人生才完美，可能生活就是這樣，在失望中尋找希望，等待著奇跡，等待著幸福，這是心底殘留的一絲幻想。到底有沒有永恒的愛，是不是所有的困攏是上帝給我的設置好的一場戲，劇終看到燦爛的顏色會伴隨痛徹心扉，或許人生就是這樣。
我不喜歡這個季節(jié)—燥熱，讓人變的狂燥不安，在不長的生命河流里感受自己的存在，或感覺不到自己的存在，這么長時間的漂泊讓我從一個陌生城市輾轉到另一個陌生城市，對這座城市越來越熟悉，然而回頭看看這多年的自己還是一個人，依然一個人，陰雨天一個人打傘，累了一個人抱胳膊，哭了咬緊嘴唇…… 相信嗎？曾經有那么一霎觸動了我緊繃的心弦，再沒有其它，只是出了回憶，然后落寞的逆行，如我應懂得心要耐得住荒涼，無論多少滄桑都會被歲月時光消磨，總有一天我要實現(xiàn)我的夢想，不是海天之間的繾綣，而是當時已惘然的遺憾。
總是在夜深人靜的時候才體會到自己多么渴望愛情，看看自己寫下的文字，就像翻閱了一段歷史，越是凄美越是寂寞。
不覺間在這留下太多腳印，而故事的最終還是被淹沒在時間的海洋，我想像風一樣自由，像葉子一樣灑脫，不用顧忌去哪里，不用擔心世事繁鎖，沒有羈絆和憂慮，然而我就是我，沒有那么自由，縱有千年寂寞，它用淚告訴我心要耐得住荒涼。
傷感心情日記 篇25
很多人都在捫心自問，到底自己是否擁有愛情？當人們遭遇愛情的時候，又會問自己，這是愛情嗎？當失去情感的時候，也會問，這是否是一場游戲？
其實美麗的不是愛情，而是尋找愛情的過程。在愛河里的遨游其實會很快乏味，但是在離別情感的時候，最使人蕩氣回腸的還是分手時的“千千闕歌”。
愛情被人們誤以為是美麗的原因是因為愛情的或缺，也就是很少，很多被稱之為愛情的情感，只不過是在愛情變量時期的錯覺。
人們也會認為失去感情時候的悲涼和傷感，其實這個也不必如此的感傷，因為失去的就是你得到了。為什么這個么說呢？因為當你失去你的情感的時候，你得到的是一個對情感的深刻，你也就會體會情感的一切，你明了了情感的內涵，你是情感的所有者，你同時也得到了一個值得你回憶的故事，這個故事也是你永遠可以追憶的美麗。也許只有經歷失去的人們才懂得這個美麗的意義，因為這個美麗是來自于人們在傷感中得到的一個蕩氣回腸的刻骨銘心。
愛情不能只有愛沒有情，沒有情的愛就像是沒有水的大海，在美麗也失去了本來的意義。愛可以是單方面的，而情則是雙方面的，一旦變?yōu)閱蜗嗨迹蛘呤恰疤觐^挑子一頭熱”，那么愛情就是沙漠行船了。
情感的傷感不是“聲淚俱下”，因為你認為的“至真愛情”未必是兩個人的感覺。 你追憶的那美好時刻，也許只是你的感覺，別人未必感到心儀。也許和你共度良宵的人兒，只是一種安慰的“施舍”，別太當真，傷感別傷心，更不能不能自拔。
記住“風中的承諾”也會隨風逝去，雖然李翊君歌聲美麗，但是實時艱難，怎奈人心不古，何必呢？
當你的感情唱起“千千闕歌”，那么你會有發(fā)自心底的說一句“真的好想你”。我相信，美麗的故事你會繼續(xù)的講下去，因為愛你的人很少很少。
傷感心情日記 篇26
你有沒有等待過某人的信息呢？那種焦灼和不安，總是讓人無法適從，又不舍放棄。
為了避免打電話是雙方沉默的尷尬，于是就選擇發(fā)短信，在不安的等待中一直沒等來對方的回復，于是就會做各種猜想，她不想回復？她關機，或者以為欠費了或是沒電了，但這個時候還是沒有收到回復，于是繼續(xù)發(fā)一條，收到請回復，或者打電話響兩聲作為提醒。等到終于收到對方的回復，就又陷入新一輪的難受開始思索怎么回復好呢，不可以太冷淡，不可以太積極，有點小可愛，有一點小智慧，最后把編輯好的話又反復刪減，最終終于發(fā)出去。繼續(xù)等待。
然后日子就陷入在一個叫等待的怪圈中，拔不出來。
有一天，對方忙著自己的事情，忘了回復，然后你就開始著急，一個人在那翻來覆去，心里莫名煩躁，關掉手機，然后才幾分鐘又趕快開機，繼續(xù)等著，繼續(xù)小聲罵，繼續(xù)生悶氣，繼續(xù)關手機，然后趕緊開機，看到對方姍姍來遲的短信，突然怒氣全消了，又眉開眼笑開始字斟句酌的發(fā)消息，當然這個時候還得裝的很大度的很平靜的來一句沒關系，我也剛忙完。
再有一天，對方真是忘記了，于是你氣憤之極的去睡覺，躺床上還要惡狠狠的翻看以前的短信息，想要刪除所有的，結果看完一遍之后一條也舍不得刪掉，有時候氣急了，就干脆刪了對方的電話號碼，可是有什么用呢？那些數(shù)字你比誰都記得清楚。
再再有一天，你們突然變得沒有話聊，于是開始客氣冷淡了，最后對方去了異地，距離并沒有產生想念和美，只是將你們越隔越遠，短信息也逐漸稀稀拉拉起來，你也慢慢不再那么焦灼的等待，而是適應了這種關系，時間啊，真是一個很可怕的東西。
再再再有一天，手機突然一直提示內存滿的消息，于是你迫于無奈開始刪信息，一條條慢慢挑選著刪，可是刪了又有什么用呢？那里的哪一個字，你不是深深刻在你心里了呢？
再再再再有一天，你的手機被偷了，剛開始你很悵然，然后突然笑了，過去的終歸過去了，然后啊，你把頭發(fā)也剪掉了，想一切總算要從頭開始了。
時間就是這樣，你所有的情緒都會被無情吞噬，最后變得不值一提
失去的，得到的。最后，都是我們錯過的。回來的，離開的。最后，都是我們放棄的。
多年以后，想起那個曾經焦灼等待的自己，你很無奈，卻又感動，因為，感謝她有過的這些經歷，讓你成為更好的自己。
傷感心情日記 篇27
新租了間房子，空間不大，倒也通透干凈，花了幾個小時把衛(wèi)生搞了一遍，整理得潔凈有序。
開始里面顯得有點空，家具就一舊桌舊柜倆凳子，也沒帶什么好多東西過來，就一跟了我?guī)啄甑男欣畲锩鎺准f衣服幾本看了幾遍的沒看沒看完的舊書，被子也沒有。后面幾天擠了點時間，陸陸續(xù)續(xù)的添置了些日用品，以及我喜歡的一些小物件小擺設，小小的房間不顯得那么空蕩冷清，有了點窩的感覺。
五點多醒來，六點出門，騎著新買的舊電單車劃過這熟悉的街巷，城市剛醒，空氣有點濕，我獨自享受著這晨風里的清新。
忙碌的一天，很多時候飯也顧不上吃，也不記得有多少個晚上加班到凌晨以后了，電單車載著我疲憊的軀殼拖過這夜的城市，街道的兩邊，一邊是燈火闌珊，一邊紙醉金迷，只是我無心顧及。唯有夜宵攤邊的朋友和啤酒能解我心中惆悵。
撤離了亂，生活就這樣恢復了一點秩序，簡單著復雜，笑著傷著不得已不得不。
我欲整裝待發(fā)，只是生活多牟。
傷感心情日記 篇28
看著窗外，華燈初上，來來往往的車輛也像洪水般擁堵，想起那個時候，我們天真的規(guī)劃著我們的未來。然而，現(xiàn)在的我們都離開了家鄉(xiāng)，來到這燈紅酒綠的大城市，可是，我們距離自己的未來卻越來越遠。
曾經，你我是最親密的朋友，可是，后來，我們身邊都有了別人，而我們也漸漸的成為最熟悉的陌生人。
曾經，你我說好以后在一個城市生活。然而，你在上海的時候我在鄭州，你回了鄭州的時候我已經離開去了深圳。
曾經，你說你要開一個餐廳，而我可以在那里寫自己想寫的東西。后來，你在一個酒店當了領班，而我選擇了速記。
我們在最美的年華中相遇，許下美好的諾言。然而，現(xiàn)實終究是太過殘忍，將我們的所有夢想打破，讓我們選擇了一條從未想過的路。
年后，你將回來，老老實實再在父母身邊，結婚生子。而我卻要離開這里，去往另一個陌生的城市，去拼搏自己的未來。
我們分開的五年時間里，只見過兩次，你都來去匆匆。今后的人生中，我不知道是否還會見面。但是，我想，不管我們在那里，無論我們過的好不好。總會在夜深人靜的時候想起曾經的我們，許下的承諾，然后苦笑。
年華是無效信。給了我們最美的曾經，卻在現(xiàn)實面前低頭，讓我們在未來的日子里，懷念曾經的我們。
傷感心情日記 篇29
時光好似從未離去，可我思念的人卻像是離開了很久。在這物是人非的世界，冰冷的回憶又將我拖回受傷的夢，思維好似凝固，最終剩下單思的痛。
在這茫茫塵世，我自以為找到了令我為之努力而奮斗的人。給我安慰、給我自信，陪我走完從未想過的路程。我自以為我找到了一個可以依托的人，一起越過海洋、跨過叢林、攀過高山，經歷人世間一切的艱辛和磨難，體現(xiàn)愛的堅貞。
現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)一切都是浮云一切都是虛誕，一切都是幻想一切都是夢，傷過了痛過了也就明白了！
如今我再也不需要任何人的同情和憐憫，我再也不會讓自己陷入愛一個人的恐慌中不能自己。因為我明白了在這個世界上沒有任何人能夠永遠的陪在你身邊，陪我走完。
于是我只能蹲在地上拾輟我一地狼藉的回憶，努力把那些殘破的流年拼接在一起。而那泛黃的紙卻早已失去了悲傷的質地，但那依稀的笑靨依稀的溫情……
時間嘩的過去把一切突兀突起，思維中那曾經的回憶卻永遠地保留在了心底。
最初的愛最初的傷害，生命中的那么最初如同落葉隨風飄蕩，卻再也飄不到最初的地方。
傷感心情日記 篇30
經歷了九個多月的艱辛與折磨，最后再在肚子上劃個大口，寶寶終于平安降生。當寶寶發(fā)出第一聲啼哭，我不顧疼痛在冰冷的手術臺上放聲大哭，是委屈還是欣喜自已也分不清。
現(xiàn)在每天帶著寶寶才明白了做母親的艱辛，他的一舉一動每一聲啼哭每一次呼吸都牽動我的心。這一切讓我想念我年紀不大卻多病的母親，近半月沒去看她很是掛念。才明白什么叫子欲養(yǎng)而親不待。
媽媽前些日子還戴著老花鏡為我未出生的寶寶繡花的情景依稀還在眼前，兩年前母親也是戴著老花鏡總在燈下為我準備稼妝鞋，現(xiàn)在卻身體一曰似一曰衰退，之前甚至害怕她等不到寶寶出生，現(xiàn)在只盼著早點滿月好去看她。
世上最深的不是海洋，最高的也不是天空，而是父母的愛，昨天一早給在外工作的老公打電話，他說晚上失眠了四點鐘起來把寶寶的腳板印拿出來反復看。聽著我挺難受，這是怎樣的愛，將來他又如何能夠報答于我們。就像今天的我們無法報答父母一樣。
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