心情日記

時間：2022-06-30 20:54:44 日記我要投稿

【推薦】心情日記集合十篇

　　已到了一天的末尾，你有什么總結呢？立即行動起來寫一篇日記吧。可是怎樣寫日記才能出彩呢？下面是小編為大家整理的心情日記10篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

【推薦】心情日記集合十篇

心情日記篇1

　　xxxx年9月23日，秋分。“秋分者，陰陽相半也，故晝夜均而寒暑平。”

　　一場秋雨一場寒。白露秋分夜，一夜冷一夜。

　　xxxx年9月24日，太陽直射赤道。跨過北回歸線，我去追逐夏至日并以從北回歸線南移的太陽，追逐那些曾經給過的溫暖。有人說，太晚；有人說，太傻。

　　路邊還有些不知名的野花似是不諳季節兀自開得燦爛，有白的、黃的、紅的、藍的……點點星星，迎風搖曳，在這幾近蕭索的秋天盡展著自己微小的妖艷。可是，你可知道，錯過了時光，選錯了花期，等待你的只是一地苦寒，那一路絢爛的花蕊始終掩飾不了沒有陽光的抑郁憂傷。天有些陰，似要下雨，而我恍惚還聽見了雷鳴聲，老者笑著對我說：“秋分三候，一候雷始收聲；二候蟄蟲坯戶；三候水始涸。而春雷再起時，萬物復蘇，時光又進入另一個新生。生死榮枯，浮云過眼，生命不過是一青一黃，一生一亡中的輪回。”

　　秋分過后，白晝日短，黑夜日長，太陽南移赤道，北半球開始凋零。我笑了，黑夜也好。至少不會那么忙碌那么無頭無緒的惆悵時光。顧城說“黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來尋找光明”，而我因忌憚或慵懶的緣故，只能睜著眼睛在黑暗中等待光明，等待赤道另一邊的`太陽跨過赤道，重回我的世界，老者不是說了嗎——生死榮枯，浮云過眼，生命不過是一青一黃，一生一亡中的輪回……

　　我又回到了這里，熟悉的地方，每一年我都會抽時間回來，這是我的家鄉，我的生命從這里開始孕育，我的人生從這里啟航。池塘，老樹，藍天下茁壯的草，泥巴做的城堡，看不懂的露天電影，點星的流螢，那些無憂無慮的童年。花開，小徑，遮不住雨的格子傘，落滿花瓣的窗臺，泛黃的日記本，還有羞澀的女孩，那些憂郁而多情的青春。那些過往隨時間的流水一段段的被遺忘在過去。這個小鎮，和十年前一般，滿是愜意的幸福與滯后的尷尬，十年彈指一揮間，卻給小鎮和人的臉烙上了滄桑與頹敗的印跡。

　　還好，那些朋友一直都在，我從遠方趕來，赴你一面之約。校園外的老槐樹依舊無聊的用密密麻麻的木紋一天天記錄著自己虛無縹緲的年歲，那條小路還是和上學時一般幽暗曲折，讓人一直看不見盡頭。我們就這樣笑著跳著歡呼著，淚流滿面，只是每一年能講的話總比上一年要少一些了。當歲月在臉上刻下滄桑，時間在心里寫盡荒涼，距離并趁虛而入占據曾屬于你和我的幸福空間，漸漸的，漸漸的，變了，變了。只剩下最初的默契。

　　你，一會看我，一會看云……

　　有時候，感情就像是孩子走路一般，興高采烈蹣跚著起步，可是走一段路總會停下來。或許是因為不知不覺走得太長，真的累了想要歇歇；或許是因為前方吸引著自己的糖果被人取走了，往前繼續的動力沒有了；或許是因為前行的道路突然被堵了，沒有路可以繼續走下去了。每個孩子都是這樣的迷迷惘惘中匆匆忙忙的長大，而每段感情都是在這樣的來來回回中走走停停。一路走來，跌跌撞撞，一路收獲遺失的美好，一路淡忘幸福的憂傷。過去與未來，行走與停駐，在生命的精彩間劃下一個個交點。舊時光，那些人，那些事，那些歡樂與痛苦在生命的交叉點浮起一個又一個的轉點。轉點的邊緣，也許前面是帆，后面是岸；也許前面是是茫后面是浪。

　　有些人選擇了義無反顧昂首向前，有些人選擇原地徘徊躊躇不進，有些人則停車轉轍回到過去。我不知道哪一種是幸福的，我也從沒有想過哪一種選擇是正確的。我只知道自己對那些流光溢彩、目眩神迷的未來曾深信不疑，我只知道自己對那些天真到可恥的誓言曾信守如初。

　　遙遠的天邊，漸漸泛紅的地平線，我知道黎明又要從水面升起。只是，我在這頭，而你，在那頭。

　　你看云時很近，看我時很遠。也許，你在這頭，而心在那頭。

　　九月，菊花黃，桂花香，秋天已過了一半，秋天的童話已隨著漫天飛舞的黃葉漸漸凋零。一天就要這么過了，一月就要這么過了，一季就要這么過了，一年就要這么過了，而一生呢？

　　九月。身未動，心已遠……

心情日記篇2

　　今天我在與明家雕刻聯系事情時得知，老朋友老王已于農歷正月初六去世的消息，心情十分沉重。記得春節前我們還通過一次電話，我還問他病情怎樣，他說還行，就是沒有力氣，醫生說是因為身體太差了，需要補充營養，每天還在輸液。我當時想，可能沒有什么大的問題，慢慢就恢復了。沒想到……

　　老王名叫王青山，40多歲，絡腮胡，但修整得很干凈；說話慢，但語言表達很清晰；文化不高，但靈性。初識老王是在98年，當時我去家具廠訂一套家具。老王熱情接待了我，他的樸實作風和認真態度給我留下了深刻的印象，從此我們成了好朋友。在后來的交往中，我逐漸對老王加深了認識。老王從小生長在安縣農村，由于家貧，他發奮苦學木工手藝，在當地頗有名氣，后到德陽明家雕刻從打工干起，靠他的勤奮和努力一直干到廠長，一干就是十多年。在家具行業幾乎是樣樣會門門精。他深諳古典紅木家具的設計及制作，對各種木材的性能特點及制作工藝了如指掌。他的愛好和他的為人一樣，崇尚簡潔質樸、流暢雋永、精煉明快、含蓄高雅，對中國明代家具表現出的天然材質之美尤為推崇。由于紅木堅硬而特殊的材質，為家具的精雕細刻和精密的榫卯結構留下了大量的空間。一時間成為歷代能工巧匠爭相逐鹿、展示的天地。通過對紅木的制作能充分體現出個人的審美傾向、文化積淀和聰明才智。老王憑著自己的智慧和鉆勁，深入研究傳統家具的造型與結構特點，并從中吸取精華和營養，將傳統文化融入現代生活之中，設計、開發出表現現代生活理念和審美傾向的新產品。老王認為家具不僅具有使用功能，還是一件精美的藝術品，能夠體現人文精神和文化內涵。設計高檔紅木家具必須對客戶負責，要有造型美、功能美、工藝美和展示木材的天然紋理美，讓人們看過后愛不釋手、日久彌珍、回味無窮。同時，要確保產品有較大的升值空間。他雕刻的產品經四川美院的專家點撥后，進入港澳臺及東南亞市場，受海外華人的青睞。

　　老王十分好學，遇到什么問題都要琢磨個透。有一次，我從外地買回一套中國古建筑木結構方面的書，老王看后愛不釋手，一邊做筆記一邊研究，一連讀了好幾天。我知道后，覺得只有書歸愛家，才物有所值，于是就送給了老王。后來，他們中標了成都會展中心的部分仿古裝修，由于老王平時的積累和好學使他很快完成了工程，贏得客戶的好評。還有一次，我去張學良故居參觀，看見展出一件紅木制作的貴妃椅，非常精美，于是拍下了照片。回來后，我把照片提供給老王，他憑著我提供的'照片，找來有關資料反復琢磨，僅用兩天時間就畫出了施工圖。后來樣品很快復制出來，效果理想，巧奪天工，客戶紛紛求購。后來，我無論是房屋裝修、家具制作，還是窗簾安裝、沙發擺放，都要向老王請教。可以說老王已成為我的良師益友。最使我感動的是他用從舊貨市場買來的一臺二手電腦，硬是學會了用電腦繪制家具圖，而我多年前就擁有了電腦，也想學習電腦繪圖，但至今還沒有學會。

　　老王是一個閑不住的人，他很能吃苦，常常開著一輛從二手車市場買來的接近報廢的桑塔納，裝上一個氣罐子，成天跑個不停。去年7月，剛從醫院出來的他，身體還十分虛弱，就冒著酷暑，拖著病體，開著車去給客戶安裝家具。我知道只要一投入工作，他就會忘記一切。記得我還勸過他，叫他注意休息，定期到醫院復查。他告訴我，沒有什么大問題，醫生說不需要化療。

　　老王雖然離我們遠去了，但他作為一個平常人的言行時常浮現在我的眼前，激我努力，催我奮進。

心情日記篇3

　　如今的冬天越來越暖，人卻越來越怕冷了。

　　由于工作需要，前些天我巡回鄉鎮調查研究，去了有暖氣的鄉鎮，工作起來輕松自如，若是哪個鄉鎮冰墻冷地，我只能站著打著哆嗦忙完工作迅速轉移，一晌下來，這樣往返與冷暖之間，本來白皙的臉被折騰得青紫相間，手腳也冰冷僵硬，感覺思維也被寒氣凍僵，不怎么靈活了。

　　記得多少年前的一個冬天，整個冬季我都穿著母親縫制的粗布棉衣棉褲，腳上總是穿著一雙千層底、棉花芯幫的粗布棉鞋，整個人被棉花包裹，笨拙得像一個蠶蛹，遇到雪天，被雪水浸得濕透的棉鞋，刺骨的冰冷一陣陣往心里鉆。看著有的同學穿著雪白底子黑布幫的板鞋，心生羨慕，可自己卻偏是孝順女，面對辛勞的母親想要板鞋的想法總是一次次被咽了回去。終于，母親說過年的時候可以為我添置新衣，我便說出了自己的想法，就這樣，我穿著只有一層棉布厚的板鞋在寒冬里穿梭，現在回憶，那時不僅沒有絲毫寒意，反而覺得心里熱乎乎的。

　　在那個低矮簡陋卻溫馨和睦的小屋里，度過了我無憂的童年時光，不用說暖氣，那時的縣城冬季限電，每天都會在用電高峰期停電四小時以解用電壓力，那個鐵皮暖壺是我整個冬季唯一的'取暖工具。至今還清晰地記得，到了夜晚，母親總是在廚房燒了開水，搭了漏斗，將那滾燙的熱水灌進鐵暖壺，包了枕巾讓我抱在懷中，每當我要把暖壺塞進母親懷里時，她總是說自己不冷用不著。每天晨起洗漱，我總是要先將洗臉盆里的水破冰才行，父親舉著火把燒熱凍住的水龍頭取水的畫面還經常浮現在我的眼前。一個冬季出來，我的臉蛋一定會被凍皸，手背也一定會被凍得起包、裂口。雖然那個時代的冬季幾乎沒有采暖設備，但我從沒有畏懼寒冷的感覺，總是用張滿血口的小手去寫一行行端正的漢字，總是張著冒著寒冷霧氣的小嘴大聲地朗讀課文，總是穿著濕透了的棉鞋在白茫茫的雪地里踏出一行行小路，總是將歡聲笑語塞滿那不足零度的小屋。

　　而如今，我的居室冬如春暖，厚厚的窗簾既阻隔了冬天的嚴寒，又牽引出一絲溫馨；一組組暖氣散發著適宜的溫度，使我一進家門便要更換薄衣：羊毛、羽絨制品既美化了我的線條，又增加了體溫……然而，我卻自感弱不禁風，受不得半點風寒，總是盡可能地將自己局限在溫暖舒適的環境中，而不去感受冬天的情懷，總是縮手縮腳來去匆匆，總是在冬季收藏了性格，放任了意志，少了意氣風發，多了慵懶低沉，少了勤奮努力，多了隨性和惰性。我周圍的朋友也總是一邊感嘆著對往昔嚴冬的追憶，而痛斥今朝低溫對自己的折磨，總是念叨著現在的冬天越來越不像冬天而一頭鉆進暖氣房再不想出來；總是如饑似渴地盼望冬雪的垂青，卻吝嗇了用自己的溫度去融化冰雪。

　　其實，冬天確實不太冷了，冷的是人的心情，冷的是人的意志，越是寒冷的節氣對人的磨煉越是深刻，也就造就了人無畏無懼的堅強性格，就像那布滿老繭的雙手揮動鐵錘時必然會迸發出響亮的音符一樣。

心情日記篇4

　　不知道什么是幸福，但幸福的感覺，卻時常光顧。

　　每當仰望天空，那火紅的朝陽，那絢麗的夕陽，那朵朵的白云，那滿天的星斗，那或圓或缺的月亮，都能引起我無限的遐想。想那天外是不是真的有天，人外是不是真的有人，人真是神奇的動物，身在這里，心竟然能長上翅膀，在瞬間飛往那遙不可及的宇宙，這個功能，其它動物一定沒有，生而為人，多么幸福！

　　每當端起飯碗，看到那并不豐盛的家常便飯，一涼一熱，一葷一素，哪怕就是一碗玉米粥，一點咸菜，亦會生出一種幸福。一粥一飯，當思來之不易，想這小小的一碗飯，是如何輾轉來到我的飯碗，感謝大地生長五谷，感謝上天哺育萬物，天地才是我們的大父母，更應該感謝農民的辛勤勞動，就如我，不種地，各種糧食，應有盡有，不種菜，各種蔬菜，常年不斷，科學發展的竟然能吃上反季節食物，這些，只需上超市一走，一個人的生命，要多少人的勞苦，多少人奮斗，想著白居易筆下的婦人，由于貧困，竟然把孩子扔掉，她的心中，那是一種怎樣的痛苦，有飯吃，就是幸福！

　　每當外面狂風怒吼，暴雨如注，總喜歡推開窗戶，看那或粗或細的樹枝，在狂風的肆虐下，東搖西晃，任風雨擺布，無奈又無助，看那狂躁的，密集的雨點，毫不客氣地砸在房頂，地面，看地面上瞬間形成的道道小溪，條條河流，總是不由自主地想起詩人杜甫“安得廣千萬間，大批天下寒士俱歡顏，風雨不動安如山，的詩句，想著當年的杜甫，為了這自然的風雨，愁腸百結，狼狽不堪，倚丈嘆息的場景，總是格外滿足，同樣的'風雨，而自己，不用擔心茅草會被風掀掉，不用擔心床頭屋漏無干處。在溫暖的小屋，踏踏實實，開開心心，自自由由，欣賞著大自然這一特別的面目。有房住，就是幸福！

　　閑暇的日子，有閑暇的美好。如果你愿意，盡可以出去走走，和親愛的人一起，去公園，看看花，看看草，邊說邊嘮，感受愛情的美好。或者去看望雙親，看他們滿頭的白發，想著子欲孝，親不在的遺憾，真應該常回家看看，聽幾句親切的嘮叨。亦或與親密好友，在一起小敘，交流心靈的感受，親情友情愛情，象滴滴甘露滋潤著人的心靈，溫暖著我們的生命，擁有這些，是多么幸福！

　　人之所以感覺不幸福，是因為對幸福已然麻木。想想戰爭的歲月，生命朝不保夕，人們流離失所，衣不蔽體，食不果腹，遭遇這樣的時代，是多么的悲哀。值得慶幸的是，我生之初和平已久，我生之后國家不斷強富，這樣的日子，多少代人夢寐以求，這樣的日子，就是幸福！

心情日記篇5

　　從記事起，我每天總想放肆地吃一頓豬肉，總想過癮地讀幾本連環畫小人書。可是因為出生在偏僻的農村，父母均是種田人，無法滿足他們惟一兒子兩個簡單的想法。當然身處那樣家庭的我也不會向父母表達想法，因為在當時的家庭情況下說了也是白說。

　　那時外婆家在常德雙橋坪，是公社所在地。蕭條的小街上有供銷合作社，供銷社的柜臺里面擺有十幾種小人書，記得柜臺里賣小人書的是個年輕女人，很漂亮，梳著長辮子，穿著花衣裳，只是面貌呆板。可能是像我這樣的農村小孩她看多了也看煩了，不管你怎樣親熱地稱呼她，除了告訴小人書的價格，從來就不給我看書的內頁。我只能隔著玻璃反復看小人書的封面。

　　小街上還有公社食品組，那里每天清晨天不亮會向貧下中農賣點豬肉，逢年過節還會多賣幾頭。抓刀賣肉的男人肚子很大，像個孕婦，臉上堆積橫肉，樣子倒還和藹。掛在肉杠上桿秤的秤鉤、秤砣與秤桿永遠都是油光水亮的，那桿子老是朝天，有肉無肉在鉤上都是那樣。我排在買肉人的隊伍中，總聽前面的爺爺奶奶們說：“秤桿莫太翹了啰！”若干年后，我才知道那總是朝天的秤桿不知讓我們少吃了好多豬肉。即使天不亮就去排隊，即使和藹的胖子用那朝天的桿秤賣肉，很多時候剛輪到我，或差不多輪到我時，總聽到那胖子大聲說：“今天肉不賣了”或者“今天肉賣完了”。看到里面掛著的多半邊豬肉，只怪自己今天運氣差，還是回去與外婆吃蔬菜吧。有時也看到同我差不多年紀的小孩拿著一張小紙條，高聲喊叫：“買肉！買肉！”胖子臉上的笑紋馬上就又堆了一層：“好，要哪里的！”經過若干次同樣的場面后才明白，那些拿紙條的小孩是公社干部的子女，那紙條是公社書記寫的。上世紀九十年代中期，我在鼎城區南坪鄉當黨委書記時，想起那情景，真想給全鄉的小孩每人寫張那樣的紙條，讓他們去買想吃的好豬肉。可那時已經不需要了，因為豬肉全鄉到處都能買到了。

　　我的外公去世早，舅舅在外地當兵，外婆常年一人在家。每到星期六下午放學后，我都要趕十幾里山路到外婆家，老人家接到她疼愛的外孫時，總高興得合不上嘴。晚上就拿出舅舅寄回來的少得可憐的津貼費或是她老人家賣雞蛋什么的幾角或一元（最多也就是一元），叫我第二天早上去食品組買點肉回來，因為她早上要出工撈工分。我每次拿著外婆給的錢，去食品組排隊，盡管那時豬肉價格每斤僅七角六分錢，也不能將外婆給的錢全買肉，站在買肉的隊伍中我總要算計，供銷社柜臺里那本我還沒讀的小人書要多少錢，必須先留下買書的錢，然后才買多少錢的肉。買肉時也總想買肥的，不要瘦肉。但那胖子卻老是給我割瘦肉，就是不給我割肥肉。要是有錢，那時真想把整頭豬身上所有的肥肉都買回去。現在我在某肉業公司當了總經理，每次看到分割出來的肥膘總是比瘦肉要便宜很多，還難賣掉時，心里總想那個時候有肥膘就好了。

　　買到肉或沒買到肉，手里總還有幾毛錢，提著肉或光著手都要到供銷社去看那呆板但漂亮的女人。因為她站的柜臺里總有我沒有讀過的小人書。戰戰兢兢地把錢掏出，讓她把小人書拿來，只看封面對就行了，往口袋里一塞，趕緊回家。外婆拿到肉也不問斤兩，混著很多時令蔬菜開始炒肉，我自己則讀那買來的小人書。外婆把肉與蔬菜一起在鍋中炒熟了，我聞著豬肉的香味那小人書的頭遍也讀完了。吃完混有蔬菜的豬肉后，帶著那本小人書與外婆道別，在回家的路上總是還要回味那豬肉的`味道，如果想起書中某個有趣但還沒記住的情節，中途還要坐下來再翻一遍。回到家中，一個星期里要給身邊的小伙伴們講若干遍外婆家豬肉的香味，說若干遍小人書里的故事。

　　因為我有可愛的外婆，才有我少年時的多次買豬肉、讀小人書的經歷，才使我養成了閱讀與思考的習慣。在恢復高考后的一九八二年，我從家鄉村辦的初中考進了師范，那時我們班七十二位同學就我一人升學，全公社也就我一人考入師范。想吃豬肉更想看小人書的渴望讓我跳出了農村，截留買肉的錢去買小人書的經歷，讓我后來在外面能吃很多比豬肉更好吃的肉，能讀很多比小人書更好讀的書。

心情日記篇6

　　有些緊張，有些迷惘，

　　成與敗，竟只在一場終結考，

　　竟只在那一瞬……

　　遺憾的是，最后的戰役，我沒有發揮好。

　　是否，注定了我只能是一只破碎了的蝶，必須讓曾經的努力、曾經的優異付諸東流？

　　我那夢幻般美麗神奇的憧憬，我那執著堅定的誓言，還有我那犧牲精神下的淚與汗……

　　考完后，總不愿去想結果，可它卻近了，

　　是什么逼著我去承受，我明白不了也不愿意真的明白……

　　只是，人生，希望與失望，我該何去何從？

　　此刻的我多想學學阿Q的精神勝利法啊！也許是因為境界不如他，唯有傻癡傻癡地對“成績查詢開放”進行無奈的倒計時……

　　默數那隨“滴滴”聲響消逝的一秒一秒，我聽到的是自己的心跳。

　　那無助的呼吸聲，沒有人可以使它變得柔緩

　　只怕是一丁點……

　　命運，生活，正一點一滴地被遺忘……

　　我整天悶坐在電腦前面，看著偶爾讓人驚喜卻時常無聊透頂的屏幕

　　等待，為何不再漫長一些……

　　也許，我可以用我虔誠的心，再到許愿樹下去默念我的不滿足。

　　突然好想出去好好玩玩，讓憂傷真的能好好的.飄飛

　　可是，可是，為什么我竟覺得，最后的一戰——成了我一生的憂傷呢？

　　特別的日子，特別的憂郁，特別的傷感，

　　懷念高中那年輕的沖動，

　　不忘從前那動脈的節拍。

　　驀然回首，只覺得自己正站在迷霧的邊緣，不知該向何處去……

　　再沒有淚水，勸自己要笑著面對一切的可能。

　　想想李寧牌，突然間又變得好想笑……

　　呵

心情日記篇7

　　今天是星期一，又是一個工作日，在同一時間，同一地點，做同樣的事，見到同樣熟悉的'人……

　　一大早上醒來就是7點半，半睜著眼多想多睡一分鐘，到了晚上一看表12點，多想多玩一個鐘；過了星期一，就想過星期天；過了星期天，又想過五一……

　　時間就是天上的太陽，東邊升西邊落，沒完沒了周而復始。

　　一度回眸，身無價值，己是奔三的人了。

　　我寫的小說還一字未動，就像是一粒塵埃，己經將它封存了起來，擠也擠不出來。

　　想著，有一天我也能成為一位作家，萬人注目發光發亮，那該有多好；

　　看著自己，現實就是如此，夢想還不太現實，將來還很遠，時間一點點過去，我又怎能耐得住。

心情日記篇8

　　時間過了，也就順便帶走了一些東西，也終于明白不是什么都有明天……

　　昨天，有人問我：你和**的約定呢？我才想起原來我和別人還有約定，而且還有人在乎！哈哈！

　　中考前，我記得還和兩個人有過約定，可是這些約定現在都不存在了。哎，在我和他的約定里，他退出了；在和另一個他的約定里，我退出了，哈哈……

　　以前一直糾纏不清的三個人，現在應該都放下了吧。他們都有了自己的所愛，在另一個沒有我的世界自由，快樂地生活。我好象比他們慢半拍哦，到現在還是一個人哭哭笑笑，走走停停……

　　這是老天給我的懲罰？還是報應呢？？不是吧。哈哈……

　　自己溫暖自己也還不錯啊……

　　其實這樣的結果是在我意料之中的'，只是沒想到會來得那么快，那么狠，讓我措手不及，狼狽的離開……

　　人家說，一朵花開得最艷麗的時候，就是它要凋謝的時候……我不難過，因為我們曾經擁有過，我也曾經輝煌過……為了自己，我也努力過，我不后悔……

　　你們都要幸福哦~！要很幸福很幸福……

　　既然結束了，也該回到原位了，可是，我該在哪里重新開始一切呢？茫然啊……

　　可憐……可笑……都怪我太聰明，聰明的幾乎都毀掉自己……

　　我在哭，只是沒有人在乎……

心情日記篇9

　　深夜，其實，是很迷人的，安靜，舒適，自由自在，也很神秘。

　　又找回了自己的那些陋習，在這樣時間，空氣似乎都睡熟了的夜晚，忙著自己的任務，不想睡，也睡不著。

　　最近，不管是被要求，還是自己強加給自己，總在做一些自己不擅長的事情，那些向來不熟識也很少聊天的表格，數據，占據了每天大部分的時間。漸漸的感受到了小小的挫敗感，非常不喜歡讓別人失望的感覺。好像比自己失望更難過，更不可原諒。

　　有意無意的聽說或經歷著一些離別，還是孩子氣的討厭分別，討厭周遭的變動。不管認識或陌生，總覺得，離開，是一件有點難過的事情。盡管，有些離開是為了更好的開始。

　　一年前，那個信誓旦旦要離開北京，要回家的自己，越來越不堅定了。是安逸在作祟吧，更多的是因為意外的.收獲了一些自己向來珍視的記憶和感情。

　　很怕，突然哪一天，不得不離開，不得不告別，自己會是什么樣子呢？

　　不知道為什么，最近總在思考這個問題，畢竟，這里不是我的家，我不屬于這里，這里也不屬于我。不太喜歡沒有歸屬感的滋味。

　　北京，對這座城市的感情很復雜。也許，在當初錄取消息之前，從沒想過自己會在這里生活這么久。畢竟，這里是我的安慰，是我落荒而逃的慰藉。不知道，如果沒有離開，現在會是什么樣的自己。所以，這里，有很多人，來自四面八方的人，懷揣著各自秘密的人。

　　所以，當自己認為已經長大，已經足夠堅強，不需要讓這座城市來庇護自己的時候，我愿意選擇離開。但是，也希望這一天不要來得太快。

　　如果，時光可以慢些，再慢些……

心情日記篇10

　　我背起行囊，出門尋找我的好心情。

　　我尋向那清越鳴響之源，在樹叢中涌動一股小溪，唱著歡快的歌兒，不斷遠行。“為何你如此快樂？”我問。“有前進，就有好心情！”小溪回答。

　　我攀上威嚴雄偉的高山，滿上的郁郁蔥蔥包圍著我，我開口問那幽深的山谷：“你因何而快樂？”山谷回答：“有生命，就有好心情！”

　　我沿時間的大河逆流而上，來到一間破茅屋前，一位詩人懷抱菊花，吟誦著：“采菊東離下，悠然見南山。”走來，面對他爽朗的笑容，我不禁開口：“你為何心情如此好呢？”“有自由有清雅，遠離喧嘩，遠離糾紛，就有好心情！”詩人笑道。我繼續著我的旅程，天上的鳥兒鳴叫：“有自由就有好心情。”老人們說：“女兒們的陪伴帶給我好心情。”商人們頭也不抬地回答：“點錢最讓人開心了！”

　　可是沒有我的，只有我的，令我心曠神怡，熙熙而了地好心情在哪兒呢？

　　我終于放棄，回到故里。孩子們纏著我講故事，于是我向他們敘述高山地壯麗以及那滿山的綠意，小溪的不知疲倦的奔忙，以及夕陽西下時如同頑童隨意點畫揉捏的`美麗斑斕的云彩……

　　有人輕輕拍肩，回頭一看，是久違的朋友。“心情不錯啊！”淡淡的的問候我的朋友眼中難掩重逢的喜悅。

　　我微微愣住，最后終于釋然一笑。

　　原來我的好心情在這兒，我早就有了自己那份好心情。近在眼前，卻讓我追尋已久。

　　每個人，都有個好心情。

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