心情日記

時間：2022-06-27 04:41:06 日記我要投稿

有關心情日記模板9篇

　　時間如快馬般匆匆，一天又過去了，相信你有很多感悟吧，不如趁現在好好寫一篇日記。是不是無從下筆、沒有頭緒？下面是小編幫大家整理的心情日記9篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

有關心情日記模板9篇

心情日記篇1

　　每每真正幸福的時刻，我們都渾然不知，總覺得生活就該是這個樣子。突然有一天不幸襲來——煩惱、病痛、挫折——讓人卒不及防。這才意識到原來我們在麻木中慢待、閑置了多少幸福的時日啊！找準參照物，擺正位置，與下一個時刻相比，每一個當下都是幸福的。只有珍惜眼前的幸福，我們才不至于在煩惱、病痛、挫折中感到可憐。

　　倒霉的事不時發生，最近月余都在看牙醫，因為左上倒數第二顆大牙不知道在什么時間、咬什么硬東西時被破成了里外兩半。隔三差五去牙科。張開嘴，消炎、磨、拔，塞，難堪自不必說，耗時、耗財、磨人。幸好！時間咱有的是，若半年前不幸遇這事，不知要費多少周折。錢財嘛！一顆牙，千兒八百的，因為醫生說是全瓷的，雖比黃金、鉆石貴點，咱也勉強消費得起。

　　牙好沒多少時日，好好的腰，說疼就疼了，不知道什么原因。怎么辦？按摩吧！就近找個按摩師，天天按摩，也是耗時、耗財，磨人。這都是其次，重要的是總沒一點好轉的跡象，真是奇了怪了！早晚堅持鍛煉的人，盡然腰疼病犯了。這不讓懶惰從不鍛煉的人笑話嗎？幸好，咱已經早不怕別人笑話了。老病了，疼就疼吧，我就歇著，疼夠了，興許就要好了！

　　有位作家說：除雙目失明外，他可忍受生活上的.所有困難和挫折。但當他60多歲真的雙目失明之后，卻說：“原來失明也可以忍受。人能忍受一切不幸，即使所有感官都喪失知覺，我也能在心靈中繼續活著。”

　　有福就享，有患也當福來享，因為此刻的患比起今后的患可能就是福。不是嗎？牙雖痛，但能吃能喝；腰雖疼，但什么活也能干。等到牙也咬不動了，活也干不了了，悲慘時刻，一息尚存，不也得活著嗎？有時，看到耄耋者的不幸，覺得沒有質量的活著，不如早歸。有云：好死不如賴活著。是啊！都一大把年紀了，總不能自尋短見吧！倒霉、禍患、厄運與死亡比起來，不是幸事嗎？因為活著是福！

心情日記篇2

　　剛剛就在剛剛，我突然感到呼吸不過來。像一個溺水者時浮時沉；又像身上壓著百斤巖石，上氣不接下氣。

　　我被生活的苦悶禁錮了。一切的一切，成績，考試，挨批，努力無結果甚至退步到最差。這都是夢魘，求求你讓我醒過來。

　　我將窗戶打開，發瘋似的呼吸著空氣，不論它是否清新；我努力將身體探出窗外，只有這樣，我才能暫時逃避著荒唐的世界；我躺在地板上，地板上的陰涼能讓我舒服一些。耳畔是秒針孜孜不倦煩人的聲響和自己急促的`呼吸聲，我感到我已經被吞沒了，一合上眼，不及格的試卷，老師的否定，努力后的放棄……全在眼前一幕幕地放映。

　　我害怕了，膽怯了，退縮了，好想頹廢下去，拋去一切累贅。但我知道，我現在正站在人生的十字路口，有四個聲音同時對我說：“向這邊走吧，向這邊走吧！”我傍徨了，徘徊不定，我不知道向哪里走，誰來幫我？我想像犀牛一樣怒吼，狂嘯；我想像狂風一樣席卷地球，我要報復，報復這個比雨果的悲慘世界更悲慘的世界。

　　或許你會嘲笑我，不就是一點點挫折嗎，你需要這樣在意嗎？從哪里跌倒就從哪里爬起呀！是的，我懦弱，我已不堪重負。如同都勒卡的惡靈，跌入谷底。一次次地爬，想要爬上去，可最后總是重新跌落，一次又一次。我放棄了，可心中的另一個我對我說：“再一次，你能行，加油！”你說我該怎么辦呢？怎么辦呢？

　　這就是我——一個考奴的心情小記。

心情日記篇3

　　深夜一點了。每晚都如此，我究竟在做什么？是在等什么嗎？但又實在想不出有什么可以讓我等的，同一首歌聽了一遍又一遍，同一個51開了一次又一次，同一張相片看了一眼又一眼，同一段流言念了一回又一回.心里一次次的告訴自己，忘了吧，忘了吧。是啊，忘了吧，電話不打了，號碼撥了再撥，始終沒有按下那個綠色鍵。信息不發了，回過來的都是催淚彈。

　　可是每天晚上泡在網吧做什么，做什么，好沒用，真的好沒用，每次就重復著這樣的步驟，打開電腦，開了QQ，看下她頭像，再打開51，又看下她頭像，再打開她空間，看看她寫了些什么，心情怎么樣.什么都不能留，想想，留什么呢？有什么好留的，留不住她的心。留什么都徒勞了

　　都說分手了以后不可以做朋友，可她偏偏說會把我當成她這輩子最好的朋友，我跟她的關系，就從少了那個《女》字開始，變了，一切都變了。

　　天真的以為，酒可以麻醉自己，可以不去想她，每次上頭，就被她的幻覺搞得淚流滿面，醒來后，才知道自己傻得可以。而每次，卻又忍不住的想要這種幻覺，是那么的真實，那么的揪心。昨晚，上頭時，她就像電影片斷一樣，在我腦海里一遍一遍的來回播放。時而遠，時而近。時而來，時而走。終于，酒力過了，電影也完了。我，又哭了。她，沒有了。三點時，我吐了，吐光了胃里面所有的東西，好狼狽，這時，好想她會在我身邊，哪怕給我拿塊紙巾，倒杯水，我也會感動一輩子，可惜連這小小的愿望都是奢望。

　　愛上她，注定會被傷害。原以為，小小的傷害對我起不了作用，沒想到會愛到這么深，愛越深，傷越重。我承認，我重傷了，很嚴重，無藥可治。如果可以回到以前，我會選擇不認識你，不是我后悔，是我不能面對沒有你的結局。一個人，活著的人，但心卻死了，剩下個軀殼，沒有理想，沒有信念，跟孤獨為伍，與寂寞做伴。拿悲傷下酒，用眼淚洗臉，同絕望一同絕望。

　　每次看到在網上，真的很想很想跟她說說話，看她一眼，卻不知說些什么。我知道，現在我還愛著她，深愛著，我不知道還會愛她多久，如果一直這樣過下去，我想一輩子都會忘不了。

　　每次聽JAY的那首借口，我就忍不住想要是換成我得了癌癥會是怎樣。我會放手嗎？我想，會吧。又或許像電影生日快樂的.那樣，在最后的一個月，多寫點信，死后叫朋友寄給她，讓她以為還有這個愛她的朋友存在。只是，不要讓她知道結果。

　　她，我叫她豬豬。這個詞，看一次心就痛一次，這次，我是真的輸了。輸給了她的是她要做她媽媽的乖女兒，輸給了那些不知道是不是借口的理由。輸了，就是輸了。

　　她說我還是她最好的朋友，我卻感覺不到她還在把我當朋友。也許，這是借口。也許，這只是一個可以讓她好過點的理由。也許，我們還是朋友，也許，只是最熟悉的陌生人。

心情日記篇4

　　在那段懵懂的青春里，我的矜持讓我知道什么是暗戀，我的疏遠讓我知道什么是拒絕，我的平靜讓我知道我不需要，現在那些小情緒都被我發覺，然后開出零碎的叫做記憶的東西。

　　那些被叫做喜歡的情感，此刻對我來說什么都不是，也許那才是真正青春該留下的東西吧。我有時會覺得遺憾，不是沒有談情說愛，而是沒有很用心的記得那故事，那些我用奢侈的青春編制的.故事，那些陪伴花開花落的記憶，就這樣被北方的風毫不留情的吹散，真的毫不留情的。

　　等，我等過誰？或許仔細想想那時候的我，是不是在等自己長大，等自己變得更好，等我的天空變得更藍更廣闊。看來那些事，那些時間，都是等了我自己。諷刺的說，我不是那個很認真的人，很認真的一直喜歡一個人，然后另一個人，最后我卻只是一個人。

　　也許我真的要做一個決定，一個沖動的決定，我悄聲寫著“我想我倦了我想我還是適合一個人生活”然而下一秒我又輕敲鍵盤將它del了，原因很簡單，我還沒有做好準備，沒有。也許在我的人生里，等是最簡單的事，不需要動腦筋。

心情日記篇5

　　在學校時，自己是一個不愛與人交往的女孩子！但其實看到別人有那么多的人在一起聊天，還是很羨慕他們的。可自己就是做不到像他們那樣！

　　別人有什么事都可以大膽的說出來，他們在一起，談喜歡哪個明星，談自己的理想。他們也能很大膽的去追求屬于自己的.那一切。可我卻不敢，只想把書讀好，可結果還是不盡人意。

　　畢業后走出校園，從此與校園告別，自己是多么的想自己還能在校園里！但每個人都得學會去面對現實。

　　之前從沒接觸過電腦，不知它究竟是怎樣的。出了校園，便去學電腦，也學會了上網，學了幾個月，便出來找工作。工作是很輕松，閑的時候還可以上網。在網上也認識了很多朋友，也有不少聊得來，網絡有壞的一面，也有好的一面啦。畢竟每樣事物都不可能什么都是好的！自己比較喜歡文學，可畢竟自己沒什么才華，也就只有看別人的份！希望能多看一些，自己也能提高一下啦！

　　走上了社會，社會也是一個大學，他能教會別人很多東西。我也領悟了一些。我有自己的夢想，可我卻不太有可能站上那個崗位，與一個朋友一樣，走上了社會，就得工作，可做的卻不是自己想要的，但既然選擇離開了校園，那以后的一切就得靠自己去爭取了！我告訴自己，我會一直追求我的夢想，永不放棄。就算不能實現，我也不后悔。因為自己努力過了，沒什么好后悔的。

　　社會是一所大學，也是一本書，一杯香濃的咖啡，得由我們自己去體會！

心情日記篇6

　　雨季的雨似乎總是在視線內纏綿，一刻也舍不得停歇，心也在漫天細雨中茫然。

　　雨季，總能感受得出那份悲傷的心境，總能抒發得出那淡淡的憂傷，總能抓住心中似曾相識的感覺，宛如一首悲傷的詞。

　　雨季，勿語。領略雨季的心語，靜靜的`嗅著空氣中那一份雨季特有的氣息。

　　雨季，迷茫。每每對著雨季，望向那灰蒙蒙的天空，心中也多了一份壓抑。似乎整個世界都在哪無盡的灰蒙中迷茫起來。

　　雨季，淺笑。獨自一人蜷縮在窗臺，透過玻璃望著雨中偶爾撐傘漫步而過的人，嘴角微微上揚，生活還有很長的路要走，不是嗎？

　　雨季，傾聽，輕輕打開窗，一陣夾雜著絲絲涼意的風輕拂臉龐，靜靜傾聽雨落在綠葉上悄然滑落的聲音，似乎也聽到了落葉的笑聲。

　　雨季，心跳。雨季似乎除了雨滴親吻大地的聲音外，只有自己那心在跳動的聲音，是的，心還在跳動，雨會停，心跳也會停，但至少我依舊能夠在雨季中追尋生活的美

　　好不是嗎？悲傷似乎正在遠去，壓抑的心情也在漸漸變得輕松。

　　雨季，帶給我們的心語、迷茫、微笑、傾聽、心跳的感覺！一切都顯得那么安詳，似一個沉睡的小女孩，即使熟睡，臉上卻依舊掛著最純真的笑容。

　　雨季，會過去，擺在眼前的不愉快亦會過去，也許雨滴落下的瞬間，我的心便隨雨在紛飛了吧，小小的心靈，會隨著雨季的漸漸逝去而更執著的追尋美好！

心情日記篇7

　　細雨，淅淅瀝瀝地下了好久好久，夜里，終于，畫上了休止符，只是偶爾還是會落下幾滴，如那雖已遺忘了曾深愛的人，卻還是偶爾會想起。如斯如是，心里，剪不斷，理還亂，是煩，是愁，是情，是癡，是無限心思，無限心意。

　　黃昏時分，一番細雨洗紅塵。云藏進了墨黑的夜空，唯有細雨在聆聽我的思緒，如此過后，自是濃濃深夜。靜靜地佇立在窗前，倚著窗欄，千般心緒，萬般柔情，都付于那良辰美景，為誰的如花美眷，也都付于似水流年。

　　細雨吻過，涼風拂面。卻奈何不了心靈的騰騰而起的煩緒，如一場大火吞噬原野，漫山遍野的火花，惹人驚心。許那是一份日積月累的煩愁，時間到了，讓人不思自亂，不想自煩，不惹自愁。

　　但總是，斜風細雨中，自有一份慰藉情懷。雖說雨停了，風靜了。回望地上濕漉漉的痕跡，嗅聞空氣中自然的味道，望著依然有些灰蒙蒙的天空，自有它們的氣息。

　　細雨過后的夜里，自有一種說不出的安靜，也自有一種道不清的.情意。所以，獨處一隅，想一個人咫尺天涯的繾綣，想心靈悲傷溫暖的纏綿，然，云不知道只有雨知道。

　　戒不了的情，忘不了的意，戒不了的癡，忘不了的愁。原也都曾是紅塵中，姹紫嫣紅開遍，如今都付于流水般的光陰，一如付于斷壁殘垣。

　　時光，總能洗盡鉛華，洗凈一些什么，洗明一些什么。如這般雨水。卻，都要我們慢慢的等候，靜待。

　　所以，也似明白了些。不再急迫，不再著急。不再執著，不再執拗。不再堅持，不再強求。所以，也似懂得了些。心不再如團團火焰，燎了自己。

　　幾千年的光陰，也不過短短一瞬。幾百年的光陰，也不過回眸一笑。幾十年的光陰，也不過瞬息即逝。二十載的紅塵，也不過剎那芳菲。

　　有些習慣，說不出哪里好。但就是如此的習慣了，也許，就像我們會愛上的那個人一般。從此，習慣了，就不愿輕易得放棄了，即使路邊的過客，那么美，那么好。

　　也許，生活，原本就是走過來的。卻在林林總總中，在光陰陡然幻變的程序里，忽快忽慢，原也只是我們的位置有所不同，我們的感覺有所差別。

心情日記篇8

　　思念的滋味,就像一杯淡淡的苦咖啡，想要阻止卻無法釋懷.每天總是有點彷徨不時的想起她、電話的次數減少了、短信的頻率也減少了，慢慢的不曾在發.不時的拿出手機看看熟悉的號碼，自己多么的想念、是多么的想在發可是…

　　受的'傷害流的淚、用心經營的愛也會碎,用心珍惜的人也會走.時間的向前推移，我也慢慢的走了出來不時的回想、也許這就是人生旅途的美好回憶.我曾是多么的不想放棄、不想忘卻,想要一直守護下去...信息也發了、電話也打了,不回不接也就算了.可是為什你卻次的發信息過來讓我放手,接了電話也匆匆掛斷.知道這樣真的很令人傷心，你每次發信息過來就是在沖擊我的決心動搖我的心.雖然你曾不止問我是不是傷害了我、是不是后悔了.恩、是深深的傷害了我、傷的很深、可是我不曾后悔愛上你每天期盼你的信息、期盼你的電話.這信息來了，我傷害了你是不是?以后別在記掛我了、也別在給我打電話了，為你好這我沒有落淚，我是那么的平靜!因為我早知道會有這一天的到來.這我答應了潔兒、我放手…可是我想不明白、也想不通，你口口聲聲說為了我但卻這樣次的傷害!愛有時候是無私的但有時候卻是很自私.我們是有感情、有思想的,思想是不斷的發生改變的而且我也相信愛是要兩個人一起維護的,一個人維護是辛苦的有時候卻不能成功.我自始也相信在好的朋友也要經常保持聯系，不然隨著時間的流逝也會慢慢的淡化的.我想感情也一樣

　　窗外下著小雨、北風狂亂的吹，心里感覺流這淚，躺在被窩里的我為何如此的冷!忘記了本應該記住的、卻記住了應該忘記的，接受了本應該拒絕、卻拒絕了應該接受的.“三年”未曾忘記、放手也許是最無私的愛.對酒當歌、問人生幾何?又是一個寒冷的冬天、又是獨自一個人，獨自走在寒風中卻不在孤獨.身邊有愛我的家人、愛我的朋友…還有愛我的她…擦干淚水、昂首大步邁出寒風走向春天，微笑伴自己過每一天!

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心情日記篇9

　　今天去學校澡堂洗澡，本來是件很舒服愜意的事，可在我洗完聽到了幾個不知高一高二的學生的話，頓時心情大為沉重。他們說的'話內容大抵是這樣的：

　　“學什么學學習有什么用，P用沒有。”

　　“我中考考了535分，不也是花錢買進來上了。”一頭殺豬般的嚎叫。

　　“文憑有什么，大專和本科有什么差別，大專也是找工作，本科也是找工作。我不去在意那一紙文憑，文憑是什么，不過一張紙罷了。”一個豁達的“淡泊名利”。

　　……

　　以上略寫幾個，因為時間有些長了不能想出來。但我聽到第三句就已經聽不下去了。文憑可以干什么，屁個用？當真P用？我看是腦殼子進水了。文憑有什么用？我真想上去給他一巴掌，可想想又不好，畢竟無緣無故打人家說不過去，他又沒犯什么言論錯誤。

　　我真想對他咆哮一聲：文憑有什么用。是，它是張紙，可就是這張紙可以簽訂你的終身，可以決定你一身的命運，可以讓你從天堂到地獄。本科都找不到工作你大專文憑憑什么找得到工作。有人說有啊，有很多，你把這些人放到十幾億中國人中看看，再放到全世界看看。現在應聘人家第一眼看的是什么，長得帥，還是個子高？無非就是先看你的文憑。看看咯，這就是我們的高中生，不思進取。

　　有的時候，自己真的在想是不是我錯了，還是這個時代本就如此。每隔一段時間就會糾結這種問題，好幾次想放棄，可那又不是我的性格。恨之切，愛之深那。哎，孺子啊孺子，直教人愁了春風白面，又輸了個滿堂憔悴。

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