肆虐心情日記

　　許久沒有觸碰文字了。只是怕。一碰。就疼。撕心裂肺的疼。想象著。一股血液。

　　迫不及待的沖出血管。

　　撕扯。崩裂。零零漓漓的遍地紅色液體。

　　再碰。是因為。一些人。和一些事。我。終究是凡人。沒有超越世俗的灑脫。

　　沒有看破紅塵的卓越。依舊會因為一幕情。觸傷良久。良久。依舊會因為一句話。感動的要死。反復。

　　越發的感覺到生命是一件多么有意義的事。

　　可以撕殺。可以揮霍。可以胡作非為。可以自作自受。甚至。可以任意踐踏。

　　呵呵。多么的充滿血腥與色彩。真是一件值得人用一生去追憶的事。

　　那次他說。如果他自殺。一定會用最殘忍的方法去結束這一切。他期待著。

　　從高高的云端上。砰。頭墜到地上。開出一朵絢麗的血花。關于他說的這一切。

　　我是害怕。我從未這般的勇敢的去面對死亡。 而且。這般殘忍。

　　在我以前的思維中。熱愛死亡的人。是變態的人。而后。我認為那樣子的人。是懦弱的人。

　　再后。我發現他們。是可憐的人。而現在。他們。是真正的人。是被現實屈服后。再也抬不起頭的人。

　　如我那般。

　　一直認為。人生。是一個廣義而狹隘的詞。充滿幻想。詭異。幸福。與悲哀。甚至無奈。

　　是愛。串連了人生。是疼。串聯了成長。是恨。串聯了女人。

　　女人。我一直愛著女人。所以。我愛自己。我一直那么固執的認為。

　　只有女人。才懂愛情。因為只有女人。可以奮不顧身的去愛。可以拋棄一切。

　　隱約中透露母性的博愛。與無私。寧愿自己永生埋葬在陰霾中。久久不肯逃出。

　　為的。只是一句。祝你幸福。

　　我一直堅信。世間沒有永恒。沒有經典。沒有愛。

　　有的。只是一句。再見。 (我討厭那種說了永遠再說再見。那些疼。是承受不起的。）

　　而現在。這一切都明示著。我只是個自以為是的孩子。

　　孩子。是稚嫩的。天真的。不可一世的。如我這般。現在的我。虛偽了。天真了。的確是的。

　　因為。我竟開始。有意無意的去追求。一種不存在的感情。與愛情無關。

　　愛情。我是幸福的。畢竟。身邊的他。對我太好。甚至膩愛。關于他對我做的一切。僅一個感動。

　　形容不了。對于他對我的好。我還學不會用什么詞去形容。去比喻。一切的詞匯。都淡泊了。

　　現在。越來越多的'女人。都愛上了抽煙。有的人。是因為傷痛需要麻痹。而有些。只是為了潮流。

　　甚至的。為了。面子。

　　那薄薄的一層臉。卻踉成了許多悲哀。可是。我知道。

　　真正愛煙的女子。都是有故事的女子。且那故事。蜿蜒。波折。感天動地。

　　竟一直不懂。為何。要那般痛。

　　我多么慶幸。一路走來。十五年的歲月里。我丟了太多的東西。一件也沒有尋覓回來。

　　可是。十五年里。我卻唯一沒丟的。還是那個習慣。

　　是的。我不偷。不偷任何的東西。不偷感情。不偷物質。更不偷別人的文字。我喜歡自己寫。只愛自己的文字。哪怕丑陋與膚淺。或者低俗。我也喜歡其他女人的文字。那叫作欣賞。或者是依賴。

　　我喜歡三。不是因為崇拜。是因為故事。我喜歡十三。不是因為另類。是因為心。心底的喜歡。也一直眷念著。離不開。固執著。哪怕。他們都不吉祥。可是。這些。卻從沒害過我。

　　突然想起。在這個社會里。有很多東西。是人們禁忌的。于是。所有的人都開始排斥。沒有被人接觸就被否定的人是悲哀的。沒有人會去親近的感受更是冰涼的。

　　好多的時候。我們。這些凡俗的人。一個無情的眼神。一句肆虐的話語。對承受者。都是一種莫大的傷害。有時候。一些人的犯罪。卻也是因我們而起。

　　有時候。自己也被那種無形的刺丁懂時。才了解。那時的自己。也那般的殘忍的傷害了別人。

　　于是。我學會了善良和和藹。

　　我不再喜歡安妮。不再喜歡郭小四。也不再喜歡什么世俗與庸俗的無奈。甚至不喜歡…

　　并非我把自己形容的太過高尚。

　　我懂。我同大多數人一樣。一樣的俗不可耐。甚至還有丑惡。

　　只是。越發的覺得。自己。與別人格格不入。就像和那些我診視的人的距離一般。

　　逐漸的。逐漸的。面目全非。

　　我不知道自己是個怎樣的人。我只知道。我愛的。我一直愛著。我恨的。我不理睬。

　　呵呵。又是這樣。越寫愈不知道自己想表達什么。像一種宣泄。在凡塵中。像一種怒吼。在幽黑里。

　　一切。一切。都抹殺不掉。

　　喜歡過。一句話：不必逐字逐句。我只感到寒氣逼人。

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