日記

時間：2022-09-24 13:00:04 日記我要投稿

日記七篇

　　日記一

日記七篇

　　她最喜歡站在車水馬龍的十字路口，因為來自四面的車輛從身邊穿行而過的呼嘯，會讓她感到愉悅和眩暈。

　　那時夏末，她16歲，剛上高三。天氣潮濕而悶熱，是個讓人看不到盡頭和希望的季節。

　　旅游車從新野開往丹江口，她總是坐在最后的角落，像一朵水晶蘭，生長在幽暗潮濕的落葉層里，冒出晶瑩潔白的身影。她穿一件純白色的裙子，裙邊鳶尾的花紋一直垂落到腳踝處。車子的每次顛簸，似乎都極有可能把裙子上的花瓣抖落一地。

　　初生嬰兒般黑亮的眼睛，打量著每一個陌生的面孔。

　　心是關著的，同時也是空著的，任何一個開口與她說話的人，要么被她拒之千里，要么占據她的心底。

　　她輕輕地翻著一本本精致的書，看一陣子，然后又慵懶地看看車窗外。

　　不停地行走，滿懷期許地想要到達某個地方，邂逅一個可以一見傾心的人，或許這就是生命的目的和意義。

　　可她卻偏偏又是一貫地冷漠，冷漠得讓人疏離和疼痛。

　　那是一個夏與秋交替的季節，落葉處于枯萎與凋謝的邊緣。

　　她的名字以及整個人，仿佛就是為了這樣的季節而誕生。

　　夏秋，一個關了夏季之門，開了秋天之窗，憂郁似水，似乎一碰就會碎掉的女孩。沒有熱情，只有素凈。

　　她似乎不愛出現在人們的視野里，于是總是走在人群的最后。人們輕松而暢懷的交流，她拿出筆和本子，不停地寫著什么。

　　美麗的風景千篇一律，同行的人們往往每到一個地方都會故作矯情地大呼小叫，拿出相機或者是手機，留下大同小異且毫無價值的痕跡。

　　或許是因為旅途的疲倦，或許是因為視覺的疲勞，或許是因為她，我對這場旅行失去了期待和激情，漸漸也失去了和人們交流的欲望和能力。坐在人群之外是自卑和可恥的，莫名地有了一種沿途折返的沖動。

　　蕭颯的季節讓人走不到盡頭，看不到希望。氣氛壓抑而詭異。畢竟不是一個熱愛旅行的人，這只是我逃離與安然爭吵的一種無助的方式。

　　旅游車行至一個已經忘了名字的服務區，停留了大約20分鐘。所有人都下車，呼吸新鮮空氣，伸腰，扭脖子，喝水，抽煙……除了她。

　　她翻著本子，一邊涂寫，一邊看我。她只有16歲，眼睛卻布下了天羅地網，是一個嫵媚的陷阱，明亮而幽深，尖銳而充滿殺傷力，可以瞬間捕獲人心。

　　我有些迷亂，快速地扔掉了指尖的半支煙。

　　點完了人數，旅游車繼續前行。

　　我迷迷糊糊睡了一會兒，醒來的時候天色已經垂暮。車上有男人矜持而輕微的鼾聲，也有兩個女人的低聲細語。

　　安然還是沒有找我。可能現在的她和我一樣，各自享受著各自的清靜和自由。我們只是需要一些時間。

　　和新野已經拉出了一百公里的距離。我不知道安然的清靜和自由是否是快樂的。我的清靜和自由，隨著夜幕的到來，顯得有些孤單和落寞。

　　我是個很容易就被女人把控的男人，因此對于冷戰，我從來不是她的對手。她總是知道我會在什么時候冷靜下來，會在什么場合感到空虛，會在什么情景感到無助。所以每次爭吵之后，她只需要用一秒的反應時間就能接到我的電話。

　　慌慌張張地找手機，直到翻完了所有的口袋和包，才想起來在服務期的時候，我一手拿著紅牛，一手夾著香煙，看到她專注地看著我，心跳莫名其妙地有些雜亂無章，忘了手機還在椅子上就匆匆忙忙上了車。

　　你是在找手機嗎？我回過頭去，她在昏暗的光線里專注地看著我。

　　這是我第一次清晰地聽到她的聲音。并不溫順，有些野性。與她的身影、外貌和著裝截然不同。

　　難道是想通過素凈來遮掩某種殘缺，不讓暗涌迸發？

　　她把手伸出來，對著我，手里拿著我的手機。我輕輕地接過來，說了聲謝謝。

　　我沒有問她是在哪兒撿到我的手機的，以及是怎么樣撿到我的手機的。

　　當然，她也沒有告訴我。

　　日記二

　　三天的旅程快要結束的時候，她找我說話，很憂郁的表情和語調。

　　我和我父親一樣地熱愛旅行，下一站的未知讓人有期許地活著。不是因為風景，而是因為想遇見不同的人，然后甄別出最期待的那個。

　　那你遇見了多少個不同的人？

　　千萬個。可是最期待的終究只有一個。

　　哦。我似乎已經聽見了內心的澎湃，可又只是淡淡地回答。

　　從10歲開始，只要有假期，我就出門旅行。然而更多的時候，我是一個人獨自行走，因為不喜歡和人說話。六年的時間里，我見過來自五湖四海形形色色的人。

　　她看著我，有力地看著我。

　　相信我，你是我見過最特別的一個。你很英俊，你的鼻梁美過我見過的所有的山脈。你的眼睛比大海還要深邃，能撫慰世間所有的傷。你的頭發像是充滿水分的植物，潮濕而陰涼，適合我的生長。

　　她微笑著，毫不遮掩地說，我多想寄生在你的身上，可是我卻不能跟你走。

　　她拿出本子，翻到末頁，把那張紙撕下來，發出嗤嗤的聲音。

　　這是我記錄的第一個與我有關的人，卻是最后一道風景。沒有什么更值得我記錄了。她遞給我，渴望我能收下。

　　那么你現在要去哪兒？我問她。

　　我要回學校讀書。

　　我可以留下你的電話嗎？下次或許可以一起結伴旅行。說這句話的時候，我好像忘了我原本就是個不愛旅行的人。

　　可能不想再旅行了，這是最后一次，因為人和風景一樣，都是千篇一律的。除你之外，沒有本質的區別。

　　她非常的認真，我深信不疑。

　　對不起我忘了正面回答你的問題，我不用手機。

　　旅行不像兩個人定居過日子，它終將是要很快結束的，急促，短暫，很快就要告別。

　　告別的時候，她對我說，她可以對什么都漠然，可以對什么都不信。但是她相信她的眼睛和感覺，無關乎對錯，無關乎生死。

　　我看著她越走越遠，偶爾在車站的人群里回頭看看我，揮揮手，揉揉眼睛。

　　我們連再見都沒有說。也沒有留下彼此的聯系方式和通訊地址。

　　或許我們根本就沒有理由非得要找個牽強的方式，把彼此牽連起來不可。只能是簡單的離別。

　　只是覺得，離別，從未如此痛過。

　　我拿出那張紙，上面畫著兩個人，一個是她，一個是我。相互背對著，腳步踏往不同的方向。配了三行筆鋒尖銳的簡短的字。

　　一個和他無關的女孩。

　　一個與她相關的男人。

　　日記三

　　已經三天沒有和安然聯系過了。我終于還是回到了這里。我打開電梯，按下27層。電梯狹窄而冰冷，加速上升，我完全能聽到自己的呼吸和心跳。這樣的角落，或許只有夏秋才能發現它的養分和價值。

　　電梯到達17層，突然抖動了幾下，停住，照明燈熄滅，只有微弱的應急燈。是停電了。

　　倚在電梯里，我看著鏡子，想著坐在角落里像水晶蘭一樣的夏秋，她明亮而幽深的眼睛，有力地看著我，向我伸手，然后又向我揮手告別。

　　在這狹小的空間里，我感覺到前所未有的恐懼。

　　她是個瞬間捕獲人心，讓人欲罷不能，可又會帶來黑暗和憂郁的人。

　　應急燈的光線越來越微弱，像是生命快要畫上句點。我好想把這一切告訴夏秋，因為這樣的窒息和無助，只有她才是我唯一的共鳴。

　　物管把我從電梯里救出來的時候，我已經被困了5個小時。

　　他們七手八腳把我抬回家，我模糊地看到家里被破壞得一團糟，碗的碎片，玻璃相框的碎片，摔爛的電吹風，鋪滿一地。我隱約聽到安然在哭，重復地說對不起，原諒我，以后再也不會了。

　　日記四

　　我常常會想起她，是在夏與秋交替的季節里，那個像水晶蘭一樣女孩，她明亮而幽深的眼睛，有力地看著我，深深地捕獲我，向我伸手，然后又向我揮手告別。

　　20x年6月8日，我升任了部門主任。在瘋狂慶祝的喧囂里，我喝得快要麻木。可是總能察覺到在我心底，有一個如琉璃般的牽掛，已經生根發芽，雪白透明，然后花一樣綻放開來，藏不住。

　　我想，她該是參加了高考，已經畢業了。

　　又想，她會不會已經忘記我了。

　　安然說，我升職了，她要嫁給我，一刻也不能拖延。她對我說，再過一個月就去辦理結婚登記。

　　蘇晨，樓下大廳有個女孩兒說要見你。同事告訴我。

　　一定是夏秋，雖然我不知道她是通過什么方式找到我的。

　　我去洗手間，整理衣衫，剃了冒出半厘米的胡須。

　　她坐在大廳的沙發上，看見我的時候，有些興奮，也有些說不出的害怕。

　　對不起，蘇晨，原諒我擅作主張翻閱了你的手機。可我就是忍不住想要知道你的一切，包括生活，工作和愛情。

　　哦，沒事，我不是也向你要過手機號碼嗎？

　　蘇晨。

　　嗯。

　　昨晚你來找過我嗎？

　　我看著她，她微笑著，眼睛卻通紅。我遲疑著，沒有回答她，只是想快速地弄明白，她為何問我這么突兀的問題。因為我根本不知道她的任何信息，除了她水晶蘭般的樣子。

　　昨晚高考結束，我喝醉了，我看到你了，是你帶我走出酒吧的。我記得你山脈一樣的鼻梁和植物一樣充滿水分的頭發。你用溫暖的手撫摸著我的臉。

　　我一言不發，只是看著她。直到她終于掉下眼淚。

　　你抱過我的，是我允許你脫掉我衣服的。是嗎，蘇晨？

　　她尖銳的目光像箭一樣刺痛著我的眼睛和心臟。

　　是的。我說。是我。

　　那為什么我問你，我們是在什么時候，什么地方認識的，你卻不知道？

　　她哭出聲來，周圍的目光開始向我們聚焦。

　　昨晚不是你對嗎？你不可能忘記那個夏與秋交替的季節的。

　　是的。我說。不是我。

　　她像風一樣把自己從沙發上連根拔起，然后被我堅如磐石的回答砸得粉碎。

　　是我。或者不是我。兩枚威力一樣的子彈。足以讓她死亡。

　　她零落著沖出大廳，所有的人看著她，然后看著我。我沒有追出去。

　　她在街上的十字路口跌跌撞撞，四面的車輛從她身邊穿行而過，發出呼嘯般的聲響和撕裂般的喇叭聲。

　　我嘗試過想要找到她，可是她消失了，是帶著絕望的。

　　一個月后，我收到了一封郵件，發郵件的人叫做BrokenSummerandFall。

　　蘇晨，我是夏秋，我懷孕了。我決定不去上大學了，因為我已經花光了父親留給我的所有的錢。我像他一樣寫文字，以稿費支撐我剩下的時間。曾經我不停的旅行，在旅行的期許中找到存活的意義。可是自從我遇到你以后，認定了這個世界上再也沒有更好的人和風景。我知道每個人生下來就是要走向死亡的，可是在我死之前，我想弄清楚這個孩子的父親是誰。

　　回到家，安然準備了可口的飯菜。她說，還有幾天就要結婚了，她很高興。

　　安然，我叫住她。

　　能不能過一段時間再說，我剛剛升任主任，工作的事還有很多沒有理順。

　　不行，一刻也不能拖延。她一口打斷我，沒有任何商量的余地。

　　日記五

　　經常在深夜里接到從不同地方打來的陌生電話，每次接聽，都沒人出聲，偶爾有線路傳輸的雜音。十秒左右，電話被掛掉，開始傳來嘟嘟嘟的聲音。

　　在辦公室里，我不停地刷新郵箱，像發了瘋一樣。終于等來她第二封郵件。

　　蘇晨，我突然喜歡上了站在車水馬龍的十字路口，因為來自四面的車輛從身邊穿行而過的呼嘯，會讓我感到愉悅和眩暈。你知道嗎，母親說我是個克星。我小的時候經常亂跑，父親因為找我，在十字路口被車撞死了。我的父親就是被我克死的，母親一直這么認為，并不再原諒我。她說，所有和我接觸的人，都將是不幸的。所以我不想把無關的人變成有關。你也一樣，我將不再見你。

　　20x年7月27日，我和安然約定的登記日期，天亮后就將如期而至。安然睡得很安穩，我卻注定了要與失眠的夜相伴到天明。

　　孤獨的夜是漫長的，我坐在飄窗上，看著百米之深的地面，車輛在深夜里穿過。我不停地抽煙。偶爾聽到安然在咳嗽。

　　東邊的光慢慢沖破漫無邊際的黑夜，將要拂曉。云是紫色的，像是鳶尾的花紋，垂落在天邊。

　　我和安然辦理了結婚登記。

　　我的戶口簿里，夾著一張紙，兩個人，三行字。

　　一個和他無關的女孩。

　　一個與她相關的男人。

　　日記六

　　夏秋，20x年9月7日。

　　理智逼迫我忘記她。鬼使神差，我卻又舍不得撕碎那張紙。

　　我和安然結婚了。

　　我給她回了這個簡短的郵件，七個字。也許她不會再打開郵箱。因為她說過將不再見我，那么必然會屏蔽掉我的一切。

　　三個月后，安然總是在夜里不停地咳嗽，咳得很厲害，開始大口大口地呼吸。甚至無法入睡。

　　某個夜里，我接到她的電話。

　　蘇晨，

　　對不起，是我。

　　她哭著，哭得很厲害。

　　我和母親徹底決裂了，我已經離家出走，現在在車站。對不起，請你原諒，雙子座的人總是容易沉陷在自我的糾結當中而無法自拔。我說過我將不再見你的，可是我做不到。我來找你，你若拒絕，所有的人將不可能再見到我，包括你。

　　你先冷靜一下，告訴我你在哪個車站，我來找你好嗎？

　　不，我只想來你的家。求你答應我。

　　好，那我告訴你地址。

　　不用了，我知道你家的地址。

　　安然已經睡著了。敲門的聲音有些急促。

　　她的肚子微微地突起，進門一把摟住了我。放肆地哭泣。

　　她說，她常常夢見一個漆黑的影院，她是唯一的觀眾，習慣了一個人安靜地坐下，看著模糊無字的熒幕，熒幕上像是他的父親，被疾馳而過的卡車撞到在十字路口。她怵目驚心，想要抓住一個人的手，卻發現空無一人。那樣的絕望和蒼白無力，讓她失去了活下去的勇氣。

　　她緊緊抓住我的手，開始吻我，咸的熱的淚水滴在我的嘴角。

　　蘇晨，我的心早就為你而開，你占據了我的全部。

　　我推開她。

　　夏秋，我和安然結婚了，她剛剛入睡，我不想打擾到她。

　　她漸漸平靜下來，平靜得讓人害怕。

　　她向我借了五千塊錢。然后離開。那時凌晨兩點。

　　夏秋轉身，安然就打開臥室的門。她很精神，問我對她隱瞞了什么，為什么一個懷孕的女人深夜來到家里，還給她錢。

　　我們因此大吵一架。她昏倒在地，大口大口地呼吸，我把她送進醫院。

　　肺癌晚期。醫生告訴我。

　　沒什么大礙，療養一下就好了，相信我，我很快就接你回家。我對安然說。

　　別騙我了，蘇晨，幾個月前我就知道了。所以我說，一刻也不能拖延。我想這樣的結局對你是好的，你終將擁有自由，并且不會因為抉擇而為難。對我也是好的，至少到死，我也是你合法的妻子。

　　不是的，不是這樣的。我多次向她解釋。可她還是在絕望中結束了生命。

　　是個初春，在幽暗的病房里，她經歷了窒息和無助。

　　就像我困在電梯里的時候，看到應急燈的光線越來越微弱，看到生命快要畫上句點。直到被恐懼吞噬。

　　日記七

　　安然死了，肺癌。我不想再見到你，你真的是個克星，是個會帶來黑暗和憂郁的人。我這輩子最大的錯誤，就是在那個看不到盡頭和希望的季節里與你相遇。你母親說得對，所有和你接觸的人，都將是不幸的，我不想和你有關。

　　BrokenSummerandFall。點擊。發送。然后關掉電腦。

　　鼠標滴答的聲音充斥在整個空蕩的房間里。我淪陷在孤單和失眠之中。

　　眼看就要天亮了，我把頭蒙在被子里。哭泣。又瘋了一樣爬起來，點煙，打開電腦，刷新郵箱。

　　我知道安然死了。對不起。是我不該撿起你的手機，是我不該唐突地擠進你的世界，驚擾到本該屬于你的平靜的生活。我本來計劃好用你的五千塊錢，把孩子生下來。可是我突然改變主意了。我不想看到生下來的孩子像我一樣是個克星，像他父親一樣是個惡棍。車水馬龍的十字路口才是屬于我的，因為來自四面的車輛從身邊穿行而過的呼嘯，會讓我感到愉悅和眩暈。那是我生命里陰影和黑暗的根源，也必將是我最好的歸宿。

　　不，你不能死。

　　亮開的天空煞白煞白的，我點燃引擎，以最快的速度穿梭在全城的每個十字路口。

　　你不能死，夏秋。

　　闖了無數的紅燈，繞了無數的路基。只想找到她，告訴她，我要她活著。因為20x年6月8日那個晚上，是我，真的是我。

　　那時候，酒精的麻木讓我失去了方向，我看到鳶尾花紋的白色裙子出現在一個叫NIGHT的酒吧里。一個捕獲了我的心的女孩，讓我帶她走，允許我脫掉她的衣服。

　　并不是我忘記了相遇的時間和地點，只是我沒有回答而已。我愛著安然，同時愛著一個幽深得幾近破碎的女孩。一個愛是平淡的，可以與子偕老；一個愛是瘋狂的，所以欲罷不能。就像安然所說，那時，我因為抉擇而為難。

　　她到底會在哪個十字路口，我一邊東張西望，一邊駕駛著，我要找到她，就算搜遍全城。

　　終于在一個十字路口，車子的引擎像我一樣不受控制，五十公里的時速，碰開了漫天的鳶尾花瓣。紫的，白的，青的，眼花繚亂，撒滿一地。

　　她真的碎掉了。我把她一片一片地拾起來，就像她拾起我的手機一樣，小心翼翼地捧在懷里。

　　孩子沒有了，她昏迷了168個小時之后醒來。

　　失去了記憶，她忘記了全世界，唯獨記得從新野開往丹江口的那次旅行，以及我的名字，山脈一樣的鼻梁，大海般深邃的眼睛，充滿水分植物一樣的頭發。

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