感人的情書（通用15篇）
寫情書是一種既古老又浪漫的表達愛意的方式。在這個數字化的時代，手寫的情書更能展現出你的真誠和用心。以下是小編精心整理的感人的情書，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
感人的情書 1
1、我
只在做一件事的時候才會想你
那就是呼吸
2、從愛你的青絲
一直等到
愛你花白的鬢角
3、你走近的步伐
你擁抱我的姿態
一語不發卻又可笑的真實
4、如果你的一生需要有人捧在手上
那個人只能是我
必須是我
5、我行走于遠方，
夜夜思量，你的模樣，
愛，未央。
6、我
只需要你的'一個微笑
知道你幸福就夠了
7、我還沒有遇見你就已經開始想念你
無從辯駁
我愛你
8、我真的知道異地很苦
可是如果不是你的話
天天陪著我也沒有用
9、聽說你在我不知道的時候學會了抽煙
戒了吧
即使不是為我
10、愛上了你，
不完美的，完美，
斷了臂的，愛神。
感人的情書 2
記不清多少次我披著衣、倚著床、枕著頭、靠著墻傻傻的思考著你，你要相信，我這人是經常不說假話的，自打光屁股起，我媽就叮囑我要對女孩子說真話，尤其是自己喜歡的女孩。我對你的愛意就像崩堤的海水一樣洶涌、纏綿不絕，說句沒摻雜質的話，我這人絕對屬于連走路都怕踩死螞蟻的善良型青年。外表雖然流氓了點，爹娘給的，我也沒辦法呀。有時沒事我總是偷著想：你多像美麗的天鵝呀，我就像一只聰明的癩蛤蟆。但最近專家斷言：癩蛤蟆是可以吃上天鵝肉的。我一聽，十分的狂喜不已。
昨晚閑著無聊，我派了兩只蚊子去探望晚上睡著了的你，但只有一只蚊子回來了，據跑回來的蚊子說，另外一只蚊子友好的`落在你身上，你卻嘴上吐著神仙也聽不懂的夢話，翻著身子把它給壓死了！我多次昧著良心對活著的蚊子說這不是你的過錯，也多次全方位的勸慰它要節哀順變。所以，你就不必過于內疚和自責了。我會妥善安排其家屬的。
我很喜歡聽你說話的聲音，你的聲音無需跟公雞比，跟夜鶯比是旗鼓相當的。高興的時候，我樂意瞇著眼、歪著頭聽你那飄過來的聲音。我也很喜歡看你走路的樣子，盡管沒有鴨子走路的那種豪邁氣概，但有猴子那種活蹦亂跳、喜氣洋洋的感覺。一個字描述：美不勝收！我超級喜歡看你趴在桌上睡覺的樣子，盡管沒有笨熊的酣睡的笨拙樣，但有小鳥依人的韻味。兩個字表述：鶴立雞群！我最喜歡看你捉弄別人的得意模樣，滿臉綻開著嚇死人的壞笑，三個字概述：老奸巨滑！
最近幾天特無聊，噢，忘了告訴你了，有多方人士偷偷的告訴我，說我是具有可造就性且具有可建設性的未來中國高級青年。
夜深了，就讓窗外的烏鴉伴你沉睡到醉人的天亮。就此擱筆！
感人的情書 3
你察覺了喜歡狼吞虎咽的我開始慢慢細嚼慢咽，我說自己淑女了，其實是我不能吃的太多...
你察覺了我每次吃晚飯就會吃藥，我說那是媽媽買的營養品，其實那才是我的主餐...
你察覺了我開始喜歡睡懶覺，我說最近學習累了，其實我只能好好多休息...
你察覺了我晚上睡覺很輕，我說最近考試緊張，其實我是擔心睡著了再也見不到你了...
你察覺了我的細心照顧，我說那是你的錯覺，其實是我在盡心盡力做一個合格的女朋友...
你察覺了那么多那么多，我的謊言也一個接著一個，時間還是在悄悄的過，我也一天天更加憔悴...
邊打鍵盤邊流淚，忍不住一直傷心，時間馬上到了，
我只能說出早就預備好的演講稿，回國是我唯一的選擇...
也許你們會認為應該告訴他，就像小說里那樣，
說出來會有意想不到的'結果，可是我不想說因為這會耽誤他的時間，
更害怕知道另外的一種結果，說我脆弱也好，說我自私也好，說什么都好，
我認為選擇對于我來說只有一個借口，怎么做對他是最好，
我選擇自己堅強，與其一時傷心好過一輩子的自責...
既然是注定的，我只能選擇悄悄的走，留下這一本日記，也許你會看到也許不會，
還是希望你不要看到的好，此時心里萬般矛盾，無奈時間總是不夠...
如果下輩子我還記得你，希望我健健康康還能在原地遇見你!
感人的情書 4
親愛的：
如果你是我眼里的;一滴淚;
為了不失去你;我將永不哭泣;
如果金色的陽光;停止了它耀眼的光芒;
你的一個微笑;將照亮我的整個世界。
如果說我已陷入情網;我的情人就是你;你的眼睛，你的微笑;你的笑臉;
你說的一切，你做的一切;
讓我的心迷失了方向;
所以，如果說我已陷入情網;我的愛人就是你。
原諒我生活中不能沒有你;
原諒我欣賞你軀體和心靈的'美麗;
原諒我希望永生永世和你在一起。
我是一條朝你奔流而去的小溪，藍色的大海啊;
你愿意接納我嗎？優雅的大海啊，小溪正在等待你的回答。
我對你一見鐘情。
我所要求的全部就是給我一個機會，以贏取你的芳心。
只要給我一個開始的機會，我將向你證明這是前世的安排，我倆的結合是冥冥之中的定數。
感人的情書 5
春曉：
如果時光倒退六個月，我想我是另外一個男人。不，可以說是另外一個男孩。和今天的我相比，幾乎相距了半個星球。僅僅的六個月！謝謝讓我遇見了你，在一個最合適的時機。
大約在六個月之前，一次頒獎典禮的后臺，我第一次見到你。在此之前我從沒見過你的面孔。而第一次聽到你的名字要再倒退一個月，那時我剛做了一首新歌，有朋友推薦一個叫“春曉”的`人來唱，我還沒來得及打電話給你，就在后臺遇見了你。那時，我不知道你就是春曉。
一切都來的那么美妙和突然，你要了我的電話，你打給我。我發現你就是我要找的那個人。
我知道你不會理解成，“你就是我要找的那個唱我新歌的人。”打個比方，如果全世界的人都聽不懂我的話，只有你能。說到這里，我想起了那些奇妙的事。
與時間無關，我們在遇見的那一刻，已經注定有很深的感情了。雖然之前沒有任何交集，但是我知道，所有的都是對的。所有的點滴，你的習慣，你說話的方式，我覺得都是那么自然，一點都不做作。其實我們從骨子里都覺得這很難得，那些不可思議的、常人無法理解的東西。我知道，越是這樣，我們越是要，珍惜。
感人的情書 6
w：
你好！
昨晚的來信已收悉，你總是那么客氣，讓我有點受寵若驚。不知道怎樣回你的信。正如你所說的，我們的結識是緣分使然。俗語說得好，“有緣千里來相會”。
對你印象最深刻的還是停留在你的性別討論問題上，你強調性別，而且十分固執，感覺是這樣的。你不喜愛跟男士聊天，還說了理由，我覺得有點牽強。好了，不說這個問題了。
我簡單說一下我吧，本人現年32歲，中專學歷。在建筑公司從事資料員工作，已婚，有一女孩子，上小學二年級了。至于你，好象我們聊天的時候，你沒說過你的年齡，我也沒問，然后你就匆匆下了。我以為也許我們沒有之后的交往。網上有很多的.壞人，讓人不敢堅信。我是僅有的好人之一，這樣說的時候，我自己也不自覺得笑了。
我對電腦知識只了解皮毛，很膚淺的知道點東西。對于“垃圾郵件”什么的，不太懂。我上網只是聊聊天，找點東西，沒有什么個性的深入。你所說的“聯絡密碼”，讓人覺得仿佛在從事間諜活動一樣，有點可笑，但是呢，我是一個很隨和的人，你怎樣想就怎樣辦好了。
這段時刻我在家休息，可能要休息好長一段時刻，因此有時刻上網的。謝謝你的來信，期望能再收到你的來信，我好想了解你。想知道你是怎樣一個人？我每一天在跟一個什么樣的人寫信？這種感覺真好。
這天就暫寫到這兒吧。
一個遠方的朋友，祝你天天開心，日日快樂！
感人的情書 7
我喜歡你!就算你脾氣不好，說話那么難聽，習慣那么差，心那么多情，對我那么冷淡，不愛說情話，我還是喜歡你!
偶然的相遇，譜成美妙的前奏;甜蜜的約會，拉開幸福的序曲，浪漫的纏綿，推向愛戀的高潮;真摯的誓言，傳達最淳樸的心聲：，愛你一生一世，是我一輩子永恒不變的承諾。
瀟灑的我遇上了瀟灑的你，你的瀟灑象風又象雨令我愛上了瀟灑的你，但愿我的瀟灑淋濕瀟灑的你，讓你感受瀟灑的愛意，綿綿密密無絕期的愛你!
又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，于是我邊跑邊喊：是誰家的'狗沒拴好?
在我們友誼的旅途上，有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘，更不是我選擇走在你前面，而是我們的友誼一直在燃燒，天長地久!
我是你頭上的發卡，每天親吻你的秀發;我是你隱身的保鏢，每天為你遮風擋沙。親愛的，讓我們幸福快樂一輩子!
感人的情書 8
親愛的：
我覺得處處都有愛的悸動，我也想在這樣的悸動中與他有一段純凈的感情。
愛情就是，失去理智。陷入愛情的話，眼睛會看不到，耳朵會聽不到，變成只能看著那一個人的傻瓜。
愛情不是在下雨天為對方打傘，而是兩個人一起淋雨。
請問你是富翁嗎?我不想來一段窮酸的愛情。不是因為沒錢才叫窮酸的愛情，是沒有浪漫的回憶的才叫窮酸的愛情。
要想接到玫瑰，就不可能不被刺，我想和你一起幸福的被刺。
愛情是移動的，所以我們應該去守護愛情。
我可以為了我愛的人什么都能做，像媽媽一樣的女人，像朋友一樣的`女人，像妹妹一樣的女人，比句假話，不如用真實的接受我溫馨的眼神和心。
我是很愛你，我是不想成為你的包袱，我想知道我愛你的心，你是怎么想的?
你給我的愛情不管是同情還是愛情都不重要了，我寧愿做一個愛情傻子。
感人的情書 9
親愛的：
就算走向你的路多么坎坷多么吃力，我也會走到底的。
據說如果每天讀分鐘的書，命運就會發生變化，我覺得只要看著你就會改變命運的。
我會愛你年個月天小時秒，而你只要愛我一秒我們的千年之戀就實現了!
我覺得愛情就象是一顆種子，你要給它澆水，給它陽光，細心呵護它，我想這就是愛情的`力量，請成為我愛情的種子吧，讓我們一起把它培養成大樹。
比起愛別人我更喜歡愛我的人，我也想被人愛;我可以成為逗你笑的人，會讓你非常快樂的，不想成為被你取消的人。
只看天空中星星的人，是看不到腳底的鮮花的，盡管我不是一朵美麗的花，只求您看我一眼!
把心愛的人送走，是個幸福的選擇，如果你覺得幸福，那就走吧，可是要是覺得太累，那就回來吧!
歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。世間有許多美好的東西，但真正屬于自己的卻并不多。看庭前花開花落，榮辱不驚，望天上云卷云舒，去留無意。在這個紛擾的世俗世界里，能夠學會用一顆平常心去對待周圍的一切，也是一種境界。
感人的情書 10
XXX：
無論前方的路有多艱難，我將不離不棄永遠陪在你身邊。不管生活怎樣的不順心，我都會跟你一起承擔一起面對。
有了風，云才會動；有了水，魚才能游；有了太陽，月亮才能發光；有了你，我的生活才有了樂趣，親愛的，愛你是我一生無悔的決定。
最喜歡你唇邊綻放的那一絲璀璨的笑容，最迷戀你眼眸深處的那一縷寵溺的.溫柔，最貪戀你寒冬時節那寬厚而溫暖的懷抱，寶貝，最想告訴你：你一定要一直開心下去！將快樂進行到底！
愛你，似乎已經成為一種習慣。想念你的溫柔，想念你的懷抱，想念那只屬于你的味道。天涼了，別忘記加衣。思念你的我。
想你，愛你，呵護你，是老天賜我的福氣；疼你，伴你，關心你，是我一生的快樂和甜蜜；親愛的，告訴你，愛你不變注定的，只要你快樂開心，我就是最高興的！祝你日子美美的，幸福一生圍繞你！
幸福是我想給你的，快樂是我想送你的，平安是我給你的祝福，健康是我為你的祈禱，想你是我永不變的主題，愛你是我一生的事業，心中只有一個信念：愿你開心快樂每一天。
寶貝，和你在一起的點點滴滴都是那么的讓我刻骨銘心，這一路的歡笑和淚水讓我們更加相親相愛，我永遠愛你！
愛你不是一兩天，是一輩子；想你不只這一刻，是分分秒秒；我愛你就像老鼠愛香腸，想讓你天天生活在我想念你的蜜罐里；親愛的工作不要太勞累，為我照顧自己的身體。
XXX
20XX年XX月XX日
感人的情書 11
xx：
傻瓜自從和你在一起以后我會變得很傻、總會亂想、會往好也會往壞的想！發現認識你很幸福、有飄飄然的感覺！我不知道你是否有？可是，我有時很生氣、我以為你在騙我的你有好多事都不和我說。我雖然沒想過以后會和你在一起，但我想過，我現在愛的是你，和你在一起的是我，我要相信你，但你的做法讓我越來越不相信你了，我知道你想告訴我的事不用我問你都會告訴我，可我不問的事并不代表我不想知道，我想關心你，關心你的生活，關心你的一切。
我們隔在千里之外、愛在心里之近，可是彼此的了解總是隔著一層，我總不能深入一層的了解你，我不知你是愛過我還是在玩我，我不能做出判斷，但我割掉了過去，愛上了你，我好怕我愛你的時候你從來都沒愛過我，雖然我不能看到你的表現，我是有感覺的，我不希望你騙我，我情愿你對我說一句你不愛我都好比過你騙我。
傻瓜你知道嗎愛你有幸福也有痛苦，沒安全感！可是我就是愛上了你，和你在一起有種恐懼的心里，怕你有一天變成別人的人了，怕這一切都是假的，只是我一個人在自作多情，我需要你的關心、更需要你的安慰；我需要你的溫暖、更需要你呵護；我需要你的原諒、更需要你的寬容；我需要你的照顧、更需要你諒解；我需要你的人、更需要你的.愛雖然這很自私，但這都是愛你的表現
其實每一次和你發短信，我不想和你爭，我只想你快回復我，不然我會胡思亂想。
如果有一天有個比我好的女孩喜歡你，你的心會不會動搖，我不要求你向全世界表明我是你喜歡的人，我只希望你心里有個我那怕只是小小的位置。傻瓜不要騙我，我很愛你！因為那顆心不停向著你走去，不要騙我，不然我的心會破得更碎！不要惹我生氣，不然我對你會失掉信心。
傻瓜，情人節到了，讓我們在一起吧，我的幸福與你相連。
xxx
20xx年xx月xx日
感人的情書 12
其實我還是更喜歡叫你老婆。雖然這個名詞幾乎人人都在用，但是對我來說卻有不可替代的涵義。這個世界上再沒有另外一個人可以讓我這樣稱呼了。
別生氣了好嗎？是我太任性了，沒有考慮到你感受，對不起，我知道以后該怎么做了。
今天看了我們剛開始認識的時聊天記錄，雖然都是一些瑣碎的話，但是想到那個時候我們天南海北，相隔萬里，最終能夠走到一起，這份感情真的來之不易，真的要倍加珍惜。有緣千里來相會，無緣對面手難牽，這句話說的一點都沒錯。
從韋素玲把你的照片給我的那天起，我就對你情有獨鐘了。不是夸張，因為她之前也給我另一個女孩子的照片，但是我看著沒有一點感覺。再往前，同事也幫我介紹過兩次，都去看了，但都是一點感覺都沒有，后來和我主動聯系兩次我都沒理睬。盡管我媽催的很緊，我也確實很想找個女朋友，但我還是想找一個自己真正喜歡的人，一點感覺都沒有，又怎么去追？看了你的照片我就對你就很有感覺了，直覺告訴我，你就是我要找的人。
如果說你在東莞的時候我還并不完全確信我們真可以走到一起的話，那么在臨泉見了你我是肯定確信了。第一眼看到你的時候，你給我的感覺就是很清秀、樸實、純潔、穩重，經過這段時間的相處我更發現在你的身上絲毫看不到普通女孩子的那種輕佻與浮躁，你始終保持你自己的原則性，這些都印證了我的判斷是對的，我也更確信你是個可以托付終身，相守一世的人。
當時我就想我不需要再到處尋找了，我要找的人就是你。但是我并不能確定你對我是否具有同樣的好感，我最怕的就是單相思，等你告訴我你也沒意見的時候，我真是幸福的要死。雖然你從來沒有直接告訴我你喜歡我，但是我的感覺告訴我你是真的喜歡我的，我相信我的感覺沒有錯，對嗎，老婆？
我曾經為暗戀苦惱過，但是直到認識你我才有真正的戀愛的感覺和幸福，單相思不是戀愛，在真的戀愛面前，單相思簡直是九牛一毛，滄海一粟，你才是我的初戀，認識你才是我生命的轉折，可以讓我刻骨銘心的人是你，知道嗎，老婆？
轉眼之間，你來南京已經快半年了，這段時間真的'是我有生以來過得最幸福的一段時光。這段時間已經讓我看到了我們結婚以后的生活，那肯定是比現在更幸福的。我們要努力多賺錢，盡快買房子，盡快和你結婚，盡快生個可愛的寶寶，我來賺錢，你來管錢，過著安穩幸福的生活。對于我來說，這就是我最大的生活理想和動力。我們一起為努力來組建這個幸福的家庭，讓幸福細水長流，相親相愛一輩子，好嗎，老婆？
好了，今天就說這么多，都是隨手寫的，餓著肚子寫的，文筆不是很華麗，但都是肺腑之言。我是不是有點羅嗦？這是我第一次給你寫信，一直說要給你寫信，現在總算實現了一個小小的承諾了。以后還會寫的，我先吃飯去了。
感人的情書 13
親愛的，你睡了么？如果你睡了，我多想劈里啪啦地把你打起來，好好聽我說這一番話，讓我如數家珍般的羅列你的劣跡，讓我嚶嚶訴說這些年來天大的委屈，我們在一起很久了吧，五年，你說還短么，滿打滿算你才剛活夠五個五年，可是你卻有著十個五年的心計。你說我一個心智不健全的傻孩子怎么斗得過你。所以從一開始就注定了飛蛾撲火的悲劇。
這五年來每一天我都在飛速地進步著，不飛速不行啊，因為你腿長，你走一步我要走兩步，你疾行我就得小跑兒，你小跑兒我就得沖刺，累啊！我三步并作兩步，兩步并作一步，我穿著高跟鞋大步流星。
我默默觀察著你的言行，細心體會你的好惡，我想象你一樣的揮灑自如，談笑風生。我好好學習，我天天向上。我想至少在精神上我爭取和你站在同一個高度。
你會背古龍書里大段大段的經典對白，你在一個小本子上記下刻骨銘心的文字，雖然你的字很丑但是我仍然覺得你很有品位，我學著你的樣子也開發了一個記事本，無奈我只記下了一些青澀的風—花雪月。
偶然的我從你的小本本上發現了令狐沖對任盈盈說的話：這世上我只有你一人，若是你我之間也生了嫌隙，那還有什么意思。我才知道原來你是看金庸的，那么冗長的大部頭你也是讀的，并不像我厭煩于那無盡的歷史描述。那一次我為自己的無知感到羞愧。
你還說你喜歡NIRVANA，再也不能忍受茫然的我對你所說的一無所知，于是日后我學會了哼《where did you sleep last night》，你說我也算是敬業了吧，我知道你是個游戲狂，因為你每次提起QUAKE便眉飛色舞神采飛揚。我猜想那會不會是個新版挖地雷游戲。后來我在一個朋友那里看到了這款（游戲，當時我的那股興奮勁兒就上來了，日后但凡提到QUAKE的.事兒我的莫名其妙的自豪感就油然而生了。說實話我也曾經試探著比畫兩下，可我實在看不出來這種狗咬狗的門道。
你喜歡我新穿的那件兒荷葉邊的白襯衫，我就愣是一個禮拜沒下架，北京這天兒你也知道，后來那衣服算是殘疾了，我一直考慮給它全面染色一下。其實慢慢地我發覺那件衣服根本沒有你認為的那樣好看，因為我每換一件新衣服你都說好看。早知道我就不抱著那一件兒死啃了，好貴的耶！
唉，這么多年了，我像個小瘋子一樣尾隨于你身后，那么多巧合，那么多邂逅，你都發現了么？親愛的，我一點一滴的進步你都看到了么？我多看了多少書，多學了多少歌兒，多培養了多少愛好和品位啊你都看到了沒有。
人家說愛你就會變成你，你看看我，你倒是起來看看我啊，你看我們倆像么？你干嗎非得睡的跟頭死豬一樣，我在抒情我在感慨我在抱怨，你這樣多殺風景！我用衣服夾子夾你的耳朵，我用棉花球堵你的鼻孔，我在你大臉蛋兒上畫王八你都不醒。我真的寒心了，對你，我該如何是好呢？若是我親親你肥厚的嘴唇你會不會醒來。人家說精誠所至金石為開，這么多年就算你是只青蛙也該變成王子了，可你呢，你只是你，你一直都是你，而我也只能是我。
親愛的，你別再裝睡了，睡多了會變傻子的，我不糾纏你了，五年了，我也累了，我那么多的委屈你就不能拍拍我的背，給我一個溫暖的擁抱讓我覺得多少安慰么。算了算了，你醒也罷睡也罷，我都給你唱支歌兒吧，其實你聽不聽見對我都無所謂了，咳咳：
也許你的愛是雙人床/說不定誰都可以陪你流浪/你的目光鎖在某個地方/你的倔強是一道墻內心不開放/也許你的心是單人房/多了一個人就會顯得緊張/想看看你最初的模樣/你脫下來的偽裝你會怎么放
唱完了……你仍然沒有醒。
感人的情書 14
你出現后，我的世界只有兩部分：一是為我們的小日子的富裕奔命，一是實心實意的愛你。至于附帶的第三部分“我們的將來”，說實話，我那時還沒敢怎么去奢望，更還沒來得及認認真真地去思謀和構想。因為它在那個時候還不夠牢靠，或者缺少堅實牢靠的意義，因為那個時候我的腦子里只有一個念頭，那就是，將來有你沒你我不知道，我只在乎眼下。身邊有你，我的身體才有溫度，即使再冷的天，我的生活也會騰騰地冒著熱氣，這是我時時刻刻都想著的。
也許，你與我的結合就注定了后來的離別吧。要不然，怎么還沒等到我認真地謀劃好我們未來的美好生活之際，你就離開我而去了遙遠的世界呢?如今，讓我面對冷冷清清的窯屋，像是以為自己前世里造過巨大的孽，才落得我現在要承受孤獨冷寂的嚴懲了。
說實在的，這些年來，我早已不在乎這些，我習慣了，空空的窯屋，空空的心，都是給作孽巨大的我以最強烈的饋贈。
是否真是這樣?我并不清楚，只是在天還沒黑透我便躲到被窩里，卻產生了對寂寞的恐懼。我把淚水帶到被窩里，眼看著眼角邊沿掛著的白色亮光，像是能把這黑暗的空間照得通透，我隱隱地看見自己的雙腿蜷縮扭曲著融為一體，篩糠般微微地在顫抖不止。
從黃昏到半夜，我都沒有正正經經地睡著過，既不想吃任何食物，又一直在那狹小的空間里和瑟瑟的寒冷作斗爭。這是我一個人的，沒有任何慰藉，也不可能得到任何慰藉。我捂著涼冰冰的肚子，不知不覺間早已淚流滿面。
一直以來，我堅定的相信，你有世界上最溫暖的雙手。或許是我在冰冷中待久了，說出的話，伸出的手都透著一股股白格森森的寒氣，彌漫在整個窯屋里。盡管身體里總有取之不盡的溫暖，但仍然抵擋不了那種冷切肌膚的冷寂。
雖然，我們在一起只僅僅八個月，但按一日夫妻百日恩情來計算的話，我們的恩情也相當于六十多年。但是，現在你要說這都是錯的，我該相信嗎?現在你已經走了二十多年，卻留給我一地凄慘的殘局，要我一個人去清理、去應付、去忍受。
以前，我曾反反復復對自己說，我要讓自己記住。因為你，我才對明天有了向往，有了前沖的動力，因饑餓而冰冷麻木的身體才有了溫度。
可是，自從你走后的日子里，又怎樣呢?就像氣球上扎了孔，在慢慢地漏著氣，我只是在等待它干癟的那一天。多少年來，漏氣的氣球雖然不能迅速消逝殆盡，但這種壓抑的過程讓人更加徹心的痛苦。
我知道，感情其實應該是好聚好散。雖然我始終發覺我們之間不公平，愛神給予我們的愛，是和旺民開了個玩笑，才是你似如曇花一般，只僅僅展現一下自己的風姿，便從世間消失了，卻給我留下了無盡的思念和感嘆。然而，殊不知，你的離去，讓我覺得自己就像你是的累贅，所以，你才這樣頭也不回地離我而去。要曉得，其實我是多么不愿這樣想的啊，更不想再糾纏你的，只是希望你在遙遠的天堂里好好地生活。
我將你當成小說來寫，所以你的名字就是美艷俊樣的姑娘了。要不然，我將永遠都稱呼你為“你”。因為，每每念及你的名字的時候，都讓我覺得鉆心的傷痛。我曾花去太多的時間消磨掉你鑿在我心底的刻印。但那些假意撫平的傷口是那樣的脆弱，我若念及你的名字，它們便悄悄地抖開我涂抹在傷口上的膏藥。一層層，如碎屑般掉落，露出你在我心底鑿下的那些深深的溝壑。
你應該還記得吧，是你第一個義無反顧地對我和愛我，才讓我明白原來世上還有“義無反顧”這樣讓人動容的詞。
你說過你永遠愛我，你也一定會那么做。但八個月之后的今天，我是不是就能懷疑這句話已經失效了。八個月就已經跨越了你所定義的永遠。如今，已經過去二十多年了，此刻的你是不是早已經不再愛我了。要曉得，自從我們分離后，這永遠的期限就碎裂無界。盡管我至今還是一個人孤獨地死守著這孔冰冷而空落落的窯屋。
我把我生命里所有的聚光燈都打向你，生生地撕下一層層沾滿困苦的皮，露出我真誠的血肉，可你卻在遙遠的世界里裝成了一個事不關己的路人，冷冰冰的臉龐上毫無表情，默然無語，只留下我一個人赤裸地站在眾人面前，欲哭無淚。
看見你那一臉的表情，我再也沒有力氣給誰寫那一本本的情書，再也不想給誰唱信天游的情歌聽了，再也沒有心情送任何人回家，再也沒有沖動的激情搜集誰從小到大的往事，再也無法幻覺幻聽中只有一個人的身影只有一個人的聲音了。我再也不可能這樣喜歡一個人了。
要曉得，這二十多年來，是你消磨了我所有的意志和精力，你用你的沉默和無情否定了我的一切，你一直認為我們的'開始是錯的，每天過的很快樂是錯的，我喜歡上你愛上是錯的，我的所作所為我的一言一行我的存在都成了一個莫大的錯誤，導致我如今也在懷疑我本身來在這個世上就是一個錯誤。
也許你早已忘了，我也是會受傷害的，我因為你而傷痕累累永生都無法痊愈。你把你受傷害的所有可能性都轉嫁到了我的身上，而我原諒了你，就更無法原諒我自己。因為我始終沒能讓你過過一天好日子，始終沒能讓你真正地了解，我是那么那么地喜歡你，又怎么可能會讓你受傷害。
說不出究竟，講不出原因，卻早就清楚了結局。倘若早知道結局是這般模樣的話，我寧愿自己餓著肚子都將那僅有白面粉換著花樣給你做著吃，寧愿自己滿年滿月只穿一身土布的爛衣裳，都要給你扯幾身那時最時興的衣裳穿，寧愿自己跪爛雙膝也要求來神藥將你的病給治好，寧愿自己承受病魔的撕咬和折磨，也要讓你遠離病痛的折磨。
如果說這一切注定了我必須為喜歡上你而付出如此的代價，那我能不能祈求上蒼在下一輪的時光里，可以屏蔽掉和你有關的所有瓜葛呢?
寫到這里，你已經離開我離開這個世間已經二十多年了，我也在世間的人情冷暖中艱難地拼搏了二十多年，也承受了二十多年的這樣或者是那樣的磨難和譏打。盡管我已是渾身傷痕累累，但現在，我對此已經習以為常。因為這一切已無法更改，更無法挽回了，就像是那時我耗費了我所有年輕的熱情與不計一切的摯愛，宣誓與你一起，愛或者死、永不回頭一樣。
眼下，歲月的風霜雕刻的滿身傷痕的我也已經不再是年輕的時候，而是快近五十的人了，在世時的日子也是寥寥無幾日了。也許，只有到另一個世界里后，我才能兌現與你在一起、愛你到永遠的那份承諾吧。
感人的情書 15
xxx：
偶爾來一次世間容易嗎？佛說要修滿五百年的怨劫，億萬人群中與你相遇容易嗎？前世五百次的回頭才換來今世的一次相遇，和你相知相惜相親相愛容易嗎？也不知道我在佛前苦苦祈求了多少年，可這一切注定是場悲劇，而我卻一直執迷不悟，愛得太苦太苦......
無法告訴你事情的真相將會是我今生最大的遺憾，可最終注定我要走也是我無法改變的'事實，時間一點點蔓延，我的生命一點點維系，靠著這一點點的星光我撐到了今天......
你永遠都不知道一到晚上我將是多么的辛苦，孤獨無助，怕自己合上眼睛第二天就不會醒來，怕你不會守在我身邊......手里捧著照片仔細的看，一年前的我還是那么活潑沒心沒肺，而現在卻變得多愁善感，能自己一個人坐在那里發呆上大半天。你一直在找原因，為什么我會在一年的時間里前后差距這么大，認識我之前我是一個就象患了多動癥的孩子而之后我變得情感那么的細膩，告訴你的原因一直就是："我長大了。
xxx
20xx年xx月xx日
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