記得初三畢業(yè)時，我和爸爸一起在上海的日子，多希望那是永恒的幸福。只是求學(xué)的路讓我們的風(fēng)景都淡了、淡了…
當(dāng)我一個人在陌生的地方求學(xué)時，總是覺得難過。記得剛剛?cè)ヅ蕰r，很是想念爸爸，想念家鄉(xiāng)的一切。尤其是在一個人的時候，那種濃濃的鄉(xiāng)愁讓我窒息，難過的想哭。在每個夜里我都會夢到和爸爸在一起，那快樂無疑是難言的幸福！可當(dāng)夢醒之時，只有眼淚陪著自己難過。那時我就知道:異鄉(xiāng)是一種痛。
漂泊的歲月難過不算什么，但難過時我心疼時的感覺沒人知道，沒人知道。而求學(xué)對于我來說是一件充滿失敗的事。我被那一切充滿陰霾的東西籠罩著，我在里面哭得死去活來，若沒有爸爸的理解，或許那時我已經(jīng)結(jié)束了自己的生命了。我一個人漂泊，孤獨、難過只有自己往心里咽，哪怕咽的咽喉生疼，還是要吞下所有的苦，繼續(xù)這條荒蕪的路！我知道不想難過，只有讓自己變強(qiáng)大，以此來偽裝那個弱小的自己。
記得在攀的日子，時常有同學(xué)問我:怎么一個人來這里？我只能微笑著說:因為要讀書啊！那時他們都說我真行，如果換作他們一定很害怕。那時我也能理解他們，可對于他們，我有的更多是羨慕…畢竟與家人在一起是難道的幸福！
雖然這些不算什么，可是當(dāng)我一個人生活在陌生的城市是，那種感覺真的很讓人害怕。于是在那陌生的城市里我學(xué)著長大，學(xué)著自己安慰自己，自己以擁抱給自己溫暖。
在攀的第二年，我開始學(xué)寫自己的小說、自己的文學(xué)、自己的寂寞、自己的隨筆…偶有雜志或報紙上刊登著那些屬于我的文字，那時我找到了一些平衡，我開始不那么難過了。
但求學(xué)畢竟是我初時的夢想，因此我又不得不為自己的學(xué)習(xí)而擔(dān)憂了。在攀的那些日子，也許是因為沒人管我，所以總有些放蕩，把整個的心都放到了文學(xué)寫作上。而且我一直覺得文學(xué)就是我的命根子，誰也無權(quán)阻止我，誰也阻止不了我…于是學(xué)習(xí)也便一路黯淡、或許曾有人鄙視我的淺薄無知，但我不在乎，我活在自己的世界里呢！沒人可以打擾，所以我也放棄了學(xué)習(xí)。這三年迷迷糊糊的就過去了。當(dāng)我經(jīng)歷了高考后，才發(fā)現(xiàn)其實我還是要走這條該死的路，我不甘心，不想淪落…
終于我還是選擇了復(fù)讀，我回到久違的家鄉(xiāng)，在這里我有了斗志，我開始努力的讓心平靜，努力的好好學(xué)習(xí)。但一次次的失敗讓我心灰意冷，讓我踟躕不前。于是我開始學(xué)著糾正自己的心把心擺正…
可是我總是難過的哭，難過的想要偽裝，想要逃離。而這些難痛我還不能說，只能自己默默地承受！
現(xiàn)在我時常感到失重，感到無助，畢竟我的心難以平靜，偽裝的強(qiáng)大還是被這該死的荒蕪戳破，于是我看見那個弱小的自己躲在角落里哭泣…而那時我只能站在她的斜對面，默默地為她難過，替她心疼，替自己心疼。也許對于這條該死的路，我注定要走的那么荒蕪，那么卑微。可現(xiàn)在我多想用卑微來博取上天的憐憫，為我照亮前面的路，如果可以的話…呵呵，這也許就是那個卑微的自己作祟，才會這樣妄想吧？一步一步的走到今天，這次我還是難過的那個人，而且注定要以悲哀來博取悲涼！
這該死的路，告訴我該怎么走下去？我該怎么繼續(xù)？
我如此不堪，此刻除了難過到死，我還可以做什么？我還可以怎樣繼續(xù)這該死的路？我突然覺得這樣的命運就像宿命，我無法擺脫，也無法掙扎！
我一直學(xué)著善待自己，卻總虐待了自己。他們說我這叫自暴自棄，我不否認(rèn)，但我還是在調(diào)整自己的心態(tài)啊！為什么就不可以鼓勵鼓勵我呢？哎，還是自己糊涂了，我又有什么資格要求別人來同情鼓勵我呢？我不過就是太天真的把朋友看重了，把自己偽裝到了卑微！
這刻我才明白，原來我還是不曾變得強(qiáng)大，我還是會羨慕那些能和爸爸媽媽在一起的人，想到爸爸或有些人時，我還是難過的要死，我還是不能掌控自己那顆不安分的心，求學(xué)，我開始時無法把握，要結(jié)束時我已經(jīng)無從把握了，而現(xiàn)在這種心灰意冷的感覺也已不同于當(dāng)初居住異鄉(xiāng)的那種疼痛了，這種難過讓我哭得好無助，讓我有了結(jié)束的必要…
這該死的路，我無法面對，無法以好的心態(tài)來面對眼前的荒蕪，放眼望去只是一座空城，沒有一個懷抱可以投奔…這該死的路，可不可以讓心安定，可不可以不要背叛時光，可不可以純粹些，讓我死的大大方方？
現(xiàn)在我難過了，只能以悲傷來款待悲傷！如果這就是注定的結(jié)局，可不可以讓我再掙扎掙扎？我不甘心，不甘心輸給那顆不安穩(wěn)的心，我可以輸給別人，但不能輸給自己。
此刻我用了幾個小時的時間來整理自己求學(xué)至今的心情，我才發(fā)現(xiàn)我長大了，但心卻脆弱了，這樣的挫折也能讓我悲傷，還是我不夠勇敢嗎？
這該死的路，我難過的想要退卻，卻又難過的堅持著，我知道自始至終只有自己陪著自己難過，自己與自己偽裝著微笑。所以我不羨慕他們的圓滿，知道我走了一條荒蕪的路，我注定要用這該死的心熬過去，我不會那么脆弱，此刻我即使是再做無力的掙扎，我也甘愿！這該死的路，我仍舊要繼續(xù)，繼續(xù)這該死的路，哪怕注定要以悲涼來款待結(jié)局，我也不后退！這該死的路，我的不甘心都在里面，哪怕你…記憶會遺忘這該死的路！我還是會走下去…
現(xiàn)在終于畢業(yè)了，我 游蕩在社會和學(xué)校之間，想像那完美的大學(xué)，只是在這個沒有信仰的年代里，我難以應(yīng)付那些復(fù)雜的心靈。。。
..>>>>很多時候我與這個社會格格不入，但由不得我，所以我偽裝成成熟的樣子去適應(yīng)這個社會。
也許很久以后 我們都有了自己的方向，也就不會那么的糾結(jié)于這路的長短，我走過的路，或長或短都過了 ，畢業(yè)于我是另一種別樣的世界，早就該走的路 遲早都要走下去，不如好好的走下去，靜聽~唯美殤！這該死的路，我沒有出口，但我不會放棄！
`````，只是可惜了我的大學(xué)夢把現(xiàn)實充斥得完美，卻又破滅于現(xiàn)實…這該死的路，我只有游離漂泊，踏上生活的征途…只是我也不知道為什么我哭了，路上這陌生的風(fēng)景，觸動了心靈深處那塊最柔軟的地方，我輕輕的擦掉眼淚，默默地成熟，我知道這該死的路，本來就只是冷色的調(diào)調(diào)。我憂傷了不該憂傷的未來，是我的錯！ 在這條該死的路上.是我錯把謊言當(dāng)作愛情.我該知道象我這樣庸俗的人不該奢求那該死的愛.這該死的愛情.該死的路...
又是一個七月,站在七月的尾巴上,凝聽著雨的聲音,想起去年的七月,那時我也是這樣四處飄零,站在雨里反抗著這個物欲的世界.....
這條該死的路,我以為不會在走下去,卻還是在我的大學(xué)里延續(xù)著,雙腳的壓力大過了它的承受量,臉還得笑開了花,這就是生活,這該死的路彷佛又回去了去年的七月,一個一無所有的人!只是多了一些牽掛在心里，不來也不去的；多了一些熟悉的人在身邊嘻嘻哈哈，不再那么單調(diào)！這該死的路，終于不再那么陌生了，或許因為真的在這里停留的時間有點長了，轉(zhuǎn)眼一年多了，該來的來了，該忘的忘了，該放下的放下了，終于不再糾結(jié)于時間的長短，不再挽留著那些曾經(jīng)，只知道我要的現(xiàn)在和未來是多么的強(qiáng)大的支撐著我，該死的路，該死的時光，該死的愛都將不再是我的牽絆，我會好好的保護(hù)自己，在這條該死的路上踟躕到永遠(yuǎn)。
第三方
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