我似乎從未愛過父親，只因，他不曾給予我被愛的感覺，當我看到他滿頭白發(fā)時，才懂得，這份愛有多沉重。--無涯
父親給我的印象一直都是不可親近的，像陌生人，從小到大和我沒有產生過任何情感上的觸碰。如果可以，我想，我用“孤獨”去形容父親會更貼切。
父親的“孤獨”在于將情感的隔離，保持從始至終的威嚴，不懂得流露一點點的溫柔。或許，“愛”這個詞在他看來遠遠低于做父親的感覺。父親曾是一名軍人，退伍后本以為會有著不錯的未來，然而，四人幫的動蕩年代直接讓父親變成了普通的農民。懷才不遇的父親將希望寄托在我身上，命運愚弄了他，他希望我能夠替他改變。這一切，我不能明白，我只明白--我恨這個人！我從小就憎恨父親，憎恨他剝奪我的童年，憎恨他剝奪我的自由，憎恨他毫不留情的打罵。所以，我用叛逆報復他，我用我冰冷的目光報復他。我并不在乎他的感受，如同他不在乎我的感受。
事實證明，我是他生活的壓力，我不是個愛讀書的人，我無法通過知識改變我和他的命運，他很失望，一直都在失望。我也很無助，因為我確實不足夠聰明。
當我看著女兒和她爸爸親密的畫面時，我在很努力的回憶，會不會有那么一個被我忽略的，也和父親一起快樂過的片段？可是，我所能想起的，全部都是讀書！讀書！！讀書！！！所以，我沒有快樂的童年，只有憎恨。
我戀愛了，我結婚了，我脫離了這個冷冰冰的家，我很興奮，我終于獲得自由！這，也是我第一次放聲的和父親頂撞，那一瞬間，我瞥到他眼眶中的潮濕，我的心“咯噔”一聲揪著生疼生疼。我依然堅持著我有生以來的強硬，我認為這是父親欠我的，是我的最后一次報復，我需要痛快的堅持。他，應該不會知道難過，因為他根本不明白我多少年來積攢起來的憎恨有多深。
當我開始像父親一樣管教女兒時，我害怕了，也心疼了。聰明的女兒懂得將她內心的不安告訴我，曾經那個年幼的我只是將內心的感受深深的藏了起來，父親也從未給過我表達的機會。我希望的“愛”應該不是像父親這樣的，我走的路也不該是父親的路。我開始心疼，開始反思，開始收斂自己的行為。
當我再見到父親時，我坐在他那輛讓我沒有安全感的電瓶三輪車上，很近很近的，看到他的滿頭白發(fā)，很近很近的，看到他削瘦黝黑的臉龐，很近很近的，看到他骨瘦如柴的手臂……他以前不是這樣的啊？？？
我為此很痛苦，痛苦我狹窄的心胸，痛苦我為什么要憎恨。
我嘗試著再去回憶那些曾被我憎恨的童年，嘗試著理解父親年輕時候的失落，嘗試著理解父親將重重的包袱寄托在我身上的無奈，嘗試著放下憎恨，嘗試著第一次去愛父親……
QQ上，王帥傷心的跟我說著她病重的父親，我感受得到她的無助和無奈，她說看到父親那樣痛苦，她很愧疚。我忽然的想到了父親，我的心告訴我，其實我早已原諒了父親，年少時候的我，就像我的女兒不能理解我一樣。我長大了，成熟了，她還沒有，她在努力。
王帥無疑是提醒了我，我必需馬上做點什么，手機就在旁邊，立刻打過去，不要再等等，我沒有醞釀臺詞，接通的那一刻，聽著父親低沉的聲音，我不知該說什么好，已經是下午兩點多了，我竟然問了句：阿爸，飯吃了嗎？
有許多事我們沒有做，不是時間不夠，也不是真的很忙，是我們認為他真的不重要，是我們認為他真的可以再等等，再等等。然而，你會發(fā)現，有些事他從來不會等你，時間給過我們許多足夠的機會，只是我們都忽略了。--無涯
爸爸，父親節(jié)快樂！
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