隨筆寫心情

時間：2022-12-16 16:42:03 隨筆我要投稿

隨筆寫心情

　　在現(xiàn)實的學習、工作中，相信大家一定接觸過隨筆，隨筆是散文的一個分支，是議論文的一個變體，兼具議論和抒情兩種特性。那么，什么樣的隨筆更有感染力呢？下面是小編幫大家整理的隨筆寫心情，歡迎大家分享。

隨筆寫心情

隨筆寫心情1

　　天空陰沉得像是再也不會放晴，讓原本就空洞的心情更加蒼白。

　　第一次有如此強烈的沖動，想寫些東西，記下此時此刻的所想。在寫這些之前，我瘋狂地想起以前和現(xiàn)在的無可奈何，所以用文字一一拾起那些破碎的夢。

　　并不喧鬧的街頭，飄雨的天空，心痛的人。漫無目的地走在路上，行人在穿梭，車輛來來往往像一個個愚蠢的怪物，俗不可耐地蠕動，擾得人心滿滿地煩悶。突然覺得這個世界像一張黑白照，空虛、單調(diào)、乏味。

　　十六歲，一個寂寞的年紀，不想向別人傾訴太多，因為相信沉默才能堅強，而事實上是在逃避，不敢面對自己的沉淪。偶爾，路過籃球場，看那些青春洋溢的少年，感慨青春本該如此張揚，可是我的青春就剩下?lián)]霍，就像某本書上說的：“不揮霍青春，過期只能作廢；不揮霍青春，我一無所有。”我知道自己在渾渾噩噩地過日子，在肆無忌憚地玩樂，在不知死活地笑靨如花著。這樣的日子還得往下過，就如晝夜的更替，四季的輪回，你想讓黑夜變白天，四季不再變，可是它已成為定律。

　　最近一段時間，玩得比較深沉，他們說我變了，可又不告訴我到底哪里變了，似乎只是想讓我有一種罪惡感。我知道他們是關(guān)心我，我也承認我在變，只是變得有點沉默，變得有點憤世嫉俗。我只是想換種方式生活，有何不可？我就不明白，為什么一定要循規(guī)蹈矩地生活，一脫離軌道就被看作異類，那你又能告訴我，什么才算正常？就像我始終不明白：地球為什么是圓的？花兒為什么這樣紅？要是以前我會套用一句很俗的話：“走自己的路，讓別人說去吧！”我才不在乎，哼，別說不在乎，那是騙鬼的，如果不在乎，就不會寫那些無聊的東西讓自己平添煩惱。

　　曾經(jīng)，一度想逃離，因為那段黑夜漫長得讓人看不到盡頭，讓人感到悲傷，那些最細微的痛，在不知不覺中蔓延，在夜色的籠罩下放大，放大，真實而劇烈，讓人窒息。于是我掙扎，期待能給自己的靈魂找條出路。

　　我本就多愁善感，惡狠狠地寫一堆文字，在紙上涂抹無數(shù)的憂傷，寫完之后又覺得可笑。或許這文章像是醉酒后反胃的嘔吐物，別人看了不爽，我心里卻輕松，舒服了許多。

隨筆寫心情2

　　常記得小時侯，爸老打我，有時是因為我犯錯，也有時是無緣無故的。那時恨爸爸，卻不敢說出來。上一年級時，爸爸出去闖蕩，從那以后，爸再沒打過我。也許，這就是距離的力量吧!不知不覺中，我已成為六年級生，爸也出去闖蕩了五年有余。我和爸爸之間的關(guān)系仍然有如隔著一道墻，無法沖破。爸爸給的父愛，通常只是通過物質(zhì)傳遞給我，卻沒有精神上的，我也沒有感覺到父愛的溫暖。

　　我期盼、等待著，那一刻我終于體會到父愛的溫暖充滿全身的感覺了!那是一個陰沉沉的下午，天很悶，老爸回來了。他說要去奶奶家看看，我們便起程了。到了奶奶家，奶奶熱情的迎我們進來。其實到奶奶家，無非就是了解奶奶最近的情況，另外聊一些瑣事罷了。我們剛要走，一場傾盆大雨已然來臨。還好媽媽帶了傘，我們又向奶奶借了把傘，才得以上路。路上，媽媽一人單獨打把傘，我和爸爸共打一把。

　　這時的父親竟如此慈愛：他緊緊攬住我，把傘向我傾斜，不讓我被雨淋濕。他的體溫不僅溫暖了我的身體，還溫暖了我的心。父愛來臨時，竟是這樣一種感覺，真是太美妙了。假如母愛是一顆顆星星，那么父愛就是一整個月亮。我翻然醒悟：也許父親并不是不關(guān)心我，只是沒有表達或沒有機會表達罷了，其實他是愛我、關(guān)心我的。此時，我才明白“父親是山”這句話的含義。

隨筆寫心情3

　　總是在憋了很久很久的話后，才肯慵懶的下筆，把那么一點一點蔓延的思緒像擠牙膏一樣慢慢的擠出來。就是忍不住，把話憋在心里，也只是這樣的簡單的理由，也只是心里難過了。就像林宥嘉唱到那句“我總是一個人，在練習一個人”的時候，心里會莫名的泛酸，旁人都笑我這個人怎么那么的情緒泛濫。其實，也只能在文字的世界里泛濫我的這些訴語，聽我啰哩吧嗦的吧嗦的的跟個老人家一樣傾訴，僅此而已。

　　你說，寶貝，寶貝兒。對不起，都怪我，讓你一個人，別人都是……我便聽到了你的哭泣聲，心里很難過，難過的說不出話。我聽著你的對不起，心里一遍一遍的痛。這三個聽了好多次，每次都要我心疼好久。在我心中你超越了太多的人，就一句語言我會開心很多很多。只是傻寶寶一個人,更加好好的疼愛自己。空氣里滿滿的不安，充斥著別離和失去的氣息遇見卻從未終止，一直在控制情緒、控制自己。害怕、惶恐。

　　你們說、我還不成熟。還只是孩子。其實。我真的長大了最起碼、可以一個人走很長的路。最起碼、可以獨立面對很多事情這些。是孩子無法做到的。我只是有些難過了而已。想做孩子，永遠被心疼的孩子，永遠被保護地孩子。

　　你說，寶貝我愛你，真的愛你。如果你離開我我馬上去死。我不能沒有你了，真的。恩，我知道我都知道。我說沒事，等你。我只是怕被你看穿我的假裝。假裝我很快樂。假裝我不在意，假裝我很好。可是怎么辦‘我演技太爛了。

　　我說90后都是一群多愁善感的傻子，其實我也是傻子，還擁有一個傻親傻親的小瘋子。成天一個勁的炫耀著‘潘哥’，每天默念一遍我愛你，我會堅持到最后，因為我已經(jīng)瘋狂了。喜歡文字、喜歡與這個世界一切格格不入的虛幻。給我機會我會宣布就一輩子了。聽著周傳雄的【我在身邊】，可是你卻不在身邊。扯著嘴角微笑再微笑。

隨筆寫心情4

　　大爺早上好，為了我們小區(qū)的安全您辛苦了，更為了我們小朋友的安全我要謝謝您，你真是一個好人啊！大爺一副慈祥的笑容，這是我應該做的啊孩子！星晴六我們放假了，我就和小區(qū)的小朋友去找大爺去玩，我們都很喜歡和您在一起玩耍，真的很像我們的爺爺，我的爺爺奶奶已經(jīng)過時了，這段親情我是再也得不到了，在您的身上我感覺到了快樂與笑容。

　　大爺我愿做您的開心果，讓您每天開開心心的和我們一下玩。

隨筆寫心情5

　　好久沒有寫日志了，是不是變得懶散了？還是忙的呢？我對自己笑笑。

　　小雨從半夜開始下，從早晨到下午一直不緊不慢的下著，感覺有些陰冷。

　　下午兩點鐘，我乘坐著只有我一個乘客的公交車，路上，老公打電話問我要不要開車送我，我笑著說：不用你送了，我是坐專車來的。女兒上午回北京了，估計到住的地方天也黑了。我坐在車上，感受著女兒坐車的辛苦。

　　來到這個只有我自己的家里，我可以安靜的看書、安靜的思索，不用擔心會被打擾，有點喜歡上這里了。這兒被我收拾的整潔、干凈，可惜天越來越冷了，這里冬天沒有暖氣，以后天冷了就不能再住了。

　　下午的天空陰沉著，從窗戶向外望去，霧蒙蒙的，看不太遠。國道上的車輛還是來來往往的不斷，汽車喇叭聲此起彼伏。

　　一個人就是應該敢想敢做，處事果斷，不能瞻前顧后，優(yōu)柔寡斷。一個人應該有自己獨立的思想，做事不能依賴別人，因為沒有人能夠給你一個永遠不變的可以永遠依靠的肩膀，萬事還是要依靠自己才行，也只有這樣，你才會自信和快樂。

　　一直喜歡喝粥，每天能喝到粥就感覺很幸福。幸福其實很簡單。

隨筆寫心情6

　　離別時，轉(zhuǎn)身陌路天涯

　　月下輕談，那一場流年的相遇，鎖了誰的心？傾了誰的淚？傷了誰的情？

　　輕觸歲月的涼薄，晴好的日光，早已傾斜成滿簾憂傷，縈繞在時光深處。

　　如果，花絮降落在錦年的夢里面，我們的結(jié)局會不會被改寫？

　　如果，故事定格在離別的前一秒，我們的愛戀會不會被延長？

　　如果，夕陽停留在欲醉的花從里，我們的誓言會不會被永恒？

　　你不見，歲月緩緩成傷

　　流轉(zhuǎn)在指尖的光年，輾轉(zhuǎn)成歌。

　　那一場風花雪月里遺留下的殤，凝結(jié)成一抹難解的離愁，氤氳在紫陌紅塵。

　　淺憶和你相遇的時節(jié)，那抹明媚的笑靨，如今，淡出了何種悲傷？

　　你不見，所以心靜靜安眠。你不來，所以情悄悄走遠。

　　采一縷陽光，任眼淚落滿你的世界，潮濕了心城。

　　紅塵夢，一世悲傷流轉(zhuǎn)

　　撿拾遺忘的淺憶，輕捧一簾殘夢，凝結(jié)在心中的相思，深鎖了哪一季的執(zhí)念？

　　始終看不清遺忘的路還有多長，漫天紛飛的悲涼里，我如何緊握悄然的暖陽？

　　看透沿途的風景，此去經(jīng)年，誰還能挽著昔日的煙雨，守望在紅塵？

　　那份流年深愛，終究成為痛徹心扉的傾城孤寂。

　　依稀回眸間，不見時光靜然，抬頭，寒風盈滿你的淚流滿面。

　　我低頭，寫你一生傷悲

　　攥緊瑩落的淚珠，我能否再為你寫一季地老天荒？

　　空描一場夢里的花開，你低頭，寫我一生傷悲。

　　如若，沒有開始的遇見，是不是就不會沉醉在記憶里，任青春失了色彩？

　　如若，沒有后來的離別，是不是就不會游走在悲傷里，任心扉微微刺痛？

隨筆寫心情7

　　細數(shù)流水年華，遂感年華流水，離開家鄉(xiāng)，走出學校，踏入社會，一年多的時光，前后輾轉(zhuǎn)換了幾份工作……

　　現(xiàn)在的我從事著還算輕松的工作，拿著一般般的工資，過著平淡淡的生活，不知道這種人生的結(jié)果會是什么樣子的？會不會太平靜而如一灘死水，會不會太淡定而如一點黑痣，會不會太冷清而失去精彩，會不會……

　　湍湍流水，平靜的只有泥土，流水是沸騰的，奔騰奔騰，川流不息，生活亦是平靜的，心不能平靜，不能如死水般銅臭，心應該是澎湃的，保持向上的激情，每天給自己充電，不求量大，只需堅持，只需做到：今天比昨天進步一點點……

　　任憑窗外冷風蕭瑟，任憑路上車水馬龍，任憑他人精彩萬千，我在我的世界里，時而忙碌，時而沉默。很久沒有見到親愛的你們了，不知道你們有想我了嗎？反正我是很想你們的，只是這段真的很忙，沒有時間去找你們，我承諾等過了這段，我去找你們一起玩，好嗎？

　　我，只是一個平平凡凡的女孩，我希望，我可以外表平凡、內(nèi)心強大；我希望我的生活，因為有你們而時時精彩…………

隨筆寫心情8

　　本人屬性那種內(nèi)心思想豐厚，實際口頭表達能力簡單徹底的一類人，生活日常中，既不會像專業(yè)寫作人一樣，每天都浸泡在詩詞歌賦里面，也不會每天都為寫作的好壞而苦苦煩惱，因為我不是一名為寫作而寫作的作家，而是一名把自己內(nèi)心里面的情感話語，用文字來表達出來的寫心人。

　　作為一名寫心人，我把我生活中空閑時間里面的一小部分給了它，因為，我有我專業(yè)的工作要去做，我有我慈愛的父母要去關(guān)心，我有我忠誠的朋友需要去走動，有太多的東西需要我花時間去做，所以我不可能專心去做寫作，既然不能專心做這件事情，那么這件事肯定不會做的好，所以就當一名寫心人吧。其實，寫心人比寫作人更加的自由和快樂！

　　在平日的生活與工作中，可以把來不及消化掉的東西先深藏在心里，等有空閑的時候再慢慢地翻出來，用寫意的形式抒發(fā)潛在的涵義不是很好嗎？至少我覺得很有意思，很帶勁。或者有時因聽到一首悲傷的詩歌、看完一場精彩絕倫的電影、閱讀一篇感人的散文，也會讓自己突然萌發(fā)出一種想為其而寫作的欲望，有時卻在寂寞的夜里，想寫些什么，內(nèi)心卻空白一片，只能靜靜地抽著香煙，安靜地冥思！

　　雖然，我們這種人寫出來的文章，按現(xiàn)在的格式上來說稱不上什么文章，更不要說上什么臺面了，但是，一定要記住，我們這種文章才是寫作人文章的根基！因為，它是文章最初的起點，不管什么形式的文章，都是在它的基礎(chǔ)上通過時間的沉淀慢慢地演變過來的，就像燒一碗好菜，菜屬于我們寫心人的，而里面的各種調(diào)料是你們寫作人的。

　　最后，我只說一句話，你們可以不喜歡寫心人，但請你們一定要尊敬寫心人！因為，我們是你們的根！

隨筆寫心情9

　　一年級，我來了，抱著渴望知識的希望；抱著結(jié)識朋友的理想，一年級，我來了！

　　站在廣闊的國旗下，仰望著冉冉升起的五星紅旗，心中不由得對我們這美麗的祖國所贊嘆！坐在課椅上，看著老師把自己的知識傳授給我們，心中也想為這美麗的祖國做貢獻！

　　下午，當夕陽再次降臨時，這個時候，可不是回家玩耍的時候，而是答出老師布置的所有作業(yè)，以證明自己已經(jīng)上課認真了。

　　當睡覺的時候，又想象明天的課程，心里充滿著無限期待！

隨筆寫心情10

　　生活還在繼續(xù)進行著，只是不知該如何去描述，簡單的生活，卻不知怎么個簡單法，又簡單在了何處，生活不是留聲機，不會把你的全部都記下。偶爾會有一些感觸，然而這感觸卻在瞬間被麻木所掩蓋、吞噬，如同一滴清純之水落入渾水之潭，立即消失的無影無蹤，來不及喘息，來不及認清自己。每天的生活，每天的零零碎碎，點點滴滴，仿佛都已感覺不到了，感覺所做的每一件事都只是出于本能，而非思考，餓了吃，困了睡，想看書了隨便從書架抽，毫無目的，不知道自己想看什么，不想呆在寢室了撒腿就走出去，去哪也不知，轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，不過兩分鐘，又回到寢室，打開風扇，望著刷的很白很白的墻壁，不知所想，不欲所想！

　　偶爾還會有清醒的片刻，還會認識到自身的可笑性，這究竟是一種怎樣的生活，一種怎樣難以啟齒的生活，不想提過去，現(xiàn)在和過去沒有可比性，再者，現(xiàn)在是現(xiàn)在，過去是過去了，過去了的就如燒毀的紙張，上面的字跡雖然隱隱約約還可以看見，卻已無法恢復，即便如此，還是對過去與現(xiàn)在有些感慨，會覺得，曾經(jīng)以為的許多東西，都是錯的，也許這錯是時間輪跡無法避免的，曾經(jīng)堅持的，也都只是一片朦朧的記憶，想看清，卻看不清，想忘記，卻忘不了，不會再為此難過，這難過已經(jīng)沒有意義，不會再為此憂心，這憂心只不過是碎了的記憶殘留的余跡，許許多多曾以為很重要的，此刻看來，那只是一時之興罷了，那只是揉碎了的時光留下的一絲碎屑而已，然而或許揉碎了的時光殘留的碎屑是看不到的吧。

　　有時候感覺累了，卻不知因何而累，對生活曾有過些許的矯情，而后卻終歸于平靜，平靜了太久，也有風起之時，而后，又是死水一潭。天天歸于平靜，卻不知在這平靜中思考了些什么，只是在潛意識之下還能感受到絲毫這不是自己想要的生活，而卻是自己現(xiàn)在所過的生活，人也許不可對自己看得太清，看得太清就會出現(xiàn)許多瑕疵，模模糊糊的感覺生活深處還有些東西在召喚自己，然而卻想不起記不清是什么了，曾經(jīng)的夢？曾經(jīng)的理想？還是曾經(jīng)對生活的追求？這些都有個共同點，那就是都是曾經(jīng)，而非現(xiàn)在，似乎很簡單的東西都被復雜化了，很清晰的東西被模糊化了，也許這就是時間的力量，無形中進行了一場潛移默化的洗禮，讓人在時間的隧道中無形無意的迷失而毫無察覺，大學是一個平臺，然而卻成了自己的玩具，生活是靈魂的歸宿，然而卻成了靈魂的負載，這，又是怎么一回事了？

　　青青河畔草，一歲一枯榮，呵，本不想流露那么多，但終究還是流露了！思想有時候如脫韁之馬，難以束縛。關(guān)于追求，究竟有沒有對與錯的觀點，因何而追求，又追求著怎樣的結(jié)果，如果有，那么對的東西，就一直要追求下去嗎？錯的東西就一定要放棄嗎？也許你不知道，也許你知道只是做不到。月空下的星星很多，而月亮卻只有一個，然而他們卻都被黑夜包裹著，誰也沖不出，或許誰也沒有想過要沖出，條條框框的簡單死理有時把人困得喘不過氣，卻又仿佛覺得沒什么，這就是這那就是那的顯而易見的道理大家都知道，所以大家就都這么做了，可能自己不想這樣吧！所以，在思想上總?cè)缃庵R，塞外之風，而在行為上卻表現(xiàn)的默守成歸了，也許正因如此，才會覺得累，精神上的累，沒有體會到還好，體會到了，就如絕堤之水！今天的天氣似乎有些好轉(zhuǎn)，不再如前段日子般炎熱了，也告別了昨日淅淅瀝瀝的小雨了，穿著一件單衣，反而覺得有一絲冷意，于是起身把玻璃窗關(guān)上，早上起的比較遲，上午的一節(jié)高數(shù)課沒有去上了，起來后的感覺一般般，只是沒有了往日的頭暈目眩，起床后，拿起筆，才發(fā)現(xiàn)，有些陌生和生疏了，拿起筆隨手畫畫寫寫，對你的字跡極為不滿，于是想起了這一直以來的虛度和墮落了，你總認為，你的生活就是你的生活，沒有任何所謂的虛度和墮落，所做的每一件事情都是隨心隨性的，而今卻不得不承認這是個事實。

　　有時候，覺得自己太任性也太自以為是了，這也正增強了你的虛度和墮落了，你一旦認定了的事，就很難改變，甚至你自己也無法改變，總是很極端，所以常常讓人陷入一個又一個的死境，總以為“力”鑄就“快樂”，“悲哀”鑄就“美”，盛開的`鮮花也許不是最美的，最美的是凋零的花瓣，沾著點點的冷雨，或許這是一凄涼之美吧！其實許多事情并不如你想象中的那般美好，然而卻依然執(zhí)著的抱著一顆期盼的心，去守候那一份美，有時候也會覺得你很無情，對周圍的一切都很冷淡，冷視一切與你無關(guān)的東西，或許這就是自私吧！然而在看完《穆斯林的葬禮》之后，還是有些潸然，本以為以后看小說不會再被情節(jié)氛圍所影響了，可還是沒有做到。以前往往事情不點到你的名就和你無關(guān)，和你無關(guān)的便可不聞不問，此般的冷漠讓你看起來很平靜，也正因此，所以才沒有什么朋友吧！或許是你不想主動去交，也許你也沒有真正的在乎過自己有沒有朋友，好像有沒有朋友無所謂般，所以平時甘于寧靜，平時聽音樂，看書，冥思，看風景，寫寫畫畫的，這些都只是你想要的，所以才如此，但已夠了！

隨筆寫心情11

　　我有一個烏龜娃娃，它非常可愛，總是默默的給我?guī)砜鞓贰?/p>

　　每當我無聊的時候，總會跟他說說悄悄話，玩玩游戲。

　　每當我傷心的時候，總會跑到房間里，抱著小烏龜，跟他說說我的苦衷，它“聽”了之后，好像也露出了傷心的表情，為我感到難過。

　　我愛我的龜娃娃，我為我有這個可愛的龜娃娃感到高興。

隨筆寫心情12

　　我一雙大大的眼鏡，小小的臉蛋。高高的鼻子，最喜歡開玩笑非常幽默，經(jīng)常逗得同學哈哈大笑。我有一個嚴厲的爸爸，做錯事了就說我。每天放學回家之后就問我今天學習什么了，我都煩了。我媽媽天天嘮叨。

　　我還有一個大姐也是逗得的眼睛，很白很白的皮膚，我好羨慕。

　　在家我是一個乖乖女，在學校是個狠的角色。

隨筆寫心情13

　　今天在新聞里看到一個男孩，也就跟我差不多大的年紀。

　　但可惜的是，他的下肢幾乎沒有知覺。可以說下肢癱瘓吧。

　　與我一樣，懷著一顆熾熱的學業(yè)夢，令人高興的是，他考上了，并且幸運的成為了一名大學生。

　　因為家境貧寒，沒有錢買輪椅，所以組裝了一臺破舊的三輪坐車，但有些時候，比如有些科目教學樓在沒電梯的二三層，他只能順著樓梯匍匐爬行著上去，聽完課再慢慢爬下來回到宿舍。

　　雖然這顯然是對他莫大的折磨，但他整天依舊樂呵呵的。

　　他的樂觀感動了學校里所有的人，沒有任何人白眼他，他與正常人一樣聽課，學習，完成作業(yè)。

　　同學們非常同情他的遭遇，每天吃飯，食堂還離寢室有段距離，許多人想盡自己的一份微薄的力量幫他打一份飯，但他還是謝絕了別人。他說：“因為你們不可能幫我打一輩子飯。”

　　他的故事一樣打動了我，我知道，疾病不能夠成為別人的冷眼和笑柄。只要你足夠的善良、樂觀與自信，你就能夠戰(zhàn)勝一切。

　　我的生活可能與我的同齡人不同，我不能干任何事情，出不了家門。卻有著清晰敏銳的思維。從一個風華正茂的少年，到了20歲的熱血青年時代，卻終日以淚洗面，這背負了太多對于病痛折磨的無奈。從休學到現(xiàn)在為止就不再有什么令我特別開心的事，回憶……回憶總是那么傷懷。突然覺得自己好失敗，但轉(zhuǎn)念一想，我這么頑強地走到現(xiàn)在，就應該知足了。

　　我和這位下肢殘疾的小伙有著相同之處，身為異類，卻樂觀、善良、自信、勇敢。他的那些優(yōu)秀的品質(zhì)在我身上都能被人看到。所以我一樣能戰(zhàn)勝一切，這句話是多么令我欣慰。

　　不同之處是我的家肯定比他的更加寬大、舒適、溫馨。

　　錢總是有的，生活總能夠過下去的，困難出現(xiàn)又解決，一切能夠通過努力來得到，爸媽不可能一輩子照顧我，所以我要對得起自己。過平淡的生活，睡覺、喝水、彈琴、泡腳、練太極。

　　Everything will be ok。

隨筆寫心情14

　　我們都生活在一座不同的城市中，來回穿梭在繁華和落寞里。我們都行走在時光中，涂寫著光陰似箭的黑與白。有時路過人海時總能看見熟悉的背影，走在寂寞的長街時中，也會想起某些記憶中的人，即便時而嫣然一笑卻置之再顧，道不盡的還是某些被記住的模樣。如果說，這世間所有不經(jīng)意的想起，應便是匆匆那年，時間里的人事。

　　不知不覺的光陰幾轉(zhuǎn)來回，改面換新的變了很多事。往事的一顆心，始終不夠承載太多東西，裝不下的總會感覺累。就如有些記憶，你裝的太久了，也會隨著逐漸消逝的流光而模糊不清，再也找不到曾熟悉過的任何痕跡。這是人生的過程，從一路高歌猛進，起起伏伏的旋律中，一一走向平淡的過程。

　　閑情書筆，又想起了那些年，自己一個人去過的一些地方。對于一座又一座無比陌生的城市，而且、還不遠千山萬水的長途跋涉，都要去看到想象當中的美麗和動人。那時說走就走的旅行一直都是那么任性，那么的天真，好像心中充滿著勇氣，從不會考慮和估計太多東西，從不會設(shè)想在未知的前方，等待自己的將是什么。

　　駐足在這個初春的柳岸，我又在思索中回想起這些年來，自己一個人走過的點點滴滴。應該準確的來說，我的人生真的是太過豐富，并不是自己記憶有多好。豐富的連我自己都麻木，從小就經(jīng)歷了很多人沒有經(jīng)歷過的冷暖。在自己開始跋涉的那一剎那，體會過太多的人事冷暖，即便流逝的時光將記憶重寫，也無法抹去印象中的痕跡。

　　這么多年過去了，我依然記得，那個冬雪漫飛的夜空，那一條孤立無助的長街。再怎么被大雪彌漫，可始終漫還是漫不過心中的酸辛。一個人初到一座陌生的城市，總會走陌生的路，就算再寂寞和孤獨，也應該要堅強的去走完。有時候，當困難在求助中失去聯(lián)系，當脆弱找不到堅強時，唯有靠心中的信念，去尋找未知中的方向。

　　而今，我再度回顧，嘴角止不住的流露出絲絲微笑。只是，笑的再也沒那么天真了。我不知道是昨天走的太遠、還是時間太過匆匆。原來、被叫做往事的事也會與記憶失去聯(lián)系，消散在久遠的流光歲月中再也不見，打撈不見深痕。這或許、就是成長中的疼疼痛痛，酸酸甜甜，在漫長歲月的經(jīng)綸里五味陳雜，直到最后才能沉淀出極為平淡的的味道。

　　匆匆那年，我身邊來回的朋友很多，哪怕整天在一起折騰，都不覺得累，哪怕不聯(lián)系也會去主動找，新鮮的事兒都是新鮮的玩，心里過重在乎的很少，內(nèi)心世界最容易得到滿足感，自認為開心，可以沒心沒肺的瘋，也可以四無忌禪的鬧。而今，有些就連見個面的時間，都覺得那么找不到勇氣，很長一段時間都不聯(lián)系也不會去主動了。

　　我們多久沒有聯(lián)系？那些在我的生命里，曾輕輕出現(xiàn)的朋友，我們多久沒有回想細聊，包裹在時間里只屬于我們的那段快樂？我們多久沒有把酒歡歌，暢飲一番醉意。長遠不過天涯的距離，望不見的地方滿滿全是涌動在心頭的想念，空缺在寂寞的心房里來來回回。

　　匆匆時間，匆匆那年。經(jīng)歷過了，也讀懂了一切從來沒懂的東西，悟出了一些道理，不得不說時光是如此的無情與殘忍，除了成長能教會一些東西，永遠是無法用想象去想的。我知道、夢是心的旅程，行山水一程，看春秋半世浮生，輕輕流轉(zhuǎn)的光陰，匆匆流逝的那些年，在走過一程又一程的歲月里，早已成了過去。

　　忙忙碌碌的為生計奔波，繁瑣的生活在時間總是不夠，來不及整理手中的工作，昨天早已走遠。看得見的和看不見的讓人莫名的憂傷，心里說不出竟是如何的酸痛。一個人的日子，即使忙的不可開交，可還是放不下心里的某些東西，就如常常掛念的人，送不去及時的問候。

　　匆匆那年，快樂和歡笑，如此的簡單；匆匆那年，孤單和寂寞。如此明顯，相伴的人都會來來回回，相守的心單純?nèi)缡牵兆油瑯舆€是日子，而不是現(xiàn)在一般，在喧囂中找不到一處寧靜。記憶里很多畫面都是快樂的，快樂里的很多片段，都是簡簡單單，沒有多少復雜會讓人唯恐不安。

　　我是一個容易陷入回憶的人，這或許是我比較無聊吧，總拿某些事兒充心罷了。有時候、有些東西不去想，永遠不知道想起時的哪一種感覺，是酸酸的，也甜甜的，這時間里珍藏的人事啊，你還真不要說它給你留不下痕跡，我知道、每個人心中都有一切自己的故事，不為人知，藏的很深。

　　走著自己的路，看著過去的事，想著未來的人，悲著現(xiàn)在的自己。我就這樣、找不到理由的懷念，就這樣不由自主的憂傷。輕飄飄的舊時光，早已不再是一種回望，鍵盤上能敲下無數(shù)的昨天，可始終打不出已經(jīng)逝去的花事，寫不盡的心情，觸及不到的念想，在模模糊糊，凌亂不堪的思緒中，苦澀而找不到原來青蔥的味道。

　　故事過去多久都是清晰的，昨天流逝多遠卻不模糊，那些年、時光里相繼陪伴的一切人兒，有朋友、有同學、有兄弟、有姐妹、還有那時候志同道合的死敵啊！你們今天都還好么？我們的小猴子結(jié)婚了，我們的大栗子帶著兒子上學了，我們的那個小三哥不再風流倜讜了，我也越來越不那么狂傲了。

　　光影流動的歲月，春去秋來的天空，有陽光明媚，折射眼角的光，柳岸青綠的小河，在下過雨后，湖中還能看見夕陽歸途的晚霞。我桌角的那個相加里，依然還保留著我們舊時的歡顏，只是、在時光逐漸消磨中漸漸地顯出了底色，匆匆那年，匆匆事兒；匆匆那年，匆匆人兒，時間都到哪兒去了？不言歡笑，無盡悲傷的黑夜，守不住思念的天涯，許時光安然，你們安好。