周末心情隨筆

時間：2022-11-06 10:02:27 隨筆我要投稿

周末心情隨筆

　　在學習、工作生活中，說起隨筆，大家應該都有印象吧？隨筆是散文的一個分支，是議論文的一個變體，兼具議論和抒情兩種特性。為了幫助大家更多的了解隨筆，下面是小編整理的周末心情隨筆，希望能夠幫助到大家。

周末心情隨筆

周末心情隨筆1

　　中國人喜歡喝茶，特別是喜歡紅茶和綠茶。除了中國人以外，還有很多國家的人也都愛喝茶。這些國家的人喝茶都有自己的特點。

　　比如說歐州人喝茶一般要放糖。在英國一般4：30以后要喝下午茶，即使是正在工作或者開會，他們也會停下來喝茶。

　　周知東南亞由于天氣很熱，特別是泰國，那里的人喜歡在茶里加上一些小冰塊，這樣喝起來很清涼。

　　對我來說非洲人喝茶是最近才知道的。他們在喝綠茶的時候，總是要放一些新鮮的植物葉子，再加上點冰糖，這樣喝起來會感覺十分舒服。

　　東亞人喝茶，基本上是受中華文化的影響。我覺得日本人是其中的佼佼者。不但如此他們還發揚光大，成形了一種特殊的儀式，這就所謂的茶道。日本茶道是在“日常茶飯事”的基礎上發展起來的，它將日常生活行為與宗教、哲學、倫理和美學熔為一爐，成為一門綜合性的文化藝術活動。Ta不僅僅是物質享受，而且通過茶會，學習茶禮，陶冶性情，培養人的審美觀和道德觀念。

　　去年十月我曾經寫過一篇＂喝茶與茶道的隨筆＂，其中寫道，我喜歡：＂一杯濃濃的綠茶，或許就是一劑強心的鎮痛藥，瞬間的苦與澀一切化解在氣丹與心田里。＂發表在某文學網站后，有文友問：＂難道淡淡茶就真的沒味嗎？山牛哥不妨試試喝淡茶＂。

　　為了回答文友的這番話，從去年10月開始，試償著一天濃茶一天淡茶的喝法。剛開始很不習慣，過了約一個月找到了喝淡茶的感覺。其實喝濃茶是來得兇猛，是茶味去刺激味蕾；而喝淡茶講的是節奏，要用味蕾去體驗茶的味道。

　　我終于明白了，淡淡的茶，有節奏地將其緩緩地流過咽喉，那一停一流慢慢地析出甘醇。這猶如淡淡的生活，需要淡淡地經歷慢慢地體驗才能品味到真正的酸甜苦辣。

　　淡淡的清香其實是一種優雅，能夠沁入心脾，讓人身心愉悅。人生，淡淡的看似無味，卻意味深長。

周末心情隨筆2

　　你提筆之時皆是牽掛，你落筆之時啞然無聲。

　　我日益感覺煩躁，那仿佛是一種日積月累的落寞，又仿佛是遺忘許久的恐懼。

　　然而這種心情找不到任何人傾訴，有些難以啟齒，有些卻是不懂的。

　　編輯部的事情依舊沒有消息，我猜想約莫是失敗了，因此顯得沮喪。

　　于是這令我更加不開心。

　　天氣并不好，厭惡讓人煩惱不已的烈日，開始期待某一刻開始的大暴雨，在此刻，偶爾的起風會讓人莫名的興奮。

　　畢業前，我對友人說，想去旅行。

　　但是終究并沒有實現，這大概會成為一生的遺憾。

　　而分手之際，也許是有不滿的，但這似乎又是沒有辦法的事情。

　　各人有各人的前程罷了，如果哭泣能挽回的話，世上又哪有那么多生離死別呢。

　　學車的日子，談不上所謂的枯燥，本就是厭惡的事，也沒打算去喜歡，此刻父母的催促使人心緒煩亂。

　　不知道這樣的日子要持續多久，不知道這樣的事情要重復多少次。

　　一個人行走在茫茫黑夜中，不知前路，沒有后路。

　　這樣，應該很疲憊。

　　確實，也很疲憊。

周末心情隨筆3

　　“叮鈴鈴，叮鈴鈴……”鬧鐘聲把我從美夢中拉了回來。我迅速穿好衣服，用了三分鐘的時間完成洗漱。匆匆地吃完早飯，就拿上音樂書直奔鋼琴老師的家里。

　　早晨的陽光射進小屋，我坐在鋼琴前刺眼的陽光使我看不見琴鍵了。一個小時就在叮叮當當的鋼琴聲中度過了。

　　當我還在想琶音的手架子該怎么放的時候，擺在我面前的，是一張帶有米字格的紙。我無奈的揮動著手中時的鉛筆，任時間在一橫一豎中流過。

　　到了中午12點，我告別了練字老師。走到飯店里草草的吃了午飯，馬上進入一對一教育。我在桌子上放好作文本、筆和修正帶。不一會兒，老師進來了。他坐在我的旁邊，講著千篇一律的作文要點和人物描寫。我無趣地寫著作文，盼望時間能快點過去。

　　下午4點半，媽媽將我載到家中，催促我趕緊吃完晚飯。胃里的食物還沒有消化完，門吱呀一聲開了，英語老師想我走來。她從包里拿出練習卷，讓我沒完沒了的做著。臨走前，還留下了一堆小山似的作業。老師剛走，我就開始發狂一般地寫英語練習。在晚上9點的時候，我終于把練習趕完了。我走到鋼琴旁，不停地反復彈奏著。到了十點，疲倦很快將我拉入了夢鄉。

　　當星期天的第一縷陽光射進小屋時，我連忙起床將英語練習放在桌上，然后下樓吃早餐。我回到家的時候，英語老師已經把我昨天做的練習批改完了。見我進去，就把錯誤的題目給我，讓我訂正。之后便是默寫、聽寫……

　　在中午12點，我和英語老師一起吃午飯。飯后，英語老師就給我幾張練習卷，讓我在下次她來之前做完，就回家了。

周末心情隨筆4

　　我的周末生活那是相當精彩，我總覺得是那樣的搞笑。

　　首先，我不喜歡睡懶覺，周六，周日一大早，我就起床了。按照慣例，當然是打羽毛球了。可爸爸媽媽就比較慘了，總想趁著周末能多睡一會。但每次都被我從床上不情愿的叫起，在眾多體育活動中我只喜歡羽毛球，我也不知為什么，總之從一大早出門一向打到七點半才回家吃早飯，每次都是一身臭汗，但卻一點兒也不累，情緒也舒暢的很。

　　然后的工作就是對付那些枯燥的無味的沒有生命力的作業本了。沒到周末各科老師都大顯神威。潮水般的作業向我們用來，還好，多但簡單。所以一般的都能對付。不久作業這一關就算闖過來了。但是還沒完呀，我還要完成自己買的課外輔導材料，這樣周六一天就過去了。

　　這就解放了，剩余的時間我能夠自由安排了。這些時間我大部分是在電腦是度過的。自從語文老師建立了“妙筆生花”之后我也開了自己的空間。每周都把本周的故事寫到上面，時間長了，回頭看看，挺有意思的。再就是關注新聞了，其實網站上很多的新聞圖片和視頻是電視、報紙所沒有的。國家大事，世界新聞只要輕點鼠標，即可一目了然。我周末用電腦最多的要數讀書了。在電腦上看書很放便的，此刻帶給免費閱讀名著的網站很多，要是買書就太浪費了，網上閱讀真的是很不錯，只是存在一個小問題，就是眼睛容易疲勞，但最終也是能克服的。

　　這就是我的周末生活，很不錯吧?

周末心情隨筆5

　　我停歇時，折一段松樹上的干枝放在鼻尖，閉上眼睛，我的魂輕靈地蕩在彌漫著清涼爽新的樹林間，醉得不舍歸于我體。“快看那邊還有山洞。”突然一聲喊叫使我魂驚入體，“醉翁之意不在酒，在乎山水之間也”，順著他手指的方向遠遠望去，果然在東面臨山壁墻有一山洞口，“天生一個仙人洞，無限風光在險峰”啊！

周末心情隨筆6

　　趁現在還年輕，還走得動，去親自體驗一下吧。假如你一生中沒到過山頂，那真是太可惜了。因為只有到了山頂的那一刻，你才會真正體會到什么是“會當凌絕頂，一覽縱山小”之感。才會擁有一種悠然自得的心境。更重要的是一種自我挑戰。登上山頂，你就成功地贏了自己。

周末心情隨筆7

　　細雨霏霏，芳草萋萋。春意闌珊，久居斗室，倦意難遣，登山該是個不錯的選擇。站在山腳下，仰望神童山，群峰巍峨，亂石穿空，樹高林深，幾片白云游蕩在山腰，雨還是淅淅瀝瀝的打在身上，淡淡的薄霧把神童山上上下下包裹得越發厚重，崔嵬。

周末心情隨筆8

　　天過去了，不知不覺間和小朋友們已經相處了一段時間，從陌生到熟悉，從羞澀靦腆到無話不說，我們的關系在一點點的變化，情感也在一點點的加深。小朋友總是最可愛的，只要你認真輔導他們，對他們好，他們也好同樣地對你好。在一聲聲的哥哥姐姐中，我們讀出了他們對我們的尊重，也知道了他們對于知識的渴望。偶爾他們還會帶上自己喜歡的零食與我們一起分享，談論他們長大后的夢想與追求。

　　其實，在與小朋友們相處的過程中，不僅僅是我們在輔導他們，他們也在反饋著我們，他們能使我們重新審視自己。人最難得的莫過于擁有一份童真，而在他們身上我們總能看到這樣的東西。同時，他們的眼神中也充滿了未知世界的憧憬。希望在他們以后成長的路上繼續保有這樣的童真，在褪去羞澀與稚氣后，不忘對知識的追求、不忘對一切美好事物的好奇，永遠天真無邪。

　　不知不覺間，三下鄉已經快要接近尾聲了，在最后的幾天中要繼續努力，希望把我們知道的東西，盡量的教給他們，希望大家都能有所收獲和成長。

周末心情隨筆9

　　放學回家我就迫不及待說：“明天我當家。”奶奶笑咪咪地說：“你能行嗎?”我理直氣壯地說：“不管行不行，這是老師布置的任務，您就放心好了，明天我一定把這個家當好。”奶奶半信半疑地看著我點點頭。

　　今天早上我早早地起床了，準備開始當家了，心里蠻激動的，沒想到奶奶起的比我還早，已經把稀飯燒好了。于是我選了一個自己認為最簡單的南瓜餅來配稀飯。我從冰箱里拿出幾個南瓜餅，把油壺里的油倒入平底鍋內，打開煤氣灶，輕輕地把幾個南瓜餅放入鍋內，因為放得太用力的話油會濺起來的，這是平時看媽媽在燒得時候學的。我拿起鍋鏟認真地炸著，把幾個南瓜餅左翻翻右翻翻，生怕會炸焦。這時，奶奶一個勁的在客廳嘮叨問好了沒，好了沒，還時不時地走進廚房來看一下，讓我小心別炸焦了。幾個南瓜餅在鍋里發出“咝咝”的`聲音，伴隨著一股焦味，“哎呀!”被我炸焦了，只見幾個黑乎乎的南瓜餅就像幾個被煙熏黑的臉蛋一樣，瞪著我，仿佛在說：“小姑娘，你怎么把我們炸成這樣。”這幾個南瓜餅肯定是吃不了了。我于是拿上自己的零花錢，跑到樓下買了幾個包子，早飯就這么結束了。接下來的時間我就去做家務了，我拿起清潔工具認真地搞衛生了。

　　只當了小半天的家，就讓我深深體會到當家的累。

周末心情隨筆10

　　又到了周末，媽媽已經辛苦了一個星期，我想給媽媽一個驚喜。我早早的起來，我趁著媽媽還沒起床，悄悄地去廚房給媽媽做一頓早餐。

　　首先我拿起了一棵大白菜，摘下幾片菜葉，放在洗菜盆里洗，我仔仔細細的把每一片菜葉洗干凈。然后再倒水到鍋里，水煮開了，接著把白菜倒進鍋里煮，最后我把油鹽放進去，蓋上鍋蓋悶了一會兒，我拿出一瓶醬油往鍋里倒，心想：媽媽一定很喜歡吃這樣的味道。然后再把面條分開另一個鍋煮，煮一會兒，就輕輕地夾起面來，面條呼啦一下，調皮的面條又溜回鍋里去了，我使勁地把面加夾起來，可面條斷了，原來夾面也有門道呀!

　　一頓早餐總算做好了，我把早餐小心翼翼地端到桌上，請媽媽吃早餐，媽媽一起來就收到一個特大驚喜，媽媽別提有多么高興，笑著對我說：“小和長大了，會早早的起來做早餐了!”坐上餐桌后，媽媽看著桌上的兩碗面，說：“看上去煮得不錯哦!”然后美美的品嘗著我煮的面條。臉上露出滿意的笑容，看了媽媽臉上滿意的笑容，我的心里也是美滋滋的。

周末心情隨筆11

　　今天是周末，下午爸爸拿來一條魚放在盆里。

　　它圓圓的眼睛，漸漸地身姿神神地吸引著我，我禁不住去摸它。他警惕地擺動著身子，濺起水花，嘭到我我身上，氣急敗壞地我找來爸爸，讓他把魚拿起來，爸爸三下兩下拿住魚，魚張開了嘴，我端起一盆水就往魚嘴里灌，心想報仇的機會來了，魚的尾巴不停地左右擺動，嘴一張一吸，好像在哀求我：“大哥，放了我吧，我家上有八十的老母，下有半月的孩子，全家指望我養家糊口，你就放過我吧，我以后一定會洗心革面重新做魚。”我的心里可軟下來。

　　第二天晚上九點多，我忽然發現魚翻著白肚皮在水里漂著，我驚慌失措，立刻叫來爸媽，展開大營救。

　　爸爸沖進廚房拿一方便袋抓起魚放進袋子里，穿上衣服往外跑，我也忙忙活活跟著往外跑。

　　我們開車來到六干河，找了一個合適的地方把魚放了，它順著水飄到橋下不見了。我長長地出了口氣。我閉上眼睛，雙手合一，放在胸前，嘴里默默地：阿彌陀佛，上天保佑你。

周末心情隨筆12

　　現在向左，過去向右（一）

　　現在是20xx年3月20日星期日，（我要重新確認一下現在的時間）一個慵懶的早晨，有的時候我很懷疑自己神經錯亂，因為我常常忘記時間，忘記地點，忘記現在的環境。我總是把現在所有接收的真實都幻化成虛影而那些過去了的卻那么尖銳的存在，穿插在現實的虛影里凸現出超出常理的真實。我常常懷疑我現在是在哪里，以至于有一天我猛然再懷念上藝的時候都不敢相信，我已經離開兩個光景。而那些人在記憶里依舊那么的明媚，我甚至還可以一一叫出名字。我不知道那段時光于我而言是喜是悲，我只知道，那是一段如此深刻的成長，承載了我太多的眼淚和歡顏。以至于在很多年以后，我都會記得。

　　每換一搓葉子，樹就成熟一次（二）

　　一個人下班的時候，經常會把步調放的很慢，平時二十分鐘的路程我會花五十分鐘來走完。冷眼看著行色匆匆的路人，我會感覺活著真是件累人的事，無休止的忙碌。我很享受這一天當中少有的安靜，就這樣慢慢的走就像忘了我是在趕路一樣。在圍脖看到一句話，很有感觸——-“一個人上路，沒有終點沒有歸宿，只是想找一個適合自己的角落停靠”我感覺我就是這么一個人，一個找不到自己位子的人。有的時候會有冷風迷了雙眼，眼淚會小心的滑落，僅此而已。

　　我的床上，被子都會疊整齊，不管多急。因為那預示一天新的開始。枕頭的左邊是一疊整齊的書，大多都是自己的一些日記本和隨筆冊，那些都是我掉落的葉子，被我小心的珍藏著。還有幾本勵志書，現在好長時間沒有看了，就那樣的放著，看著就感覺安心，記得韓寒在《三重門》里說到林父的時候這樣講他，他只是愛書而已，并不是真正的愛讀書，我想我就是這樣的人，我也豪不掩飾自己的膚淺。說到韓寒，我對他的認知還停留在六年前那幾本青澀的青春小說上，而我的人同他的小說一起存在，被隔離于光陰和現實之外。還有一本自制的畫冊，是幾米的，一直很喜幾米，明亮簡單的色調，感覺他如初生嬰兒般的干凈，卻又有著世人少有的頓悟，他的語言一如他的畫一樣的簡單而深刻。

　　自我感覺自己是一個太過于懷舊又幾近偏執的人，比如一件穿了多年的衣服，比如那些依然泛黃的日記，比如一句被塵封許久的話，比如一個永遠不會再謀面的人…但還是會珍藏著不舍得遺棄，以至于每次搬家的時候總是一大堆沒有用的東西，但那些恰恰是我的所有財產，那些是我曾沒日沒夜的思念，是我不愿遺棄的成長。

　　這些年過去了，為了證明長大了可以獨立了，一個人背負了太多的事情，每次委屈的時候是最想家的時候，但也是最不愿意給家里電話的時候，因為一直認為自己可以，每每都是一邊叫著堅強一邊眼淚婆娑，我不知道我是不是真正的堅強，我只知道我還是會哭，會有太多的事情會讓我流眼淚，比如因為工作被別人刁，比如突然想到好久之前的一些情節，比如一個人在宿舍朗讀雪小禪的文字…霜說我是林妹妹，我不這樣認為，我沒有她命好也沒有她嬌貴，我只是習慣流淚，僅此而已。自己感覺愛哭和堅強并不矛盾，我雖然愛哭，但我并不怕一個人，杜濤說，成功的路上注定是孤獨的，但我不怕孤獨。我感覺他在說這句話的時候特帥，像哲人。而雪小禪說，一個人并不是孤獨，如果你喜歡，它就是喜悅，是意境，是海棠花里尋往昔，處處是醉人的舊時光。而于我是孤獨生涯經歷慣的無奈和自吹爐火夜煎茶的安然。

　　關于閱讀，最美不過雪小禪（三）

　　感覺自己是一個偏執狂，生活的太過于自我，比如會半夜的時候會因為夢見一些故人醒來，而去翻找日記中曾留下的痕跡。比如會突然想到小說里的一句話或是某段章節，而爬起來去翻看小說，又或者會睡到半夜突然有所感想，拿起筆奮筆疾書。再或者夜深人靜，獨自到陽臺上看星星…如果遇到自己喜歡的東西就一定要想辦法得到，并想了解他的全部，比如雪小禪，無意中看到了她的《開到茶靡》，就固執的喜歡上了她的文字，可以說的上一見鐘情，后來下載了她所有的文字，她的文字禪意芬芳，她筆下的愛情樸實而又不失浪漫，處處是世俗中的不俗。我經常一個人在宿舍的時候就會打開朗讀她的文字，我試圖去推測主人公是用怎樣的心境和語調，常常讀得我淚流滿而她的文字就像罌栗，百讀不厭。甚至會因為她在書中提到的一句詩，或是一個傳說都會去百度查一下，她的所有文字像是一條線，而她就站在這線團的中心，以一個薄涼的姿勢，而我企圖順著這個線頭接近更加真實的她。而她所有的故事似乎真的存在于她的生活，以至于我讀了《刺青》以后又看了《十年》以及一些隨筆，我想她的生命中真的出現過沈家白。包括那個除夕之夜的約定，幾百封編好號碼的信件還有開滿合歡的花樹和花樹下一邊走一邊臉紅的青澀戀人。我并沒有見過合歡樹，但我想那一定是白色的小朵小朵的花，干凈明媚，不張揚，但也絕不屈卑，暗香涌動。我像是受了她的詛咒，心肝情愿的活在她筆下的世界里。她說“野生的，自然的女子染了這世間的白，一點點的青，暈染開來時，我們的生活就有了幾分神秘的色彩”

　　關于《刺青》，它滿足了我對愛情所有的幻想，如此干凈而又排山倒海的暗戀“喜歡一個人就是心里只能容下他一個人，那人的好，那人的壞，而別人再好，都于你無關”。貌似某人以前也說過這樣的話，竟如出一轍那時就感覺此生不換。呵呵，兩個癡情女，歐陽夕夏把癡心給了沈家白那你呢？在海邊夕夏告訴沈家白“我喜歡的那個人一定是在這個世界上不論我再活多少年，再認識多少的男孩，而我再也找不到另外一個他的人”看到這里我就感覺深深地疼，就像看阿牛的《初戀紅豆冰》最后Angel要去吉隆坡讀書的時候坐在車上，而窗外是Bodong拎著化了的紅豆冰，臉上是汗與血的交融…“假如這個世界上有一百個人愛你，我會是其中一個。假如這個世界上有十個人愛你，我也會是其中一個。假如這個世界上只有一個人愛你，那肯定會是我。假如這個世界上沒有人再愛你，那說明我已經不存在了…”。是呀再過多少年，再遇到多少人，他還是唯一的他，你還是唯一的你，這于愛情是多美的境界呀！

　　緬懷那些被世人遺忘的單純（四）

　　我喜歡一切陳舊的東西，，比如微微泛黃的日志本，比如一片黃葉作的書簽，比如褐色的透著草木味的格子窗。比如寫信，，又比如單車。感覺這個世界真的就很公平，如果你什么不會，就算現在不學，以后也會要學的，總感覺因為自己以前接觸的事情太少，所以現在會有太多的事情一一接觸，而無知并不丟人，丟人的是明明無知還用更無知的方法來掩飾。我懶得掩飾，你說我傻，你說我笨，隨你，只要我不曾離開，你總有一天會看到我的成績。

　　一直很喜歡單車，因為它有青春的味道，喜歡一個人騎著單車游走，感覺很在十七八歲的樣子，其實我是不會騎單車的，所以我說以前不會的以后都會要學的，朋友都說學單車干什么？現在都沒有人騎單車了？我笑言，從單車剛上市就開始幻想有一段自行車背后的愛情，現在自行車都退市了，還沒有遇到。還是自己學吧，成長從來都是冷暖自知，喜歡寫信，卻不知道郵寄何處，可是我就是這么固執的喜歡，喜歡拿種拿在手里的質感，。光陰留不住，記憶留步住，連那么說不再分離的人都留不住，住，我試圖去證明些什么。雪小禪在書中提到過一個墨西科畫家的油《我為我》我不知道那是一副怎樣的畫，但我能感覺到它的絕世而獨立，這于生活又是怎樣的境界呀？還有那個叫“獨活”的植物，一徑直上，得風不搖曳，無風偏自擺，這是怎樣的決然？

周末心情隨筆13

　　汪國真在詩里說：“沒有比腳更長的路，沒有比人更高的山”，確實有道理，但愿我們都能走的更遠，站的更高，不斷超越，刷新自我。今日云景好，天清滹山明；攜壺賞煙霞，分草覓清流。深壑淌泉水，高地出黃芽；遠處覆白雪，半山已是春。光輝三千里，送冬入云間！

周末心情隨筆14

　　又是一個雙休日，往常都是在游戲和小說的世界中無盡的幻想著未來，可惜的是夢被打破了，于是開始迷茫著該從哪里尋找什么來支撐起另一個夢。習慣性的坐在電腦桌旁想了想，還是不知道該干些什么，剎那間的恍惚，打開了百度，找部電影慢慢地打發這辛苦掙來的時間。

　　影片沒有什么宏大的場面，只有平淡的生活，沒有海誓山盟的誓言，只有慢慢地等待。原來我們絕望的渴望被愛，卻不懂如何去愛。不知道是不是自己越來越無情了，感覺越來越來少的電影能打動我這顆麻木的心靈了，很享受這種心靈微微顫動的感覺。

　　看完電影突然間有種想要發瘋的感覺，我也不知道為什么，于是沿著一條馬路一直踽踽獨行。耳邊不時響起鳴笛聲，但這一切都與我無關，因為我還知道自己走的是人行道。明明瘦弱的身體不知道此刻為什么如此的沉重！抬著沉重的步子不斷的向前走著，望著來來往往的人群，我知道我依然無法融入這個世界的血液，雖然它的脈動左右著我的身體，卻依然無法得到我的靈魂。我不懂為什么書中那么多的人狂妄的提到利用紅塵來練心，道家的‘無為而無不為’又有多少人能做到，佛的‘任性合道，逍遙絕惱’真的就是對的嗎？為什么我還是這么的不知所措？我知道沒有一種思想是絕對正確的，但是信仰了這么久，突然間放下，更加無奈的是我的智慧并不足以創造一種信仰支撐起一個未來。

　　一個岔路口出現在眼前，在雙眼所能到達的地方一顆桃樹花朵開滿枝頭，一位化緣的和尚從樹下一閃而過。一種強烈的朝圣的感覺涌上心頭，于是沿著僧人來的方向尋去。走過桃樹旁，雖然兒時的幾縷記憶縈繞上心頭，但是這并不能阻礙我的腳步多久。

　　迷路了，我終究無法找到“佛”。不甘心原路返回，于是漫無目的的亂竄著。前方一個超規模的長亭突兀的出現在眼前，一群不甘寂寞的‘老頭’嬉笑聲傳得好遠，枝頭的鳥兒可能在我還沒到的時候就驚走了吧！我變老了，會怎么樣，也能這樣歡聲笑語的生活嗎？應該不能吧，因為我不相信我會老的，至少我不相信我的心會老的。

　　下午的時光又是在圖書館進行漫長的修行和等待，我不知道能堅持多久，一直懷疑著自己的耐性！美學家的東西總是充滿了美感，感覺是如此的流暢自然。不知道是怎么回到宿舍的，但是那個時候我的心一定很煩躁吧！