有關心情的隨筆（精選39篇）

　　在日常學習、工作生活中，大家都知道隨筆吧？隨筆可以觀景抒情，可以睹物談看法，可以讀書談感想，可以一事一議。想要更多的了解隨筆嗎？以下是小編為大家收集的有關心情的隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　心情的隨筆 1

　　天很悶熱，然后就在這樣夜幕降臨的時候，下起了傾盆大雨！

　　一首歌就單曲循環了一小時，這一個小時里，我的耳朵在音樂里陶醉，心卻在文字里徜徉。

　　我喜歡這樣的感覺坐在窗戶旁邊看著上那些用心靈鑄造的文字，聽著雨水拍擊窗戶的聲音，想象這雨水過后，窗外那棵桂花樹變翠綠的樣子！

　　已經很久了，有種孤單落寞的感覺，有的時候，心口會涌起陣陣的刺痛。

　　是不是每個喜歡文字的孩子其實都是孤獨的，孤獨的人與孤獨的人才會在文字里共鳴？

　　今天看到一句話，其實快樂是摘下了面具的憂傷！

　　我這樣一個多愁善感的人，是不是也能摘下憂傷的面具呢？

　　有時候失落，有時候沉默，有時候沮喪，有時候悲觀！

　　這個世界，好像很殘酷，殘酷到我們除了去遺憾還是去遺憾！

　　那些過去的時間收不回了，卻給自己好好的上了一堂課它走得很快，不小心你就沒握住。

　　那些在你生命里走過的人，雖然離開了，也給你好好的.上了一堂課每個人走進你的生命里，都是那樣的理所當然，它適時地教會了你人生應該懂得的珍惜。

　　雨越下越大，心跟著敞亮起來，伴著雷聲，閃電，這樣的夜晚不孤寂！

　　心情的隨筆 2

　　互不認識的兩個人，走到了一起，是緣分。

　　我們在爸爸媽媽的身邊長成了懂事的少男少女，我們長大了，離開了爸爸媽媽蔽佑的翅膀開始了我們新的生活。因為緣分我們認識了、相知相識，到相愛，最后走到了一起，誰也不理解為什么我們為什么認識，又為什么我們被對方吸引？也許是對方的某些神秘感促使我們想要急迫的去探索，我們就帶著這種朦朧感開始了我們這一段感情，也就是我們前世緣分的延續吧…在愛這方面，我沒有太多的經驗可以去告誡別人，因為我自己也是一個迷茫的局內人，沒有跳出戀愛這個圈，沒有看清戀愛它的真面目。

　　總覺得它有時離我很近、很近，像溶在骨子里的那股暖暖的陽光;有時又會感覺它離我很遠、很遠，像蒼蒼的天穹上那遙遙對望的牛郎織女…朋友都說我多愁善感，是個敏感的小女生，高興了就不顧形象的哈哈大笑，傷心了脖子一低嗚嗚的'大哭起來…我不反對，因為我就是這樣的人，我也不知道我的情緒下一秒會是怎樣。和我一起是多么的艱難可想而知…

　　我也想過怎么在一起呢，怎么才能經營好來之不易的感情，很好的延續前世的緣分呢？愛情這趟快車，每個人都要做。在這里面，我們都是過客，到了我們該下的地方自然就要下車。旅途中有酸甜苦辣，旅途的辛酸大不過到達目的喜悅。然而在這班車中又能有幾人是直達的呢？到達我們的目的地-執子之手，與子攜老!緣字只是讓我們相遇，份字才讓我們相守，有緣又有份才算是那有緣人。一句話說的很好:緣在天定，份在人為。不去爭取幸運又怎會降臨在我們身邊。 開始了一段征程，不管旅途有多遙遠，即使布滿荊棘，都要用心去走完，遍體麟殤也不怕!因為那是自己的選擇，無悔的選擇!

　　心情的隨筆 3

　　小時候，單純地以為人只有兩種心情：開心抑或傷心。

　　那時候覺得傷心是最讓人痛苦的一種心情，傷心時會嚎啕大哭，會歇斯底里。

　　長大后，才發覺原來在開心和傷心之間可以派生出許多許多不同的心情，其中有一種叫無奈的心情會讓人感到挫敗，感到無力可施，是一種比傷心更讓人沮喪的心情。

　　傷心，大多是因為經歷了最令人失望、最糟糕的事件后產生的一種痛楚，因為經歷了最失望、最糟糕的事件，因此也意味著以后所發生的.總會比現在所經歷的要好，因此你有理由對明天充滿信心。

　　太陽或許會被烏云遮擋，或許會下山，但注定還是會冉冉升起。所以，傷心所帶給人的痛是尖銳的、直接的，同時也是短期的、暫時的，痛過以后會復員、會不痛。

　　而無奈卻是對生存狀態，對某些事件產生的一種無可奈何，一種無力可施。這種痛，或許不如傷心來得尖銳，但卻是深刻的，是持續的!我苦笑著，我掙扎著，卻發現沒有用，一切都是徒勞，我對自己產生了懷疑，不，應該說是更深刻的認識，我發現了自己的渺小，發現了世界的殘酷，發現了很多東西不是你可以掌握，可以駕馭的。無奈，隨著長大越來越頻繁的被我所體會。

　　還記得年少時曾輕狂的以為自己無所不能，曾幼稚的認為自己可以撬動整個地球。那時候，不會無奈也不懂得無奈;那時候，心情總是很純粹，即便是痛也是最直接的痛。然而，生活卻在一步步地告訴你，其實有很多準則、很多習慣是不能以人的意志為轉移的，是約定俗成的，你可以不喜歡，但你必須遵守。很多事件的發生往往是注定的，你不可能違背天意，你也沒有能力去撼動命運，你只能無奈，只能讓一種痛在心中蔓延……

　　其實，如果你能以一種相對平和的心態，相對超脫的心境去看待無奈，你會發覺其實無奈也并不很可怕。

　　既然不能改變，就試著換種心態、換種方式去接受;既然注定要接受，就讓自己帶著微笑去接受。整日沉浸在無可奈何的痛楚中，你會感到更無奈、更痛楚。

　　也許，在無奈中微笑，你會體會到無奈所特有的那種愴然的美，會發覺無奈教會了你平和，無奈讓你變得成熟!

　　心情的隨筆 4

　　時隔一年多，我再次去參加瑜珈練習，一節課下來，累，整個背感覺還是不錯的，因為老師幫我拉直了下背，我才知道，我的背彎了不少。

　　基礎課的瑜珈，不難，卻因為我整體硬，力量不夠，這時堅持的信念就特別重要了，而我最大的問題是，不懂得呼吸。

　　會不會覺得很奇怪，不懂呼吸?嘿嘿

　　呼吸是瑜珈練習中最基本也是最關鍵的，我們現在很多人是用胸式呼吸法，也就是只用了肺的上半部來呼吸，長期這樣的呼吸，造成的后果是氣短、后背緊等癥狀，有時會覺得要用深呼吸才覺得舒服。

　　而瑜珈的呼吸方法，我們稱為“完全式呼吸‘，最簡單的'說法就是丹田呼吸。今天老師把手放在我的肚子上，我自己都很清楚感受到，我的胸式呼吸法，真的很短，氣息完全到不了丹田。

　　記得一年前練習瑜珈，就是因為一直不懂呼吸，而老師的進度特別快，到后來我也沒堅持了，因為完全跟不上。

　　很慶幸遇到一位很不錯的老師，非常耐心教我們，進度也是根據我們學員來走，今天的第一節課，感覺very good!

　　心情的隨筆 5

　　雨十分常見，也十分重要，它是所有陸生生物的生命之源。雨十分平凡，可是在一年四季中，雨分別以它不同的姿態與性格展現在人們面前。

　　春雨

　　春雨是小而密集的。每年春姑娘來到時，都會灑下這“如牛毛、如花針、如細絲”的甘露，幫助枯木、殘草、凋花再次充滿原有的生機。春雨幫助了農民伯伯們剛種下的莊稼，那些小生命盡興地吮吸著大地給予的“乳汁”，發出了一片綠油油的嫩芽，給一年的大豐收打下了好基礎。

　　春雨同時也為在春季里的一個重要及特有的節日營造了氣氛——清明。“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。”這一場春雨淅淅瀝瀝地從早下到晚，無休無止，它的細與密遮蓋住了街上每個人悲傷的神情。此時你可以收起傘，讓雨任意打在臉上，同時也可以盡情流淚，讓雨水與淚水混在一起，寄托我們對先祖的哀思。春雨可以用它的溫柔沖淡淚水，以減緩你的悲傷。

　　夏雨

　　我們常用“迅雷不及掩耳”來形容物體運動速度很快。夏雨就是這樣，它來也匆匆，去也匆匆。舉個例子，若你從家中走出，發現天氣炎熱，但蒼穹中萬里無云，只有蟬聲在增加著炎熱的煩躁。然而當你乘上車，頃刻烏云密布，閃電劈過天空，驚雷聲隆隆不絕于耳，豆粒般的雨點以傾盆之勢從天而降，打在窗欞上。當你臨下車時俄而云消雨霽，雖然地面上積水重重，但狂風暴雨早已過去只有樹葉上的積雨隨風吹落。

　　一場大雨過后，炎熱減少許多，出門不會再“一身干凈出門，一身臭汗歸來。”雖說有時過多雨水會造成積水，可積水深處卻成了鄰家孩子們的樂園：有淌水的，潑水的'，或做個紙船讓它隨風飄去的。對他們而言，這無疑是夏天最舒適的享受了!

　　秋雨

　　秋雨雖然有點像春雨，但兩者的區別是：一個是朝之雨，一個是暮之雨。秋雨沒有春雨那么細與密，并且，秋在夏之后，秋雨給人的感覺是清爽但帶有些許陰氣。我認為秋雨是最令人陶醉的。它既沒有春雨那種想摸卻摸不著的感覺，又沒有夏雨那種傾盆之勢，也沒有冬雨的寒冷與刺骨。

　　同時，秋雨與大豐收也有著聯系。秋雨給那些即將成熟的莊稼們送去了解暑的冰飲，并不斷地促使莊稼們成熟。到了收獲季節，那些莊稼都長得飽滿、品質優良，使得人們能賴以生存。在這其中秋雨的功勞永遠在人們的口碑中。

　　冬雨

　　冬雨是令人沮喪的。冬天本來就是一個死氣沉沉的季節枯葉在樹上只余下一兩片了，草兒不再綠了，幾乎見不到花兒的蹤影，此時再下下一場陰冷的雨，真是“屋漏偏逢天雨”，使得樹上的葉全落了，只余下朝天的枯枝，枯萎的草兒也被沖爛了。加上天氣的寒冷，冬雨更讓人感到刺骨。所以時常可以聽到有人抱怨：“這么冷的天，怎么雨還這樣下個不停啊!”

　　其實冬雨還是對人類有益的，它能給田里的害蟲“雪上加霜”。在這氣溫為零度左右的日子里，再下場雨給地里降降溫，有些害蟲忍不住寒冷與饑餓，紛紛走向了生命的盡頭。在雨水的洗刷下，成為了明年莊稼的上好肥料。

　　春、夏、秋、冬四個季節里，雨水分別有著自己的作用與含義，為這四個季節增添了情趣。雖說從天而降的雨是平凡的，可它卻為我們每天的生活添上了不同的色彩。在四季里的每一個雨天好好地“讀一讀”雨，只有讀懂了雨，才能讀懂生活。

　　心情的隨筆 6

　　一夢醒來，恍如隔世，滄海桑田的變遷，讓我不知何去何從。滿臉茫然的我不知發生了什么？但我還是睜開眼面對這個世界，這世界亦真亦假、亦實亦虛。我曾無數次的提醒自己，‘‘你不屬于這里’’連靈魂也不屬于這里。你只是裹著一身皮囊為了生存而已。我問自己，真的只是生存而已嗎？有時敢于面對慘淡的人生。卻不敢面對死亡，我曾無數次的面對黑暗，面對這世間虛偽的一切，卻永遠不敢直視自己，面對自己。我究竟在怕什么？我無數次的這樣問自己，卻每每不得而終。

　　或許這個年齡的我不應該想太多。只要努力讀書，考大學，走出社會，找工作，然后成家立業。好象一切已然安排好。你只要照這這個模式走不就行了。你重復這文輩走過的路，然后你的孩子重復你走過路，如此反反復復。孩童時代已離我遠去，中年卻里我尚欠時日。身處的這個季節，本應該是最燦爛的`季節，而我不茍言笑，終日郁郁寡歡。寫著一些不知名的文字。我想會有一天，我會死在自己的文字里吧，或許這對我來說是最好的解脫方式吧。

　　望著身邊的朋友、同學在為高考而備戰，而我卻無動于衷，是我自甘墮落？還是……我不敢想像，也不敢去想像。難道我的人生就止步在這里嗎？無奈的抬起頭，望著青天白云、花草樹木，內心平靜了許多，但還是無法融入這寧靜的空間里，我似在外游蕩的孤魂一樣找不到回家的路。

　　我尋找能讓我內心平靜的東西，音樂、文字，苦茶一杯，都能讓自己處于平靜，音樂能讓自己躁動的心平靜下來；文字，可以抒發自己內心的世界；苦茶，能洗凈自己污濁的靈魂。或許，現在做的事對于將來的我來說是一件傻事，即使這樣，我想我會一直傻下去吧。許多時候，我會坐在幾棵樹下聽秋，雖然這幾棵小樹代替了整個秋天。但它能代表一個世界，就像一粒沙、一朵花的的世界一樣。

　　心情的隨筆 7

　　當我想記錄一些東西時，拿著電腦時卻不知如何寫。

　　我們哇哇的來到世界上開始到你讀書畢業，好像一切的東西都為你安排好了一樣。畢業后認為自己終于擺脫那該死的學校了，可以自己獨立做主時，但是為了生活不得不找工作，找到工作后卻要學習前人的.工作經驗和一些自身不足的一些東西，我們每一個人出生都是原創但活著活著卻成了盜版。

　　當我們決定從盜版走出一條自己的路時，卻要付出的比別人多，又抱怨為什么沒有一個好的家庭，又想起一句話：父母給的只是背景，你該有的是江山。

　　我們開始努力時付出了精力，收獲一點點又覺得太累，就開始打退堂鼓，一個人為什么需要活的這么累，安于現狀不是挺好嗎。但是又不甘心為什么別人那么牛。而自己還是這樣，這次選擇了堅持，過一段時間后，感覺還是那樣沒什么變化，賠了精力又賠了時間，累了煩了，便開始放棄。最后我們開始怨天尤人，為什么我努力了還是那樣，想了半天想不通，覺得自己一無是處，慢慢變得沒有自信心。

　　歲月流逝后，我們又想想，這次我們開始意識到自己當時放棄太早，被自認為的結果沖昏了頭腦。

　　有句話叫做，你看起來很努力。

　　我們想從無到有，需明確目標，必須付出的比別人多，我們沒有家庭可拼，沒有所謂的干爹，但是我們可以拼努力，拼勤奮，拼一個百折不撓的心，少去抱怨，堅持做事，多去總結失敗的原因，所有的東西需要我們用時間去積累。

　　窮則變，變則通，通則久。

　　心情的隨筆 8

　　青春的流年總是很快的逝去，當我們暮然回首時發現自己已經不再年輕了，已經過了玩的年紀了，看看我們曾經走的路是多么忐忑，多么心酸，每個人都有屬于自己的故事。青春無悔，且行且珍惜。

　　回到家，打開電腦。就搜索一些關于青春電影還有書籍，一夜沒睡。看那些資料和影視，發現每個主人公都是先經歷一些挫折才慢慢的走向事業，走向成熟，走向成功。現實當中，有可能我們不會因為一件事使自己變得有多么的極端，變化多么得大，但是當我們經歷幾件比較讓自己難以接受的事，回頭看看就會發現原來自己變得那么快。我們總是在時間的流逝中慢慢懂得了很多。

　　愛情，友情，親情，夢想。這四個詞總結歸納就叫青春。我們的青春的確是這樣。

　　首先我們先說說愛情，青春期的我們總是讓自己處于幻想當中，讓自己變得多么的不現實。現在網絡上常常出現這樣的語句：校園的愛情是單純的，是最美好的戀愛，但是也是傷的最深。這句我想90后的人深有體會，曾經在校園里是常常被其他同學所膜拜的模范情侶，一起上學，一起放學，一起吃飯，一起到KTV里玩。累了，就趴在課桌上你看看我，我看看你，總是在幻想著以后不上學了在一起上班，下班，買菜，做飯。是多么的美妙。但是隨著時間慢慢推移，愛情變質了，愛情過期了。即將畢業了，彼此都擁有各自的夢想。

　　于是在畢業會上喝了很多酒后互相承諾分開不分手，等各自的夢想實現后，再來尋找彼此。多么唯美的承諾啊，可是能維持多久呢，一年，兩年，三年，五年…我想不會有多久吧，當分開之后彼此都有各自的朋友圈，在你的朋友圈里你會發現有很多情侶粘在一起，于是你起了嫉妒心理，你嫉妒曾經也擁有這樣的愛情，但是現在卻相隔兩地，認為自己和她再也不可能了。于是你開始放縱自己，讓自己變得渾濁不堪，讓那些虛偽的光環遮住你內心的空虛。單純唯美的校園戀愛到最后演變成最痛苦的異地戀。

　　我想說，你現在不能穩定自己的生活那么就不要想著談朋友，我想你不想對方的她跟著自己到處瞎跑吧，你也不忍受不住相廝守在兩地的感情吧，那樣你會很累。

　　曾經的校園里有著一群呼來換去的朋友，常常在一起喝酒調侃，有事一起扛，天不怕，地不怕。認為這樣的人才是真正的朋友。但是，當你有困難的時候有幾個人為你伸出一只援手，我想不會很多，當你進入社會，不再和她們常常聯系了。你會發現她們慢慢的在疏遠你，以前是閨蜜，但是現在看看空間現在的閨蜜不是自己。有一個人跟我說過這樣一句話：在進入這個社會后你就沒有朋友了，在社會上只要沒有利益沖突的就是朋友，有利益沖突的就是敵人。我們要慢慢的學會自己一個人生活，到時候不會有人來幫你分擔。

　　親情，這是最難以可貴的情誼。正值青春年少的我們讓父母操碎了心，你的青春讓他們變的更加老了。他們怕你剛剛步入社會，什么也不懂，到最后會被人騙，被帶進歪路。有可能某天晚上，你只是和一些朋友去吃個飯，回家有點遲。對，你在外面和朋友調侃是很開心，但是你有沒有想過你的父母還在守著一桌已經涼了的飯菜等著你來回家吃。當你進入家門后，你的父母說你幾句。

　　你就發火，你在想我只是和朋友一起出去吃個飯而已，又不是和壞人在一塊。對，你確實沒有和不三不四的人在一起，但是你的父母不知道你在外面的`情況，怕你被有心人誤導，把你帶進另一條路。我們對不起誰，也不能對不起自己的父母。你只要想著自己的父母不會騙你的，不會害你的就行了。，一些小事可以坐在飯桌上慢慢的談，不必去發火。本來你的父母等你等的飯菜都涼了，你回家就說你幾句你還發火。你說你應該嗎，不要找任何理由來安慰自己說我正走在青春路上，青春就是這樣，但是你錯了。

　　然而我們從小就有一個夢，我們一直在為這個夢打拼。在這條路上，你會遇到很多對自己有幫助的人，不管好人，還是壞人。有的人想開公司，有的人不想讓自己未來看枯草乏味，所以選擇不平凡的夢。而我的夢想很簡單，只想有一個妻子陪自己上班，下班。回到家，做飯看電視，洗澡。睡覺。看似很簡單吧，但是看似這么簡單的夢想，卻有可能一輩子也不會實現。其次就想與世無爭，安心寫著自己喜歡的東西，不管別人喜不喜歡，我寫的只給我自己一個人去評論。我的夢到什么時候才能完成，我看不到我夢想的根源。

　　青春說簡單就簡單，說復雜就復雜，關鍵就是讓我們怎么去對待它，簡單的是人，復雜的是情感。

　　我很喜歡這么一句話：

　　昨天，刪去。今天，留著。明天，爭取。對的，堅持。錯的，放棄。你再優秀也會有人對你不屑一顧，你再不堪也會有人把你視若生命。

　　人生的際遇泛黃無常，擁有和失去相互并存。莫問，莫猜，莫念。也許失去的不再回來，回來的卻不再完美。如果可以，一切的一切就讓它順其自然。青春無悔，且行且珍惜。

　　心情的隨筆 9

　　晚21點，雨夜來臨。噼啪的雨滴聲狂亂的打在一樓的雨棚上，肆虐的撕扯著黑咒一般的夜幕，悶熱，煩亂又要感覺窒息了！這時才想起當初這書房竟然沒有計劃安裝上空調？對于時常會去書房享受獨處空間的人來說，這是一個不小的失誤。臥室里的空調卻時常閑置不用的。

　　我已然不知道如何去表達現在的生活、心情、情緒以及一切。獨坐書房無緒的瀏覽著網頁，鼠標隨意的點擊著，不知道搜索什么，也不知道這樣無數次的百無聊賴什么時候才能嘎然而止。

　　時間、四季的更迭、年歲的增長，那些該死的愛情，一天天侵蝕著心靈里的蒼老。我想，這些陰霾不能盡早散去，那，最終會催生出毒瘤一般的腫塊，可能在我身體的某一個部位悄無聲息的就安營扎寨了。想抽煙呵，特別的想！不過因為朋友的一席話讓我放棄了親吻這個惡魔的念頭，雖然也許只是今晚，不過至少我學會了短暫的控制與拒絕誘惑。

　　雨越來越大，毫無防備的透過紗窗打在落地花瓶上，仿真的百合花、孔雀羽、薰衣草開始變得栩栩如生，書房的燈光下看過去墻角那邊的單調竟然也細雨蒙蒙-------有了“景致”。

　　有誰會有這樣的雅興，在最平常的雨夜去留意這樣的景致，這些別人可能擁有卻都不曾留心的物件上？呵！也許只有我這樣“百無聊賴”的女人才會有時間，有空間，有落地花瓶、有這樣的雨夜，湊巧的捕捉到了自己認為的情致與風景。

　　有誰跟我一樣在乎過留意過嗎？

　　其實，我應該像他們說的一樣，做像我這個年齡階段女人所應該做的事情的，比如織毛衣、十字繡、逛商店；比如練瑜伽、打羽毛球，或者加入廣場舞蹈隊狂熱的甚至于有些變形的扭動著粗細不一的腰肢，舞動著手臂，踩著錯亂的音樂鼓點，忘我的`投入傍晚的激情？或者像別人一樣，邀約一幫子人打麻將，桌子上說著他家長，或者她家短的八卦？或者站一旁嗑著瓜子看西洋鏡，邊聽邊吐著瓜子殼，聽到精彩橋段時還特意神秘的壓低聲音打探一番？我-----不敢想像，如果有一天真是這樣生活其中，盡管不會附和著去念叨這些無聊，也不想聽，可自己再怎么不愿意，時間久了也許就真跟她們一樣，且一定是另人生厭了的。

　　還好，我真的不喜歡這樣的生活，且也不會這樣活著。

　　閑暇，約幾個朋友，品茶。找個安靜的環境，周圍有綠色植物，飄著金桂的清香；純木的桌椅板凳，古典碎花的精致桌布，最好有歐式的燭臺放在桌面，燭光搖曳的映襯著古銅色泛著懷舊的光芒。聊天，或者當忠實的聽眾。或者記錄下當天的心情與感悟給它寫在日記。

　　要么擁有一個小小的花園或者陽臺，擺設上這些木制的桌椅，一套地道的紫砂茶具，或者是上好琉璃制品的；茶葉用瓷瓶裝上，一切都顯得樸素內斂又不失風范。

　　可以有月光白，極品滇紅、鐵觀音、碧螺春，毛峰、蒸霉綠茶等等，還有獨特的麗江雪茶。喜歡用透明的玻璃杯來泡毛峰，一葉葉尖尖細細的在沸水的浸泡下，綠意盎然的慢慢舒展開來，像精靈，又像曼妙的舞者，在那個時間里讓你感覺生命綻放。

　　如果在這樣一個氛圍里，我要如三毛一樣流浪的裝扮，任性的披散著長長的發，一襲長裙，素面朝天，腳上趿一雙波西米亞的鞋子，最好是露趾的那種，戴一串像在麗江古鎮買過的小月季真花蓓蕾手鏈，自觀自賞。

　　緩慢的隨著時間的流逝，一口口品著清茶，傾聽著自己的內心世界，或者安靜的看一本書直至困倦熟睡……

　　心情的隨筆 10

　　你結束了那圍城二年不到的生活，猶如在這個秋季的葉子淡淡旋落，疲憊、彷徨、無奈。總算有一個家在樂山，往后的日子你又流滿一地的心酸，嘴上的煙又會嬝過無奈的孤獨晨光。女人家抽煙不可想象，不僅抽掉了自己的`容顏沉浮滄桑，實在難以想象那個樣子是你禿廢的臉頰。感到季節的寒冷來得很快，就把你隱沒在風雪交加的日子，渾身顫抖。

　　答應我不抽煙，可是你說辦不到，朋友為你牽掛，也為你無奈，無奈命比紙薄。既然走在寒風口，那就把自己裹緊衣衫讓以后的路好好走，學會堅強跋涉，為自己的生活充滿斑斕的色彩。

　　到明年的二月十四號才滿二年，注定命運沉浮，是你自己太過獨立，是你自己太過倔強，也許是你有過傷痛難以愈合，輕輕的就裂開。

　　路要好好走，朋友！

　　心情的隨筆 11

　　在我之前已有五個人在車站等車，三男兩女，兩男一女背著書包，應該是學生。我也是學生，但我只有一副肉體和一件包裹著肉體的衣服，不知別人能否辯出我的身份。

　　如果時間允許，我并不討厭等車及其過程。我認為每次相遇都是偶然和幸運，就算事先約定好的也不例外，因為可能會有成千上萬的理由來違反約定，也可能會有三長兩短的意外去破壞約定。既然是偶然何不順其自然，遇之我幸，不遇之我命。

　　由于乘客太多，有兩輛車都與我們擦肩而過。在這期間里，我聽了幾首音樂。不知從何處又過來了三人，有兩人等不下去已匆匆離去。

　　終于有一輛車肯接納我們了，人們一古腦涌了過去，我也夾在人群中被擠了上去，車廂里的人擠的密不透風。車子發動的慣性使前面的身體傾向我，我的身體也不由自主地往后傾斜，我極力維持身體的平衡，使勁拽住手柄，發出吱吱的響聲。當車勻速奔跑后，車內才平靜下來，但汽油的氣味使我頭昏腦聵。

　　車到一站，下去一些人，有上來一些人。我從人群的罅隙里窺視著張張陌生的臉龐，也有不少乘客像我一樣眼神在密封的車廂內游蕩。當我看別人時，也許有雙眼睛正盯著我。車不停地行駛，到了一個又一個的站，車上的人也在不停更迭。就如生活中的一些朋友，舊的走了又迎來了新的.，老朋友走時心中會黯然，新朋友來時心中會喜悅。而在公交車上，飛馳的列車將這一過程無限濃縮，以致對車上人的來去沒有感情上的起伏。

　　周圍的景物在飛快掠過，我體會到了時間在流逝，喧囂的車內此時已冷清許多，人們奔向了各自的方向。

　　人雖是群居，但每一個人又何嘗不是孤獨的呢。人生是一場旅行，那永遠陪伴你的只是自己。

　　一場旅程倉促之中已結束，有些東西還沒來得及辯清便一幌而過，遺留給我的只是那遙不可及的輪廓和幾縷夾在風中的遺憾。

　　下車后，我沿著一條窄平的土路走向我要去的地方。方才的喧囂被路兩旁的樹叢以及其它綠色植物所隔離，湮滅在清澈的空氣中，那迷亂心神的氣息也經過濾，醞釀成沁人心脾的芬芳。

　　驀然回首，來來往往的車輛在綠色盡頭的灰暗公路上穿梭，走馬燈般在我的視野中放映，轉瞬即逝。朦朧中我仿佛看到那輛熟悉的車子，但我心里清楚，我永遠不會再與它相遇。

　　心情的隨筆 12

　　又下雨了，初冬的小雨，清涼的雨絲洗凈了太陽的味道，沖刷著熱鬧的馬路，也將我的思緒沖得泛濫成災。

　　喜歡小雨，漫步小巷，這樣才有江南的味道。都說雨中的江南最有味道，蒙蒙細雨中徹底感受到水鄉的神韻。

　　江南的雨，像牛毛，像花針，像細絲，密密而斜斜，綿綿而瀟瀟，似煙似霧，似幻似夢，為江南披上了一層神秘的面紗。

　　詩人們從來都不會錯過這擦肩而過的靈感。雨巷詩人戴望舒的一首《雨巷》把那種梅雨時節江南小巷在雨中渺茫朦朧的感覺的美渲染得淋漓盡致。

　　江南的雨是愁悵的。梅雨時日，綿綿的雨絲像扯不完的銀線，淅淅瀝瀝從早到晚下個不停。這樣的時候感情最容易發醇，很容易勾起人們對如煙往事的懷戀。雨中的沈園不容錯過。在雨中，那潮濕的憂思和惆悵自然會爬上心頭，那經久不衰凄婉的.愛情故事，每一個細節都會浮現在你的眼前。還有那座斷橋，那座在夢里等了千百次的斷橋，也應該去走走，去問問橋邊雨中靜默著依依的楊柳，它會跟你講一個永不褪色的情感故事。

　　江南的雨是柔和的。像一種淡淡的香氣不斷彌散開來，直到天變得柔和了，人也變得平和了，做起事來也心平氣和。“一方水土養一方人”，江南女孩在雨的滋潤下，變得柔聲細語，美麗動人。真的，有時你會感覺，雨中的江南像極了江南的女子，淡雅而不失芬芳，帶著雨的晶瑩和剔透，靜靜地走入你的心里。

　　江南的雨是輕盈淡雅的。“潤物細無聲”，你放眼看去，整個天地籠在裊裊的煙霧里，有一種朦朦朧朧的感覺。江南的雨，像極了江南的山水，是淡淡的，清清的，當柔柔細雨飄過江南古樸的小鎮，小鎮便有了一種古典的憂郁，美得讓你心動。

　　江南的雨是充滿靈性的。當你泛舟西湖上，望著艙外煙雨迷蒙的景象，體會“山色空蒙雨亦奇”味道時，即使你不是詩人，也會被這詩意的景象感染，因為空靈的天幕，無垠的湖面，纏綿的煙柳，都如詩如畫。你的心靈會在這當中得到凈化。

　　江南的雨，如夢，如詩，如歌，如韻！

　　當然這大段的美文不是我的原創，我沒有那么多文字抒懷，我只會欣賞，用文字把纏綿悱惻定格，我還知道下雨的感覺很奇妙，有種心靈被沖刷的感覺，那是一種美麗心情，雨后又是一片新的天空，雨后又是一個新的自己。

　　夜深了，外面一片漆黑，雖然看不見雨的清晰軌跡，卻能感受到雨的色調是橙色的。馬路邊，小區間，書桌前，都有不起眼的燈罩下橙色明亮的燈光。它便是雨的舞臺，這靈動的橙色“探照燈”注目著雨的每一次表現，也記錄了冬雨那獨有傾斜溫婉的華麗舞步與有力的節奏，是一支整體風格契于“華爾茲”的悠揚之舞，還是一段浪漫徐緩的徜徉“倫巴”，抑或是局部燃情的“卡卡”，挺腹足舞的“桑巴”？總之，舞不間斷地跳著，于給人陽光的橙色調中盡情演繹著，我的心霎如同被午后暖暖的陽光照耀著，昏黃的橙光中，給人一種不停息的熱情與希望。

　　站在陽臺上感到希望猶在的同時，更直觀的是冬雨的冰涼。它就像是一只凍壞了的白兔，須我給予一絲溫暖的呵護；又或者，我是一匹躁狂的烈馬，急需它的溫度來使我平靜。

　　冬雨在皮膚的紋理間傳遞著涼意，告訴我冰涼之感。世上萬物，各盡其用，與使人平靜又誘人遁入思考，感受這一番與自然的親近，就像一位多年相處下來的老友間的詳談、和睦而親近。

　　看來，這雨的功用還不少，雨的奇妙不僅在于潤澤自然，更在于改變滋潤了人的心情。

　　心情的隨筆 13

　　在深夜里的哭泣不只是因為愛情的存在，這里我想說的我一個人的 故事 ，從小爸爸媽媽就離婚了。一個男孩子，和他爸爸在一起生活，可是他從沒感受到一點的父愛而是從小就父親就對他打罵還說別人家的孩子怎么怎么好。對自己的孩子一點都不在乎，就這樣他的父親把他給了他的大爺在他7歲的時候他的父親來拉，在他的大爺家吃喝后來不知道為了什么就打起來了。而這個孩子就這旁邊哭泣沒人管沒人問，時間可能慢慢忘記，可是時間久了不代表能忘記這一切的一切，在這個孩子到了上學的年紀，他父親一點都不管他，而是他的大爺一起在管著養這還打算讓他上學，可是就在這個時候他的父親又來拉，在他大哥家又吃又喝完了還動手，他的`親親們都接受不了把這個孩子送回他父親身邊他的大爺就走掉了。

　　可是命運就是這樣這個孩子很懂事父親出去工作他就在家里做飯，而小男孩還出去偷東西賣給他的父親買煙，就這樣他的父親還常常的打他，甚至在冬天把他的衣服全脫光了丟在外邊可這個男孩沒想那么多因為那時候還小，因為每天的打罵甚至從小到打吃不到任何一點好吃的，穿的也是別人穿過的。可男孩子不在乎，在這樣的壞竟下張大。直到他到了14歲的時候就和一幫朋友在外邊亂混，他的家里人從來不管不問，他多么想他的家人可以關心他一下，可是從來沒關心過就算他的媽媽也一樣媽媽一直都是好的。可是面對在姐姐的時候男孩子就是后媽生的似的，不管不問，每次去他的媽媽那里也不說什么就說他的父親怎么怎么不好，可你又知道一個兒子心里是怎么想的，

　　在我最需要你們的時候你們在那里。都不在，就這樣一步一步的學壞，直到進了少年管教所在里邊帶了兩年。從未任何人來看過他，他心情很難過，這一切都是誰造成的。別人家的孩子孩子有人看有人管而我那，我是什么。我就那么不看以及么。對你們來說我是多予嗎。

　　那為什么在你們有時候的時候找我，我算什么。我到底算什么。誰可以回答我。在我年幼的時候你們知道么，有幾個人要把我帶走過更好的生活我沒答應為了你們小時候檢東西賣錢拿回家，可是又能如何。對你們來說我真的那么多與嗎，我也需要關愛。可從小你們怎么對待我的，

　　張大了，我不很你們那是因為你們生我一回所以我不能很你們因為你是我爸爸媽媽。可從小到現在對我還是不管不問，你們知道我的心里有多么的難受么，你們不知道

　　永遠不會知道我心里是怎么樣想的，你們知道么，有時候我真的想去死，為什么把我帶到這個世界上，為什么，。我來到了這個世界沒人管沒人問，今年28拉，我都不知道。我怎么活得。在沒任何人管沒任何幫助，對予過去，還是未來，我對任何人不報任何希望，你們對我在怎么樣，我在怎么很你們，我都不會對你們不里不采，可是我真的很需要你們，你們在那里，爸爸媽媽，他門所有人問我你很他們嘛我說不，現在還回家需要我的時候我還會給他門拿錢，可我真的想說我好很好很你們，真的，我現在變成這樣都是你們的自私，對我的不在乎，我很你們。其實我有很多的話想對你們說，可是我不知道怎么說，太多了，遠方的親人這輩子我不知道還能見到你么。我真心的希望我的大爺身體健康。

　　心情的隨筆 14

　　三月天，湖水青綠泛漣漪，岸邊桃花意落塵。青山傾色，東方吐白，繁花似錦，繁華如夢。風轉日旋，霧彌云繞，他們催著時光漸行漸遠……撥開云霧，依稀間，卻有多少個七年。

　　一閃一閃的幻莫，一簇一簇的艷世。過去的過去，7年……能有多少是非，能有多少曲折，能有多少迷離……那時你是腳踏實地，還是頭頂藍天。

　　扳著手指，數著未來，那時，或許你剛離開洋溢著歡樂的校園，或許你已經走出了年少，或許你早已飽經辛酸苦辣，或許……但你不要忘記7年前的自己，不要忘記沒有晚飯的日子，不要忘記與你共擔風雨的朋友，不要忘記……記著你的誓言，記著你的理想，記著你的執著。別人總是夸獎你很懂享受，你需要的不是金錢，名利，而是7年前的那分難以割舍的回憶，因為那時你青春、活力。

　　我希望：7年后的你仍可以在任何時候堅信自己的信仰。

　　我希望：7年后的你仍可以在任何時候堅持自己的理想。

　　我希望：7年后的你仍可以在任何時候堅定自己的立場。

　　想要向前，那么首先你要離開你站的地方，慢慢的適應你所在的環境，然后影響它，改編它，最后改變它……

　　光須輕輕的撥打著時間之弦，沒有過去的撩煙，沒有未來的泯滅。未來的一切都只是空想，一切都只是未知，只有現在才是現實，過去卻是事實。鏡子的那面究竟是是非還是未來？它是未來留下的事實還是現在的.現實？

　　然而這一切都需要用事實去證明現實。斑駁的是非，斑斕的未來。現在，卻像幻音寶盒，千變萬化，如何才能彈奏平定未來的安魂曲？相信你會感激事實中的我，記住，不要將夢想放下，即使他沉重的足以將拖垮……時光就像白色的水，它慢慢的流著，除了白色，可以在上面留下繽紛的色彩……所以不要讓生活平淡，即使撞得滿頭是傷，也要勾勒出美好的色彩。

　　但時光，它可以像任何東西，卻又不像任何東西，悄悄的來了，悄悄的走了。仿佛那個7年……

　　心情的隨筆 15

　　“郭敬明的<幻城>確實精彩，你運用的也恰到好處，很有創新，只是考試將近，你還是……”略有擔憂的聲音響起……

　　我抬頭望著老師的眼睛，清澈的猶如星空，卻仍滲著屢屢傷痛，我乖巧地點點頭，“老師，我明白“。待老師帶著微笑轉身離去，我才發覺，桌上的日記本，不知何時，已被打濕。

　　我是個在老師眼中乖巧的孩子，卻用自己的風格讓文字喧囂飛揚，和我一樣，叛逆，不甘拘束。語文老師也很欣賞我這一點，班上只有我一人，駕著優美的文筆，卻仍讓文字自由飛翔。與眾不同的思路，總是我拿分的關鍵，可考場作文的禁錮，卻讓我無從適應。

　　仍記得老師拿著我的日記時的輕嘆，說話時眼里閃過的'一絲痛與怨。我明白，老師已經看透了我，但她更了解中國的教育模式，在比例失重的情況下，她不得不選擇后者。我想，我了解。

　　我只能選擇分數……

　　我明白，即使能力再高，沒有分數的鋪墊，有怎會有自己的舞臺？我清楚，我很清楚，這個社會是分的社會，沒有分，自己寸步難行。除非你的能力高的驚天動地，否則……

　　我很無奈，默默無聞，有才無處施展，這樣的生活更令我窒息。我別無選擇。我的能力連出人頭地都做不到，都力不從心，又何況要驚天動地？我又有什么權利要求能力呢？

　　于是我選擇了沉默。

　　但我又不甘沉默，不甘被禁錮！

　　倔強地仍用自己的風格，不理會那些規則，那些煩人的規矩。叛逆地繼續著我的科幻小說，我的靈異故事，叛逆地繼續著一切，我自己認定的一切。但是，總是很糟。因為自己沒有那么多精力和時間，看著自己的文字斷斷續續，我的心也在抽搐。我學會了發呆，開始幻想有一天也能像郭敬明一樣，擁有自己的天地。

　　郭敬明在高三仍可以推出<幻城>，仍在自己的天空翱翔。可我，僅僅初一，但那片天空已在分數的擊打下毫無還手之力，支離破碎。我很茫然，在那片天空，我找不到北極星。

　　但是，我相信自己的翅膀可以沖出重圍，掙脫束縛，展開金翅，去尋找自己的天空，尋覓自己的世界

　　也許會很累，也許會很苦，但我心無悔，我相信自己。

　　暫時的低頭，并不代表我高傲的靈魂會屈服，總有一天，我的文學美會征服它，我的靈魂會打破這層玻璃。

　　我堅信，會有這一天。

　　心情的隨筆 16

　　一個人明白了你的興趣愛好喜歡的朋友喜歡的男生喜歡的明星，他就會明白你的精神世界，了解你的思考方式，模仿你的行為，準確的打擊你，如果你此刻還自作高興，是否太無知？最可怕的是，你對她一無所知，不明白他的興趣愛好，你無法準確猜測她，無法打擊她，你害怕她。她不會害怕你，她對你太了解了。

　　最可怕的是，她明白你的興趣愛好，必然會明白你的工作，你賺錢的方式。她會復制你的思想，阻礙你的工作，你才會后悔，為什么當初把一切都告訴她，才落得如此下場？

　　最好的方式是約束自己的行為，管住自己的嘴巴，不要到處張揚自己。興趣決定工作，你不留意把興趣告訴她，一個居心叵測的人，實際在自毀前程，自斷后路。掌握一個男人，要拿著他的'存折，掌握一個女人，要明白她的興趣愛好。

　　自己的放任是對敵人的仁慈，實際在助紂為虐，他們會由放任自流變成肆無忌憚。

　　我們要留意留意眼的女人。不要胡亂散播別人的謠言，不要隨便散播自己的愛好。這還不算。有的人明白了你的興趣愛好還要得寸進尺的想明白你的新浪微博賬號和密碼，

　　在你不留意時，偷盜它們，連著還有qq號，紅袖小說網賬號，音樂臺賬號，世紀佳緣賬號，在你的世界里來來往往。真的是獐頭鼠目，氣得你要拿法律武器保護自己的權利。胡亂用別人的賬號不犯法嗎？這年頭，貓給老鼠拜年，老鼠越來越猖獗。所以留意陌生的敵人，留意熟悉的朋友，因為他們了解你。

　　心情的隨筆 17

　　早上5：55分突然醒來，做了一個夢，但夢境是什么卻不記得了，只是隱約記得自己夢到一個人，一個讓自己魂牽夢繞的人。醒來之后縮在這個略微有點冷的被窩里，想到自己還有幾篇稿子沒有完成，便披衣起床。

　　打開電腦，一上線便看到幾位寫手給自己的留言，大致是稿子提交，看修改意見之類的。大體看完之后便打開音樂，喜歡在心情不好的時候聽一些勁爆的DJ，也喜歡在隨意放逐心情的時候聽一些DJ，記得曾有朋友說過，一個如此文質的女子，如何去聽得那么強勁的音樂？這是一種怎樣的靈魂轉變。我笑。其實自己一直是一個多變的人，沉穩也好，活躍也罷，只是人生當中眾多的一面罷了。

　　想著自己的夢，想到心兒。昨日早上突然收到心兒的一個短信，短信內容大致問我如何了，說她半夜睡覺夢到我出事了，驚醒之后一直在哭。看了之后，心里滿滿的感動，我回了一條短信說，夢是反的，寶貝，我沒事。

　　常與朋友討論一個話題，有朋友說，網絡就是一場化妝舞會，在舞會中，你不知道摘掉臉上這個面具之后會是誰，永遠也無法猜出這張面具之后的那張臉。而我卻一直固執的認為，無論在哪，哪怕是相隔十萬八千里，都是會有情傳遞著的。而我，一粒飄浮在茫茫網海中的梅子卻意外的收獲了過多的情，讓我交到了許多推心至腹的至交好友。

　　一直忙于手頭的工作，工作起來沒日沒夜，雖是一個女子，卻對著工作有一股子拼命三郎的架勢。曾有人問我，你的工作到底能賺多少錢，以至于讓你如此拼命。我笑，如果我單純為了賺錢，那么，我就不會離開原來可以得到豐厚待遇的公司了。有時，拼命只是為了一個目標罷了。

　　圣誕節馬上就要到了，在每個娛樂著的地方都充斥著火熱的紅，在這個清冷的季節里多少也平添了幾許熱鬧。近日不斷的收到來自全國不同地方好友寄來的禮物，有些不知地址的好友問我，梅子，給我你的'地址，給你準備了禮物。而我只是笑，不要了，心意收下了。

　　友情的珍貴不在乎這些表面上的東西，卻在內心深深的收藏著這份難得的情。

　　耳朵里塞著耳麥，電腦里放著《冰河時代》強勁的DJ，靈魂在微顫，身體在跳躍，想著好久沒去PUB里坐坐了。前幾日接到一個朋友的電話，相邀去那里坐坐卻一再被自己推掉了，想著他想到了身邊朋友的話，已經沒什么事了，就不要讓他抱有什么幻想了。

　　聽完此話，我沒有說些什么。自認為自己該做的都做完了，該表明的態度也都表明了，剩下的也就不去做過分的解釋了。隨心隨意一直是我所去追求的，但，追了半天依舊逃不過世俗的觀念，想來也對，本來自己就是俗人一個，如何又能逃得開世俗的規劃呢？就像昨晚一個朋友遇到了煩心事來與我講時說過的一句話，看了這么久，依舊是無法看透一些事。

　　是的，我們只是凡人一個，不是什么圣人或世外高人，自然是無法參透與看明一些紛爭與糾纏的。或許，這也是我們做為一個凡人才能真正享受到的喜怒衰怨吧。

　　好像這話題又不知扯到哪里去了。呵，在開頭寫標題的時候，提筆寫下了《心情隨筆》四字，一早就明白，只要自己隨意放逐心靈，隨意的放逐手下的文字，那么，這一系列的碎碎心情也就得到了一些放置的地方，本來就是一個喜歡將思想如行云流水一般隨意放縱的人，過分的要求自由，過分的要求放逐，以至得到現在的種種。

　　有人曾問過我，自由的代價是什么？我沒說過多的話，只是淡淡的回了一句，寂寞。

　　是的，自由的代價是寂寞。有人曾說過我是孤獨的，我反駁，我并不孤獨，無論是網上還是網下，我擁有著無數的朋友，而且這些朋友大多都是那種有話開口就會立刻站在你身邊的至交好友。與他們，可以聊天，說笑，談心，哭鬧。所以，我并不孤獨。可是，我卻是寂寞的，有種寂寞與心情無關。

　　有人會說，有著這么多的事情要做，有著如此多的朋友可以談心，寂寞？是不是過于矯情了？對于諸如此類的話，我大致沒去做過多的解釋，只是說，有一些東西是骨子里帶出來的，與他人無關，與心情無關，卻與寂寞有關。

　　我是一個喜歡寫字的女子，喜歡將自己夜夜不韃的心找個落角的地方，喜歡將自己的寂寞收置好，一點點的收容，一點點的再放縱出去。

　　我曾說過，寂寞，像四月飄下的雪花。有十六個棱角，它們是這樣的落寞而優雅。這像我的心境，我在寂寞的時候學會了寫字，只是為了記下這些很寂寞很寂寞的青春。我并不是沒有人陪，只是期待成長的靈魂透出冰冷的憂傷，只是靈魂太寂寞，需要傾訴和告白。

　　有一個曾經熱烈追求我的人常笑著對我說，發現你們這些喜歡寫東西的人思想都有點不太正常，讓人想不透，真怕你會寫出毛病了。聽完，我大笑，用很大聲的笑聲來回擊他，知道為什么與你走不到一起嗎？因為我們兩個的靈魂本身就不在同一條軌道里運行。

　　或許他永遠都無法了解寫字所帶來的美妙感覺。靈魂無限延伸輾轉，最后能春暖花開。我寂寞，卻快樂。我常說，我在獨享寂寞，其實這種寂寞是不需要任何人來填補的，在寂寞里獨舞，在獨舞中寂寞，其實，這也僅僅是自己透過寂寞來看清靈魂的一種途徑罷了。

　　看看窗外，天空微亮了，眼皮有點沉，不知道一會重新躺下可不可以睡得著，但我想來怕是很難再入眠的。不久之后又要一陣忙碌，想到朋友的一句話，就當是少喝兩包奶，少穿兩件衣服了吧，別讓自己這么累。想到這句話，嘴角不自覺的笑，要那家伙說幾句動聽的貼心話，不易啊。

　　看來是真的要放一下手頭上的工作了，安排幾天為自己放幾天假，看看會不會再讓自己的靈魂在那鄉野山村的樸素氣息里得到升華；想去古寺里轉轉，聽聽那肅穆的經聲，是否會讓自己這夜夜無法安靜的心得到一絲凈化。

　　看看時間，近七點了，也是該起床做早餐的時候了，雖是一個人，但也是答應了身邊人要好好照顧自己的。

　　又是一篇碎碎念，又是一篇毫無規律可尋的文字，就此打住，做飯做飯……

　　心情的隨筆 18

　　秋天，古代詩人的感傷作品之源，也是農民辛苦后收獲的季節。可我不喜歡秋天，我說它害死人了。

　　早上，冷風從窗戶的'縫隙里擠了進來，我任風在我的小房間里竄來竄去，也不肯出來把窗戶關緊，索性把頭也放進了暖暖的被窩。可是過了一會兒，又不得不從床上爬起來。why?因為那一大堆作業正張牙舞爪地對我齜牙咧嘴。我哀嚎了一聲，腦海中浮現了幾個詞組：尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。

　　我勉強苦笑了一下，還是不得不起來。

　　起來后，和媽一起拜訪了舅媽，就這樣，早上溜走了。

　　下午，鄙人拼了“老命”趕作業。啊，額的神啊，帶我走吧!!!可惜上帝收不到我無法穿越太平洋的心聲。

　　心情的隨筆 19

　　黑夜降臨，星星在孤獨的尋找，生命的意義那樣執著。最終它墜落自己，在天空留下美麗的印記。——題記

　　啟明星代表性生活的開始；北極星指引我們前進的方向；牛郎星織女星闡述了愛情的真諦——而你——星兒，讓我找到了人生目標。

　　星兒，你是一個極其活潑天真的女孩子。你有什么事都自己扛，從來不想讓別人為你擔心、悲傷。但你讓我們開心，是我們的開心果。你從來都不會為別人對你的'看法而想這想那的。你從來都是為別人著想，卻不為自己設想。可是星兒，你的悲傷又向誰傾訴呢？

　　記憶的閘門打開，往事涌現。你獨自走在回家的路上，手里攥著剛發下來的卷子，小聲哭泣著。我碰見了你。問你有什么事？你說，你考試不及格，回家要挨罵了。那一刻，我好開心。因為你說出了你的悲傷。

　　星兒，我想對你說聲謝謝。因為是你讓我學會了堅強；你讓我學會了為人處世的態度；你讓我有恒心，有毅力。最后但也同樣重要的就是你讓我找到了人生目標——為自己的夢想而奮斗，不管前途多么艱難、困苦，都不能放棄。

　　星兒，我們在一起生活了三年，我們即將分開。可你說，我們不會分開的。因為你是星星。每當夜晚的時候，你就是離我最近的那顆星星，看著我，聽我說我的求學生涯。

　　星兒，謝謝。我會永遠記住我們的友誼，forever！

　　心情的隨筆 20

　　月，想必它的光輝已靜靜地灑在故鄉的海灘上，浪花輕輕地拍打著海岸，曾經的我們在這里留下了歡笑與天真。而如今的我們卻分飛各地，同一輪月下的我們，是否又會在牽掛著彼此？同一片天空下的你我，是否有在懷念著我們曾經的過去。風吹云淡，漫天星辰，我的心緒你們知否？落葉無聲，雁過無痕，你我曾經的`夢想是否又還在？流星劃破夜空，我們曾經的友情是否會像那流星般一閃即逝？

　　好想再回到從前，好想再變回曾經的我們，回到從前我們開心的時光，變回曾經單純的我們。再次的相遇，你我的友情卻不似從前，曾經的形影不離如今已成為了懷念的過往，曾經的默契如今已消失得無影無蹤。我們彼此變得越來越客氣，越來越客氣的我們變得越來越陌生，越來越陌生的你我是否又會變成往后的形同陌路？變成對面相逢卻不相識路人呢？一段友情難道就這樣慢慢地被時光沖淡嗎？曾經的我們，難道就這樣慢慢地變得越來越陌生嗎？曾經的我們，就只能活在過去的回憶里嗎？我不想！我真的不想！

　　心情的隨筆 21

　　去年除夜買的一球水仙花，養了兩個多月，直到今天方才開花。

　　今春天氣酷寒，別的花木萌芽都遲，我的水仙尤遲。因為它到我家來，遭了好幾次災難，生機被阻抑了。

　　第一次遭的是旱災，其情形是這樣：它于去年除夕到我家，當時因為我的別寓里沒有水仙花盆，我特為跑到磁器店去買一只純白的磁盤來供養它。這磁盤很大、很重，原來不是水仙花盆。據磁器店里的老頭子說，它是光緒年間的東西，是官場中請客時用以盛某種特別肴饌的家伙。只因后來沒有人用得著它，至今沒有賣脫。我覺得普通所謂水仙花盆，長方形的、扇形的，在過去的中國畫里都已看厭了，而且形式都不及這家伙好看。就假定這家伙是為我特制的'水仙花盆，買了它來，給我的水仙花配合，形狀色彩都很調和。看它們在寒窗下綠白相映，素艷可喜，誰相信這是官場中盛酒肉的東西可是它們結合不到一個月，就要別離。為的是我要到石門灣去過陰歷年，預期在緣緣堂住一個多月，希望把這水仙花帶回去，看它開好才好。如何帶法頗費躊躇：叫工人阿毛拿了這盆水仙花乘火車，恐怕有人說阿毛提倡風雅；把他裝進皮箱里，又不可能。于是阿毛提議：“盤兒不要它，水仙花拔起來裝在餅干箱里，攜了上車，到家不過三四個鐘頭，不會旱殺的。”我通過了。水仙就與盤暫別，坐在餅干箱里旅行。

　　回到家里，大家紛忙得很，我也忘記了水仙花。三天之后，阿毛突然說起，我猛然覺悟，找尋它的下落，原來被人當作餅干，擱在石灰甏上。連忙取出一看，綠葉憔悴，根須焦黃。阿毛說：“勿礙。”立刻把它供養在家里舊有的水仙花盆中，又放些白糖在水里。幸而果然勿礙，過了幾天它又欣欣向榮了。

　　是為第一次遭的旱災。

　　第二次遭的是水災，其情形是這樣：家里的水仙花盆中，原有許多色澤很美麗的雨花臺石子。有一天早晨，被孩子們發見了，水仙花就遭殃：他們說石子里統是灰塵，埋怨阿毛不先將石子洗凈，就代替他做這番工作。他們把水仙花拔起，暫時養在臉盆里，把石子倒在另一臉盆里，掇到墻角的太陽光中，給它們一一洗刷。雨花臺石子浸著水，映著太陽光，光澤、色彩、花紋，都很美麗。有幾顆可以使人想象起“通靈寶玉”來。看的人越聚越多，孩子們尤多，女孩子最熱心。她們把石子照形狀分類，照色彩分類，照花紋分類；然后品評其好壞，給每塊石子打起分數來；最后又利用其形色，用許多石子拼起圖案來。圖案拼好，她們自去吃年糕了；年糕吃好，她們又去踢毽子了；毽子踢好，她們又去散步了。直到晚上，阿毛在墻角發見了石子的圖案，叫道：“咦，水仙花哪里去了”東尋西找，發見它橫臥在花臺邊上的臉盆中，渾身浸在水里。自晨至晚，浸了十來小時，綠葉已浸得發腫，發黑了阿毛說：“勿礙。”再叫小石子給它扶持，坐在水仙花盆中。

　　是為第二次遭的水災。

　　第三次遭的是凍災，其情形是這樣的：水仙花在緣緣堂里住了一個多月。其間春寒太甚，患難迭起。其生機被這些天災__所阻抑，始終不能開花。直到我要離開緣緣堂的前一天，它還是含苞未放。我此去預定暮春回來，不見它開花又不甘心，以問阿毛。阿毛說：“用繩子穿好，提了去這回不致忘記了。”我贊成。于是水仙花倒懸在阿毛的手里旅行了。

　　它到了我的寓中，仍舊坐在原配的盆里。雨水過了，不開花。

　　驚蟄過了，又不開花。阿毛說：“不曬太陽的原故。”就掇到陽臺上，請它曬太陽。今年春寒殊甚，陽臺上雖有太陽光，同時也有料峭的東風，使人立腳不住。所以人都閉居在室內，從不走到陽臺上去看水仙花。房間內少了一盆水仙花也沒有人查問。直到次日清晨，阿毛叫了：“啊喲昨晚水仙花沒有拿進來，凍殺了”一看，盆內的水連底凍，敲也敲不開；水仙花里面的水分也凍，其鱗莖凍得象一塊白石頭，其葉子凍得象許多翡翠條。趕快拿進來，放在火爐邊。久之久之，盆里的水溶了，花里的水也溶了；但是葉子很軟，一條一條彎下來，葉尖兒垂在水面。阿毛說：“烏者。”我覺得的確有些兒“烏”，但是看它的花蕊還是筆挺地立著，想來生機沒有完全喪盡，還有希望。以問阿毛，阿毛搖頭，隨后說：“索性拿到灶間里去，暖些，我也可以常常顧到。”我贊成。垂死的水仙花就被從房中移到灶間。

　　是為第三次遭的凍災。

　　誰說水仙花清它也象普通人一樣，需要煙火氣的。自從移入灶間之后，葉子漸漸抬起頭來，花苞漸漸展開。今天花兒開得很好了阿毛送它回來，我見了心中大快。此大快非僅為水仙花。人間的事，只要生機不滅，即使重遭天災，暫被阻抑，終有抬頭的日子。個人的事如此，

　　心情的隨筆 22

　　自認為是個很憂愁善感的人，雖然表面看起來很high，強裝的嘛，我不喜歡別人用可憐的.眼光看我，盡管沒人這樣，感覺自己很沒用，找事情讓自己煩惱，要怎樣辦才好？朋友很多，因為開朗嘛，但是真正對自己好的就那么幾個，但是還是很感動。他們會罵我笨，洗頭后頭發沒吹干就睡，像個沒頭腦的小孩。他們說我傻，瘦得更什么似的，還減肥，再學校就會逼我吃很多東西。他們擔心我，在聚會回家后堅持要我打電話給他們報平安，即使有人送。他們還會兇我，說我頭腦簡單，一個人上晚自習回家沒人陪還走小路，不明白此刻壞人多啊。他們還會。

　　他們在我的生活中扮演著很重要的主角，我是不是能夠說很幸福，但是，我還是感覺自己很孤單，很寂寞，不，也許不能說是孤單，只是寂寞，對，只是寂寞而已。什么事情都喜歡壓在心里，但是我表面還是很開朗，自以為掩藏得很好，但是當有天朋友說起我的時候說：你不快樂，你表面是個很開朗的人，但是你其實是很壓抑的。我詫異，我寂寞很明顯嗎？還不至于吧。自己辛苦掩飾的內心被人看穿了很不舒服，但是還是高興，至少

　　他懂我，對，至少還有人懂我。寂寞的我坐在電腦旁敲著寂寞得鍵盤，為什么我會是這樣，為什么？

　　我很在乎朋友，也許是因為自己缺乏自信，害怕失去，那樣我將會多么無助，所以，朋友有時無意中說了些話，我會悲哀好幾天，雖然表面不說，我當然不會說，說了也許他們會認為我小氣，我說過，我害怕失去，我當然不會讓自己去應對這種問題，所以就自己煩惱

　　哎，我什么時候才能感覺到快樂？

　　心情的隨筆 23

　　回來了，從鄉村的寧靜回到了都市的繁華，悠閑自得的生活已逝。即將，哦，不，已經面對著枯燥無味的日子了。

　　突然很無奈，憂愁一直在我心中不停的盤旋。原諒我不能忘掉悲傷，只是，有些事情發生了就是發生了，即便是最后的結局是好的，但傷心的日子仍是不容替代的。“不知道為什么苦悶而苦悶，不知道為什么彷徨而彷徨。”很喜歡這句話，呵呵，也許幾日后的我會遺忘了它。但喜歡著這句話的感覺不會變。就像小四所說的，有些人，即使我們忘記了他的音容笑貌，但回想起他們的感覺永遠都是一樣的。物，也是如此。

　　初到外婆家時，鄉村的樸實令我不滿。（呵呵，很俗是不是）住了一晚，心中馬上就涌出了想回家的想法。我就是這個樣子，丟失了某樣東西時，才知道那是珍貴，而又回到了我手心時，重要不重要卻又是另一回事了。思想反復改變，往往行動跟不上節奏，大多的時候都在自責。呵呵，這就是我最大的毛病。我知道，但改不了……回主題。對外婆家的改變是在第三天，提出要走的那天，令我心情奔放的一天。當時吃過午飯，午時的太陽讓人想到夏日的烈日，熱情狂熱。但在冬季，毫不例外，這是個好天氣。

　　呵呵，恩，我就是這么搬者凳子坐在院子里面，閉上眼睛，享受搬的沐浴著溫暖的陽光，好舒服！待到我緩緩睜開眼時，便是一群小淘氣們的天地。肆意玩耍，肆意奔跑，肆意追逐……是一群小白豬！恩，身頭和膚色一下子使我想到了笨拙的妞妞。哈哈！如果在這么一群小白豬中出現一直肥肥的狗狗，會是什么情景？呵呵，后悔沒有帶者妞妞了。看者陽光下的它們，突然有了心情，想要與它們一起玩耍的興致。于是，我湊手湊腳移到它們旁邊，伸出手想要撫摩一下。誰知，那些警惕的他們瞬間便東本西竄的，甚至有的兩個碰到了一起……呵呵，好可笑。壞人就做到底！我扮起了野狼的角色，猛向它們撲了過去，更是令人它們沒有沒有目的的躲藏，碰撞……最后直到我滿身大汗，才停止對它們的追逐。

　　這，就是我發現的樂趣。

　　平凡而又可以滿足的幸福。之后的幾日內，我愛上了這里充裕的'陽光和小豬，有時的的寧靜和寂寞。無聊之時便會捧起一本小說。之前所提到的“不知道為什么苦悶而苦悶，不知道為什么彷徨而彷徨”，就是我的收獲。恩，出自瓊瑤的寒煙翠。里面主人公的名字已記不清楚了，但精彩的部分已烙在心中。依舊被他們感動為他們喝彩。特別是其中的寓意頗深的道理，雖不完全懂得，大個意思也可以了解了。“不知道為什么苦悶而苦悶，不知道為什么彷徨而彷徨”，這是韋白說的。跟我們多相似，呵呵，這句話本是形容我們的。一個年輕但多半憂傷的年齡。他還說，記下自己不了解的感覺，寫下自己看不懂的文字，這就是年輕人認為的寫作。故做神秘而又深沉。還記得詠薇說出和我心中所想的回答，寫下的文字就是要讓別人讀懂，自己才有被釋放的感覺，而連自己也不明白的文字拿出給別人看，那樣的意義何在？

　　是啊，之所以用心所記載自己的心情，為的就是讓別人明白自己心中的感覺和所想。為的就是希望有人了解自己。為的就是尋求一個世界的知己。可是，我也不具有批判那些人的資格。因為我的所寫與所想，不會有太多人看到，也不會被太多人了解和認同。這里，僅是我發泄情感的處所。或許，這里，還會是我回憶的好地方。

　　不想讓太多人找到進來的鑰匙，不是因為其他，只是我怕，怕別人發現我的脆弱，發現我的無能，發現我沒一絲堅強。呵呵，我本這樣啊，只是無力的掩飾著。我不知道，為什么有的人可以一年年的美麗成熟優雅自信，而有些人卻慢慢退滑，一點點失去所有。

　　好累。事實上兩個小時前就已經很累了。但是，一直等者一個人。

　　可是，他卻失約了！

　　心情的隨筆 24

　　似花還似非花，也無人惜從教墜。——題記

　　不恨此花飛盡，恨西園，落紅難綴。

　　我是一只蝴蝶，不過在嚴格意義上來說，我還只是一只蛹。

　　“孩子，你該出來了！”媽媽在繭外催促我，溫柔又帶了幾分擔憂。“不，媽媽。我還不想出來。”我像往常一樣撒嬌。與其說我不想出來，倒不如說我想再多陪陪媽媽，哪怕一會也好。

　　那天，雨下得很大，雷聲隆隆，把在繭里的我驚醒。“媽媽，你在哪？我怕！”我帶著哭腔，希望得到媽媽的安慰。但周圍除了雷聲，只有風聲和雨聲。媽媽呢？我慌了。大聲呼喊，但只有繭里的回聲在回答，不祥的預感涌上心頭，我掙扎著，想掙脫繭的束縛，看看外面的情況。終于，我聞到了久違的新鮮空氣。但接下來的場面讓我震驚：媽媽瞪大了雙眼，向我繭的方向投去目光，但兩眼無神，渾身上下都濕透了，就那樣靜靜的躺在葉下的小水洼里。

　　我在那一刻，對死亡，對雨，都有了一種害怕，心悸。但生活還要繼續。

　　曉雨來過，遺蹤何在？一池萍碎。

　　“我要飛翔，我要擁抱屬于我的天空”。我每天對自己這么說。

　　天黑的那么突然，烏云向地面壓來，空氣里充斥令人不安的氣氛。“雷雨要來了，伙計你可要躲好啊！”池塘里的魚甕聲甕氣的對我說。一道接一道的閃電，把天空映得格外亮，巨大的轟隆聲伴隨而來。痛苦的回憶重新襲來，“媽媽”我驚不住叫出聲來眼邊泛著淚花。雨，是多么的恐怖。于是我伸展自己的雙翅。雖然，我知道蝴蝶從破繭那一刻就會飛翔，而我，卻遲遲不會，他們都說是廢物。果真是廢物嗎？我喃喃重復，閉上了眼。

　　當我身體騰空的那一剎那，我是快樂的。但在下一秒感受到了身體由內而外迸發出的痛。雨水打在身上又濕又冷我渾身顫抖，淚水還是劃了下來，混在雨水里。我想：此刻只有天空知道我在哭泣，就像只有水知道，魚兒下哭泣。

　　“這是天空給你的'洗禮，是屬于你的雨。”我告訴自己。又一道閃電，電光火石之間，我還未明白是什么回事，就直直地掉在了草坪上。

　　我好像做了一個很長的夢，夢里我還是小青蟲的往事，我還夢到了媽媽。我想要擁入她溫暖的懷抱時，夢卻戛然而止了。我看看自己一身的傷痕，嘆了口氣，終究只是一個夢。

　　春色三分，二分塵土，一分流水。

　　黎明，灰蒙蒙的天空，只有在遙遠的東方隱約透出光亮。我或許是被雷電辟壞了腦袋，因為對于天空的思念與向往卻乎是與日俱增。

　　我選了一片向陽的樹葉，熹微的晨光暖融融，我縱身一躍然后張開雙翅。意外地沒有痛苦，只有耳邊的風聲。我漫無目的地向前飛，只為看景物在身后不斷倒退。

　　“是雨的力量嗎？”我問自己，或許是的，雖然雨給我滿身傷痕，但也給我增了一股力量。

　　“是信念的力量嗎？”我問自己。只是會心一笑，答案早已在心中。

　　細看來不是楊花，點點是離人淚。

　　又是雷雨來臨，氣氛仍然壓抑，但我不在慌張，不在彷徨。雨是我的，我是雨的主。我開始領略在雨簾中向身后倒退的景物。

　　我抬頭看放晴了的天空中大朵大朵爆裂在陽光下的云。恍惚中，覺得媽媽好像正在云層中向我招手。

　　“媽媽，是你嗎？”我問。可她不說話，只是對我微笑。我義無反顧地向她沖去。

　　這時我覺得自己即熟悉又陌生。

　　成長漫漫，生命漫漫，我雖不完美，但我夠堅強。

　　我堅信，既然我能作繭自縛，亦能破繭而出。

　　夢隨風萬里，尋郎去處，又還被鶯呼起。

　　心情的隨筆 25

　　我是因為什么睡不著呢，曾經有句臺詞告訴我，問題，問清自己就沒有問題了。那么我存在什么問題呢。

　　為什么我那么清醒，不能夠在安靜夜晚入睡。夜已經逐漸深沉了，一切都安靜了，只是風還在肆意刮著。而這會影響睡眠嗎？不可能，要不然為何當年你卻能在雷雨夜也能安然入睡。

　　你靜靜聽聽自己心跳，你有發現了節奏變了嗎？你清楚自己在思念什么還是在思考什么，還是大腦是一片空白，那么為什么一切都入睡了，你還在空白清醒著，知道嗎，你讓你身體有多難受啊。可是，你卻無力去明白了，明白問題在哪嗎？

　　不知道，但是卻能夠感覺到自己心有份不安寧，好像亂了，慌了，好像神經都繃得緊張了。可是，你不奇怪自己嗎？有什么好不安，有什么好亂，有什么放不下，有什么好緊張，告訴自己，讓自己明白，然后把不安因素找出來，讓心變得安寧，其實有句話說很好。其實，你就是讀書少了而想太多了。想想好像確實最近沒有安靜好好看會書了，也許自己都覺得對不起自己怎么能如此荒廢時間吧。要不你明白看看書學學東西，填補一下空閑時間，累了自然就能更好睡覺，就像是你有聽說過有哪個農民伯伯會睡不著了。勞作了一天，正常人都累不想動了放心睡覺了。其實你就是太閑了，閑讓自己心都不安了。不安又如何能夠放松。

　　還是有什么是放不下，自然放不下，自然知道自己會牽念，那你為什么不去爭取而錯過，不要以為有遺憾人生才完美，其實你根本就不知道只有爭取過進過最大力氣去爭取才會懂得放下，因為你已經累了甘心選擇了放棄。而你放不下只不過是因為你覺得自己沒有盡力，所以后悔了，你總覺得時間倒回去，你再試一下結局會不一樣，其實，我老實告訴你一切都會是一樣，因為你知道嗎？你性格就是那么甘于平凡，安于安逸，漸漸失去了活力，活越來越老人了。可是，你不知道你有隱藏在內心深處宏圖壯志。

　　緊張？就更別提了，請問你有什么好緊張，你不是看透了一切嗎？你不是覺得沒有什么是重要嗎？還是你根本就是說說而已。那么，請問如果真那么重要，那你為什么不好好對待，為什么不盡力以至于讓自己承受那么槽糕結局。還有，別人話根本就沒有那么重要。因為你可以想想，如果她真那么好，她會說那么傷人話嗎？你也可以反問自己，你會對自己認為重要人說那些話嗎？所以，你其實都是明白，卻愿意陷進去。真只能說有點自找了，呵呵，是啊，到了這一秒，突然才明白原來失眠是自找，而問題也是自找，原因無非就是把自己該做事情沒有做好，把不該管事管太多，不該聽聽太多以至于沒辦法讓心安寧。

　　心都不安寧了，在靜夜，也無法入睡了。既然在深夜悟出了這個可能所謂是正確道理，那么白天就好好做好該做事情，以至于盡力了以至于無悔了以至于累了，請問，你還會失眠嗎？

　　心情的隨筆 26

　　周末，照例在家上網，樂此不彼地淘歌，突然找到了幾首不錯的純音樂，沒有歌詞，沒有各種樂器復雜的旋律交織。干凈如同午后暖日的鋼琴曲。不經意記住一個名字宮崎駿影片音樂集這個名字，常見的、雜志上、網頁上，總之，熟悉著。瀏覽他的'動漫集，第一次注意的是

　　《千與千尋》，很恬的名字。打開影片，抱著能看則看的情緒。一向到最后，才發現自己沉溺于影片中，久久看著屏幕不語，然后開始打電話向另一個人訴說《千與千尋》有多好，但是，我明白的她不懂，只有看過才會喜歡。

　　《千與千尋》中無謂純粹的好與壞、善與惡。我陪她在每一次事情中成長，對，仿佛墮入影片中如影隨形的跟隨千尋，喜歡她和無面相相處的時候，無面相以語調表達感情阿!哼!嗯!再簡單但是的嘆字，我卻望見了人與人之間最本質的給予，只因為千尋在下雨天給他開了一扇門，所以他便認定跟著千尋，就會溫暖。直至最后在某個地方安定下來。無面相在劇中僅僅是一個黑影，卻承載了最濃厚的情感。這是我的瞳孔所望見的，另一個喜歡她倚在欄上，臨門眺海的場景。只要下雨，那里就會轉成海。海下是一列只能遠程，不可返程的火車軌道。浸在湛藍的海中，無聲無息。

　　如果你不能遇見最美的風景，眼里便只能容下平庸。

　　一場盛宴，二段影像，三種飽和，四個光紀，五次靜默。

　　心情的隨筆 27

　　唱戲的沒了聲，寫書的斷了指，流著口水坐在地上笑，那就只能笑了，沒心沒肺。

　　自打翻過一年舊歷，年歲便多了，活著的死了的，沒有人去詢問。而每每到了這個深思的時候，就有一些東西要留著，藏于內心，涌于大腦。

　　每一個過路的總不忘記東張西望兩眼，總是要記起點什么。每一棵挪不動腳站著假作沉思的樹，這個時候就會開始嘲笑，對著它自己，也許真的就是它自己。

　　前些時候，都以為一起路過，等走著走著，才突然被當頭棒喝，于是就幡然醒悟，原來夜晚如此漆黑，即便有一兩顆星辰，或許就成了調皮。

　　那天看見一個人，等一個人，身邊路過一個人，眼睛遙望一個人。因為沒有駐足，也不知是等到了那個人，或是跟著路人離去，也可能奔跑著跳著尋找著去遠處，那里有人。

　　話歸正題，這么一思考，人就不怎么慶幸了。要拿話比喻，此情此景就是在胸口壓了一塊大石，千斤大石，無所適從，茫然無措。

　　談多了多年以前，想多了多年以后，這路這交集，這人，這景，要是形影逐漸淡成了雨滴，既然掉在了路上，那就會砸出水花，真會起伏，突然就什么都留不下。

　　年紀這東西沒有太多的'意義，老來成精這玩意兒或許會有，卻是老了，該去的都去了，即便成了仙又如何，是該哭，還是該笑。

　　那個時候天真，問路邊的孩童知道些什么，他會笑，然后也是笑。這個時候留著，過于誠懇，做不到三分得了七分，連一分都莫怕私藏，小心翼翼。

　　無論下了如何的決心，總是有著想法，不會無非事事，塵安矣。

　　心情的隨筆 28

　　春日復來，山花爛漫，一向以為那是柔情的悲嘆，懵懵懂懂的黃葉紛落，一向以為那是滿樹的落寞，滌蕩在命運的輪盤里，年年復歲歲，歲歲復年年。靜靜地回眸，一路走來的'腳印竟是如此模糊，仿佛我從來沒有走過，不知怎得一下子到十七歲，十七年的歡笑，淚水，成敗，痛苦一下子全部消失，只勝下一個軀殼在迷惘中苦苦摸索，我不明白我從哪來，將要去哪。榮辱與歡笑，是非與成敗，一切的一切，原先真的是轉頭即空，所有的憂傷積在心底，繞于指間，于是，構成了不可磨滅的指紋，一道又一道，長久地纏繞。歡笑與淚水，美麗與哀傷。人很無奈，可現實終究是逃不了的，像是苔蘚，你越是不讓它見陽光，它便蔓延地更加瘋狂。

　　想要追尋且行且吟的浪漫騎士生活嗎？想要面朝大海，春暖花開嗎？清閑的時候，總以為自己能夠在天地間漂泊，倚仗天涯，讓心靈回歸了本性的單一，卻發現自己太懦弱，拋不開放不下的東西太多。

　　關于成績，考試，考試，學習，作為一個學生，我無法說我毫不在意，也許，這些是讓我煩憂的主要因素，于我而言，它們太重要，我永遠釋懷不了，所以心中反而生出一種排斥。喜歡山水，卻放下不了物質的誘惑，口里總背著自是人生常恨水場東，卻無法真正領會獨釣寒江雪的落寞，于是在舍與得之間尷尬地抉擇，魚與熊掌不可兼得的道理此刻才算有所領悟。

　　我想人生總會有苦難。

　　生活不是賈寶玉，而你也不可能是林黛玉，它不會因為你美麗的憂傷而動情，也不會因為你一次次的眼淚而愛上你，謹借本班陳順前同學的一句詩作為結尾：江山萬里等我開天辟地!

　　心情的隨筆 29

　　我又夢到了你，逼迫著自己不去想你，不去想你，可最后的結果，終究還是這樣，我怎么感覺連我自己都開始厭惡自己了？都殘疾了還去亂想什么，純碎添堵呢。

　　我不知道一天到晚躺在這個床上，意義何在，更不知道，活著，還能為了什么？看著家人難過的樣子？或者繼續去想念一個早已厭惡我到極點，一點都不想搭理我的女孩？我還能做什么？什么也做不了，只能這樣累贅一樣，只能，看著別人笑，我也笑，看著別人哭，我還笑，我好想生命就在這里終止，一直在屬于我的小屋里，不會再出來，至少這樣，沒有對某人的思念，沒有對家人的愧疚，沒有對自身的痛苦，沒有眼淚，沒有譏諷，七情六欲，都可以停止，不會折磨著我。

　　好累，累的人喘不過氣，呼吸仿佛快要停止，該死的現實，永遠只會強迫著人接受，童話故事，只是現實的一個惡作劇，現實中沒有童話。

　　我準備后天早上五點悄悄的離開醫院，反正現在也只是腿的問題了，我不想在天臺養傷，醫院的氣味讓我難受，感覺自己就像累贅一樣需要人扶著才能做一些事情，我喜歡自由的空氣，喜歡什么事情都只靠自己，我不想靠別人，我還年輕，還有雙手，我可以用自己的手撐起一片天，也不想在這還殘存著你的足跡的`縣城里待著，在這里我會總感覺你回到了這里，總感覺你的氣息離我很近。我的存款夠我養到自己可以用拐杖走路，然后擺個小攤，慢慢的讓他好起來，也許還真有希望在一年后可以站著找到你，對你說一句好久不見呢。

　　落花有情流水無情，而現在就算流水注意到了落花，枯萎的落花也不敢落在純凈的流水邊了，等落花來春重新散發活力后，流水已不知奔走到何方。現在的流水在湖泊里已讓人無從尋找，等那時流水奔走到大海，便是無從下手了，殘存的足跡，會被時間無情的抹除，而落花，只能在湖泊邊飄蕩，一日復一日，希望著流水可以回流。

　　也許，這個決定是正確的，該離開了，也不會像這個樣子在這里給人添堵，自由的空氣，很美妙。

　　心情的隨筆 30

　　飛機起飛時，先是顛簸，然后是離心力。透過機窗，我先看到藍天，然后又猛地看到大地。搖搖擺擺的。那片快速后退的大陸，灰蒙蒙的`，倒看不出美。

　　穿過云層時，冰凌飛快地掠過機翼，一時讓它一閃一閃地泛著金光，一時籠罩它在朦朧里，一時模糊，一時清晰。

　　循著黃金似的閃光，雙眼久久盯著機翼，于視線中出現一坨紫紅。想到：光明太強烈，會灼傷眼睛。

　　過了會，乘客和飛機一同來到云層之上。漂浮在白色的厚棉絮之上，像是飛機的好眠。

　　這許多公里，許多路途，便在倏忽之間過去。

　　古時車輪悠悠，一別三亭，再別十亭，別者猶不舍遙望，離人亦是纏綿。后來火車滾滾，車輪腸中轉。而今飛機高鐵，初刻送別，次刻便達。離人愁緒，卻沒有空間展開了。

　　坐上公共汽車，聽售票員與乘客的對話：

　　“真受不了兒呀，您倒是指揮兒一下呀?”

　　“那我也不會說外兒語呀。”

　　背景，是一大家子外國人在過道上堵著了。

　　路上，見著央視“大褲衩”，也見著路邊為數不少，陳舊似裝飾品的電話亭。

　　你好，北京。

　　心情的隨筆 31

　　如果喜歡就勇敢點，還算年輕，為什么要失去勇氣追求呢。人生最怕不過是遺憾而不是痛苦。因為真實痛苦那也是因為曾經幸福過，最怕只是空白想象。

　　不要對他人有太多期待，因為期待越美卻越是傷人，甚至讓你失去了擁有機會。當我們期待越多，我們失望也就越大了。所以我們就在平淡中享受著平淡真實，這足夠了。

　　不要想著去干擾別人寧靜，當別人安靜做著自己事情，你沒必要慌張，你也是可以靜靜做自己事情。哪怕你覺得她對你隱藏了很多真心話，想想其實你又何必要知道那么多呢，何必要知道別人在默默努力什么了，別人不想說秘密，我們沒必要去問，因為只會尷尬。再者說她想跟你說，自然會跟你說。就像是我很早以前就說過心事是跟喜歡人說，而心事也是喜歡人愿意傾聽。所以你何必糾結于別人沒跟你講真心話，她自然有真心話跟別人說了，只是你不是那個別人罷了。

　　其實很多事情，你都懂，很多人，你也看透，只是卻沒必要去拆穿。因為每個人都是這樣，包括自己。我心事并不想讓太多人知道，因為我開始發現了別人不用心，而我也只會傷心了，那為什還要把煩惱講出來，從而又營造了另一個煩惱。所以，靜靜做自己喜歡事情，想說話會過去，想要傾訴心情也會過去，而你也不會后悔自己一時沖動說話，因為你冷靜到根本就沒有去說了。

　　你開始真能控制自己話了，你也相信只有自己才是理解自己，那么好好相信自己，對，你就是對。不要制造別人煩惱，不要打探別人事情。每個人都有一份屬于自己天地，而那個地方是只有自己知道，所以靜靜呆在屬于自己空間，不要試圖去進入別人世界，那只會尷尬，她想跟你說話，自然會跟你說，她想你知道話，自然會想辦法讓你知道，而她不想你知道事情，就不要去試圖知道。

　　現在我懂了，安靜聽聽音樂，做做喜歡事情。該努力還是要奮斗，該放松還是要消遣。其實一切關鍵就在于我知道自己要什么，以及這樣去做就夠了，當心足夠寧靜，但我們足夠踏實認真時候，很多事情我們就不會胡思亂想了，其實世界還是挺好。

　　心情的隨筆 32

　　如果讓我妄棄它，我會戀戀不舍，上面有著老師對我的告戒：“天道酬勤，相信自己!”這是鄭老師離開我們學校時對我說的話。

　　艱苦的時候，我也會帶上它。軍訓時，每天晚上要寫日記，我就會把我的心情表述在隨筆本上。記得軍訓的第二天，我含淚寫了一篇日記。雨變小了，軍訓的生活好苦啊!我好想家啊!隨筆本上記著第一次軍訓的感受，我怎么能隨便棄呢?

　　，讓我記住更多的知識。老師要求讀的《伊索寓言》和《初中必背詩文》，差不多都出現在我的隨筆本上。以后要背那些詩文，會輕松、快速些。

　　隨筆，讓我有靈感寫文章。在平常的一件小事、一個小細節，我都會細細地描繪它。七年級上學期的`期末考試的語文作文，我得了37分，全班第二，這還歸功于我的隨筆本。

　　在本子上或隨筆，我改了偷懶的壞習慣，由先到后，由多到少，慢慢地進步。在隨筆本上，我更努力了。

　　童年時的寫作，雕在本子上，長大后你會覺得自己幼時的天真。

　　隨筆本告訴了我，寫作時要語句精練，具體而微。好作文就從隨筆本上來。

　　“好記性不如爛筆頭。”還是擁有一個隨筆本比較好。

　　心情的隨筆 33

　　跨出家門，是一條河溝，筆直，伸向遠方，把家和外面的世界劃清了界限。

　　河溝的`對面，我就站在那里，對著未知的變幻莫測正不顧風云雨雪不知所措著。而家中，還是一成不變的屋檐風鈴，隨風搖響。平淡中靜謐，時常也會嘈雜不停。

　　不免乏味。

　　在我出門之前的很長一段時間，他們把夢想和理想分了界限，把理想和現實之間劈了道鴻溝天塹。我只能站在現實這邊，把那邊的夢想看作妄想，理想也只能幻想。

　　慢慢不想。

　　之后，雨季來臨，不瀟灑，也不纏綿。我的頭發最先濕了，然后是襯衫，然后全身盡濕。裹著一身陰霾，整日陰雨霏霏，站在孩子和成人的界限上，躊躇不敢志。

　　無限心苦。

　　天氣慢慢晴朗，日子風和日麗，不心苦，也不讓你樂哉。循環著每一天，已不覺乏味，已不覺滋味。那條河溝，已經填塞。每一天風雨無阻，每一天風云不變。

　　每一天，還有幾天？

　　我在這里費盡心機打個洞，圍著它轉來轉去，歡欣鼓舞。不遠處，有高山流水有小橋人家。青山綠水之巔，有人在那里，敲著警鐘，光芒萬丈。我在大樹的林蔭下，清涼夏日，聽不見世俗，聽不進紅塵。一眼望井望不穿，亦望不盡？

　　那光芒，離我不遠，就一個天塹，架一座橋，連著棧道，一馬平川。可這邊風景，竟風華絕代，鎖了清秋，麻木在這人間獄。

　　心情的隨筆 34

　　屋頂上好像沒變，又好像變了很多。

　　——題記

　　早飯一過，便踩著梯子上了屋頂。

　　小的時候，尤其是夏天的清晨或傍晚，最喜歡的就是拿個小凳子到屋頂上。屋頂什么也沒有，沒有伙伴，沒有紙飛機，沒有泥巴，也沒有蝴蝶，可就是這樣，也高興得不得了。在屋頂上跑過來跑過去，前進后退、左跳右蹦全順著自己的心思。累了，就坐在小板凳上——看。

　　眼前的世界無邊無際，坦坦蕩蕩。綠色，綠色，還是綠色，濃的亮眼，密的遮眼，偶爾有灰色的，那是鄉間的小路。

　　小路上熱鬧極了，很有味道。雞飛狗跳，牛犢子慢慢的走，老人裹塊白手巾踱在小路上，壯小伙兒騎輛自行車，一手拿家伙，一手握把兒，飛到田邊，自行車一停，利索的跳下，說干就干，一點不含糊。

　　綠色一直延伸到藍色處，那是天盡頭。許是童話故事看多了，常常想，那綠色和藍色里有什么秘密呢？是白雪公主在約會嗎？是藍精靈在跳舞嗎？是小白兔正在拔老虎大王的胡須嗎？是猴子在溪邊捉虱子嗎？太疑惑了，可我只能疑惑，我看不到。唉！什么時候我才能走進那里呢？

　　有時，也仰頭看天，傻傻的一直看。天真藍，太陽真暖和，云像白白的地毯，從這邊鋪到那邊，又從那頭鋪到這頭。燕子也很多，可怎么也數不過來，它們飛得太輕快了，絲毫沒有想到有一個孩子在看它們，數它們，羨慕它們。

　　躺在屋頂上，看著藍天，那感覺，仿佛整個天空都是自己的，目光所接觸到的地方都是自己的。慢慢的，就睡著了。在夢里編織著一個又一個童話，柔和的風緩緩輕輕地吹進夢里，流淌著整個我的小時候。

　　屋頂還是小時候的屋頂，我卻變了，帶了一副厚厚的眼鏡。

　　從鏡片里邊看世界，還是那么的`清晰，可世界小了，仿佛一握手它就在手心了。白色灰色的電線桿多了，工廠多了，臥在綠色的世界里仿佛一直猛獸，隨時要吞掉這片綠；樹木少了，燕子少了，天也少了，被切成一塊一塊的，像要被吞掉的蛋糕；那曾經只屬于我的，現在也被別人蠻橫的奪走了。

　　我摘下眼鏡，眼前模模糊糊的，綠色清淡了，藍色淺薄了，眼前突兀出現了林林立立的工廠。這就是天盡頭？這就是我的童話？

　　我欲落淚，我知道，屋頂不屬于我了。

　　心情的隨筆 35

　　他是從山里走出來的大學生，父親是老實本分的農民。

　　父親坐在小木凳上，借著昏暗的燈光看著那本紅油皮的通知書。“好兒子，你那去世的娘啊，在那邊看著你也笑咧”。

　　報到的那天，父親趕了過來，喘著粗氣說：”小武啊，這個給你”說罷，把手里握得緊緊的東西遞給兒子。“我、我怕你想家”。小武張開手—一張照片，有些舊了，可人看的還清楚。小武把照片塞進兜里，輕聲的說：“爹，回去吧，我能管好自己。”父親一直看到兒了日子上車才離開......

　　在大學校園里，小武發現自己是那么卑微，他總覺得別人比自己高，他審視著自己。一身窮酸，走在校園里，仿佛一絲不掛。他低著頭，默默地，不和任何人交談。

　　兩年的時光過去了，父親要來探訪都被小武拒絕了。他說：“爹，你不要來了，城里車多人多的”。這根本不是什么好理由，他怕的是同學們看見那個身材消瘦，皮膚黝黑的`農民父親而譏笑罷了。父親一如既往的給兒子寄錢、寄衣服。也一如既往的想著兒子。小武也有了自己的愛情。她叫小靜，從書香門第出生，談吐優雅，深深地吸引了小武。小武從未透露過半點的家世，他甚至說過父親是一位縣城的老師......

　　小武還在為自己的虛榮而虛偽，他把父親寄來的錢都花在名牌上，而成績一路下滑，掛了好幾次科。小靜對于小武的反常很是吃驚，她約小武去一個咖啡廳，決定好好的和他談談。

　　“小武。我想說，你變了，變得我不認識你，你到底怎么了？告訴我好不好，你這樣下去，會被學校開除的”

　　“我也不知道自己是怎么了，我。我知道你們都看不起我。”

　　“你。你真是個混蛋，你怎么能這么說！你從來沒把我當過你的女朋友，你的心和我的心隔了一堵墻，還有你父親。”說罷，朝小武遞過去一張照片。

　　“你都知道了？還有那照片。”小武的聲音有些顫抖。

　　“這張照片是在你書里夾著的。那次我去買早點，在學校門口看見了一個身材消瘦的人，他見了我就迎上去問道‘姑娘，認識小武不？是大三的，他爹病了，在醫院里，他爹不讓我找他。你就讓他看看去，行不？’我和那個大叔一起到醫院里，看到了你父親，我告訴他我是你女朋友。你父親不讓我告訴你他生病的事，可我真的忍不住！”

　　“什么？我父親病了？他在哪個醫院？快帶我去！”

　　醫院里很靜，風經過都聽得到，小武坐在父親的旁邊，指著照片上的人說：“爹，你看，我、娘、還有你。”

　　心情的隨筆 36

　　小美是我之前的同事。她比我晚入職半年。小美是計算機專業專業出身，給我的第一印象：她帶著瓶底厚的眼鏡，不善言辭，放在人群中很不扎眼，可笑起來很真誠。

　　她的辦公桌就在我的旁邊，座椅往后一旋轉，就可以看見對方。小美性格比較內向，因為辦公桌離我近，所以整個辦公室里，她只跟我交流比較多一些。

　　她整天對著電腦整理表格和數據，工作有些枯燥無味。有天，她對我說：米蘇，真羨慕你，可以用韓語自由地跟同事們交流。

　　我當時在公司負責外貿，公司是韓企。我當然知道我的韓語水平一般，也知道我在這門語言上的不足和缺陷。但對一個對這門語言什么都不懂的外行人來說，我的水平看起來已經足夠華麗生動了。

　　我對小美說：你也可以說的'跟我一樣，甚至比我還好。

　　是嗎?小美半信半疑，眼神在眼鏡下閃爍著不自信。

　　我鼓勵她說：韓語入門很簡單，學起來也很有趣，你要是感興趣的話，學起來就會事半功倍。

　　小美不是拖泥帶水的姑娘，她很快從網上買了韓語基礎書，工作之余開始自學。遇見不會的發音和語法就過來問我，周末還報了個學習班。

　　當時公司有宿舍，小美跟我住一個宿舍，每天晚上她都在床上看書背單詞到深夜，經常我睡得恍恍惚惚時，睜開眼，看見她還在燈光下孜孜不倦地學習。

　　要么不做，選擇了就會一如既往地堅持，我心里有些敬佩這姑娘。

　　過了有半年多，小美開始跟韓國同事用韓語交談，雖說的不是很流利，但意思可以表達清楚，而且整個人變得自信了不少。她的進步是有目共睹的。

　　有次，社長把我叫到他的辦公室，說公司決定派我和另一名同事去韓國總社工作一年，這算是一次難得的進修好機會。我思索再三，決定放棄，因為當時我已經結婚有了家庭。

　　社長沉默了一會兒，對我說：你再推薦一個人吧，代替你。要求會韓語。

　　被派去的另一名同事專業就是韓國語，有得天獨厚的優勢。我們公司做外貿，所以英語水平都還不錯，但是會韓語的寥寥無幾。我推薦了小美，那時她已經通過了韓國語能力中級考試，水平更上一層樓。

　　小美去了總社工作。期間我們一直保持著工作和生活上的聯系，她會發到我郵箱各種照片，有獨具韻味的咖啡店，路邊的一只可愛小狗，還有東大門的夜景……她說她一直在努力學習韓語，工作之余就跟同事喝咖啡，跟小區里的老太太一起聊家常。

　　小美進修回來后請我吃飯，見到她我差點沒有認出來，好美的一個姑娘。隱形眼鏡代替了厚瓶底，長發微卷，畫了淡妝，穿衣品味也上升了不少。

　　吃飯時，我們兩人一個一瓶啤酒，小美說：米蘇，謝謝你。

　　我說：小美，要謝的，是你自己。你一直在堅持，在努力，才成就了今天的你。

　　飯桌上，小美跟我談天說地，跟之前不善言辭的她判若兩人。自信的女人是最美的，那天吃飯時，小美身上似乎有光芒在閃耀。

　　很多時候，當我們不斷堅持的時候，當初我們仰望的眼神慢慢變得平視起來。

　　心情的隨筆 37

　　春蠶到死絲方盡 蠟炬成灰淚始干——題記

　　教師節臨近了，過往一幕幕浮現眼前。風風雨雨，茫茫然走過人生歷程近三十載。往事不堪回首月明中，唯有師恩不感忘。

　　念天地之悠悠，獨愴然而涕下！無數學子遇到的通病，三尺講臺下多少次鼓舞，讓薈薈學子重拾信心，再出發。

　　在節能、和環保兩大理念下，城市很多地方，都披上了新的外衣，而三尺講臺上，依舊是粉筆字，黑板刷，小時候搞勞動時，三尺講臺下，也留下了嬉戲的身影。有時，也會模仿老師，在黑板上寫寫畫畫，寫的過程中，不知吃了多少的粉筆灰，而刷黑板的時候，吃的粉筆灰就更多了，吃到粉筆灰的瞬間，下意識的會捂住口、鼻，那氣味最先刺激的兩個部位，就是這二個。用水洗黑板，就簡單多了。現在假如還要我像小時候一樣，用粉筆寫，用黑板擦刷，首先映入腦海的，發出這種氣味，會不會有致癌物致的存在。在逐步進軍國際市場——深圳，這種傳統的教學模式，已轉型升級改為ＰＰＴ展示了。而我的那些恩師們，不知這種情況是否有好轉，寫到這，或許是蠶到死絲方盡 蠟炬成灰淚始干真實寫照，三尺講臺下，不容易。

　　很多恩師的名字，慢慢的淡出記憶中，但模糊的樣貌，逐漸清晰起來。三尺講臺下，你是否愛和同桌打打鬧鬧、是否會肚子餓了偷偷的吃些小零食、是否會看些和本堂課無關的書籍，考試的時候，碰到不會的試題，但為了心里那顆爭強好勝的心，是否會去東張西望，特別是當你同桌學習成績比你強時，你會感到運氣與自己同在。不好好學，也能考出好成績。但當老師的身影出現在你座前，是否緊張的氣息涌上心頭。或者在講座下，正有一雙眼睛，在那目不轉睛的盯著自己，是否緊張的開始有冒汗之感。恩師，正在用無聲的'言語，在告知我們，要講規則，懂規矩，多踏實之心，少投機之心。堂堂正正做中國人。正在無聲的呵護著我們，或許，這是老師是園丁，我們是花朵的真實寫照。

　　當課桌上，擺滿了寫不完的作業時，這時操場上響起了那噪音似的集合令，是否會感到很煩，抱怨道，作業都寫不完，那有什么時間，做課間操，聽校領導那短暫的訓令。無奈，來到操場上，廣播響起，課間操開始了，再加上校領導訓訓話，最長的課間休息時間，就這樣消失了。人多了，洗手間排隊，就顯很正常，有時還會在第三節有遲到的現像。下雨天，或許是我最喜歡的天氣，因為下雨了，那煩人的廣播就不會再響起，自然最長課間休息時間，握在自己手上，由自己任意操控。課間完成了作業，那中午的二個小時，就不會心牽作業，而是可以在外面，自由的玩耍。運動竟技場上，加油之聲，絡驛不絕，熱鬧非凡，對于一個四肢簡單的我，也只有加油、和納喊的角色了。偶爾也會做做后勤工作，當然，對于取得成績的優秀運動員，不僅可以為班級加分，還可以得到老師與同學們的一片的贊譽，獎章、獎品，也是令人羨慕的。自懂得了加強國民身體素質的重要性，以及職場中各種無聲的竟技時，才明白，友誼第一，比賽第二，重在參與標語的重要性。職場中，往往以結果為導向，論一時的成敗，是職場中的通病，還有各種的無聲的陷阱，令自己防不勝防，或許一個浪潮，就會把自已無情的拍打到沙灘之上。工作有時就是不斷的重復去做一件事情，并且是在規定的時間類，十分的枯燥和乏味，正如課間操一樣。很煩，但又不得不去做。職場中發生的很多意外，就如在運動場上，明明領先，可腳下被摔了一跤，別的選手已跑向了終點，敗局以定。運動場上敗了，職場上敗了，自信心被現實打擊的不堪一擊。這時，課間操映入了腦海，老師似乎在運用課間操告知我，課間操雖然占用了休息時間，但卻增加你自己的身體素質，只是暫時是用肉眼，和感覺，是無法查覺的。但你一堅持，就是幾十載，職場中的摔倒不怕，就如在運動場上摔倒一樣，重新站起來，跑來全程。一個出色的運動員，是在光明、公平、這兩大條件下，通過不斷的累計努力，而換來的成績，不是一個短過程，也是長年累記下來的，輸贏不重要，重要的是，一定要在光明，和公平，踏踏實實中完成的。這樣才能贏得一片贊譽之聲。

　　晚上的自習，寂靜的連一根針都能聽到，而禮堂中，卻不是這樣的，那掌聲是絡驛不絕。當然對于一些在文藝方面有成就的同學，那舞臺就是她們表演的主戰地，在這方面，明顯我沒有優勢，所以只能在臺下當一個吃瓜的群眾，演出完了，鼓鼓掌罷了。當然比起座在教室，上晚自習，看無言的書籍，我更樂意看到同學們在這一展文藝風彩。各種慶典會組織文藝演出，當然離別同樣也會組織演出，相聚是快樂的，離別是痛苦的。今宵難忘，難忘今宵。自近年來，領悟著“天下無不散之筵席”，才明白不管是學習，還是在工作，都要學習勞宜相結合，要無時無刻學會調解自己的心態。壓力大，沒關系，只要減壓了，心弦不要崩得太緊了，想想在校園時，曾經也有很多同學，有過萬眾矚目的經歷的，多和對方溝通溝通，交流交流。老師是艄公，渡完一屆又一屆，把同學們送到另外一個岸邊，又到河對岸迎接另外一屆了，上岸的同學們，你們保重，希望你們能像蒲公英的種子一樣，不管是天涯海角，還是海角天崖都能生存的很好。每一次的晚會，希望你們在不開心的時候，能想起來，調解一些心態，離別是傷感的，但在離別的前一天，我們歡聚了一堂，彼此都很開心。同學們，好好的照顧自己。

　　……這樣無言的聲音很多，很可惜當時的我們，沒有聽出來，夢想著快快長大，正如歌詞中提及的，一天又一天一年又一年，盼望長大的童年。一段時間后，這個夢想終實現，卻發現，還是不長大的好，正如歌詞中提及，我不想不想長大。而老師們的殷殷期盼、囑咐，我們卻全然不知。

　　恩師們，以教育為已任，為教育事業，奉獻著自己偉大的人生，或許可以為教育事業而獻生，相比之下，從恩生們接捧的我們，成為主力軍的85后、新生90后，能否繼承和發揚，恩師們的師德，以及那博大精神的學問呢！

　　桃李滿天下，恩師們的諄諄教導，學子們會永記心中。

　　心情的隨筆 38

　　我喜歡寫隨筆，我也喜歡音樂，我喜歡邊寫隨筆邊唱歌，我愿意將這兩種我認為最美好的藝術形式相結合。每一篇隨筆，都值得被冠以一個如歌一樣的名字，而當我聽到一首歌時，又會由歌詞和曲調想起過往的一些事，接著就寫下一些文字。這些背后有著音符的文字不停跳躍著，就像是音樂隨筆，又是另外一種欣賞與享受。這讓我想到博客，這種新新事物的出現，可以說是隨筆的電子形式。人們把對隨筆的熱衷和對音樂的喜愛完美相合，便將博客推向了時代的高潮。可見，是隨筆成就了博客，是博客給了隨筆一把梯子，把文字放飛到自由的天空。

　　隨筆沒有固定的模式，我們不需要為爬格子而十分勞力傷神。相反，隨筆這一寫作形式為所有人敞開大門。這一點又與歌唱不謀而合，并不是每個人都會唱美聲或者能將通俗唱得傳神，但毋庸置疑的是，歌唱從古至今都是人類的本能。同樣，隨筆是一個人從靈魂深處反映出來的事和情最真實的寫照。因此，從某個意義說，無論是誰，寫出的隨筆均無高低優劣之分，就像我的語文老師在批閱隨筆時從不打分而只是寫評語一樣。更準確地說，他是在給作者所提出的問題作回復，相互進行討論，而非評語。作者和讀者在“隨筆”中進行思想的`交流，繼而碰撞出智慧的火花。從這一點來看，隨筆足以躋身為最有價值的最有意義的寫作體裁之一。

　　心情的隨筆 39

　　早間6點起床，準備趕到公司上班。路途中經過花都廣場。是美麗的一個回眸，優雅的一瞥。花都的風景，很美，清晨聆聽鳥兒動聽的音樂，十分愜意自然。看著白色鴿子偏偏起舞，便在這樣一個唯美的時刻，印記腦海。

　　早晨霧氣正濃，隱約見到樓外有樓，鋼筋水泥筑成的森林，很容易迷失自己，找不到歸途的方向。更多的時候，心缺了一個安定的場所。在花都，朋友們在，心感覺很溫暖。喜歡這樣的感覺。雖然不是愛情，但現在很幸福，擁有親情跟友情。

　　漫步花叢，沿途的風景格外明朗炫目，前些日子看見了白色蝴蝶，浪漫的自由的飛陽光空氣中，折射一些人生哲理。我燦爛的微笑。一個人，駐足在暖陽中，思索一些關于人生的問題。

　　愛這片土地，為什么眼睛里經常含著淚水，因為這里有一些平淡的回憶。云淡風輕中感動著妞妞的心。一直感動著。

　　早晨的風，帶來一些溫潤的濕度，輕輕吮吸著小臉蛋，十分的愜意。起床早了，睡眼惺忪。在站牌等著我的那班車，等了好久，不小心剛錯過了一班車，因為時間不對。車到站時，人未到，還在路上。等人到了，車便走了。留下一些遺憾。“問渠那得清如許，為有源頭活水來”。

　　回頭看了看，不惑之年的叔伯們在鍛煉身體。有打太極的，有扭秧歌的。她們的生活過的很有規律，在大自然中享受生命，真是一件很了不起的事情。我心生敬佩。又不禁想起家里的媽媽。她曾經也年輕過，曾經有她絢麗的`舞臺，唯美的舞姿。回首一些往事，便覺得，過去有很多意義，內容刻畫在眼神里。凝聚成一顆淚水，化解憂傷。很希望，可以把父母接過來看看這個城市，還有女兒兩年來漫步廣州的足跡。很希望，爸爸媽媽一直都好好的。

　　思索幾許，車到了，帶著我去到了要到達的目的地。

　　生命就像一場旅行，在乎的不是目的地，而是沿途的風景以及看風景的心情。

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