心情的隨筆【熱】

　　無論是在學校還是在社會中，大家對隨筆應該都不陌生吧？隨筆通常作者通過修辭手法曲折傳達自己的見解和情感的一種文體。什么樣的隨筆才算得上是好的隨筆呢？下面是小編幫大家整理的心情的隨筆，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

心情的隨筆1

　　青春就像一場觸手不及的流星雨，來得匆忙，也走得那么不留痕跡，過去的回憶就像電影里那波瀾起伏的精彩情節，沒有那么多的如果可以重來，更沒有也許當初可以。

　　或許，青春就是我們人生中的一場旅途，最令人著迷的不是終點的美麗，而是迷路時那個陌生的小城。

　　當你站在交錯的十字路口，驀然回首時，那些人，那些事，那些被情感纏繞的細線，都將會停留在昨天沒完成的諾言中，慢慢地在歲月的流水中緩緩流過。

　　在我們被現實折磨得看不清前方的路時，終有一天，它會讓我們懂得對未來的定義，燃燒著對未來的熾熱之心，在充滿荊棘坎坷的路上，帶著些許勝利殿堂的光芒。

　　就讓那美好的青春，不再為逝去的童話而遺憾，就讓那懵懂的似水年華不再為此而瘋狂，愿歲月不老，青春不散！

心情的隨筆2

　　耳機里的音樂還沒停止，迷迷糊糊的我從夢中醒來，忽然想起來浩哥。

　　浩哥走的那天早上，我醒得很早，窗外天色漸亮，睜眼，換個姿勢，側身，摸了摸枕頭，然后我穿上了睡褲，內衣，和T恤。

　　浩哥早就起來了，他要趕早班車，我清晰地聽見了他開臥室門的聲音，上廁所的聲音，沖馬桶的聲音，以及他用那我總以為壞掉的電動牙刷刷牙的聲音。

　　昨晚我說過了，今天我不送他。他說，你起得來嗎，沒指望你送，也不需要你送。

　　這么多年了，我沒有送過任何人離開。

　　走出我的臥室，浩哥已經刷牙洗臉完畢，他在收拾行李。去衛生間上完廁所洗手的時候，浩哥的毛巾、電動牙刷、刮胡刀不見了，刷牙的杯子還留在洗手臺，靜靜地看著他日常刷牙的杯子，青灰色，忽然覺得很好看。

　　從洗手間出來，浩哥已經整理好，他背了黑色雙肩包，手里提了一個紙袋子，紙袋子里面有一個鞋盒，鞋盒里面裝了一雙鞋。他說，我走了，沒帶走的東西先放你這。

　　我沒有看他，答應了一聲：嗯。

　　陽臺昨晚浩哥洗的衣服沒有收完，還掛在晾衣架上。我知道我會幫他收起來疊好放在我的衣柜。

　　浩哥說，他走了。然后他就走了，我甚至沒有聽見關門的聲音，鑰匙他昨晚留在了茶幾上。

　　坐在沙發，我點了一根煙，一口一口地吸，把煙灰彈在煙灰缸里。起身站到了陽臺，晨色很亮，應該是個好天氣。高聳的建筑都還很安靜，有清亮的汽笛聲以及小區里晨練的老人在吊嗓。

　　放眼下去，公園里柳樹垂下來了。春天了，真是好天氣。

　　走進浩哥的臥室，去年我們一起買的筆記本還在書架上，玻璃杯里的綠蘿長勢良好，他的東西所剩無幾，幾包手帕紙，一盒棉簽，一瓶消毒酒精，還有那把音質不好的吉他。

　　毯子在床上耷拉著，看吧，這些都是留給我洗的，不過本來這些東西就都是我的。房間這么小，他的味道竟然這么快就散了，坐在他的床上，原來窗戶開著。窗外的天氣真的好啊，春天了。

　　拿起他的那把破木吉他，幫他調好了音，放回了原位。

　　去廚房泡一杯檸檬水，廚房很干凈，水池里沒有雜物。浩哥說，做飯是他的愛好。但我會嫌棄他每次做完飯不及時把廚房收拾干凈。忽然有點想念他做的小龍蝦、辣子雞、回鍋肉、粉蒸肉、拌肘花，炸饃片、炸薯條、炸土豆、以及他做的雪梨銀耳湯，生理期給我熬的紅棗粥，臘八節做的臘八粥以及偶爾的黑暗料理。

　　浩哥是寵我的，從某種感知上我下了這個定論。只是我預設我們會很好的生活下去，但我們卻無法生活下去。

　　檸檬水放在茶幾上，點燃另一支煙，煙灰彈在煙灰缸里，想讓煙霧充滿每一間房間，充滿我的臥室，浩哥的臥室。

　　浩哥不抽煙不喝酒，他還是一個沒有任何嗜好的大男孩。但他說他愛好做飯，他樂于我將他做的飯帶到單位炫耀。在他的廚藝面前，我覺得我有一點享樂主義。

　　很多時候我們是長時間沉默的，他有他的世界我有我的世界，他有他的房間我有我的房間。如果我們開始聊天，必將長達幾小時，然后以強烈爭吵結束。

　　即使我們什么都不說，他在他房間沉默不語，回到家，我知道家里有人。爭吵過后我們各自又會回歸沉默。我覺得這很大程度上歸功于我多數時候的沉默寡言。浩哥其實有強烈的表達欲，滔滔不絕口若懸河。 竟然開始懷念起和浩哥的日常，這讓我覺得矯情。

　　再點一支煙吧，這是一種沒有任何意義的嗜好，也許只是為了看那一縷縷煙飄散

　　成各種形狀，然后消失在空氣中。

　　還是安靜的早晨，有一種獨特的氣味。

　　環顧房間一周，浩哥的東西確實所剩無幾。他說過他還會回來，可是他的味道卻散得一點都沒有。

　　想了想要不要把他房間的綠蘿拿出來放在客廳，換完水之后又放了回去。

　　環顧房間一周包括廚房衛生間客廳浩哥的臥室，沒有什么可以讓我再弄出一點聲響。

　　我坐回沙發，點燃一根煙，喝盡杯里的檸檬水。

　　回到自己的臥室，準備再次沉沉睡去。可是我分明看見早上醒來那一瞬間流下的幾滴淚依然漂浮在我可以感知到的所有空間。

心情的隨筆3

　　持一顆平常心，在快樂中享受人生

　　在央企干了一輩子的我，退休后去了一家審計公司，還是干老本行，私企的工作節奏與央企相比有著天壤之別，緊張有序工作經常忙得團團轉，但感覺還是很充實，情緒個性舒暢，與眼前這些九零后的孩子們同臺濟事，心中有說不出的味道，感覺時光如梭轉眼間就成了這些孩子們的長輩，感嘆之余心生歡喜，為自己退休后有幸與他們成為同事真是一種造化，心中有說不出的快樂，感覺自己又回到了從前，突然年輕了許多。

　　與世無爭的我，在經歷了人生的風風雨雨后，以前的激情隨著時光的磨礪逐漸變得平淡，除了在工作中一絲不茍，嚴以律己的性格沒變外，所有的一切都很平和，公司的節奏雖然很快，但環境、條件、待遇都是國企所不能比擬的，公司的從業者很遵守作業時刻，擅自離崗串崗聊天現象，是不存在的，員工一上班就開始自己的工作，除了工作上需要聯系交流外，與工作無關的事一般不聊，也許我是干業務出身的緣故，長年的工作性質，養成了一種良好的習慣，有著嚴謹的職業道德，退休后結束了國企的職業生涯，又踏進了私企職場，感覺還挺適應的。

　　對生活沒有過多追求的我，心境相對坦然了許多，進入私企后有時忙碌的工作也感覺有些疲憊，但情緒總是很愉悅。我深深感悟出在某種時期某個階段，以某一種方式去體驗生活也許是一件很有好處的事，以另一種情緒去品味人生，是何嘗的完美！那是一朵盛開在心靈深處的玫瑰。

　　在崗時，我喜愛自己的專業，從業三十多年的我，對工作不敢說貢獻有多大，但是扎扎實實盡心盡責，多年來為企業節省了超多投資，不惜余力的付出，同時也收獲了不少知識，積累了潛質豐富了經驗，在我退休的前幾年就得到了多家審計公司的邀請，細細想來無論做什么工作只要用心去做，都會有收獲的。

　　我是一個十分平凡的人，即無遠慮又無大志，在崗位上從不與年長者爭名利，更不與后生們爭功名，除了上班發奮工作，下班后所有的時刻就是宅在家里，做飯洗衣干家務，典型的一家庭主婦，唯一的愛好就是閑暇時看看書，小小蝸居就是我的方寸空間，我會為一本喜愛的書翻了一遍又一遍，我甚至會為生活中的每一樁小事而心滿意足；為那些微不足道的細節感動不已；還會為那些平淡的故事潸然淚下，陪兒子一同看書，陪愛人一同散步，陪父母一同看電視、聽嘮叨敘敘家常……。平淡中收獲著那份真摯的情感，從中細細解讀著生命中的那份真諦。

　　就這樣，上班下班打發著光陰，也經歷了無數次的競爭上崗，有彷徨、有失意、有沮喪，但經歷過后還是收獲了自信、寬容、與更多的快樂，歷練將心室蕩滌的更加潔凈透明，從業的經歷告訴我還是那句老生常談的俗話：一份耕耘一分收獲，只有扎扎實實的付出，才有了累累碩果的收獲。

　　退休后，重抄舊業與我相伴三十多年的專業朝夕相處，忙碌中收獲著喜悅，尤其是在當今信息化飛速發展的年代，工作比以前簡單了許多，曾記否，建廠初期，每個工程項目，厚厚的幾本概算我們都是用筆謄寫出來的，招標邀請函我們竟騎著自開車給應標單位送去，遠的我們驅車送達，甚至還要到郵局發掛號信。此刻這些工作只要有臺電腦，在顯示屏前，動動鼠標，發個傳真就全部完成。原先沒有軟件，編制工程概、預算，全是墊上復寫紙一筆一劃地寫，如今翻天復地的變化，確實給工作生活都帶了便捷。

　　其實做人與做事一樣，只要腳踏實地，一步一個腳印，人生必須會從扎實的步履中收獲那份沉甸甸的果實，工作中的務實勢必讓自己的潛質得以提升，作為我們自己，不好在意別人怎樣看你，但必須要在意你是怎樣看自己，給自己一個合理的定位；凡事你能夠大度不計較，但是你不能懦弱無能；你能夠平凡但是你不能平庸；對一些知識點的掌握，當你感覺底氣不足時，切記：寧在人前全不會不在人前會不全。

　　我是一個懷舊的人，確實喜愛那些恒久的東西，同時我還是一個隨意而安、活得真實、活得灑脫的人，我喜愛自己干了三十多年的專業，退休后的從業我仿佛又回到了以前的年代，又在重溫過去的時光，真得很完美。

　　我每一天上班，喜愛沏一杯淡茶，在清香的茶霧里，鋪開一張張圖紙上，準確計算后以數據的形式反映出來，每當我把思路融入到這淡藍色的圖紙和密密麻麻的數字中，仿佛眼前躍動的數字都在重映著過去的時光，潤色著自己的故事，所有的喜悅都蘊藏在其中，感慨時我會忙里偷閑，在鍵盤上敲出一段自己的隨想，同時還會對過去的經歷，生活中的點點滴滴細細咀嚼，慢慢品嘗其余味香甜爽心，以前的一切好像都已化作完美的回憶，于是格外珍惜當下的一切，持一顆平常心，在快樂中享受人生。

心情的隨筆4

　　《雛菊》是一本不同的刊物，它有著不同的意義。從一至四年級以來，我從沒想到自己的文章能登上刊物，也沒有想過會有哪個刊物會刊登我的文章。

　　《雛菊》是我們到六年級來的一個新班主任張慶來老師和我們一起辦的一個刊物。我們已經辦了三期了，馬上就要開始辦第四期了。第四期也是我們辦的最后一期了，以為我們馬上就要小學畢業了。但是我們沒有停刊《雛菊》，因為她是我們見證習作成長歷程，記錄快樂童年時光的刊物。

　　《雛菊》里有同學的作文，并回味著童年時光的快樂。比看我們最喜歡看的漫畫都有意思。她讓我們有了更打的作文熱情，讓我們更想把作文寫好，為了作文能夠在《雛菊》上發表而付出加倍的努力。

　　我以前寫作文，只要能打到字數就完事了。可是又了《雛菊》這本書之后，我的作文再也沒有像吃藥一樣苦了。總是想著自己的作文能成為精品。雖然我的作文在《雛菊》上發表的不多，但是我的作文都是付出了最大的努力才完成的。

　　《雛菊》是我的好伙伴，她總是在鞭策著我，努力寫好作文，她讓我的作文水平得到了很好的提高!

心情的隨筆5

　　遠遠望去，榴枝婀娜多姿，一樹的石榴像粉紅色的小燈籠，寒霜的清晨更顯明亮。走近來，榴實下面是提掛的勾手，六個三角形的皮綃交錯擁抱，外皮黃色區域墜入很多針尖粒大小的粉點，粉色外皮區域像是黃色的紙涂上了深深淺淺的粉色。

　　轉動下果實，黃與粉交替出現又相互映襯，熱烈而淡雅。剝開粉黃色的外皮，薄膜輕明，顆顆紅寶石般的籽疊成山般的形狀，扣下一粒，半透明棱角分明的籽，放入舌尖，汁多肉脆，甜厚酸薄，唇齒間沙沙的聲音，像踩著金黃色銀杏葉，溫暖甜蜜。

　　石榴一樹浸溪紅，當蟬遠秋風嘯嘯，獨立欄軒，等待石榴裙衩的一襲紅色!

心情的隨筆6

　　似花還似非花，也無人惜從教墜。——題記

　　不恨此花飛盡，恨西園，落紅難綴。

　　我是一只蝴蝶，不過在嚴格意義上來說，我還只是一只蛹。

　　“孩子，你該出來了！”媽媽在繭外催促我，溫柔又帶了幾分擔憂。“不，媽媽。我還不想出來。”我像往常一樣撒嬌。與其說我不想出來，倒不如說我想再多陪陪媽媽，哪怕一會也好。

　　那天，雨下得很大，雷聲隆隆，把在繭里的我驚醒。“媽媽，你在哪？我怕！”我帶著哭腔，希望得到媽媽的安慰。但周圍除了雷聲，只有風聲和雨聲。媽媽呢？我慌了。大聲呼喊，但只有繭里的回聲在回答，不祥的預感涌上心頭，我掙扎著，想掙脫繭的束縛，看看外面的情況。終于，我聞到了久違的新鮮空氣。但接下來的場面讓我震驚：媽媽瞪大了雙眼，向我繭的方向投去目光，但兩眼無神，渾身上下都濕透了，就那樣靜靜的躺在葉下的小水洼里。

　　我在那一刻，對死亡，對雨，都有了一種害怕，心悸。但生活還要繼續。

　　曉雨來過，遺蹤何在？一池萍碎。

　　“我要飛翔，我要擁抱屬于我的天空”。我每天對自己這么說。

　　天黑的那么突然，烏云向地面壓來，空氣里充斥令人不安的氣氛。“雷雨要來了，伙計你可要躲好啊！”池塘里的魚甕聲甕氣的對我說。一道接一道的閃電，把天空映得格外亮，巨大的轟隆聲伴隨而來。痛苦的回憶重新襲來，“媽媽”我驚不住叫出聲來眼邊泛著淚花。雨，是多么的恐怖。于是我伸展自己的雙翅。雖然，我知道蝴蝶從破繭那一刻就會飛翔，而我，卻遲遲不會，他們都說是廢物。果真是廢物嗎？我喃喃重復，閉上了眼。

　　當我身體騰空的那一剎那，我是快樂的。但在下一秒感受到了身體由內而外迸發出的痛。雨水打在身上又濕又冷我渾身顫抖，淚水還是劃了下來，混在雨水里。我想：此刻只有天空知道我在哭泣，就像只有水知道，魚兒下哭泣。

　　“這是天空給你的洗禮，是屬于你的雨。”我告訴自己。又一道閃電，電光火石之間，我還未明白是什么回事，就直直地掉在了草坪上。

　　我好像做了一個很長的夢，夢里我還是小青蟲的往事，我還夢到了媽媽。我想要擁入她溫暖的懷抱時，夢卻戛然而止了。我看看自己一身的傷痕，嘆了口氣，終究只是一個夢。

　　春色三分，二分塵土，一分流水。

　　黎明，灰蒙蒙的天空，只有在遙遠的東方隱約透出光亮。我或許是被雷電辟壞了腦袋，因為對于天空的思念與向往卻乎是與日俱增。

　　我選了一片向陽的樹葉，熹微的晨光暖融融，我縱身一躍然后張開雙翅。意外地沒有痛苦，只有耳邊的風聲。我漫無目的地向前飛，只為看景物在身后不斷倒退。

　　“是雨的力量嗎？”我問自己，或許是的，雖然雨給我滿身傷痕，但也給我增了一股力量。

　　“是信念的力量嗎？”我問自己。只是會心一笑，答案早已在心中。

　　細看來不是楊花，點點是離人淚。

　　又是雷雨來臨，氣氛仍然壓抑，但我不在慌張，不在彷徨。雨是我的，我是雨的主。我開始領略在雨簾中向身后倒退的景物。

　　我抬頭看放晴了的天空中大朵大朵爆裂在陽光下的云。恍惚中，覺得媽媽好像正在云層中向我招手。

　　“媽媽，是你嗎？”我問。可她不說話，只是對我微笑。我義無反顧地向她沖去。

　　這時我覺得自己即熟悉又陌生。

　　成長漫漫，生命漫漫，我雖不完美，但我夠堅強。

　　我堅信，既然我能作繭自縛，亦能破繭而出。

　　夢隨風萬里，尋郎去處，又還被鶯呼起。

心情的隨筆7

　　1、如水的夜，有清風拂過，那是我對沵的思念。

　　2、這城市風起云涌，我能和誰相擁。

　　3、以懷念的名義，傾聽時光。

　　4、等待就像漫無邊際的流浪，找不到方向。

　　5、是我們路過了時間，還是時間路過了我們。

　　6、寂寞是下在我魂里的咒，無藥可救。

　　7、黑色的思念，載滿對你的牽掛。

　　8、我的心在文字中尋找奇跡。

　　9、做自己而被人討厭，好過做別人來招人喜歡。

　　10、我厭惡的不是愛情，而是等待

　　11、我獨自說的對白，靜候彼岸花的盛開

　　12、你永遠也不會知道我在這里的這些都是寫給你的

　　13、打個小麻將，吃個麻辣燙。找個小對象，生活就這樣。

　　14、不是所有感情都能用文字敘寫。

　　15、用一杯水的單純面對一輩子的復雜。

　　16、只有在顛沛流離之后，才能重新應證時間在內心留下的痕跡。

　　17、彩色琉璃映不亮我的心境。

　　18、惡魔的羽翼承受不起一次背叛的傷痛。

　　19、悲傷，就像仙人掌外表的堅強，內心的柔軟。

　　20、閉上眼睛，慢慢的忘記那傷痛。

　　21、時間在一點一滴過去，單純的我早已消失在那流年里。

　　22、給我一個擁抱，我會還你一個明天。

　　23、回憶如困獸寂寞太久而漸漸溫柔。

　　24、生活總是伴隨著深深淺淺的迷惘。

　　25、熟悉的歌謠里，藏著童話的影子。

　　26、站在陽光下，塵埃也沾染些許陽光的味道。

　　27、害怕寂寞就讓狂歡的城市陪我關燈。

　　28、過于透明的寂寞，是孤單的理由！

　　29、只有在放假的時候，才覺得自己是最美的。

　　30、很久很久以前我的生命只剩下你。

　　31、最委屈的時候，最怕別人問你怎么了，我不敢開口，開口就是眼淚。

　　32、過去的就把它忘了重新開始。

　　33、舞蹈表面的華麗，誰知背后的心酸。

　　34、淡淡的煙草味，帶給我莫名的安全。

　　35、韶華飛逝，卻奈何不ㄋ情深緣淺。

　　36、我漸漸懂了，孤獨是種別樣的成長。

　　37、泛黃的照片，倒影出的是，你我相愛時的快樂。

　　38、每個人都要死，但不是每個人都真正活過。

　　39、流年訴說不盡我們的悲傷，我們的故事，終成遺憾。

　　40、聽著，優雅歌曲的悠揚旋律而沉醉。

　　41、別問我過得好不好，我連自己都不知道！

　　42、就算擁有向日葵的執著，還是抵不過宿命的安排。

　　43、左岸的流年，灰色了右岸的煙火。

　　44、笑到終于哭出來，哭到終于笑出來。

　　45、我依賴了煙，它的煙霧迷離纏繞了我。

　　46、生命中，有些人即使不在你身邊也能讓你微笑，這樣真好。

　　47、能找到理由難過，就一定能找到理由快樂

　　48、做好自己，不要在乎別人說你什么……

　　49、酒肉朋友千千萬，誰曾雪中送過碳

　　50、我，從來就只是一個小丑去演繹滑稽的幽默，沒人能懂得我心中的苦！！！

心情的隨筆8

　　17歲那年，最要好的女同學問我：等你長大了，最想干什么？那時校園里正流行一首歌《那一年我十七歲》，我不假思索地回答：“背起行囊，穿起那條發白的牛仔褲，告訴媽媽我要去遠方。”那一刻，許多美好的遐思，都充滿詩意地向我招手，如夢輕盈，如花芬芳。

　　高考結束，填報志愿之時，媽媽對我說，填報的學校離家要近一點。我卻執拗地說：“上個大學，連省都沒出，那還有啥意思！”最終我選擇了去遠方——大連。

　　上大學的第一個中秋節，與同學去北大橋賞月，那是我第一次看到大海，如水的月光灑滿無垠的大海，海面上泛起粼粼的波光，濤聲如月光奏鳴曲般蕩滌著心靈。在這美麗的夜色里，我突然想起了遠方的親人，此時此刻，爸爸媽媽、弟弟妹妹都在做什么呢？要是他們能與我一起徜徉在月光如水的海灘該有多好！

　　大學畢業后，我被分配到洛陽，遠離家鄉，遠離親人，依然有夢。但成家立業擱淺了我心系的遠方，生活的重心變成了在單位努力做個好員工，回到家盡心做個好媽媽。每個寒暑假，不是在去娘家的路上，就是在回婆家的車上，千里的鐵路線，不知跑了多少個來回，卻都不曾通向心系的遠方。

　　日子浸泡在柴米油鹽里，二十年的時光飛逝，步履匆匆間，我已走到中年的行列，似乎還沒來得及輕舞霓裳，便已是菊花半殘了。

　　一曲《時間都去哪兒了》，抽動我內心最柔軟的情絲，青春的夢想漫上心頭，有淚盈睫。于是，只身飛去了三亞。漫步白沙灘，碧海藍天椰子樹，心潮與海潮相應和；流連熱帶雨林，神清氣爽如在畫中行，詩與遠方旖旎而美好。

　　然而最初的新鮮與歡愉過后，當我獨自來到天涯海角，望著夕陽浸染的海面，海吻石灘如泣如訴，突然一陣孤寂襲上心頭……思緒縹緲之際，老公發來一條短信：“你在天涯還好嗎？”我含淚回復：“我在海角很想家。”

　　那一刻，我忽然意識到，人生的每一段歷程，都該有腳踏實地的努力與云淡風輕的美好，遠方不只是一個距離的概念，而是美的憧憬、心靈的境界。生活中，不能只顧埋頭趕路，也應常常仰望星空。

心情的隨筆9

　　人之所以不幸福，就是沒有知足心。每個人對幸福的感覺和要求都不相同，一個容易滿足、懂得知足的人才更容易得到幸福。曾經看到過這樣一句話：“幸福就如一座金字塔，是有很多層次的，越往上幸福越少，得到幸福相對就越難。越是在底層越是容易感到幸福；越是從底層用心去發現，用心去感受，你就會發現幸福其實就在我們身邊，只是這樣的幸福常常被我們忽略。

　　人之所以活的累，就是想的太多。身體累不可怕，可怕的就是心累。心累就會影響心情，會扭曲心靈，會危及身心健康。其實每個人都有被他人所牽累，被自己所負累的時候，只不過有些人會及時地調整，而有些人卻深陷其中不得其樂。在這個充滿競爭壓力的社會里，生活有太多的難題和煩惱，要活得一點不累也不現實。

　　不同時代的人有著不同的精神狀態，以前，我們的物質生活很貧窮，但精神狀態卻很好；如今，我們的物質生活提高了，可精神生活卻匱乏了。不要逢事就是喜歡鉆牛角尖，讓自己背負著沉重的思想包袱，把事情考慮得太周全，這就造成了我們活的累。

　　為了尋找幸福，我們會許下一些諾言。可當真正去做的時候，卻發現有些諾言是虛偽的謊言。但細想一下，就是這些虛偽而善良的謊言讓我們對幸福充滿了希望和信心。其實承諾并沒有什么，不見了也不算什么，所有的一切自有它的歸宿。

　　幸福是自己的感覺，需要自己細細去體會。幸福的距離，有時近，有時遠，以為就在咫尺，轉眼卻還在天涯。平靜的生活就像一杯白開水，喝起來淡而無味，卻不知道正是它的純凈無暇才讓我們的生命幸福，懂得生活的人才會在平淡中品出甘甜和幸福。

　　幸福就是這樣的飄渺不定卻也真實的存在著。對幸福開始漸漸的有所感悟，看看身邊的人，有幸福的笑容，也有落寞的情緒。再看看自己，還不是如此， 有開心的時候，也有落寞的時候。人生數載，面臨著許多考驗，也會有很多的得到和失去，也有許多的成功和失敗。也回不去。人，真的是一個難以琢磨的生靈，最了解自己的永遠只有自己。

　　生活不可能一帆風順，開心是過一天，煩惱還是過一天，那為何不讓自己開開心心地過上一天呢？ 怎么過也是一天。“心累”的時候怎么辦？心累之人，要學會適應。不要獨自面對黑暗發呆，要適應社會，適應生活。不必過分在意別人的掌聲和稱贊，不把別人的行為結果作為自己的追求目標。不斷擴大自己心理的空間，方能體驗生活本身的意義與快樂。

　　心累之人，要學會釋放。把囚禁在心牢中的自己解救出來。所有的抑郁埋藏在心底，隨一顆年輕、快樂、充滿活力的心。忘卻不幸，藐視挫折，何尚不是人生的升華。

　　準，翻跟斗要給自己找一個軟著落的地方，爬云梯要給自己找下得來的臺階，實事求是地開發自己的潛能，量身定制設計自己的人生目標。

　　心累之人，要學會微笑。出門一笑，海闊天空。要接納自己，欣賞自己，喜歡自己，追求完美的同時，容納不足與毛病。人，只有欣賞自己，才能有信心。不妨學習板橋的糊涂，也不妨模仿阿Q的自嘲，勇敢地面對今天，更好地笑對明天。

　　手酸了，可將手里的東西放下；心累了，請把你的心事放下。

　　上帝說：孩子，不管在任何時候，只要有希望，只要心還活著，一切都有可能，我把你的心還給你，希望他能帶你走進光明。

心情的隨筆10

　　昨夜我又夢見到父親了，我正在單位開會，他突然就出現在會議室門外，一臉憔悴凄涼……父親去世已經兩個月了，一象想起他臨終前大顆滾落的眼淚，我就像掉進了逃不出的.心罰。

　　子欲孝而親不待 那天晚上養老院電話說父親病重時，我正在參加同學聚會。當時，氣氛很熱烈，我喝了不少酒，微醺中，我和同學說：“我父親沒事，我接到這樣電話不是一次兩次了。”當我帶著酒氣趕到醫院時，父親已進入昏迷狀態，養老院的人說父親是撐著最后一口氣，在等我。看見我，父親虛弱地張張嘴，但縱有千言萬語，已說不出一個子來，大顆大顆淚珠從他的眼角滾落，之后，他疲憊地閉上了眼睛，再也沒有醒來。我那種錐心的痛和自責，無人能夠理解。

　　五年前，父親因病生活不能自理。母親已經去世了，招呼父親就成了我沉重的負擔，可能是因為有病吧，父親的脾氣變得很古怪。進養老院的前三年，我先后給父親找過八個保姆。有時我晚上下班到家，正要給孩子做飯，保姆就來電話了，說父親又發火了，不肯吃飯。我要是有一天不去看父親，他就和保姆鬧騰，他說，還是丫頭做的飯好吃。還是丫頭貼心。

　　先生在北京工作，我的工作壓力也很大。我每天晚上安頓完父親，回到家孩子已經睡了，日復一日，一年下來，我累得半死，人瘦了好多。我的小家庭進入無序狀態，先生也開始抱怨。

　　20xx年底，我心中的煩累達到了頂點，我就和國外的大哥商量，推說我身體不好，想把父親送進養老院。大哥同意了，事實上，因為不能在父親身邊盡孝，大哥一直對我滿懷愧疚。那天他打電話勸父親去養老院時，父親一直沉默。后來大哥說，妹妹身體不好，時間長了會把妹妹累垮的；再說，也會影響她的家庭和睦。父親哭了，他說：我糊涂呀，我拖累丫頭了。

　　就這樣，因為我們經濟條件尚好，也為了花錢買心安，彌補感情上的“欠債”，我給父親選擇了一家很好的養老院。

　　同一個房間的大爺對父親說：“完了，這輩子完了，孩子不要咱們了。”

　　父親是個要面子的人，當然也是怕我難過，他說：“沒什么，老哥，既然孩子們小的時候要送到幼兒園，為什么咱們年紀大了就不能送到養老院呢？孩子們也不易，讓咱們住到這么好的養老院就是孝順呢。”

　　我想起當年父親送我上幼兒園的情形，第一次去我特別不適應，父親便一直把我抱在懷里，直到進了教室，他初賽依依不舍把我教給老師。初去的那幾天，我總是哭鬧，父親每次都要站在幼兒園的柵欄門外頭，看我玩一會兒才離開。

　　那天，初到養老院，曾經在家里頂天立地的父親，像個無助無奈的孩子。想到這里，我再也忍不住了，從身后抱住父親，淚如泉涌……父親忍住淚，拍拍我的頭對同屋的大爺說：“丫頭舍不得我來，是我自己非要來的。”

　　把父親送進養老院的兩個月后，我競聘當上了一個部門的主管，總得加班。先生在北京工作根本顧不了家事，孩子的學習成績不理想……我沒有多余的精力去照顧父親。坦白地說，很多時候我去養老院看父親都是敷衍了事，怕別人說我把老人扔進養老院不管了。

　　如今，失去父親的痛和內心的拷問，沉得就像一座大山在我的心頭。有時在路上看到養老院的牌子，我也會忍不住淚流滿面。

　　同學聚會那天我穿的那身衣服，被我壓在了柜底。聚會的頭一天，原本是我和父親約好去看他的日子。但是因為聚會，因為會見到那個我曾經心儀后來錯過的男人，我在大街上流連，買了一天的衣服。轉天上午，我本來還可以去看父親的，我卻打電話給父親說單位有急事要加班，事實上，我在美容院里做了一上午的皮膚護理。我不知道那就是和父親的最后一次說話。幾個小時后，我失去了父親。

　　現在我想孝敬父親，卻再也沒有機會了。“樹欲靜而風不止，子欲孝而親不待。”

心情的隨筆11

　　小男孩10歲左右，眼里噙著淚水。

　　他來電臺領范曉萱長沙歌友會的入場券，最后一張也沒趕上。他不肯走，等在辦公室門外，坐在書包上。我們哄他：“下次別的明星來，一定給你留張票，好不好？”他的眼淚終于流了下來：“不，他們又不是我的偶像。”

　　我和同事對視一眼，誰也不忍心笑他。我們當年不也如此，誰沒迷過張國榮、周潤發這些明星？一樣矢志不渝、情比金堅。直至今日，我那幾位女友每逢某電視廣告的音樂響起，一定大呼小叫，繼而雙眼緊盯屏幕，只為看一眼周潤發那橫絕四海的笑容。

　　上周節目里，有個16歲的女孩說到偶像。她說她以前的偶像是溫兆倫，有一次溫兆倫到長沙來，她去了現場。可當她看著無數人尖叫著追索簽名時，忽然覺察自己在人潮中的微小，那一瞬間的荒謬感讓她沮喪、懷疑。她回家后鎖起所有的錄像帶、磁帶，宣告自己的偶像時代結束。

　　這讓我想起一位聽眾去年年底從北京寄來的長信。信中說他十四五歲時曾癡迷陳百強的歌，以后離家，顛沛流離，再也沒有聽過。直到前幾日，雪夜的車上，忽然聽到那首《一生不可自決》：“曾心愛的為何分別，和不愛的年年月月，一生不可自決……”少年時隨口哼唱的曲調，此夜才深解個中滋味，他的眼淚不由控制地順著雙頰流了下來。

　　我并沒有把這故事講給那個16歲的女孩聽。偶像對一個少年來說，只不過是乏善可陳的世界里的一點傳奇、一點浪漫、一點蠢蠢欲動的夢罷了，無甚緊要，也不關雅俗。珍貴的，倒是以后行年漸長，偶爾憶起時，那種“飄搖風雪夜，似是故人來”的心情。那種心情一定是有些感傷，卻是十分溫暖的，留給她自己慢慢地印證吧。

　　那天，我們還是答應了那個哭泣的小男孩開歌友會時帶他入場。看著他破涕為笑地離去，同事忽然說：“不知道他將來會不會覺得自己好笑……”

　　“將來？”我拍拍同事，“老兄，將來的事有誰知道！”

　　外婆家有個大院子，院子里種著各種各樣的蔬菜，有茄子、苦瓜、空心菜、花菜等等，還有很多花和樹，茶花、牡丹花、桂花……當然，也有很多雜草。

　　等太陽下山了，我們決定大干一場——把雜草清除干凈。起先，我戴上一雙手套拔草，但是有些草扎得根太深了，用手根本拔不動。我看見爸爸和外公正在用大鋤頭鋤草，于是我便找來一把小鋤頭，學著他們的樣子開始鋤草。我先站在菜地邊鋤草，鋤干凈了，再到里面的茶花樹附近鋤草。過了一會兒，我感覺有點累了，想休息一下。就在這時，爸爸氣喘吁吁地說：“做事不能半途而廢，如果你決定要做一件事，那么就一定要做好，而且要一心一意地去做。”聽了這句話，我覺得很愧疚，于是又撿起丟在地上的鋤頭，重新鋤起草來。當我想要休息時，我會想起爸爸所說的話和他頭上晶瑩的汗珠。此刻，我就會下定決心，繼續鋤草。

　　大約過了一個多小時，所有的雜草都被我們鋤干凈了。爸爸說，要把雜草埋在泥土下面，那樣才能讓花、樹、蔬菜長得更好。

　　今天，我第一次鋤草，雖然有點累，但我很開心。我不但認識了很多不知名的植物，而且我也體會到了勞動的艱辛。

心情的隨筆12

　　我總覺得自己老是以自我為中心，小牧也同意，不然我也不會在熟悉的人群之間突然感到寂寞，在日記里寫的最多的也是自己的感受而不是別的什么事。

　　秋天是不是還很遠啊？想起去年秋天自己望著水泥地上泛黃的樹葉發呆，耳邊似乎又有了那熟悉而又陌生的樹葉“嗤嗤”的呻吟聲。那天天灰蒙蒙的，有要下雨的征兆，沒有刺眼的陽光我的眼睛不會痛，和同學一起踩在剛掉落的殘葉上上體育課。以前教室里的門總喜歡只留一點縫隙，身子稍斜就可以感受到那一縷刺眼的陽光。有時它的身形倒是不清不楚的了，只有四面發散的光組成零碎的形狀。其實，習慣了一點也不會覺得刺眼，倒覺得太陽挺執著的，盡管它可能只是機械化的東西。這世界上有太多喜歡它的人，也有不少厭倦它的人，它總是帶著所有人的希冀露出自己的笑臉，把光芒灑下。它不在意世人的評價的瀟灑一時間令我羨慕。我什么時候才能達到這種境界呢？希望以后的自己能堅持自己喜歡做的事不動搖，也希望有一天能真正的實現自己的夢想，加油吧！

　　走路時不小心滑落的筆帽被我拋棄在了路旁，或許是因為太累了所以什么都不想再在意了。掉了就掉了吧，隨著我的成長，已不再愿意為一些東西去付出什么了，那份得到一小份獎品就開開心心地唱歌的熱情早已無蹤了。我沒有為它停留，哪怕只是一個小小的念頭。回到家，看著筆，光禿禿的，沒有筆帽，原先的灰色涂彩也被我掛掉了，不是透明的顏色，但它也會發光，淡青色的光。本來說是夜光的但我不信，因為覺得現在太多東西都言物不一，事實證明我錯了。盡管他其貌不揚，可終究還是會發光的。

　　我看到自己只寫了幾章的小說，想起小木說它不錯的話，不免有點自嘲，就算在鼓勵下也難以戰勝自己，所以是注定要辜負別人的么？一直不想承認自己的驕縱，長大才發現我也并不是想象中的那么完美，一直是朋友和家人在容忍自己的任性，所以要求自己一定要進步，要學會適應別人而不是別人遷就自己，要一個人學著做很多事，學著為朋友和家人做些什么。

　　長大后學會了無病呻吟，悲哀！

心情的隨筆13

　　我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣。

　　你從遠處聆聽我，我的聲音卻無法觸及你。

　　好像你的雙眼已經飛離遠去，

　　如同一個吻，封緘了你的嘴。

　　如同所有的事物充滿了我的靈魂，

　　你從所有的事物中浮現，充滿了我的靈魂。

　　你像我靈魂，一只夢的蝴蝶，

　　你如同憂郁這個字。

　　我喜歡你是寂靜的，好像你已遠去。

　　你聽起來像在悲嘆，一只如鴿悲鳴的蝴蝶。

　　你從遠處聽見我，我的聲音無法企及你。

　　讓我在你的沉默中安靜無聲。

　　并且讓我借你的沉默與你說話，

　　你的沉默明亮如燈，簡單如指環。

　　你就像黑夜，擁有寂靜與群星。

　　你的沉默就是星星的沉默，遙遠而明亮。

　　我喜歡你是寂靜的，仿佛你消失了一樣，

　　遙遠且哀傷，仿佛你已經死了。

　　彼時，一個字，一個微笑，已經足夠。

　　而我會覺得幸福，因那不是真的而覺得幸福。

心情的隨筆14

　　這個星期上海一直在下雨，滴滴答答地下個不停，我的心情也隨著這個雨天，滴滴答答的不是很好。突然想起來了，今天是2月28日，是我25歲的生日。時間過得真快呀，一晃而過，我已在這個世上生活了25載春秋了。我童年的記憶在我的腦海中就像放記錄片一樣，仿佛就像昨天發生的一樣。25歲了，可我的生活就像普通人一樣，平平淡淡。可我不想過這種平淡的生活，我喜歡過一種轟轟烈烈的生活，就像<<士兵突擊>>中許三多說的，要生活的有意義。

　　霍去病18歲就開始遠征匈奴，20歲就橫掃草原大漠，還留下了流芳千古的名句："匈奴未滅，何以家為"。與先賢相比，我真是自愧不如呀。25歲了，不知自己今后的路在何方，

　　在困惑，迷茫中。我要成為一個什么樣的人，我奮斗的目標能否成功，我的理想能否實現。這樣的問題一直在我的腦海中，不停地在問自己。

　　今天在家，看了一部很感人的韓國電影<<百萬富翁的初戀>>。它讓我明白了，不是有錢你就能得到你想要的東西，錢買不到愛情，親情，人與人之間最真摯的感情。但是，有了錢，你可以做許多有意義的事，幫助需要幫助的人。突然間，我明白了。我需要怎樣的生活，我生活的目標在哪里，生活的意義在哪里。

　　我的心情也像雨過天晴一樣，漸漸地好了起來。

心情的隨筆15

　　在我想象中，梅花是位仙子，她的到來就如同春到來了。“梅飄香而送暖，梅花開的時候，正預示著春的到來”，吳伯蕭的《早》中也這樣寫道。

　　鹽塘河公園是賞梅的好地方。園門口就有許許多多的梅花，不管是陸游所說的紅梅，還是王冕筆下的白梅，在陽光的照耀下，都是那么迷人，但卻有幾分野氣，并不是我想象的冰清玉潔。一只黑鳥飛過，“嗒”一下就啄掉了幾片花瓣。

　　進去一會兒，就有一羊腸小道，我們鉆進去，只看見自由生長的雜草旁伏著幾片頑強的青苔，我們在拐角處才看見一家三口經過。與一旁熱鬧的草地比，這里就像公園中多余的一角。但這里卻有高貴的白梅，與苔草為伴的它“斯是陋室，惟吾德馨。”

　　我們休息片刻，便往公園深處走去。有些梅花藏在柳枝下，竟有幾分羞意，把綠簾子拉上不讓人看見。用李清照的詞《知否知否》中一詞來形容此，便是“綠肥紅瘦”。不知不覺我們上了山，心想：這么荒涼一定沒有多少梅花。在轉彎處，我看見一枝梅花。這梅花比剛才我看到的全部都美，粉的花朵格外嬌艷。我有意識地往上一看，全是梅花！在根本無人玩賞的山頂爭奇斗艷！

　　這尖峰之梅是如此之俊！粉紅色的花瓣簇擁著金黃的花蕊，在陽光下它是顯得多么高貴。“冰雪林中著此身，不與桃李混芳塵”。陶淵明愛菊，周敦頤愛蓮。而我獨愛“歲寒三友”中的梅花。二十四番花信風，梅花乃其中之首。在光芒中的梅花，已經變了，她變成了一位神，化為春點燃人們心中的希望。她讓人們知道，在這個不公平的世界中，還有正人君子的清正廉潔！

　　我不禁感嘆：這春天的萬里乾坤，都蘊含在這梅花中呀！