家的雜文隨筆（通用21篇）
無論是在學習還是在工作中，大家都知道隨筆吧？隨筆，顧名思義就是隨筆一記，篇幅一般比較短小。你知道什么樣的隨筆才是被大家所稱贊的隨筆嗎？以下是小編為大家收集的家的雜文隨筆，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
家的雜文隨筆 篇1
縱里尋她千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。尋尋覓覓千百番，終歸回到俗里來。
理想和現實畢竟是有差異的，心中的哪點愿望不能不說是奢華，但不切實際還是有的，生活的水準是以現實為中心，而不是在幻想的思維中去生存，猶如我們寫文章，總是力求最好的修飾語言，感覺哪里不滿意，反反復復的去修改，直到符合自己的意愿才收筆。事實上生活卻不是如此，我們的時間只能是那短暫的一瞬，下一秒就也和上一秒不同，容不得你去斟酌修改，好壞皆在一念之間注定。
我們喜愛追求高大上的東西，都不甘于平庸無聞，想把自己最美好的一面呈現給世人，為自己獲得加分，給自己的前程錦上添花。有抱負，有追求這原本是無可厚非的事，可脫離了實際，偏離了能力的事難道不是水中花、鏡中影？你又如何把控它的浮沉？煙花再美僅是曇花一現，手足再拙助你一生。
流光溢彩浮光掠影，紙醉金迷虛度光陰。美夢成真情難寧，足踏實地心不驚。交杯錯盞水分深，言簡意賅顯真情。窮在鬧市無人問，富在深山有遠親！榮華富貴難聞真，苦難低迷識真人。醍醐灌頂身猶醒，幡然醒悟見真神。
于塵世間力求完美而忽視事物之規律，違背其自身的發展軌跡，往往是得不償失，過多的刻意要求就顯得有些矯揉造作甚至力不從心，造成適得其反的效果。在自己的能力內盡力而為，做到分內的事，就問心無愧了，要知道這世上本來就沒有最美只有更美。
人與人之間如果身份地位懸殊大了，誰又能聽到誰說的是真話呢？無非就是一些恭維、吹捧、拍馬，敷衍、搪塞、應付的話而已，要想聽到一句真心話，真的很難！無非就是一些應酬之類不痛不癢的話而已，根本就不是什么肺腑之言，由此飄飄然不著邊際而導致后來跌的很慘也是大有可能。
在社會這個大舞臺上，人們被千變萬化的表演蒙花了眼，受悅耳動聽的臺詞蒙了心，受錯綜復雜的迷蹤步繚繞而亂了方寸，于昏昏霍霍里落得個滿身疲憊來一個葛優躺！
走了一程，行了一圈，偶然回首往事，才明白一個道理:所謂錦繡前程，榮華富貴，皆不過是云煙浮塵。而不離不棄的，還是無聲于后，真情實意的家人。
凡間駐客似流水，紅塵客棧如春花。眼花繚亂失心智，回首眷念還是家。
家的雜文隨筆 篇2
因為小時候大多數事情都是爸媽操辦的，我們只需要接受結果就好了。
但是爸媽慢慢老了，漸漸力不從心。
他們開始想法設法教我們活下去的本事，正所謂授人以魚不如授人以漁。
一部分同學很快的接受，而另一部分同學則是不肯離開舒適的家。
外面風吹雨打的，萬一我迷路了怎么辦、萬一我靠近懸崖了怎么辦、萬一……萬一我死在這雨里了怎么辦。
開始的時候在舒適的窩里，雖有父母叨叨的期許，但是因為是父母呀，告訴他們，明天！就讓我再舒適一天！明天我就去學本事。
可是呢，日復一日年復一年。
先前就愿意接受父母的教導試著長大的孩子，雖然是在風雨里摸索但畢竟有父母保駕護航；而眷戀溫暖不愿長大的孩子，在父母護不住你時必須馬上長大。
是時候夢醒了，不要再讓年邁的父母們擔心了。
那時不再有父母的保護，一切石頭要靠自己碰、沿途或許連指路的蠟燭都沒有了。
家的雜文隨筆 篇3
鼻子是記憶力最好的器官。你不知道的，鼻子都感受到了；你忘記的，鼻子都還替你記得。
所以有時候，鼻子不小心會突然一酸，因為它的翕動，讓我們感受到了一種鄉愁。那是類似家的味道。
那味道，難以描述，但鼻子都明了。
每個家的味道都是不一樣的。
我有一個物理老師，他其實是爸爸的物理老師了。等爸爸有了我，我又上了初中，他便成了我的物理老師，每周輔導我的功課。
他信佛，在臥室的壁櫥里，供著一尊小小的佛龕。佛龕終日香火不斷，他的家，是沉香的味道。
但細細聞下去，還有書香，蓋得舊舊的、非常柔軟的被子的香，和常常在我們散學時，廚房里冒出來的蔥花香。
這些氣味，構成了一瓶叫做“家”的香水，有前調，有中調，有后調。那是一瓶再復雜不過的香水了，從沒有和其它香水撞過香。
我家的前調是土豆炒辣子、“滴露”洗潔精、臭氧。
中調是新鮮西紅柿、紅木、“藍月亮”柔順劑。
尾調是海飛絲洗發露、力士沐浴乳、舊書、飄窗上的陽光。
這并不是我家的全部配方。氤氳其中的大概還有，每周拖幾次地、用投過幾次的抹布擦了多少次家具、主人一天洗幾次澡、那天有沒有客人來喝茶嗑瓜子抽煙。
一個家的味道，是這個家里所有人習慣的總和。懷念家的味道，是懷念爺爺的報紙，奶奶的嘮叨，爸爸的沉默，和媽媽的微笑。
但就像香水也分花香調、木香調、果香調、東方香調一樣。家也可大致分為不同的香調。煙火氣濃重些的，是飯香調。一家都是知識分子的，是書香調。我舅舅舅媽原先在香精廠工作，他們家，是夜巴黎香調的。那是我小時候最流行的一種香精，淡黃色的液體，裝在一個小小的多棱的玻璃瓶里，只在手腕抹上一滴，整個房間都是香的。讓人感覺這一瓶小小的香水就算用上一輩子，也盡夠了。我三姨結婚那天，出發去酒店前，就鄭重其事地在手腕上抹了一滴。如今香料廠早已倒閉多年，但不知為何，我妹妹現在身上還是一股夜巴黎的味道。非常復古，非常摩登，令人往過去的日子里無限神馳。
有人愛往家里噴空氣清新劑，或是在洗手間放上一瓶香氛，來左右家里的味道。那家里一定是有個浪漫的女主人的。就像我家，原先有一臺可以加冰的冷風機，我就建議過我媽媽往里面加點香水，這樣家里不就可以冷香陣陣了嗎？結果到最后我也沒當成薛寶釵，因為媽媽說，她早就試過了，剛開始還是香的，過幾天就臭了。
但我家有我媽媽在，還是香香的。越靠近大衣柜越是。那是年輕時候的媽媽，裝進大衣柜抽屜里的奇士美粉餅的味道。每天早晨媽媽化好妝，會一邊親我一邊叫我起床，迷迷糊糊中，是鼻子先愉快地清醒過來。那時候，媽媽每次出差，我都喜歡到大衣柜那里站很久。那里有一種粉粉的，暖暖的，媽媽的味道。
或許，每個人的味道都活在別人的鼻子里。只要我們靠得足夠近，就能從一瞬間，彼此相思到一輩子。
家的雜文隨筆 篇4
夜靜，秋風吹起，站在陽臺上。
附近幾戶人家的吆喝聲、笑聲、說話聲和罵小孩子的聲音，像一首經典的協奏曲一般，傳入我的耳際。這一切的感覺多么真實，讓人覺得溫馨、幸福。這是最貼近生活的聲音，從陽臺傳來，飄蕩于夜空，烙印在我的心海。日復一日地重復著聽著這些聲音，漸漸地由陌生變成熟悉，還引起了我對兒時生活的懷念。這是家，這是熱鬧，親切，幸福和美滿。由此，我又一次想起了我的老屋。
老屋是我兒時的家，是祖先幾代人留下的家業。小時侯和老祖母一起睡覺，常常聽她談起戰亂年代的艱難，談起老屋所經歷的風風雨雨。這些記憶總在我的腦海中盤旋，并激勵我為了人生的理想而奮斗。而父親的身影，也總在我的腦海里徘徊。記憶中，父親沉默寡言，身影如同老屋一般，厚重、親切。他去世得早，而時至今日，我依然覺得自己愧對了他的養育之恩——一是還來不及報答，便已仙去；二是我在前進的道路上，曾經一度忘記了他臨終的遺言。雖然當時年紀還小，但是如今想起，依然心存愧疚。
每當夜幕降臨，望向萬家燈火，總會回憶起自己的家鄉，回憶起那間經歷了幾十年風吹雨打的老屋。它我記憶中，最美麗的星辰，不僅給予我溫暖，更給我指明了人生的道路，指明了人生前進的方向。老屋陪伴我走過了十八個春秋，是我成長的避風港。老屋是我的家，我的祖屋，我的親情。相信鄉下游子都有過這樣的愿望——回家鄉蓋房子。我不僅有，而且愿望特別強烈。生活因為有了愿望而節儉，人生因為有了目標而更加的努力，這就是我的老屋情結，我的家鄉情結。
十八歲，離開了家鄉到外地謀生計。人潮熙攘，爾虞我詐，溫暖的家一直是我前進的動力。離開老屋的日子，使我更加快速地成長，亦使我感到不安和迷惑。父親去世得早，母親的叮囑一直在我的耳邊回響。每當遇到迷惑和困難時，便經常打電話回家，與母親一起商談。經常會在夜深人靜時，思念那十幾平米的老屋，以及我的親人、同學和朋友。不經意間，我逐漸成長，母親也逐漸老去，有一次回家看到她那已經斑白的頭發，不禁凄然淚下。
歲月如流水，悄悄流過我的身邊，在我身后留下了一串長長的腳印。如今，我已步入而立之年，母親也已經去世。我在市區買了一套房子，有了自己的家庭，事業和妻子，自問可以告慰母親的在天之靈。而來路還長，故鄉的老屋一直是我的牽掛。須努力，以后還要回家鄉，重新把老屋蓋起來，完成自己心中的愿望，把祖先的家業，踏踏實實地建設好，以此充實自己的人生。
老屋就是這樣，存在于我的過去，現在和未來。它不僅是親情的象征，更是我人生前進的動力。
家的雜文隨筆 篇5
又是一年的春節。
在外四處飄泊的我，終于回到了我那日夜思念的故鄉，回到那個曾經充滿歡樂的家！
家，是我人生中的一個港灣。家，是生我養我的地方。家是我活著的唯一留戀的老地方。
我的家并不美，低矮破舊的幾間泥瓦房，一個苦澀的井水，那是我父輩曾經累彎了腰兒，母親愁鎖眉兒的地方。
村前一溜兒的魚塘，那是年少時我曾經耍水游泳的地方。那時魚塘里面的水是清澈的，透明的�？墒侨缃駞s是墨綠的充滿死雞鴨死魚兒腥臊氣味的濁水。
每張魚塘的四周圍都是青翠的竹子，偶爾也有一兩顆龍眼樹參扦其中，還有我們整個村子四周也是綠竹環抱。
父母過世之時，兒女遠在城里讀書。那時鄉下務農的收入甚微，為了生計我與妻子就離家出走，遠離家鄉到城里打工。只是在每年春節回家過幾天的年而已，如今算來進城務工也將有十年左右。
鄉下的房屋好多年沒人住，也就不成一個家的樣子。滿院長草，門庭破落，打開房門，霉氣沖鼻，看著甚覺有點凄慘。
好在老家中還有大哥大嫂，每年回家過年便到哥哥嫂嫂的家中去，小住幾天，與他們過個喜慶之年。
大哥是長兄，長兄如父！
每次回家哥嫂都是做最好的飯菜給我們吃，我們一回家，哥哥嫂嫂很少去忙田間地頭的活兒，一天到晚除了做飯菜，就是陪我們看電視，聊聊天，生怕待慢了我們。有時我想去幫他們干一些農活，他們就說現在田地承包給人家了，沒什么活兒可干的。
說實話，進城這么些年，偶爾回去干些農活還真不適應了，挑東西沒有那力氣，干一會兒活就喘得慌，好像沒干過農活，天生嬌氣樣。干什么都顯得笨手笨腳的，反沒有哥嫂六七十歲老人那般靈活的手腳。想想真是慚愧��！
大哥如今已是七十來歲之人，女兒也都出嫁他鄉，如今家中只剩二老。
兩個老人也經常吵鬧，嘔氣。我就勸他們說，人生就是要有緣分才能相聚的。夫妻是一種緣，只不過分有惡緣與善緣。緣在緣聚，緣盡緣散。幾十年都走過來了，要相互看開點，夫妻組成一個家，家事無對錯，只有和氣與不和氣的。家是一個需要關愛的地方，不是講道理的地方。
哥哥嫂嫂聽后愣愣的。
今當遠離，想著日漸衰老的哥嫂，我的眼淚又來了。我不知道我能為他們做些什么。我只能在心里默默為他們祈禱，祈禱他們健健康康，平平安安！虛度晚年。
哥嫂就是我的父母，哥嫂在家在！哥嫂的家永遠是我們的家！
感恩父母，感恩哥嫂。
暮然回首，發覺自已竟是屬于那一種，留不住的城市，回不去的農村。
回家過個年，感覺來去匆忙，無奈太匆匆！
家的雜文隨筆 篇6
今天回了趟家，見了些人，知道了些事感觸良多，卻又不知從何說起。
在村路口賣豬肉的還是那位張大叔，仍舊是在悠閑地用一頭綁著朔料袋的棍子驅趕著經常光顧他豬肉的蒼蠅。豬肉攤的后面是一大群閑著的人，他們大多是在下象棋，一大群人就這么圍著，雙方也都有一大幫的軍師，他們時而爭得面紅耳赤，時而毫不留情地數落敗局者，時而又會有片刻的沉默。旁邊不遠處多了個熟食攤，攤主是個陌生的女人，聽說是我某個小學同學的老婆，剛新婚不久，從她那還有些紅潤的嘴唇可以看出，不久之前她也很漂亮。
馬路對面仍舊是那對十幾年如一日賣魚的夫妻，砧板上那層厚厚的青苔足夠說明了他們的工齡，這十幾年來不知有多少條魚死在了他們的刀下。魚攤的旁邊多了一間小賣店，店門前也總是有一大幫子的人，干什么的都有，有看電視的，有打牌的，有聊三姑六婆那些事的。在這些人群中，有幾個我小時候的玩伴，他們大多都結了婚，有的還有了小孩，我們已經很久未謀面了，這突然一見面又不知道該說些什么……就這樣幾處人多的地方便構成了這村里最熱鬧的一隅，算得是村里的經濟中心了吧。
物是人非，情隨事遷，當年的老年人如今已所剩無幾，中年人變成了現在的老年人，年輕人變成了現在的中年人，而當年小孩的我們則變成了現在的年輕人。我是村里頭極為少數的大學生之一，村里和我同齡的或因貧困或因厭學，早年時大多選擇了輟學，而我也好不到哪里去，現在還在畢業與失業之間掙著……
所幸的是，我比他們多了點東西吧，大概是多了份志向和思考吧，至少不會像他們很小就背上了沉重的家庭負擔，至少不會像他們那么易于安于現狀，也至少比他們多了份想飛的情懷……
家的雜文隨筆 篇7
如果把人生比作一種漂流――它確實是的，對于有些人來說是漂流過許多地方，對于所有人來說是漂流過青春之河，歲月之河，那么，家是什么呢？
家，是流浪子的避風港。世上有許多漂泊在外的人，但他們心中一直保留著一個信念——回家！
荷馬詩中的英雄奧德修斯長年在外漂泊，經歷了磨難和誘惑，正是因為回家的念頭支撐著他。最后，女神卡呂浦索勸他永遠留在她的小島上時，他推辭道：“尊貴的女神，我知道，您美麗，長生不老，我老婆卻注定要死，但我仍非常想念我的家！”
從古至今，有無數文人墨客吟詠過對家鄉的思念之情。“漁燈暗，客夢回，一聲聲滴人心碎。孤舟五更家萬里，是里人幾行清淚。”家―游子永遠的避風港。
家，好象很巨大，又好象很瑣細。要說家是一撮土，一滴水，又似乎絕非如此，家大得無法搬移，無法傳遞，不可替代。它是天，是地，是山，是水。
家和民族，和祖先。和個人逝去的童年，和中華民族的歷史等等嵌在一起。說實在的，世界上有許許多多的比家更美麗，更迷人的地方。但獨有自己的家鄉才是自己心中最美的，象母親一樣，無可選擇。家，美與不美都不重要，重要的是對家排遣不開的感情。
人世命運莫測，但有了一個好家，有了命運好伴侶，莫測的命運仿佛也并可怕。
倦鳥思巢，落葉歸根，我們回到家鄉。猶如回到了從前的港灣。我堅信，只要生命之活不滅，我們永遠會懷念，留在這個塵世的家鄉。
家——一個永遠的避風港！
家的雜文隨筆 篇8
忙于工作，也有段時間沒回家鄉了，趁著周末，回家看看，也放松一下自己緊繃的神經。
十月的風已有了一絲涼意，微風中的鄉村像一位精神矍鑠的老者，雖已遲暮，卻仍然精神，落寞中還帶著不甘老去的倔強，春夏時將這座鄉村遮得嚴嚴實實的茂盛青草，如今已像泄了氣的皮球，褪去了充滿希望的綠意，只剩下蒼老。而這時的房屋才有了絲絲的莊嚴，露出了自己略顯疲憊的面容。山上金黃的樹葉借著風的力量努力飛翔，剩下寂寞的樹枝獨自彷徨。一些不知名的野花在努力的綻放，盡管無人欣賞，它們卻倔強著吐露芬芳，是否只有這樣才不會辜負生命該有的美好，的確，它們的存在為這蕭瑟的鄉村增添了一絲生機，一點活力。
回到家，父母正從田地里回來。奶奶趕緊叫醒貪睡的堂弟，卸下一身的疲憊，我和母親聊起了自己的工作，母親較為滿意，也就不同往日，對我的婚姻總是焦急萬分，對我總是咄咄逼人，也許她也開始理解緣分的事不能強求，父親則保持一貫的沉默。當說到自己近日來總是上火時，母親說薄荷泡水可治上火，于是背著背簍就去山上尋找薄荷，看著母親沖忙的背影，頓時覺得一陣暖意。母親對我的遷就甚至是溺愛是童年時的我未曾享受過的待遇，一下子覺得母親真的老了，她不再有年輕時的脾氣，年輕時對兒女的嚴苛及忽略。
睡眼惺忪的堂弟來了，招呼之后便聊起了各自的生活。堂弟由于厭學和頑皮，小學畢業便輟學在家，十七八歲便跟著叔叔去工地上干活，日曬雨淋。一次漲大水，他們被困工地，沒有吃的用的，買不到回家的車票。當聽到這些時，我總是心生憐憫，卻毫無辦法。這次由于叔叔身體不好，便提前回家休息，堂弟便也空閑在家。
奶奶和叔叔便忙碌著籌備晚餐。七十多歲的奶奶身體還算硬朗，她常年住在城里叔叔家，帶著還在上學的妹妹，很少回鄉。這次回來，聽說我也要回家，便買了我喜歡吃的菜，我一到家，她便忙碌起來。我和弟弟也來廚房和正在做晚飯的叔叔、奶奶閑聊。提到我的工作，他們總是一邊稱贊我，一邊教育弟弟，但弟弟卻總是毫不在意。因為那是他自己的選擇，即使再苦，他也愿意去面對。也許本就如此，每個人都有自己的路要走，無論辛酸還是幸福，都要笑著走下去。
不一會兒，母親便背著大半背簍薄荷回來了，放下背簍便吩咐父親將其切細、洗凈，然后放在簸箕里，待有陽光的天氣，將其晾干，然后泡水喝，那是下火的良方。接著母親也到廚房幫忙，不久，一頓豐盛的晚餐便擺在了桌上。吃著父母種植的新鮮蔬菜，還有奶奶親自烹飪的紅燒鴨肉，幸福便溢滿心間，充滿涼意的夜晚也無比的溫暖。
家的溫暖，與物質沒有太大的關系，而在于親人之間能否融洽，能否依偎取暖。社會的物質，人情的淡漠，同事之間的爾虞我詐，奔波于這塵世，我們都太累、太累，這時便需要一個幸福的家來收留我們漂泊已久的心，溫暖我們冰涼的靈魂。溫暖的家才是我們的避風港，無論在外的漂泊是輝煌還是落魄，它都能欣然接受、包容。
如果有一天我也會組建家庭，我希望它溫暖，亦如冬日的陽光。
家的雜文隨筆 篇9
記得，有人曾經說過，家，是一種思念。我從來都堅信這一點。因為，一座房子，一個地點，已經描繪不出家的模樣！我不知道心中的家是什么樣子的，只是知道，家的感覺，讓我明白生命的意義,讓我不再迷茫!
人生的路很長，家是我永遠的牽掛，而現在，對于我來說，也只有家事，才是大事，其他的一切，不過爾爾。我是人生的行者，我不會因為自己的一時的得與失而有所停留，我需要追尋的，是自己的存在價值。所以我會對很多事漠不關心，所以我會快樂時突然無病呻吟，所以我會對彷徨深惡痛絕，所以我會因為一時的感悟而心潮澎湃!有很多的朋友在開始看到我的表現時甚至認為我精神有問題，因為正常人不會對于平常司空見慣的是突然大發興趣，然后又如同失魂般的茫然。
我渴望又能夠真正了解我的朋友，可是事實是，這是很多人一生的夢想，一生都無法完成的夢想！所以，我選擇家。在那里，就算是生氣也會覺得安然。我知道，我自己得建一個家，那里我將度過一生。好像是時候準備了，不過我不敢開始，因為我自己都不知道家要建成什么樣，怎么找暫時缺失的那份思念！盲目開始，最后不了了之，不是我的風格。
行者，可以孤獨�？墒俏也幌Ｍ蔀楣陋毜拇~。只有這樣，在晨曦點燃的希望中，行者才能夠舞而不羈，歌而不泣！
家的雜文隨筆 篇10
中秋，團圓的日子，今年的中秋在高墻內的我特別地想家，我知道沒有資格想念它，但還是抑制不住自己的思鄉之情。
躺在床上，望著窗外的月亮越升越高，思緒隨著茫茫夜空飛到高墻之外的家鄉……每逢佳節倍思親，爸爸媽媽，您們是否在想念獄中這個不孝的兒子？爺爺奶奶，您們二老身體可好？是否原諒這個不孝的孫子？姐姐，盡管我給你帶來那么大的傷害，我還是想請求你原諒我！
（一）
我很想家，想家的模樣，搜尋腦海中的一塊塊殘片，拼成了一副家鄉的美麗圖畫。
那是一個不大的村莊，毗鄰縣城，一條小河從上游的大山深處蜿蜒而來，環繞村子走出一個大大的S型流向北面的縣城。清亮亮的河水像一條玉帶纏繞村莊，村子因河而得名“玉帶莊”。沿著河流是茂密的樹林，鳥兒站在高高的樹上高傲地俯視著水里的魚兒和像一條小泥鰍似的我。
我喜歡這條小河，從小我就泡在河里長大的，小河就是我的樂園。
春天天氣漸漸變暖了，成群的小魚在河水里自由快樂游曳著，一群群鴨子邁著斯文的步伐來到河邊，它們爭先恐后地跳進水里，撲捉著來不及逃脫的小魚。鴨子的到來攪渾了清澈的河水，讓我的玩性大減，我很是氣憤拿起石頭驅趕走了它們。
“爺爺，魚！”我赤著小腳丫一雙小手在淺淺的溪水里摸索著，一條小魚成了我的戰利品，我高興地沖著岸邊的爺爺喊叫著，此刻，爺爺一頭白發滿臉的核桃紋坐在河邊的馬扎上慈祥地看著我。有時我會故意逗爺爺一個猛子扎在水里，半天才浮出水面，小臉上露出壞壞的笑，每到這時爺爺就假裝生氣，“壞小子，看上岸我不打腫你的屁股！”我知道爺爺最疼我了，他從來沒有打過我，他只是嚇唬我罷了，我才不怕呢。我喜歡和爺爺在一起，也喜歡和這條小河在一起，每天在河邊玩得不亦樂乎，直到處遠處傳來奶奶的喊聲：“老頭子，快帶孫子回家吃飯啦！”樂不思蜀的我才戀戀不舍地回到岸上。
爺爺家在菜園邊上，距離河邊幾十米。曲折的河邊空地是村民的菜園，一年四季種著時鮮的青菜。碧綠的芹菜，清脆的蘿卜，青青的黃瓜，紅紅的西紅柿……村莊離城近，男人去城里打工，女人就家種菜，吃不完的菜就帶到城里賣。晚上和爺爺睡在一起，每天天不亮，我就被園子里叮叮當當的挑水澆菜的水筲聲喚醒。
我喜歡和爺爺去城里賣菜，賣了菜爺爺會給我買很多零食：花生、水果、棒棒糖……
奶奶會擔憂地說：“老頭子，孩子會被你慣壞的哦！”
爺爺會嘿嘿地笑道：“小孩子嘛，都嘴饞的�！�
奶奶個子不高，慈祥而又嚴厲，她和爺爺一樣疼我，盡管幾個姑姑給她買來好吃的東西，她自己舍不得吃一口都會留給我，但我還是十分怕她。有一次我惡作劇在碾子上小便，被鄰居奶奶發現說了我幾句，我仗著奶奶寵愛不僅不道歉反而罵了那個奶奶。我奶奶知道后非常氣憤打了幾下我的屁股，并且拿縫衣針嚇唬我：“小小年紀沒規矩，看我不把你的嘴縫上！”
“我不敢了，以后再也不罵人了！”我嚇得躲在爺爺的背后。
聽小姑說過，她罵人的時候奶奶竟然用針刺破了她的嘴，我天不怕地不怕，就怕奶奶了。我哭著回家將此事告訴了媽媽，媽媽心疼我直罵奶奶狠心，后來就不允許我去奶奶家了。
歲數稍大一點，我就有了一種逆反心理，對奶奶慢慢地就產生了反感。入獄后我常常想，奶奶對我的教育是對的，如果在奶奶身邊長大，我就不會走上歧途了。
在這個夜深人靜的時候，我莫名地懷念起奶奶嚴厲背后的愛，可一切都已晚了。
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媽媽在計劃生育最緊張的時候東躲西藏才生下了我，對來之不易的我這個兒子視若心肝，是百般寵愛，無論我要什么媽媽都盡力滿足，十足一個小皇帝。我個子比同齡人高力氣也大，小伙伴都懼怕我，常常因為違背我的意志而被我打得頭破血流，媽媽不僅不責備我反而夸獎我很勇敢，吃了虧媽媽就帶著我找上門和人家倫理，漸漸地沒有人和我玩了，我變成孤家寡人。上學后我更霸道，常常搶奪同學的零食，看到誰不順眼就打他一頓，同學們對我敢怒不敢言，漸漸地他們不敢拿零食到學校了，我就開始向媽媽要錢買，媽媽不給錢的時候，我就學會了偷，開始的時候偷媽媽的錢、奶奶的錢，慢慢地偷到別人家，偷少了失主不說，拿多了他們就找上門來，很多時候媽媽都護著我，責怪他們冤枉我，我暗暗地沾沾自喜偷偷地樂。媽媽的縱容讓我越來越大膽，慢慢地我開始偷東西賣。
奶奶很擔心，叮囑道：“翔翔，這樣下去，公安局會抓你的！”
我頭一歪：“你管不著！”
奶奶不再言語了，只有搖頭嘆息。
好不容易讀完小學進入初中，我不愿讀書就撒謊逃學，老師電話打到家里，媽媽拿我沒辦法只能聽之任之。我輟學了，沒有學校的束縛我越發肆無忌憚，偷雞摸狗的，成了過街老鼠，走到哪里人們都提防著我。后來不我認識了一些社會上的人加入了一個盜竊團伙，那年冬天嚴打，我被抓送進了少管所。
幾年的少管所生活結束了，我回到了家。大姐在一家木器廠工作，為了改掉我懶惰成性的壞毛病，大姐帶我一起到工廠上班。不到半年我受不了管束和領導吵架被開除了。再一次混跡社會，我變得更加老道了，很快又和不三不四的人走到一起，在監外執行不滿一年的時候，和同伙一起攔路搶劫，結果致人死亡被判了重刑，我又一次進入了高墻失去了自由。
后來轉到勞改工廠，媽媽每個月都來看探視我，每次都是淚眼婆娑的�？粗鴭寢屓諠u漸蒼老的臉，我僵硬的心涌起一股親情。聽獄友講過一個故事：有個人因搶劫被公安逮捕，逮捕時媽媽抱住兒子痛哭，那是她最寵愛的兒子。兒子沒有說話，也沒有落淚，他突然伏在媽媽的肩頭上狠狠地咬了一口：“媽媽，假如你不溺愛我，我也不會走到今天這一步��！”
我常常想，我走到今天這個地步，是不是也該怪媽媽對我的過分溺愛？有一天我會不會也在媽媽的肩頭上狠狠地咬上一口？
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聽媽媽說，我有四個姑姑，家里就爸爸一個男丁，當我有了兩個姐姐后，爸爸的心情就變得沉重了。不孝有三無后為大，傳宗接代的思想壓彎了爸爸的脊梁，他從此戀上了酗酒。爺爺心疼地說：“不要這樣了，沒有男孩就沒有吧，兩個閨女好好疼，一樣養老的。”爸爸眼睛一瞪：“說得好聽，你知道外人說我什么？說我空長著人架子，是個草包啊！”爺爺知道爸爸心里難受就不再說什么了。
后來我出生了，爸爸高興得合不攏嘴，我就成了家里的小月亮。爸爸很是寵愛我，對我的要求從來不拒絕。我喜歡吃一下稀奇古怪的東西，特別是樹上的麻雀。為了我能吃上麻雀，爸爸總會想方設法地捕捉它們。
我最喜歡和爸爸一起打鳥了，河邊茂密的樹林里，蒹葭蒼蒼的蘆葦叢里，都是打鳥的好地方。爸爸靜靜地窺視者那些嘰嘰喳喳的鳥兒，手中的彈弓拉開，眨眼間，一直長尾巴的小鳥就凄慘地叫著掉落地上，我興奮地跑過去撿起來，不大會功夫，幾只小鳥就閉上了眼睛。
我是爸爸心中的希望，爸爸對我是百般溺愛，而他的愛卻把我再次送進高墻內。我二次入獄后，爸爸傷透了心，他從此變得頹廢不振。姐姐告訴我，他不再出去打工了，每天躲在家里抽煙喝酒，身體很快就挎了下來。我知道，一切都是我造成的。幾年來，我想見他，說出我心里的愧疚，而爸爸卻從來沒有來探視過我，我知道他不會原諒我的。每次媽媽和姐姐來看我時，我總會詢問爸爸的情況，媽媽總說很好，可從來不提讓爸爸來看我。
兩個月前探視的日子到了，管教把我帶到探視室，隔著厚厚的玻璃窗，我呆住了，那個坐在輪椅里一頭白發的老人是我的.爸爸嗎？在我的記憶里，爸爸是那么的英俊帥氣，我怎么也不能把他和眼前這個蒼老的老人聯系在一起。我止不住淚如雨下，爸爸艱難地抬起右手手掌緊緊地貼在玻璃上，我聽見他“啊，啊……”的哭聲，我哽咽著把自己的手和爸爸的手緊緊地貼在一起，就像小時候他的大手牽著我的小手。八年了，父子第一次相見，我大聲呼喊著：“爸爸——”爸爸不言語只是頻頻點頭，瞬間便老淚縱橫……
父子四目相對、淚水奔流，此刻，我禁不住將臉緊緊貼在玻璃窗上，盯著爸爸的淚眼大聲喊道：“爸爸，兒子對不起您，您要快好起來啊！”
爸爸伸出顫抖的手撫摸著我的臉，口中含糊不清地說道：“兒子，好好改造，我和你媽都等著你早回來……”
探視時間到了，看著媽媽推著爸爸蹣跚離去的背影，剎那間，我的心被狠狠地刺疼了，那根麻木的神經復蘇了，終于控制不住自己的情緒放聲大哭……
爸爸的探視讓我幡然醒悟，我很想早日回家，在爸爸跟前跪地贖罪。爸爸，你一定好好活著，等著我回家的那一天！我會好好改造的，爭取減刑早日回家！
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月亮越升越高了，皎潔的月光如水般靜靜地瀉在我的身上。夜很深了，身邊獄友的一片鼾聲也激不起我的半點睡意，滿腦子都是爺爺奶奶影子和爸爸坐在輪椅上的樣子。我用拳頭不停地猛捶著自己的胸口，我恨自己的糊涂無知反復走進監獄，親人因我而傷透了心，家也因我而破碎了，我有何顏面面對親人？
這時，走廊里傳來一陣腳步聲，是管教查房來了，我噙著淚水強迫自己閉上眼睛，不一會兒竟然睡著了。
我做了一個夢，夢見我從監獄提前釋放出來，終于回到朝思暮想的家了，只見爸爸媽媽正張開雙臂迎向我，身后還跟著慈祥的爺爺奶奶……
家的雜文隨筆 篇11
數九寒天，休假，在家。
早餐后，我簡單的清掃和整理了一下房間，然后去伺弄我的花，今天要好好的澆一下水了，花，很嬌貴，要懂得習性，不能澆水太勤，也不能不澆水。我養的大都是不開花的綠色植物，吊蘭、綠蘿、滴水觀音、富貴竹、鐵線蕨、鳳尾竹等等，我喜歡生命的綠，同時更重要的是為了凈化室內空氣。室內養植中，我最鐘愛的是文竹，喜歡她那纖弱，云展云舒，輕輕搖曳的美，可惜太嬌貴了，與我無緣，盡管我很努力了，可幾度失之交臂，換過兩盆后，現在留下的只有搖曳影子；
最友好的是富貴竹、吊蘭、綠蘿，調節室內氧氣、濕度、清除有害氣體、甲醛等；最感動的是五色梅，死而復生，現在繁華似錦、五彩繽紛，花期已整整五個月了，這個寒冷的冬季，還在爭奇吐艷，怒放著生命；最大氣的是滴水觀音，那幾片寬展的大葉，鮮嫩翠綠，與明窗凈幾相映輝。
花有花語，伺弄時我都熱情的與花交談著；花通靈性，養花也需要閑情雅致。我拿著噴壺用心的噴洗著綠植的每一片葉子，盆內也澆足了水，頓時室內煥然清新。我先給臥室進行了紫外線消毒，然后去開臥室、客廳的窗子，好好的通通風，換換氣，放放捂了這幾天的濁氣。
剛一推開窗，一陣寒風從窗外吹進來，我不禁打了個寒噤，連忙跑入書房，關上門，打開電腦，盡情的在網上遨游了。
許久許久，我也伺候好了網上的花滕，幫友友們照顧了花們，瀏覽了新聞、股市，又到友友們的空間游蕩，一幅幅《琴心不語》、《為你等待》等精美的flase，使我感到“詩、樂、畫，爭奇怒放；聽、品、思，沁入心脾”；一陣陣《生活禪》讓我感悟人生：“春有百花秋望月，夏有涼風冬聽雪，心中若無煩惱事，便是人生好時節”；還有那《秋日私語》輕音樂彌漫著整個房間……
突然門鈴響了，我很詫異，這個時間，會是誰呢？我問了一句，是送水的，我打開了門，噢，我忘了，是我昨天要的水，沒送來，今天我又忘記打電話要水了，沒想到還是送來了，一位穿著單薄但很壯實的小伙抗著一桶水進來，我把他引到客廳飲水機前。我隨口說了一句：“昨天我要水了，沒送來”“昨天送完60桶后，太晚了”送水工很歉意的說�！�60桶？”我很驚訝。我轉身到臥室拿錢，窗子還開著，臥室很冷，要過年了，我換了整捆新票，拆了捆，拿出一把新票，到客廳看到送水工已裝好水桶，我將這把一元錢捻開成扇面形，點了十張，遞給送水工�！澳c一下，別少了，是新票，不好搓�！�
送水工很靦腆，不好意思但很認真的點了點，小心奕奕的裝入腰包。窗開已經半天了，客廳很冷，我凍的只打哆嗦，又隨口問了句：“外面很冷吧”送水工憨厚的一笑，說：“是的，很冷，但今天還可以，冷，沒風，昨天，也很冷，還吹著風”“哦，我通風，忘了關窗戶了，屋內太冷了！”送水工清理好東西，邊往出走邊說：“家，真暖和；家，真暖和；家，真暖和。”送水工連說三句“家，真暖和”，我很詫異，看著他有點滿足和留戀的表情，回味剛才那句“今天還可以，冷，沒風，昨天，也很冷，還吹著風”，是的，外面肯定很冷很冷，我突然想讓送水工喝點熱水再走，但是我沒說！只是熱情的送出門，友好的告別，“下樓慢點，再見！”
送水工走了，我回到兩臥室關上南北窗戶，又關上客廳的窗戶，屋內的確很冷，我又打了個寒噤，回想起送水工剛才的話，我很疑惑，送水工為什么不覺得冷呢？——因為送水工很知足！沒風，他就感到滿意：家，真暖和，盡管一個小的不能在小的停留�？墒俏覟槭裁从X得很冷呢？——身在福中不惜福！猛的悟到：人，應知福惜福。
年底了，在外拼搏的游子，放下手中的打拼，無論掙多掙少還是沒掙，歸家小息一下吧，家中的父母、嬌妻、兒女都盼著你歸家，外面很冷，家，真的很暖和。
家的雜文隨筆 篇12
人人都有一個家，每個人都離不開家。人們白天去上班或做工，晚上都要回家，或者是年初出去打工，年末都要回家。
家，對于每個人來說，都是非常重要的，古今中外，天下所有的人都離不開家，所有的人對家都是非常珍愛的。特別是隨著年齡的增長，對家的感情就越來越深厚。
一個人不論何時何地，也不論富貴還是貧窮，都離不開家。人只要有了家，就有了依托，就有了安全感。
當我們忙完了一天的工作，回到家里和家人分享家庭的幸福時光的時候，我們的心情就會感到無比的高興和愉快，這時候我們就會覺得有家真好，有家真甜美。
我們知道家對每個人非常重要，那么我們每個人必須好好珍惜和愛護家。家除了有房屋給我們住以外，更重要的是，家是由一定的家庭成員組成的，所以，當我們說到愛家的時候，其實就是要我們的家庭成員，只有一家人和睦相處，平平安安，團團圓圓，才是一個幸福的家庭，一家人生活在一起才會有真正的幸福感。
人們祖祖輩輩都離不開家，都非常熱愛自己的家，都千方百計地把自己的家保護好，都想把自己的家建設得更加美好。自從有人類歷史以來，無數的革命先烈，為了保衛我們的家，他們都獻出了寶貴的生命，我的祖父們，為了保護我們的家，與反動派進行了英勇斗爭，在斗爭中，我的曾祖父慘遭殺害，尸首分離，我們的老前輩為了保護人民的生命財產，為了保護我們的家園獻出了寶貴的生命。
我們今天生活在幸福的家庭里，我們千萬不能革命前輩生命付出，要懂得憶苦思甜。有一句話這樣說：“苦不苦，想起長征二萬五，累不累，想起革命老前輩�！苯裉�，我們生活在一個和平的年代，人人都一個平安幸福的家，我們必須好好珍惜這個幸福的家，我們必須把我們的家建設得更加美好，絕不辜負革命前輩對我們的殷切期望。
家的雜文隨筆 篇13
幾年前買了一套二居室，總算有了自己的小家。都市繁華，鄉村安靜，小家坐落在都市的小巷里，倒也有幾分鄉村的味道。新居入住后，總是感覺到少了些什么，但是又想不起來。最近回了趟老家，終于想起，原來是少了些回憶。我的回憶里，除了童年，傷心多于快樂。于是，在心中給新家取了一個名字，叫做“西湖小筑”，這樣，便多了幾分詩意，亦因我多年喜歡寫詩的緣故，總能牽念起一些回憶來。
在都市有了新家，當然還不能忘記老家。不是因為貪念，而是因為懂得人不能夠忘本的道理。老家是養育我成人的地方，是我的故鄉。那里有我的親朋好友，有我熟悉的大街小巷。親朋好友應該偶爾也會談論起我這一方新的小天地吧？在新家與老家之間的思念和牽掛，很多時候便是親情和友情的體現，這些往往可以拉近人與人之間的距離。老家令我懷舊，新家令我牽掛。因為有了新家，我在市區娶了新娘，也因為有了新家，我有了人生新的動力。新家是我偶爾疲憊時的避風港，而老家則是我成長壯大的根。
入住新屋，總是很喜悅的事情。畢竟一個農村孩子要到外面成家立業，是一件不容易的事情。而新家的入住，就決定了自己這一生命運的轉折。我很欣喜自己當初的果斷，奶奶也不止一次說，我的選擇是正確的。人生因為有了新家有了新的起點，未來的道路將更長更寬。想起來也真快，這些喜悅我還來不及與親友們分享，便認識了現在的妻子，并且在相識一年之后就結婚。她從沒說過房子的大小，倒是我自己總覺得有些窄——只有五十幾平方。我曾經信誓旦旦地說，我會爭取買一套更大的房子，但是不知未來如何。她說：“房子不需要大，溫暖就好�！�
新家是偶爾疲憊時的避風港，也是我前進的動力。我把新組建的家庭當做一個新起點，來謀劃自己的未來。偶爾疲憊時，也會與妻子在家中泡上一壺茶，互相交談和討論迷惑�；榍�，偶爾邀請奶奶來家中小住，祖孫倆暢談親情和養生，不亦樂乎。婚后這兩年奶奶的腳經常風濕，加上我與妻子都有單位，便沒有邀請奶奶來居住，奶奶說：“我年紀大了，在哪住都一樣，你有了自己的家庭，好好過日子就好”。雖然如此，但新家還是因為有了奶奶居住過得回憶，變得更加溫暖、親切。為了這樣一份溫暖和親切，也為了讓妻子過上更好的生活，我必須更加努力的工作，盡好為人孫兒、為人丈夫的責任。
未來還很長，任重而道遠。在老屋漸漸荒蕪之際，新家成了我新的動力和人生成長的養分，我想，應該珍惜這樣一份自然與社會給予的情分，感恩生活，回報社會，在自己的人生道路上，創造出更好更多的價值。
家的雜文隨筆 篇14
因為小時候大多數事情都是爸媽操辦的，我們只需要接受結果就好了。
但是爸媽慢慢老了，漸漸力不從心。
他們開始想法設法教我們活下去的本事，正所謂授人以魚不如授人以漁。
一部分同學很快的接受，而另一部分同學則是不肯離開舒適的家。
外面風吹雨打的，萬一我迷路了怎么辦、萬一我靠近懸崖了怎么辦、萬一……萬一我死在這雨里了怎么辦。
開始的時候在舒適的窩里，雖有父母叨叨的期許，但是因為是父母呀，告訴他們，明天！就讓我再舒適一天！明天我就去學本事。
可是呢，日復一日年復一年。
先前就愿意接受父母的教導試著長大的孩子，雖然是在風雨里摸索但畢竟有父母保駕護航；而眷戀溫暖不愿長大的孩子，在父母護不住你時必須馬上長大。
是時候夢醒了，不要再讓年邁的父母們擔心了。
那時不再有父母的保護，一切石頭要靠自己碰、沿途或許連指路的蠟燭都沒有了。
家的雜文隨筆 篇15
誰都可以做個生活家的。而閑散，安逸而不失優雅，是我的生活宗旨。
越是寒冷的冬天越不可戀床，睡到自然醒不一定會讓你擁有最好的狀態，不如早早起床去做做運動吧。推開窗戶來，伸伸懶腰深呼吸，聽聽鳥語聞聞花香，向初升的太陽問個好，也是不錯的選擇。
新年的掛歷下面是不是備了一支筆呢？被圈圈點點的是日期，被安頓好的卻是日子……
出門前的儀容整理好了嗎？衣著宜簡潔不宜花哨，好的形象對自己和他人都是種尊重。隨身別忘攜帶的是手機，錢包，鑰匙和希望。
廚房可以很干凈，鍋碗瓢盆灌也可以是精美的擺飾。食物宜清淡不宜油膩，水果鮮蔬是冰箱里必須的儲備。豆漿機最不可閑置。還有什么比粗糧豆漿更營養的早餐呢？果汁也是天然的消暑飲品。
偶爾關注健康雜志和養生節目，但不可執迷。要知道養生是種與生俱來的習慣，宜潛移默化，忌急功近利。
最享受的是晚飯過后的時光，可以泡個熱水澡，然后一杯清茶喝到電視劇黃金時段結束……
家的雜文隨筆 篇16
結婚了，我有了一個屬于我自己的家，有了自己的依靠，有了我對今后生活的向往。小妹依舊沒有去處，只能跟著我一起來到了婆家，準確的說，不是婆家，是婆婆以前住過的家，一個從來沒有見過面的婆婆的家。
我重新從縣城回到大山深處，我的家，還可以看到一彎清亮的清江水，這里的山更高，更大，更閉塞。兩眼看到的是無邊無際的大山，一直延伸的天的那一邊，不過山是碧綠碧綠，山高，云霧縈繞，是出產茶葉的好地方。從山下到山腰，無處不在的茶樹，滿載著山里人的對明天的期望。
我從一個工人，又重新變成了一個農民，原來我是種植水稻的農民，現在又成了一個茶山的主人。依舊是養豬喂雞，現在不用再下田插秧割稻，現在是除草摘茶。
一個生命的誕生，意味著我已經成為了母親，我已經延續了老一輩的夢想，雖然我的父親母親不能看見他的外孫，我想，他們在天的那一邊，一定會看見我們，看見他們的孫子，他們會那么欣慰，我期待著他們的祝福，我的心頓時酸疼起來，眼睛被淚水充滿，淚水慢慢地沿著臉頰流了下來。
老公抱著自己女兒，久久地看著，他跟她說話，可是她聽不懂，一雙大眼睛呆呆地看著爸爸，可能女兒這時候會想，爸爸為什么那么高興，為什么爸爸眼里一樣含滿了眼淚，他眼淚沒有流下來，始終在眼眶了晃動著，爺爺奶奶你們睜開眼睛看一眼吧，只要看上一眼就可以，這就是你們的孫子，這就是你們的希望。
女兒要喝奶，我們要吃飯，老公又繼續出門打工。現在的小妹就是十年前的我，十年前我做的一切，她重新拾起來。
日子過得真快，女兒會跑了，女兒上學了，女兒的學習雖然不是名列前茅，也不會輸給大部分人。我沒有讀過幾天書，不能讓我的悲劇在女兒身上重演。我們全家離開了心愛的茶園，我們來到了長江邊上，一個山里人做夢都想來的地方。女兒沒有辜負我們的期望，初中學習不錯，高中竟然考上二類靠前的學校，市二中。
在這里我們又有了自己的家，不過這不是真正意義的自己家，我們是寄居在別人的家里，是一個當地農民的家，看著一棟棟拔地而起的高樓大廈，我不知道什么時候我會擁有一套正真屬于我的房子，我自己的家，我以后的安身之地。我不想回到大山里的家，我們在這里奮斗了那么多年，我們應該屬于這個城市，我應該有一個屬于自己的家。
家的雜文隨筆 篇17
我已經結束的北漂生活
2016年也是3月但不是3月末，作為一名大四的學生，我仍然是一臉的迷茫，帶著些許的期待我踏上了去北京學習的道路。努力，拼搏，游戲，逃課，面試，大學養成的校園生活和剛剛步入社會的個人生活，我和所有剛畢業的大學生一樣依然沒有放下熬夜，打游戲，看動漫，睡懶覺的壞習慣，直到2017年一月我才找到了一份助教的工作。過年回家，年后一直到2018年1月30日，這就是我大學畢業后兩年的狀態，一年的時間在找工作混日子，一年的時間在以一個不成熟，焦慮的狀態在一個平凡的崗位上低效率地工作著。一年的工作雖然簡單但是卻讓我學會了太多的東西。無聊的時候我時常在想，或許上帝會偏愛那些赤著腳在黑暗寒冷路上倔強前行的孩子吧。一年的工作讓我明白了這樣的道理：永遠不要抱怨，永遠不要封閉自我，永遠不要放棄理想，永遠要保持微笑。我們所處的世界永遠都是美麗的，雖然有時候我們會遇見和這個美麗世界格格不入的事情，人物，但要永遠記住，只要堅定信念，只要我們選擇的是真正的康莊大道，只要我們勇敢地走下去，堅持到最后就一定能夠最終穿云破霧，找到屬于我們真正的快樂。
其實大學的時候我已經從過去陰影中走了出來
晚上一個人望著天空中的月亮出神，想象著四年前，五年前，六年前自己的內心狀態，依稀記得大二的時候去煙臺看海，和期待中的她，微風如海水一般，岸邊的泥沙從腳丫沁入內心，她帶著系有蝴蝶結的遮陽帽，穿著在微風中舞動的白色裙子，初升的朝陽照亮了她的臉頰，那靈動的睫毛在陽光下輕輕浮動，她默默地注視著遠方，我遠遠地望著她，她回頭看著我，眉頭微鎖咬著嘴唇緊緊地盯著我，淚水卻已經從眼角緩緩流下……
我時常問我自己為什么明知道懷舊是不好的不現實的為什么我還是會老是去想我的初中生活，今天我好像明白了，因為我的初中愛的深刻，奮斗的深刻，是我懷著一種對家人親人的真愛一個人在漫漫深夜，在大雪紛飛，在無數人冷嘲熱諷下用自己孤獨的淚水、汗水換來的成功。我永遠也不會忘記初中最后那種讓我懷念的日子，一切即將過完，那種不滿感和那種不舍的情感。一個人如果你想找到生命的真諦，如果你想真正幸�？鞓返幕钪�，那么要記住首先學會愛，真正地去愛，然后懷著一顆感恩的內心面對眼前的一切，不要心懷惡念，用自己的生命，全部精力去為自己夢想的東西拼搏，奮斗，你便終將會找到這個世界上真正的快樂、幸福。其實當年我已經找到了生活的本真，只不過一時的遭遇讓我又墜入了黑暗，而今我會重新回到當初，扔掉那些本來就不屬于我的東西，去愛，去感恩，去奮斗，去拼搏。
爸爸，媽媽，妹妹我永遠愛你們
我曾經寫過一句話，夜幕籠罩下的四人小家，我們不富有，但即便是吃著粗茶淡飯，依然抵不住我們快樂幸福的笑聲。在我的生命里，在我的靈魂深處，所謂的理想，信仰，和我的親人比起來將一文不值，如果說偉大意味著失去簡單純樸的本性意味著失去我的父母親人，我寧愿平凡普通一生，我是為愛而來，終將為愛而去。生命中有太多令人一生難忘的感動和懷念，而我們活著的本質不就是去創造這樣的懷念和感動嗎？爸爸，媽媽，妹妹我永遠愛你們勝過愛我自己。
當你沒有那么多想法的時候就對了
回家到現在，一開始每天都是各種的想法，感悟，到現在反倒沒有這些個想法了，低頭轉念一想這不才是人本該擁有的狀態嗎，真實的生活哪有那么多需要我們顧慮的東西，如果真的是那樣這個世界上的人就都累死了。世界是美好的，只有迫害狂的頭腦中才是無盡的想法，一個人只有當他真正擁有一顆靜如止水的內心，只有當這個時候他才能走進現實，走進生活，走進自己的內心，真正健康地活著。
笨蛋，既然連家鄉的顏色都忘了
初中吧，哈哈又是初中，我性格發生了翻天覆地的變化，大概就是從那個時候吧我開始拒絕家鄉的顏色，我覺得今天我該重新正視這所有的一切了。一個人很難想象我竟然能夠忘記兒時帶給我無限感動的親人，故鄉。我愛我的家鄉，愛我的親人，愛我家鄉的一切。而從今天起我要敞開內心去面對我家鄉的一切，過去的家鄉讓我留戀，但我更愛今天的家鄉，愛你的一切。
奔跑，向著朝陽，向著珂珂
就像年前重慶的一位大姐姐和我說的“你的一切才剛剛開始，一切都會有的，我經歷了那么多，不也重新開始了嗎？”是的，過去讓人懷念，但終將已經成為過去，我們不該總懷著有假如當初的不甘，而應該抱著從今往后的心態，去創造更多屬于自己的幸福，感動。珂珂，我和你的約定還在，煙臺的大海，當初的承諾，夢想一切都不會改變。曾經我做到的，現在我一樣可以做到，而且會做的更好。我的未來，不再是迷茫，消沉，墮落，不再是悲觀，閉塞，孤獨，更不再是幼稚，不合乎實際，不健康不理智，我的未來將充滿陽光，充滿熱情，充滿力量，我的未來將更加精彩紛呈，更加絢麗多彩。
家的雜文隨筆 篇18
上了年紀的人，愈發愛做夢。沈巍在人世行走多年，也不例外。夢多執念，則易變為魘。此心安處是吾鄉，唯有回到最初，離他最近的地方才得到片刻的安寧——昆侖。
大夢一場，不知今夕何夕，沈巍一時惘然：究竟是昆侖變成了蔡晴川，還是蔡晴川只是那萬千碎片中的滄海一栗？千百年來一世又一世的追尋，卻怎么也抓不住那人時隱時現的熟悉之感。尤其是這一世的蔡晴川，他竟然拒絕了身為鎮魂令主的職責——大慶，你說我們這樣的追尋，真的有意義嗎？
“未能事人，焉能事鬼？這中華大地，遍地烽火，與其為死者伸冤，不如救民于水火。既然鎮魂令如你所言是為了‘鎮生者之魂，安死者之心，贖未亡之罪，輪未竟之回’，那殺敵報國即為殊途同歸之舉。列強侵華，不鎮蠻夷如何能鎮生者之魂？軍閥肆虐，不安邦國如何能安死者之心？餓殍遍地，炮火連天，只有天下太平才能真正減少無辜冤魂。孰輕孰重，先生應該了解，家國重任為先，這個鎮魂令我不接！”
正是在那一刻，沈巍才隱隱在蔡晴川身上窺見那人的影子—-八面玲瓏的皮囊下包裹著一顆執拗的心。
刺目的陽光穿透云層，落在沈巍的眼里，扎進他的心頭，喚起屬于那天的記憶。
一樣刺目的陽光，在秋季是那樣的反常，越發襯出槍管那令人膽寒的冷光。沈巍拉不住他，他執意留下。一股郁氣淤積在沈巍的胸口，仿佛用針一扎就能流出酸澀的液體。不知是否是命運執意玩弄這自由于三界的斬魂使大人，令他誕生之初便眼睜睜看著心愛之人為理想獻身，今日際遇亦是如此。
有些事，明知不可能而為之，蔡晴川部以絕對的兵力劣勢死守三河壩；
有些事，明知能為而不可為之，沈巍舉手之間便可取萬千敵兵的性命，可他一向鐵面無私，不參與人世爭斗，不動眾人命數。
“昆侖，今生怕是回不去了�！鄙蛭》磸途捉乐糖绱ɑ毓夥嫡瞻愕淖詈笠痪湓�，眼眸似含著昆侖山頂的陳年積雪，在朝陽下稍有松動。
他輕輕撫著大慶頸邊的鈴鐺，自三河壩一役便沾了一絲血色，竟是怎么也擦不凈�！澳憬K究還是想起了些什么，可惜太遲了�！鄙蛭撞豢陕劦貒@了口氣，像他當年在黃埔時一樣狠狠拍了拍大慶的頭：“蔡晴川，我們就此別過了�！�
那一縷血色飄忽而出，落在沈巍佩戴的吊墜里，那墜子，似乎愈發明亮了。
家的雜文隨筆 篇19
百家講壇開播已經十余年，大半內容我都認真學習了，收益不淺，然而，愛挑刺的毛病也讓我產生了不少感想。據說閻崇年簽名售書時被人打了耳光，是因為不滿他過于美化了滿清統治者。馬戛爾尼尚且知道中國：“自從北方或滿洲韃靼征服以來，至少在過去150年里，沒有改善，沒有前進，或者更確切地說反而倒退了；當我們每天都在藝術和科學領域前進時，他們實際上在變成半野蠻人�！弊屑氀芯窟^清史不難發現，清朝統治骨子里正如鄉下人進了城，費盡心思模仿城里人，但其文化總是無法不露出些粗鄙來。還有于丹也被噓了，據說是不滿她花拳繡腿的淺薄。這當然有些極端化了，也不雅觀了一點。
其實有點問題不算什么，一代宗師歐陽修，當時不也是被不甚知名的吳縝寫《糾謬》一書，指摘其瑕疵多多。做學問可貴的就是在發現錯誤中不斷聽取不同的聲音，從而糾正偏頗而達到完善。聽人發表見解也要有一點校讎意識，以便解惑釋疑，使自己有所進步。和當翻譯一樣免不了有誤會說者、誤導聽者的時候，解構一些錯誤，同時留下一些新的錯誤也是很正常的。
發現或者存疑，本身就是自己深入學習的契機，比如聽到王立群講“焚書坑儒”坑的不是儒，而是術士。去查一查歷史，秦國自秦孝公啟用商鞅就開始“燔《詩》、《書》以明法令”了。秦始皇繼承這個傳統，“收天下書不中用者盡去之”，而且派人查問京城咸陽“妖言惑眾”的讀書人。經過這些讀書人的相互舉報，坑殺了其中的四百六十余人。
因為司馬遷在《史記·儒林列傳》里是說：“秦之季世，焚詩書，坑術士�！卑喙獭稘h書·儒林傳》也說：“秦始皇兼天下，燔詩書，殺術士。”問題是不能斷章取義，司馬遷又在《秦始皇本紀》中說，坑殺了在咸陽的諸生四百六十余人后，始皇長子扶蘇勸諫說：“天下初定，遠方黔首未集，諸生皆誦法孔子，今上皆重法繩之，臣恐天下不安。”明確說了坑殺的是“誦法孔子”之人；班固在《地理志》也說他：“稱皇帝，負力怙威，燔書坑儒，自任私智�！边�有東漢王充《論衡·語增篇》說：“燔《詩》《書》，起淳于越之諫，坑儒士，起于諸生為妖言，見坑者四百六十七人�！�
《說文解字》解釋說：“儒，柔也，術士之稱�！奔坠俏闹芯陀小叭澹ㄐ瑁┤恕�、“儒（需）師”等字，孔子的六藝，禮、樂、射、御、書、數中就包括了很多術的內容，所以儒士可以稱術士，方士也還沒有從儒中徹底分離出來。
“焚書坑儒”事件的觸發者是方術之士，而受害者卻是儒生。光殺在咸陽者是不夠的，所以又在驪山山谷中殺了七百多個。找借口對秦始皇說“臣等求芝奇藥仙者常弗遇，類物有害之者”的盧生，以及與盧生相與謀劃說秦始皇：“貪于權勢至如此，未可為求仙藥”的侯生等方術之士的逃去，又一次使秦始皇大怒。
但劉向的《說苑》說，侯生被抓了回來，居然還很有底氣地站在道的層面上對秦始皇慷慨陳詞說：“陛下之意，方乘青云飄揺于文章之觀，自賢自健，上侮五帝，下凌三王……”歷數了秦王之暴必然導致亡國之后，秦始皇聽后居然喟然而嘆，并且放了這個得罪自己在先，抓回來又批評了自己的侯生！大概他以為如此就可以開創一個總是化腐朽為神奇的歷史，既不把人當人看，又可以永遠自夸自贊了。
家的雜文隨筆 篇20
我比小伙伴們學會開車的時間都要早一些，也比他們開車的時常更久一些，可惜我沒有自己的小汽車，于是自然不能帶著伙伴自由自在的奔向期待的旅途。
不管是小面包，小轎車，還是小卡車，其實我都開過，很早以前就獨自一個人開過，同學羨慕我有這樣的機會，長輩們則是驚嘆我的大膽和沉穩。其實不然，我很多開車的時候，都會從心底里竄出無窮的恐懼，例如在五六層樓高的高架橋上，會有騰空而起，無法落地的心慌；在漆黑無人的小道上，會有萬物寂寥，孤影殘存的悲傷；在人流湍急的鬧市里，會有摩擦相撞，事故突起的緊張……但我好像沒和我所載過得任何一個乘客敘說過這些。在他們的眼里，或者說他們給予的評價，大概都是“穩如一條老狗”這類的贊譽，嗯，我喜歡這種稱贊，大概是我能給他人為數不多的安全感吧。
其實這些年，會常常有過恍惚，以前并沒有當回事，現在回想起來，才意識到這是慢慢的“病發”。車子就開的越發少了起來，想買輛自己的汽車的心思也就緩慢的湮滅了。引以為傲的安全感變成了我再次駕車旅行的阻礙，所以我在這個城市的最后一天，還是拉上會開車的阿芒陪我度過。
認識阿芒時間很長，但是交流并不多，之前并不喜歡他咋咋呼呼，夸張的性格，所以記憶和提到他的文字從未豐富過。只是臨走的這一天相處，才發現他是一個有趣的，且可以對的上我胃口的人。只是真的可惜，可惜我到離開的這一天才發現，可惜我不會回來，他不會離開，朋友還未開始做，便已經成為了網友，大概變成列表里的陌生人也不需要太久。不過也好在，會不斷有懂得他有趣的人在這個城市出現，沒有了解他與我合拍的自己離開后也能夠好好生活。
當然，哪怕他再有趣，最后這一天也在陪我做著諸多無趣的事情。開車繞城，上觀光塔，拍照，捐一些物品，還有，吃飯，看電影和最后的機場離別。他全程歡快的陪同我，僅僅對看電影，尤其是那部叫做《鐵石林》的電影怨念頗深。他并非電影愛好者，但是他倒是第一個問我，為什么如此喜歡電影，我其實翻了個白眼，想直接懟他“喜歡為啥需要理由？”，但話到嘴邊，還是收了回去。輕聲告訴他，因為有那么幾個人通過這種形式，講了我無法體驗到、經過的一群人的故事和情感，讓我可以去完善憧憬的未來。他好似沒聽見，又好似認可我的想法，點了點頭，卻又在片刻后咕噥了一句“真是一個不切實際務虛的家伙”。
大概是知道自己把心里話講出來了，阿芒連忙岔開話題，問我對《鐵石林》主人公命運的看法，我猶豫了好久，還是回答他，大概主人公就是一個被現實摧垮，分辨不清真實自己的悲情傻瓜吧？這倒是讓阿芒很認同，“這些可悲的人吶，大概就是電影，小說看多了，總自以為是，以為自己給別人帶來不幸，而遠遠逃離，放棄幸福的機會，傻的可愛傻的可悲”。這次我沒有猶豫，堅定的告訴他，逃離的不全是認為自己帶來不幸的，還有更多的是認為自己帶不來幸運的。
阿芒很是詫異，深深的看了我一眼，之后便對我沒有那么熟絡了，我猜想他大概心里暗暗的想，我的生活是多無聊，才給人生的劇情加了這么多的戲，一個戲精可不是那么容易可以說服的，都快走了就不和我吵嘴了。
于是，阿芒的我登機最后的擁抱時刻，悄悄對我說，就不問你為啥要走的原因了。你離開這里后的生活一定也會非常精彩的，加油，相信你喲！此處省略三千字心中對他的吐槽，我堅定回了他一句，也是最后一句可以當面對他說的話，感謝你的相信，再見。
在離開這個城市最后的上空，我回首俯視，心中百味，最后換的一聲長嘆。滿懷期待而來，載著前十八年演化的決心和干勁，卻用六年燃燒的僅剩一縷青煙，一個小箱的行李就默然離開，似乎什么都得到過，似乎……
這些年終于還是知道了一些事，也逐漸懂得了自己——始終害怕去承擔自己預期以外的未來。自然而然的像多年前，頭也不回的離開家鄉那樣，離開這座生活六年多的城市，同時下定決心再也不回來。大概只有自己明白，這次的逃離只為不與曾經的幸福相逢偶遇，在未來逐步失去感覺的日子里，自己害怕忘記更害怕記起，更會驚恐于哪怕記起也仍然心沉似海，波瀾不驚。
她曾經勸誡我，決定別做太久。而今，既然選擇放棄可以承擔的責任，便不應打擾他人正常正確的生活，離開，離開，離開。再見，這座我永不歸來的城市。
家的雜文隨筆 篇21
“追求個人表達的藝術家們有兩種
一種試圖把自己的個人表達開辟成一個更廣闊、更新穎的藝術語境
一種抱著自己的觀念不放，把它束之高閣，不想讓別人理解，也拒絕別人的好意。
前者如畢贛，后者如胡波。”
不想讓別人理解，也拒絕別人的好意。
就像至今接受不了一些新潮文化，接受不了某些網文和一些傻白甜的快銷文。
一直覺得文字是應該細膩而精致的，無關文風的細膩。經過一字一句斟酌后寫下來、發出來，烙上“曾經用過心、有想要表達的東西”這種思想標簽，而不是為了迎合和跟風，那便失去了文字的骨氣，也不再有思想的張力。
記得看到過一句話。
“我寧可做人類中有夢想和有完成夢想的愿望的、最渺小的人，而不愿做一個最偉大的、無夢想、無愿望的人。”
來自紀伯倫的 《沙與沫》。
是一種比較模糊的人生態度，如果就態度而不是理解來說，是在于對待每一件事情的認真和自主。生活是如此，寫作是如此，貧困中的愛情也是如此。
世間萬物，想想都相似。
不需要被人追捧的的稀罕物，也不屑于創造那些。我希望我所擁有的東西要么是賦予了真心帶著生命力去制作的，或者是本身就有思想的，哪怕表達的只是一個角落，但在內心已經偷偷設計好了這個“宮殿“的全部細節。
注重人物的刻畫和塑造，人物離開我的筆和劇情構造，也能有生命的活下去演繹下去。
像決定要擁有夢想，在于哪怕失去至親和財富，也不至于渾渾噩噩，有活下去的本能而不是渴望。
想想很像的。愛情我不好形容，盡管見過各式各樣，因為我不曾擁有，就沒有資格評頭論足。
當認真對待一件事，這件事才有價值、也才能體會到艱辛和苦難。
失去了自我意識后的事物不一定是傀儡，但一定是不迷人的東西了。
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