我在等你你在哪里雜文隨筆

時間：2022-11-10 11:10:04 隨筆我要投稿

我在等你你在哪里雜文隨筆（通用16篇）

　　在學習、工作生活中，大家對隨筆應該都不陌生吧？隨筆是過去社會較為流行的一種文體，語言靈動，婉而多諷。經典的隨筆都有哪些？以下是小編整理的我在等你你在哪里雜文隨筆，歡迎閱讀與收藏。

我在等你你在哪里雜文隨筆（通用16篇）

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇1

　　許是因為最近特別煩躁，我竟特別的想你。

　　然而，你在哪里？

　　一個人的日子真的不好過，多少顯得有點落寞，但是還好，我沒有捱不下去。因為，我在等你。

　　我不知道你什么時候出現，也許明天，也許后天，又或者，只是下一秒。但我知道你一定會出現。我也不知道你能不能看到這些話，但我希望你能看到。

　　你知道嗎？我很想你。當腦子里閃過那一瞬間的靈感，我多么希望能立即與你分享。當在操場上一圈又一圈的奔跑，我多么希望身邊有你。當在食堂排隊打飯推推搡搡時，我多么希望你能護我周全。當周末舍友出去約會時，我多么希望自己不是一個人。但是沒有，我都是一個人，走過了這些孤獨的日子。

　　但是這種形式的孤獨并不算什么，因為我都可以學著去適應，我只是偶爾，偶爾覺得內心孤獨。你肯定不知道，在你還沒有出現的時候，我所經歷的大大小小的事。我一直都是一個感性的姑娘，相比身邊有人陪著我，我更希望心里有人陪著我。是的，也許你的出現，是可以陪我一起哭，一起笑，一起吃遍天下的美食，一起走過所有的地方...但，這并不是我所需要的，因為這些事，換一個人也可以做。

　　我想這就是我單身的原因吧，因為我不會為了孤獨而選擇戀愛。這是很久以后，我才發現自己身上有的毛病。我也曾遇見過那個可以陪我徹夜聊天的人，但是最后不了了之。我也見過許多形形色色擁有好看皮囊的人，但是欣賞過后，便歸于沉寂。也有物色過長得不錯，性格不錯，各方面都適合，要不就試一試吧的這種人選，但是最后也被理性擊敗。年少時候的動心過于單純，其實也是一種膚淺。等到漸漸成熟，才發現，看待愛情的眼光已完全不同。這就好比，縱使有些時候我很羨慕那些成雙成對的人，卻不想于與之為伍，每每能夠讓我深有所觸的愛情，一定不是那種郎才女貌，而是那種惺惺相惜。

　　我多么希望遇見那個心意互通的你。一個眼神，就可以明白心之所向。一個擁抱，就可以解決所有問題。我希望你是個睿智的人，因為我往往會為一個人的思想著迷。我也希望你是個平凡的人，因為我們終不能與社會脫節。當然更重要的是，我希望你是個成熟的人，成熟到可以依靠的人。

　　真的，你不需要有多優秀，但你一定不能停止優秀。我希望，可以和你共同經歷生活中的平凡小事，我希望，你是戀人，也是朋友。

　　你看，我想了這么多，但你遲遲不出現。沒有關系，我可以等。在等你的日子里，我依舊羨慕那些戀愛的人，卻也依舊慶幸自己是單身。在等你的日子里，我依舊那么熱愛生活，熱愛自己，在等你的日子里，我會不斷優秀。如果最后能夠遇見你，晚點真的無所謂，但是那個時候，我一定會走到你面前，臭罵你一頓:“你來的好遲，我差點就不等了！”

　　我最喜歡的一句話:與君初相識猶如故人歸

　　我在等你

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇2

　　歲月靜好，你若不來，時光不老。

　　當你看到第一縷陽光灑向大地時，那就代表我在海邊等你，觀日出東邊，聽椰風徐來，一起沙灘漫步，擁抱希望。

　　當你嗅到春天的氣息時，那就代表我在花海里等你，折一枝三月的花朵，艷似朝霞，探春等你。

　　當你在夏天里揮汗如雨時，那代表我在沙灘等你。伴著細軟的沙灘，漫步在海邊，吹著海風，聽著海浪，邂逅與你的美麗。

　　當秋日來臨時，三亞依舊是夏日。但伴著拂面而來的清風，我們一起聽下雨的聲音，詩一樣的美景只屬于懂她的人，正如在等一個懂我的你。

　　當全國各地都入冬了，三亞卻微風涼爽，讓人舒服至極。不急不慢，一起在沒有三亞，玩山玩海玩風情，一起逛逛旅游景點……

　　偷得浮生半日閑，我們一起去第一市場四川小胡子海鮮加工店，品嘗十五年老店出品的海鮮大餐。那唇齒留香的海鮮美味，一如我們在街角的擁吻，甜蜜而誘人。

　　幸福來了，我在就舉行沙灘婚禮吧，海誓山盟，許下一生的誓言。享那清風拂面，淺笑嫣然，了無憂愁？

　　憂傷來了，那就去逛街購物吧，我在三亞國際免稅城等你。

　　天若晴了，我在鹿回頭公園等你，一起俯瞰三亞城區，看滄桑變化，輕歌細語。

　　當累了倦了，我在三亞灣等你，大海與藍天，仿如你我，發呆閑話，看漁船行駛，看漁民的喜悅，以及他們臉上留下的歲月痕跡。

　　夜幕來臨，我們就一起去看夜景，任車船穿梭，你若不來，我不離去。

　　我要你知道，在三亞總有一個人是等著你的。不管在哪個地方，也不管在什么時候，反正你知道，總有這么個人……

　　就這樣，三亞站在時光里等你，不惹清愁，不惹憂傷，輕靈轉身，淺笑佇立。

　　花開花落，我會一直在三亞等你，你若不來，我便不老。

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇3

　　一切，都是我的錯，都因我而起。

　　那時，我并不明白你是那么的愛我，我沒有好好珍惜你這個很好很好的男生，直到你離開了我，我才反應過來，我后悔，我悔恨，但我從沒有過，悔愛。現在，你已成為別人的男朋友，你不知道，我有多羨慕她！我號嫉妒，嫉妒她可以擁有你。雖然，我曾經擁有過。但那已經成為歷史了吧。我們不可能了嗎，真的，結束了嗎、我真的很后悔。

　　最近見到你了，我想有半年沒見了吧。要說我每天每夜每時每刻都在想你，那時假話。那段時間，我忘記了你，夸張到，記憶里沒有了你的身影。但你再次出現在我面前時，我真的很訝異，別人都變了，唯獨你，沒有變。你的那顆心，還是那么的真誠，對待感情還是那么的專一，不背叛。我對你產生了悸動，可這時，你不再屬于我，不是我的了，一切，一切都不是我的。

　　今天聊天，我問你是不是很愛她，你說，是。我笑了，一種莫名的心痛，涌上心頭。好疼，真的好疼。第一次，你給我的傷第一次就這么痛。我抱著僥幸心理問道，“那你，對我還有感情嗎、”我想你猶豫了好久，隔了好長時間才回我，你沉思了，對我。答案，卻是‘沒有啊’，呵，假的吧，“50‰”原來我在你的心里，還有那么百分之五十！我驚嘆。

　　‘不錯了，經過那么長時間對你還有那么百分之五十，知足吧你！’我嘲諷地對自己說。確實，已經不錯了。我自欺欺人的回復道“哈哈”，“我愿意等。”是么，你愿意等，好啊，等他，等一輩子吧！‘等’這個字，終于出現在我的字典里了。我的使命，就只有等，是么。沒關系，我愿意等你，為了你，等一輩子我都愿意。

　　真的，無悔嗎，為了他。我反復問自己這個問題，我想，我有了答案。

　　無悔！！！

　　樂樂，我會等你，等你直到地老天荒

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇4

　　已經過了胡亂做夢的年齡，卻還是幻想著有一天可以做你的公主。

　　關于別人我總是找不出答案，關于自己愛情在左我在右

　　那么那么優秀的你，出現在開滿含羞草的季節。

　　你是荒蕪愛是紛亂，我只是開放在路邊的一株卑微的含羞草。

　　我把心用愛裝載，滿滿的找不到安全感。

　　你閃閃而來，仿佛張著翅膀帶著光環的天使，你聰明，你上進，你帥氣，

　　你有魅力…我在你腳下，為你開放了一生一世，你卻從沒注意過我。

　　身旁的玫瑰百合肆意的怒放，可是我只能享受咖啡般萎靡而低調的奢華。

　　總是抱怨藏匿逃避的性格，不愿意被自尊束縛手腳，想去爭取，想去追求，想

　　要心隨所欲。

　　回憶幾乎讓我掉下淚來，時光的洪流里，我走不出宿命的安排。

　　要怎樣告訴你，前世的我們是一對人人羨慕的含羞草，我們一起低御外來的觸

　　碰，卻相擁對方的柔軟。愛情來了，我心里汩汩地流著悻福的血液，卻忽略了你

　　的不甘，你的不滿，——所以今世你要用盡一切來折磨我。

　　晴天霹靂，將我們分割，重新雕塑我，重新組裝你，我們的愛烈開了一道傷痕，

　　再難愈合，直到，我看見你左邊的那個她，我知道，我們的故事剛剛開始，就結

　　束了，才發現，我不是主角了，而你變做導演了。

　　名的塵埃總是落進我的眼角，時間怎么趕也不走，寂寞難以排解，身邊依舊空

　　空蕩蕩。你的左手旁邊是他的右手，我在你右邊的腳下。

　　請聽我，請留步，一遍遍對你呼喚。

　　你終于對我好奇，蹲下身觸碰一下我展開的枝葉。

　　多想對你說愛說前世，然無語淚先流，我只會卷起身子嗚嗚哭泣。

　　我的煩惱你看不見，我的悲哀你不懂，你給不了我想要的安慰。

　　傷心的歌聲一曲曲，有誰能聽見。

　　我為你開放了一個世紀最后發現，愛情在左我在右。

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇5

　　小喆從外公家回來后，就一直鬧著要去草原玩。

　　我大約知道是為什么，我爸，也就是他的外公，在這兩年里，一直想彌補他在幾年前犯下的錯。

　　他希望我們去草原上找桑吉。

　　可是一個存心躲著你的人，你要怎么找？我也知道，這兩年來，老爺子也托了很多朋友幫忙打聽，也還是一無所獲。

　　哄睡了兒子，我躺進陽臺的躺椅里，一口一口地喝著冰凍的啤酒。外面的夜色清麗，月芽兒已經漸漸西沉。一縷清風吹來，吹開了幾絲暑氣，天上的星星像是撒在藍絲絨上的珍珠，亮閃閃的，格外好看。

　　想起多年前，我和桑吉敞開心扉的那次月下長談，也是從那一次，我們才知道彼此的重要。

　　兩年前知道桑吉離開的真相時，我真的很絕望。那時候兒子小喆已經5歲了，我還一直在盼著他回來，我一直相信他會回來的。

　　直到父親說，他是我的哥，同父異母的親哥哥時，我所有的希望在瞬間崩塌。我知道，桑吉不會再回來了。

　　從爸爸決定把桑吉帶回我們家的時候，或許更早，從他第一次見到桑吉的時候，他就認為桑吉是他的兒子。

　　他一開始對媽媽說，桑吉的父母在草原上救過他，是恩人的孩子。后來桑吉的父母相繼離世，他就把桑吉帶回來養了。

　　媽媽到死都不知道真相。

　　可是在媽媽去世以后，我和桑吉相依為命。十幾年里，父親從來沒有告訴過我們真相。他依然長年在外，做著他的生意，留我們兩個相依相伴。他或許沒有想過我們會互生情素，直到準備成婚，桑吉去找他商量婚禮的時候他才說我們是兄妹。

　　真是諷刺，那時候我已經懷了小喆，只是我們還不知道。

　　桑吉無法面對真相，無法面對我，所以他走了，走的徹徹底底干干凈凈，像是從來沒有來過一樣，從此杳無音訊。

　　而我，還一直被蒙在鼓里，我還抱著希望在等著桑吉，等著他回來。所以，我生下了我和他的兒子，我做了單親媽媽。

　　兩年前我才知道桑吉離開真相，我不敢也不愿相信我們是兄妹，可是他已經走了，我不知道怎么證明我們的到底有沒有血緣關系。

　　我很無助，有一次忍不住和以前大學的室友咪咪談起這些事情，她是學醫學的，也在Z市工作，還是我兒子的干媽。她問起我們家族血型，我說父親是AB型血，前幾年他住院，查過。但是我是B型，我兒子隨桑吉都是O型血。

　　咪咪聽完以后斬釘截鐵地說：桑吉絕對不是你父親的兒子，AB型血的人生不出O型血的孩子。

　　“你確定？”我小心的求證著，心砰砰直跳。

　　“如果你能確定桑吉是O型血的話，那么我很肯定，這是最基本的遺傳學。”

　　我當然可以肯定桑吉是O型血，初中的時候每年體檢都會查血，那時候我們生活里只有彼此，所以對方的所有事情都很清楚。可是這個真相，來得有點晚了。

　　想到這里，我拿起啤酒，發現已經空了。我知道夜已深，我該去睡覺了，可是我睡不著。我又去冰箱里拿了一罐，繼續喝著。這些日子，我越來越喜歡這種微熏的感覺，也只有在這個時候，我才敢放任自己想念桑吉。

　　無數個夜色里，我對著天空喃喃自語，訴說著我的期盼。

　　我想桑吉也一定不好過，他愛的人，竟然是自己的妹妹，雖然是個錯誤，但是他不知道啊！

　　他現在過的好嗎？他會想念我嗎？會想起我們那十幾年的相偎相依嗎？會想到我們那些纏綿到天亮的時刻嗎?他還不知道我們有個兒子吧？他大約每次想到我都會心痛吧？愛上了不該愛的人，犯下了不可原諒的錯，他肯定會這樣想的，會認為自己是這世界上最壞的壞人。

　　可是我多想告訴他，這不怪你，不是你的錯，也不是真的，而我，一直在等你，一直都在。可是，我找不到他了。

　　有時候我希望他不要記起我們，我希望他能放下這些過往。這也是我一直不愿意去找他的原因。都8年了，我們的兒子都上小學了，他會如我這般，一直報著希望嗎？或者他已經成家了，有別人在愛著他呢。

　　夜色越來越濃，我終敵不過困倦，又在陽臺上睡著了。半夜的時候我夢見小喆來給我蓋上了薄毯，早上醒來果然身上蓋著薄毯，原來不是做夢。小喆同他父親一樣，都是很細心很體貼的男子漢。

　　吃早飯的時候，小家伙問我，昨晚是不是又在想他爸爸。我萃了他一口，小孩子家家的，懂什么！

　　他不服氣，我也懶得理他，催著他去上學，如今已經上小學了，學業重，玩的時間就少了，一直嚷嚷著去草原的計劃也隨著開學而泡湯了，他竟然還沒有死心。

　　下午的時候接到他舅舅的電話，是我繼母的兒子，我和父親繼母都不親近，唯獨這個半路哥哥，還常有聯系，他對小喆很好，小喆也很喜歡他。他說他們公司在國慶小長假要組織去呼倫貝爾深度游，讓我帶小喆一起去。

　　他們公司就那么三五個人的，去哪里玩還不是他這個當老板的一句話。我那兒子，真得挺能折騰的，估計是他去找他舅舅的，采取曲線救國呀。

　　“你別老縱容小喆，他那小小九九你不會看不穿吧？那草原那么大，誰知道他在哪兒，怎么可能找得到？而且，他也不見得會在草原上的。”

　　“玥玥，你這樣等下去也不是辦法呀？你要等到什么時候？趁現在還有希望，就不要再逃避了，努力過不后悔的，就算找不到也沒關系，我們至少有努力過，大不了下次再去找。就怕是連那一點希望也沒有了。”大哥在那邊語重心腸的勸著我。

　　而我忽然覺得自己過于矯情了，比起大哥，我起碼還有希望的。

　　“你先好好想想吧，不要像我一樣，一直活在悔恨和自責中！”大哥說完掛了電話。

　　是啊，總比沒有希望強。

　　我那大哥，現在是一副溫文爾雅的上進好青年一枚，可是在他青少年時期，因為父母離婚的原因，一度非常叛逆。打架，逃課，打游戲；吸煙早戀什么壞事都做盡了。他說那時候他就是游戲人生的態度，什么都不當真的。

　　那年他在校門口被一群混混攔住毆打，他的女朋友小柔心疼他，跑過去護住他，結果被對方失手插了一刀，很不幸被刺中了肺，死了。

　　這些年，大哥一直生活在自責和悔恨中，他有一次喝多了對我說：玥玥，我又不是真的愛她，她怎么那么傻啊！

　　那是我唯一一次看到一個大男人在我面前，掩面痛哭。那些過往那些悔恨，大約時時刻刻都在凌遲著他的心，我想安慰他，卻不知道如何開口。

　　我想到桑吉會不會在想起我的時候，也會心痛不已。

　　勸君休訴十分杯。我只有默默地陪著他喝酒。

　　我再也沒有見過大哥愛過別人。如今老大不小了，也事業有成，依然是單身。

　　生活就是這樣，總會給你這樣那樣的難堪。

　　我最后還是同意了和他們一起去呼倫貝爾大草原。出發前，我也真誠的祈禱。但是生活不是影視劇，哪里有那么多偶遇？

　　早秋草原上已經有些涼了。草原很遼闊，視野很開闊。那蔚藍遼闊的天空，那一望無際的綠色草原，那些散落在草地上的牛羊，那些駐扎的蒙古包，還有那絲帶一樣灣灣流淌的河，都是樣的美麗那樣的和諧莫名的讓人心生愉悅。

　　小喆被舅舅帶著在草原上瘋跑，他完全沉浸在放飛的喜悅里，對于那不曾見過面的父親，這一刻大約也不曾想起。

　　我沒有參加他們的活動，隨意的在草地上走走，累了就躺下來休息。天空很藍，幾朵白云浮在上面，偶爾變幻著形狀。大地綠則是草茵茵，成群的羊兒像是天上的云朵，點綴在草原上。恍惚間，我感覺自己是躺在天上，而天空是遙遠的大地。

　　一陣風吹來，吹跑了我包頭的紗巾。起身去追的時候，大哥剛好來找我，他替我撿起頭巾說：“起風了，我們準備回蒙古包烤肉，小喆我先帶回去，你要去那邊看看夕陽嗎？”

　　原來不知不覺都快天黑了，遠處的夕陽里，成群的牛羊開始匯聚在一起，隨著放牧人的指引成群結隊的回到圈里。

　　這一刻，我突然特別的想要找回桑吉！

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇6

　　手邊的陽光愈演愈烈，歲歲年年不停輪回的時光里，好似連回憶都陳舊的新鮮。

　　被好友重新翻出的舊日記和舊照片，青澀的筆觸和不加濾鏡的隨拍構圖，一個一個的故事更像是不曾遠走的昨天。

　　然而我們卻必須承認時間它是會老去的啊，如同張愛玲筆下的那句“青春就是這樣脆弱到無法挽留的東西”。十幾歲的時候，你從來不曾害怕父母某一天會老去，你只管努力學習和盡情瘋鬧。二十歲的時候，你從來不曾擔心你這輩子愛上的第一個人是不是也是最后一個，你只管滿屏幕的秀恩愛撒狗糧，不計較未來的活著。二十二歲的時候，你從來不曾顧慮在大學畢業的那一刻，你是不是會從此一無所有，就算擁有再光鮮的成績，就算擁有關系再好的摯友，你只管開開心心的去拍好每一張合影，興奮地參與臨別前最齊人的社團聚會。

　　然而一轉眼，這么多年過去了，又或者說是曾經我們以為要經歷過很漫長很漫長的時間才能抵達的年齡，一下子來到了。白發爬上了父母的鬢角，以前熱愛出門的他們如今更大的愛好是休息在家里好好睡上一天，而他們，也并不是從前那個能夠保護你的大力士了。多年不曾聯系的曾經形影不離挽在左右胳膊的好友，如今已經是兩個孩子的媽媽，部落格的照片里，你依舊能夠找尋到當年青澀未褪的影子。早已經忘記回憶里二十歲時那個人的樣子了，你也遇到了真正懂得和值得的人，你把全部心情收拾妥當不再肆意炫耀，才發現年輕時候的所謂感覺不過一場孩子氣的游戲。

　　“一年一年又一年，飛逝盡在一轉眼，唯一永遠不改變，是不停的改變” ，電臺的音樂里，緩緩流淌出的是歌《依然愛你》。我們都太愛懷舊，懷念的并非過往的回憶，卻只是曾經那個傻到會被時間憐憫的自己。

　　被好友推薦的樂嘉的性格分析的書，翻看了開頭部分，甚覺有趣。粗略的看完解析，如若一定要用顏色定義一個人的性格，大概我們都不能非常準確的定義自己究竟屬于“紅藍黃綠”中的哪一種。這大概才是一個觀點的內涵之處吧，你總需要把字里行間慢慢琢磨通透，才能夠理解其真正的含義。

　　那么一路走來的人生，不也是一路琢磨一路收獲著的嗎。回憶又是什么呢？大概懷揣的是不改的初心勇往直前吧。

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇7

　　我只是想尋找一個可以擁抱的肩膀，想讓自己有些許感動，有了你以為可以讓自己平靜，可是我還是一個人。握不住你的手，我只是在離你很遠的地方苦澀的微笑著，裝作什么都沒有發生，你堅定的眼神讓我感覺到了恐慌。當我們再次走在一起，熟人異樣的神情，可是他們都不知道我們離得那么的遠，他們一定還像以前一樣以為著，只可惜事情早已不再是想象中的那樣。

　　以為只要努力了就可以得到，太多的以為太多的自信，只換回一次次失落。

　　游走在熱鬧的人群，心卻早已不狂熱，躲在安靜的角落，不讓別人發現，安靜的想，安靜的回憶，回憶有關于你的一切。思緒像一張網把我籠住一刻也停不下來，一個人反復的在大圓圈里來回往返，始終逃不出束縛，在自己的幻想里活著，猶如死了一般。思想里充滿了對你的愛，卻始終沒有被接受，誰知這該是怎樣溫柔的一種疼痛。不停的做某一件事情，讓自己不去想那些過往，根本就不敢安靜下來，可都無法抑制內心的沖動，一遍一遍的寫字，寫很多的字，勾畫出來后又劃去，不知該怎么去寫，該怎樣去刻畫那些文字，覺得很可悲，可悲得竟然要悲傷著微笑，對著所有的面孔偽裝。

　　希望能在下個路口死去，跟同著烈日，跟同著悲風，帶著所有對你的眷戀和不舍一同死去。

　　記起在學校的那段時光，心里充滿了懷念，而現在卻只能努力的記起那張熟悉的面容。那個時候總喜歡在上課的時候轉過頭去看你，有時候會看見你趴在桌子上無所事是，有時會看見你剛睡醒疲憊的樣子，有時你會跟我翻白眼，別過頭去裝作沒看見我，然后一幅很得意的樣子，那樣子真的很欠扁，所以在下課的時候就會跑到后面煩你，你總是沒有好瞼色，我卻樂此不疲。對不起，那天旱上我不是故意的，那天心情本來就不好，上課的時候有人突然從后面丟一本書上來，那本書我是想丟進垃圾筒里的，可是當時一時的激動，所以當你抬起頭的時候砸到了你，你大叫了一聲，當時我也愣了不知道會失手，你說書不是你丟的，我知道不是你，可我只說了句我只是想丟進垃圾筒里，聲音很小我甚至都聽不清自己的聲音，就連一句對不起也都沒說，當時全班的人都在看著我們倆，你一氣之下就走了，而我很尷尬的坐在自己的位置，只希望你能回來，直到過了一些時間你才回來，氣也消了，可事后你總說是我故意的，我不想為自己辯護，因為是我錯了。真的很想回到那段時光，哪怕是匆匆的一瞬也愿意，可都是不可能了，什什都沒有了，那些事情不會回來，回頭間看見的只是一面沒有任何感情的墻壁，再不會是你剛睡醒疲憊的神情，都已回不去，那些與你打打鬧鬧，拉拉扯扯的情景，那些記憶都被藏在了心里。

　　常常會坐在電視機前看你以前喜歡看的動畫片，就會想起你當時笑的跟孩子似的樣子，我曾罵過你這么大的人了還看這些東西，真是童心未眠，現在想起這些卻再也不能忘記，就像我們都無法忘記愛過的每一個人一樣。如今你長大了，我卻變成了孩子，看幼稚的東西，就如從前的你。那樣美好的日子總是短暫的`，在我們的一閉眼一睜眼就都已消失，這一切都變的遙而遠，那些愛戀，那些幸福都與我無關，那些曾經可以說是屬于我的，可后來都在我的指間一一燃燒，消失殆盡。那些美好都奔向了某個我找不到的角落，你給的美好都一一逃走，想抓住卻那么的無能為力，就連你給的美好都沒能收藏好。

　　走在我們“曾經”走過的地方，想起那些我們“有過”的點滴，心里會突然很難過，我們究竟是怎么了，我一次一次的問自己，可答案無從知曉，那些片段，那些畫面魂牽夢繞。現在我終于真正體會到什么是物是人非觸景傷情的感傷。

　　為什么我都無法釋懷，在我想要忘記的時候，你的面容又開始在眼前顯現，久久不褪去，心里又起伏起波浪，太愛你，太在乎，那么深，以至于現在想忘記都無能為力，記憶只會越來越深刻，只會越來越深愛著，而我卻只能在遠遠的看著，看那些關于你們的愛情，你們的幸福。如果我當時那么堅強的留下，這結局會不會是另一種，可是沒有如果，我是那么的懦弱，無法面對每一張面孔，甚至面對你，這該是逃避還是堅強，也許是逃避。

　　每天對著所有的面孔微笑，但他們卻從不知我的哀傷，變得麻木，變得不自然，有些事情永遠也不會明白，是自己太苯，竟然要欺騙自己相信幻想，再也不能夠相信自己，相信真相，欺騙著自己的欺騙，相信自己的欺騙，不愿醒來，誰知道這該是多么的累人，讓人憔悴，可我卻樂此不疲的繼續著，繼續在孤單里畫圈圈，讓自己模糊，讓自己迷路，找不到光亮，也找不到黑白是非，像剛出世的嬰兒不諳世事，溺愛著自己的傷痛，沉醉在自己的夢境，夢境里模糊的都變的清晰，陌生的都變的熟悉，只是我卻沒有能力把現實變得美好，也許是我太天真，以為一切都可以像幻想中的一樣美好，原來自己是那么的無能為力，也許有一天自己都不知道會在什么時候死去，會怎樣死去，或猙獰、或恐懼、或絕望、或安詳。

　　你再也不會發短信來向我問好或是什么什么，這些都從我變成了另一個人，這種轉變方式像是一種蛻變，換了另一種身份，我只能在那些字里行間回憶著當時的感覺，從新感覺出溫暖來，回憶起你的脾氣，你的任性，你的得意…

　　你說別人看不到你的悲傷，因為你把你的悲傷都埋藏在了心里，不曾表露出來，可是我卻感覺到了你的孤獨，多么需要有人陪。我知道自己不夠好，還不能給你安慰，就連安慰也都傷了你的心，一直努力著，努力變好，能夠陪你、安慰你，也許我一直都很差，沒能力讓你走出寂寞，可明知是這樣也未曾放棄過，希望有一天能牽著你的手一直勇敢的走下去。只是你再也不愿等我，我也還沒等到那一天，你卻己不肯回頭。一句“是因為我太在乎你吧！”讓你義無返顧，我的努力最終抵不過“是因為我太在乎你吧”。這一刻真的很像小四說的那樣：“時間沒有等我，是你忘了帶我走”。

　　____是因為我太在乎你吧！

　　你知道嗎，我還一直努力著，從沒有放棄過，從不敢有一刻的不小心，怕在不經意間丟了你，怕再也記不起你，害怕失去一切，還是一直努力著，盡管抵不過“是因為我太在乎你吧”。明知是徒勞，也仍舊一如既往，希望有一天與你手牽著手，一直走下去。

　　記憶里或灰暗、或黑白、或色彩斑闌的片段，都被折進腦海里的某個情節，不是沒有了，只是暫時找不到了或是不想刻意去尋找而已，它們早已被鐫刻的很深，有了色彩，有了聲響。

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇8

　　今天陽光灑在身上，溫暖舒適，葉子被陽光穿透，晶晶瑩瑩的綠色，仿佛可以看見另一面的風景，伸手捕捉那滿空氣的暖意，我陶醉在這秋冬的美麗布景。

　　我知道你會找我，在這愉快的一天，只不過到底是晨曦，是午后，是日落，還是夜幕，我便無從知曉，于是，我選擇了等待，當然并不是呆坐在窗前，這樣只會浪費這美麗的一天。我也不知道應該做些什么，只是覺得這天如此美好，不能白白浪費了。

　　我拾起那顆等你的心，告訴它，你會來的，然后把它輕輕地放回原來的位置，它寂靜安好，暖了我手心窩。“嘭嘭”它輕輕地表達著期待你的到來。我微微一笑，開始等你。

　　為了這美好的一天，我收拾了屋子，輕哼著歌謠，把地板擦出一道道透亮的水痕，映照著我微笑的樣子。空氣中彌漫著幸福的味道，它說，你要來了。我伸手撫摸那空氣里的甜蜜，輕柔地，不忍過分用力，怕嚇跑那些可愛的小精靈。

　　爾后，我端來一杯熱茶，乘著涼風，翻閱那本心靈讀本。很多的贊同，很多的感觸，油然而生的一種喜悅，隨著茶的濃香和溫暖一道進入我的身體內，滋潤著我的四肢百骸。我情不自禁地伸了個懶腰，慵懶而寫意，差點就睡在這美好當中。

　　有歌聲傳來，是隔壁愛好唱歌的小女孩，是那樹梢上清脆的鳥鳴，是清風拂過樹葉的聲響，是我心里止不住的音符。似乎過分美好了，我卻抑制不住這滿泄的情意，只能由得它從心底不斷冒出，不斷地從眉梢，從眼角，從唇邊，從耳畔，從身心傾瀉而出。

　　噢，你來了。

　　今天如此美好，我用這美麗的一天來等你，是的，看書，唱歌，清潔，甚至睡眠，都是在等你，這么個等你的我，帶著甜蜜的暖意終于迎來了你。看陽光棲息你的肩膀，看你好看的笑容，聽你迷人的聲線，我等來了找我的你。

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇9

　　我不知道我們還能不能再見面，再見面是又會是怎樣的場景，時間正在慢慢沖淡一切，我也早沒有了剛開始的痛苦，有的，只是淡淡的惋惜，淡淡的不舍。或許吧。

　　我也不知道我應該思考些什么，也許是這人間殘存的真摯，那種熾熱的、純潔的愛，不沾染一絲絲塵埃。

　　也許你在我心中，是一種信仰，對，是信仰。這世俗已經沒有什么可以值得我留戀，而你，帶走了我的唯一的牽掛。

　　我渴望著解脫，就像查拉斯圖拉一樣，在隱居了十幾年后，他的心，他的思想，他的所有的一切，純潔的如同嬰兒，所有的對于這世俗的種種，無不充滿著睿智的想法，他的靈魂已與上帝對話。

　　以前總想逃離這世間，現在想想是多么的可笑，多么的無知。以前的對于愛的憧憬，在你之后，早已淡到甚至于連我都要吃驚。

　　我很想感謝你，我知道這一切都是上天的安排，他讓你走進我的心中，他讓你帶走我的全部的世俗的執念，他告訴我，我來著世間應該做些什么，追求真正的心的完美，看這世俗，影響它，盡可能的安排它。或者寫下來，或者以別的什么存于這世間。

　　我或許該愛你，或許不是真正的你，真正的你，我堅信，她一定會在某個地方等我，也許是天國，但一定不是這世俗間。

　　也許這只是一個對自己的安慰，也許是真的。我每天都在或是質問、或是辱罵、或是祈求、或是流淚。

　　上帝要我堅守孤獨，我一直在掙扎，可我發現，那是一種徒勞、無力的掙扎。該發生的注定要發生，就像你會愛上別人，就像我的朋友會在我的眼前死去，就像明天注定會來，就像今天終究會過去。

　　以前我所看到的，我所想到的，我所讀過的，在這一刻，涌進了我的內心的最深處，在那里綻放，給予我人生的真正的啟示。

　　我愛你，真的你。

　　倘若你有一天來的我的身邊，我不會理會上帝，哪怕我人生的盡頭是地獄。

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇10

　　沒你的夜晚，我只能在思念中與你相遇，只能在思念中仔細地把你從頭看到腳，看一看你是否在回家的路上改變了當初相識時奔走的模樣。

　　誰還會相信最初見面，你要我站起來的那一刻，就是愛的啟航，來來往往的人群中，受傷的你早已改變了回家的方向，只有癡情的我，仍夜夜聽著川流不息的汽車鳴出哀歌一樣的笛聲，在你走過的每一條回家的路上等你，期待能在某一個角落與你相逢。

　　時間無法回到往昔，只有念舊的腳步仍然徒勞的踏著我倆曾經一起走過的街道，幻想會有那么一天破鏡能重圓，再陪你攜手并肩同行回家路。

　　實際上我最后得到的只不過是一些路人好奇的白眼，慢慢流逝的時光淡泊了我沉浮的記憶。

　　在鮮花朵朵的春季，你在哪呢？你會在哪一簇花蕊中向我微笑呢？在烈日炎炎的夏季，你在哪呢？你會在哪一把陽傘下向我凝視呢？在涼風爽爽的秋季，你在哪呢？你會在哪一片秋葉上向我傾訴呢？在白雪皚皚的冬季，你在哪呢？你會在哪一條回家的路上向我招手呢？

　　可知道你穿的那件粉紅色的短袖襯衣嗎？它在內江回威遠的客車上深深地印入了我的眼簾，以至于在你回家的路上只要一看見穿這樣衣服的女子，我以為她們就是你，真可謂——望穿雙眼空余念。

　　今夜的風很輕，今夜的月很明，我用眼睛擦亮星辰，用雙手擁抱大地，用心去聆聽天籟。

　　沒你的夜晚，我只能在思念中與你相遇，只能在思念中仔細地把你從頭看到腳，看一看你是否在回家的路上改變了當初相識時奔走的模樣。

　　此時的我仿佛看見你從太平洋漂泊到了清溪河畔，看見你潮濕的心在杉樹坳這條既熟悉又陌生的街道上留下的一路水跡；看見你為了生活忙碌于大街小巷奔走的身影后撅起的那一路風塵；看見你紅潤的臉頰上洋溢出辛勤勞作后那種豐收的喜悅；看見你伸出的那雙白皙的手小心翼翼地從我的身上摘去昨日的傷；看見你微張那赤朱一樣的唇欲滴出葡萄酒般淡淡的香味。

　　其實我很在乎你，就在和你分手的那一個夜晚，我就開始在你回家的路上等你了，在每一個你能出現的叉口徘徊著、久久地徘徊著。你還記得嗎？有一次，我在擦鞋攤邊上等你回家的情景嗎？那時你乘車直接回了家，而我在那里苦苦的等啊等，我沒在家，你卻說我欺騙了你。無論我怎么樣解釋，你都說我在騙你。您說你的心被騙痛過，所以才有我生病回家時，你給我那三次善意的懲罰。愛真的需要兩個人的心痛才能體會得到嗎？今晚，終于在那張廣告信息欄下等到了你，那一刻，一種不言而喻的興奮來自于我的內心深處，觸動著我身上的每一根良心神經，啊！真是有緣，因為時間關系，如果我選錯了你回家的路，那么就會與你擦街而過，失之交臂，雖然等來的不是我想象的那么美好，但是能滿足我那一度空虛的心情一生的需要。

　　還記得與你在桃花山休閑的那個下午嗎？那天碧空如洗，陽光透過茂盛的樹林，透過晃動的葉片，你躺在秋千網里悠閑地、安詳地晃來蕩去，夕陽的余暉灑在你燙紅的臉頰上一閃一閃的，風起時，樹葉的影子像鞭兒一樣在你的身上抽來抽去，實在美妙極了。然而坐在你身邊的我，被那飄渺的、虛幻的影子牽走了靈魂。此時把彼此的傷痛亮出來在陽光下照曬，讓陽光為我們撫平創傷，把各自寄出的短信翻出來面對蒼天大地傾訴，讓大自然為我們梳理情殤；也許多一些釋放壓抑的空間，我們的愛就不會是那樣的脆弱，那樣的經不起時間的考驗。

　　然而這一切的一切，都在你甩手離去的那一刻，把我們的心傷透到了極致，把我們的愛推到了最危險的邊沿，就連今天你來我家拿走你的東西時，你那張粉紅的臉憔悴多了，沒有一丁點兒微笑，有的只是你為工作忙碌留下的疲憊和不如你意的怨氣，就算我把心掏出來放在你手心上，你也不會相信我是真的很在乎你，就算我百般努力用情太深也挽不回你要離開我，逃避現實的腳步；你走了是因為你還愛我，所以不是這樣又怎能堅定我在你回家的路上等你的信念……相信總有一天，我會在你回家的路上看見你滿載而歸的喜悅，你也會看見我在你回家的路上等你的執著……

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇11

　　寒風又開始肆意，在略顯蕭條的大地上，該落的落葉已經落完，該開的花已經開過，但寒風依舊在繼續，企圖讓這個世界再干凈一些，街上的人還很多，匆匆忙忙的，連頭都低進了衣服當中，讓人看得毛骨悚然。

　　一個個身影，急急忙忙的奔著自己的目的，要回到自己溫暖的地方，哪里有愛人的懷抱，有愛人的耳語，可以將冰冷的受，放在他溫暖的臉上，握著他溫暖的受，汲取一點點溫度。也要把空調打開，把窗戶關上，決計要關上這個世界的寒冷，要留住這個世界的溫度，或者，所在床上，最好是縮進最初的子宮當中，重新發育，重新出生。

　　一群寒鳥飛過，碧藍的天空，卻撐不起冬天的溫度，依舊很冷，太陽的明媚，好像是虛幻一片的景色，是那曾經夢里期待的光陰，雖身在晴空之下，心里住著的，依然是這個冬天，傍晚的天空，明媚而憂郁，落了太陽，連僅有的溫度也落了，惹的冷風一陣歡呼，從一個個已然縮進衣服的腦袋之間，或者突然有一句，“天哪，怎么會這么冷”，頭更低了，衣服拉得更緊了。

　　早先看見的那個結著冰花伴著鬼臉的孩子，突然笑了，皸裂的小手，帶著驚人的能量，單薄的身體不曾，不曾因為寒冷而縮著，靈魂昂揚，這是一個生命應有的姿態，沒有抱怨，無需抱怨。這是一個真正的人，帶著他的純真，帶著他的熱情，我想，這純真是醉，因為那只有對這個世界美好的期待，我想，這熱情是罪，因為，這回讓他進入另一個世界。

　　我想，這就是生命該有的姿態。一個人，一個站著的靈魂，那么真實，那么真誠，生活也許并不如別人那般，在空調暖氣的房子里，但是，自然會給一個人更加強大的能量，他抱有他的真實，不是為這個世界的浮華而努力，靠近的也不是這個世界的浮華，我看見一種敬仰，看見靈魂深處一抹尊敬，他不知道讀書可以讓自己變成什么樣，但是想去看看北京城里的孩子是怎樣讀書的!

　　我想，那是生命真正的純然，活著便該昂揚，迎著一切而上。寒冷不必顧忌，收獲也不必想太多，命運在要求你，在指引你，那是靈魂的力量。

　　我想，我們知道了太多，知道了讀書是為了學得更多的知識，是為了更好的占有這個世界的資源，我們知道，遠離了自然，所有的物質都要進行換取，而那換取，稍不小心就是通過你的靈魂，用靈魂典當一份生存;知道了名和利，在名利場之間，生死追逐，生帶名利，死絕空無。

　　從我們知道了這個世界的規則，知道了種種生存的游戲，就開始，用規則要求自己，用名利規律自己，從生存出發，卻帶著太多色彩，名的色彩，利的色彩，還有別人期待的眼神里，閃光的色彩，社會觀念帶著的艷麗的色彩，卻少了自己的色彩，或者是一點也無。

　　那個頭上結著冰花的孩子，真實，昂揚，驕傲。沒錯，他是驕傲的，因為他就是他生命的色彩。他不懂這個世界，所以不必把自己包裝起來，不必羞恥與自己傷痕累累的手。那是一顆靈魂，最真實的聲音，那聲音，顯得遼遠而深沉，是一段呼喚。

　　然而，在他外面的世界變了色彩，他如果知道這個世界多么的瘋狂，多么的無聊，竟將他一次平凡的生活，弄成這個世界曾經最大的聲音之一，那他一定會覺得失望，因為還有那么多次，比這個更加震撼的時刻別人都沒有看見。他也一定會奇怪，那么多人，竟然要從他的日常生活當中獲取能量，竟要從當中尋找能量。

　　一個仰著頭的孩子，一群將頭低到衣服里的人，在同樣的風里，在同樣瘋狂的世界里，成了兩種不同的顏色。

　　我呢?我自己的色彩，也在無垠的天空下，突然變得透明，突然間失去了所有的色彩，失去了那所有的聲音，安靜，變得空無。不，風的聲音還在，汽笛的鳴叫也還在。還有匆忙的身影還在，某一處的期待還在。

　　我的期待，也是那溫暖，是那一雙手傳遞過來的溫度，是一個微笑，是真，是自己的真。我在前進，也慢慢的縮得緊了。

　　我也在看著這個世界形形色色的人，看著各式各樣的東西，看著自己的顏色，一點一點更加真實，而那真實，正在向那個孩子的靈魂靠攏。這個世界色彩繽紛，我卻只想要自己的顏色，我不期望自己五光十色，只想能夠自己涂自己希望的顏色，而不是被動的染色。

　　一個孩子的靈魂站著，一個孤獨的靈魂站著，一群人的靈魂卻匍匐在生活的腳下。

　　看到這個身影，突然之間就什么都忘了；在那里，總能收獲一片寧靜;在那雙手里，總有一片安全。

　　那雙手，偶爾也會將我彎曲的靈魂扶起。

　　讓委屈的身體直立，重新成為一個真正的人。

　　一個孩子，一個直立的靈魂，一片自己的色彩。

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇12

　　當小哥說他要去守那個秘密十年的時候，我很難過，吳邪問他，如果不是這種情況，按照承諾，老九門到現在，應該是輪到誰，小哥輕描淡寫的說，你。彼時我終于明白網絡上流傳的一句話，用我一生，換你十年天真無邪的緣由何在。

　　小哥性子冷淡，萬事都入不了他的眼，不言不語，但盡收眼底。他對出生入死的兄弟的關心都不表現出來，一路下來，小哥的從容不迫，處事不驚，包括吳邪也會說，他在，安全感就在。小哥就是南派三叔所說的那種無視痛苦的人，他總是默默的，默默干所有事情。小哥外表冷漠，骨子里卻很有情。一路上他救了伙伴無數但依舊很淡然，我想，真情是不需要表現出來的，即是對對方了解，那他怎樣對待又有什么關系。一個眼神，一個動作都了然于心，這就是默契。

　　小哥對吳邪說，我想了想，我和這個世界的關系，似乎現在能找到的，只有你了。酷哥張起靈能說出這樣的話來真是不容易，看來他有多重視吳邪。經歷一路生生死死，最后還能面對面站在一起，這份感情太深厚。張起靈拿吳邪當做朋友了，盡管他還是不言語。

　　小說最后，張起靈對吳邪說，我是來跟你道別的。一起出生入死這么久，突然要離開，吳邪怎么不傷心，或許他了解吳邪的性子才沒有不辭而別，況且這一別就是十年。這個專業失蹤戶終于要說再見了。我想，如果他再失憶，那他記憶深處，肯定是吳邪，他不會忘了的，十年后吳邪前來赴約，當那扇隔絕人世的青銅石門打開的時候，他會笑著看著眼前這個人說，你來了。

　　吳邪在他要去長白山前百般阻攔，吳邪也知道，他又怎能勸住。吳邪問他，你這么做的意義是什么，張起靈回答，意義這種東西，有意義么？或許他思考過了，得到的結果就是，他活在世上就有重大的使命，這不是說能拒絕就可以不接手的，這必須是他的選擇。所以他說，意義這個詞，本身就沒有意義。也許我讀懂了張起靈，又或許我根本就不了解他，在無數人眼里，他早已不是書中人了。

　　不得不說的是小說的作者南派三叔他成功的塑造了這個人物，《盜墓筆記》一到八，張起靈說了379句話，但無數讀者看到的，是這個人的靈魂。南派三叔說沒有比這更合適的結局了，張起靈會消失，但十年后，他還會出現。倘若結局是讓他適應現代生活當個普通人那似乎偏移了創造這個人物的初衷。結局留給讀者無盡想象的空間。

　　十年，靜候靈歸。

　　十年，靈已歸。

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇13

　　一年又一年，你去那個地方已整整七年。

　　想你的時候，就像一只滴血的杜鵑，攜一顆感恩的心盤旋于時光之樹，用靈魂去丈量生與死的距離。

　　夜深了，一雙疲憊的眼無法入眠，總被思緒牽回到童年：餓時那一碗熱氣騰騰的面；困時那寬厚溫暖的后背，雨天那一把無聲撐在頭頂的傘……你身材不高卻總是為我撐起一片生活的天空。總是為我遮住所有的風吹雨打，留給我一片晴暖。

　　可是，可是你知道我有多想你嗎？

　　一次又一次，只能靠著記憶在夜里整夜整夜的讀你，想的累了就做夢，夢中你總是望著我笑，靜靜的不說一句話，無論我怎么叫你你就是不應。急的我在夢中驚醒，才發覺早已淚流滿面。枕上濕了好涼一大片。

　　老話說夢到去世的人不能說話，如果這個去世的人答應了就會有災難。可我多想你能應我一聲，這樣我才知道你也是想我的，可你就是不說話，可你就是那么靜靜的笑著。

　　我知道你也是想我的！只是你怕給我帶來災難不肯說一句話？只用你的笑表達著千言萬語？可我多想你能應我一聲，就一聲也行啊。我知道你也會想我，想來看看我過的好不好，想來問問我工作的順不順心，就算你不說，我也知道。

　　想你的時候，痛啊。痛的想吸煙，深深的一口，讓思念包裹整個心肺，煙圈在心頭縈繞，有誰知道那吐出的其實是孤獨到極點的弧度。

　　想你的時候，苦啊。苦的想喝下一整瓶60度白酒，把自己連同靈魂放倒，讓時光停止，讓思緒停止。

　　你走了，你帶走了一個太陽。

　　朦朧的月光下，我依舊把你讀了一遍又一遍，讀累了我依舊會做著相同的夢：夢中你靜靜的望著我，笑著，不說一句話。而你背后的背景是一棵大樹屹立在狂風暴雨中，保護著一棵脆弱的小樹……

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇14

　　一句：我等你，不知道需要多大的勇氣；它遠比：我愛你三個字來的更需要勇氣。不是每個人你都愿意等待，也不是所有人都值得你去等待。一句；我等你，包含了很多的無奈、心酸、苦澀……

　　看看身邊，有多少人曾經說：我愛你，可有誰會說一句；我等你；誰會愿意那樣卑微地等待，不計任何回報的等待？說一句“我愛你”很容易，可卻很少有人愿意說一句“我等你”，一句我等你，是三個字的承諾，卻是在為一輩子的幸福而等待。

　　雖然一句我愛你很動聽、很欣慰、很幸福，但一句我等你，更會使人百感交集、思緒萬千……

　　朋友，也許你面前的這個人，因一句我愛你感動了你，但你是否會忽略了那個說我等你的人呢？只是三個字，前者的愛有激情但膚淺，后者的愛單純且執著。我們向往那種激情，鐘愛那句我愛你，但你是否更愿意聽到一句我等你哪？

　　朋友，如果在你身邊有這么一個人，她愿意毫不計較地為你付出，默默地等你，那么，請好好珍惜，她會是一個一直陪你走下去的那個人，她不會在半途中將你丟棄，她懂得珍惜和付出；她懂得那句我等你的真正含義，因為她知道不是鐘情的女子，是不會這樣度過自己的年華的。因為愛你，選擇等你，等你，是因為更愛你；她沒有別的愿望，只想等你，然后，這一輩子都不再分開，永遠在一起。

　　朋友，如果你身邊有這樣一位女子，在她愛累了的時候，你要記住去主動理理她，只有這樣，她就有了一個信念、一個努力的方向，因為有你做后盾；只有這樣，她才會忘記所有的不開心，去面對新的一天，因為有你在身邊；只有這樣，她才能知道有人在疼她、愛她，因為有你在她心中；只有這樣，她才不會害怕寂靜的夜晚，因為有你的思念。

　　漫漫長路，有你在身邊，她會勇敢地解決一切困難，不再猶豫不決；漫漫長路，有你在身邊，她會開心地過好每一天，不再傷心難過；漫漫長路，有你在身邊，她會走的踏踏實實，不再寂寞孤單。

　　守候紅塵深深處，相盼天地間，情無聲，愛無言，癡癡等，癡癡盼，夢依然，心依然。前塵后世，此岸彼岸，遙遙無期，度日如年，企盼有天，相牽永遠……

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇15

　　她有一個簡單而特別的筆名：三月，總讓人想到春暖花開，想到李白的名句“煙花三月下揚州”。

　　年輕的時候，三月曾很用心地愛過一個男孩。后來分手。后來男孩去了兩千公里外的他方安家立業。后來三月習慣了在短信里若有若無地和他分享自己真實的心緒。所有的心緒，跟愛無關，跟情有關。

　　多少年就這樣過去了，如今，三月覺得自己依然是從前那個浪漫任性的孩子。

　　三月喜歡溫暖的詩歌，也常常用詩意的文字寫散文和小說。有一次，三月開始著手寫一篇叫《弱水三千》的小說。她給兩千公里外的他發短信，用開玩笑的口吻說：“過幾年我的小說結集出版，你得贊助呢！”沒想到，他飛快回了短信：“好啊！我們一起好好努力幾年吧！”寥寥幾字的回信，讓溫暖瞬間就漫過了三月的心。

　　三月于是每天很忙碌，工作，閱讀，寫作……對他，三月心中更多的是依賴，總覺得他是另一個更堅強更純粹的自己。

　　三月雖然很享受自己現今簡單的幸福，卻也常常想起他，想起從前在一起的美麗時光。她曾在一個落寞的夜里，在短信里對他說：“回家時若有空來看看我，好不好？我是真的想你了！”

　　“今年沒空回去呢！”他輕描淡寫地說。他又怎么會明白，一個多情的女子，在夜里想念他，有多少昨日情懷潮水般涌漲，將她淹沒。

　　而春雨淅瀝的今天，當三月忽然決定一個人去離他家最近的城市走走的今天，意外地收到他的短信：“現在已經離你最近了，也有七八十公里。昨天回公司辦事，晚上趕回家過了一個晚上。今天剛跟一些朋友吃完飯，又要趕去機場了。傍晚時離你就有兩千公里了。”

　　這個時候，三月知道，他從兩千公里的遠方回來了！如今，他和自己之間，僅僅是二十多公里的距離！僅僅是用喝一杯咖啡的時間就能到達的距離！

　　“我等你！請你喝咖啡，好不好？”三月飛快地回短信。她其實是多么希望能見他一面，多么希望能從他的一言一笑中窺見他比自己更多的幸福！

　　“不了！沒有時間了！”他說，一副不容商量的口吻。

　　雨忽然大起來了，打在手上臉上，冰涼冰涼的。三月嘆了一口氣：這雨怎么就下在自己心里了呢！

　　三月不再理會他會否回短信。她只在心里，喃喃地對自己說：“我用喝一杯咖啡的時間，等你！”

　　三月真的徑自來到在五星級賓館，坐在咖啡廳的一角，叫了兩杯上好的咖啡，靜靜地看熱氣縈繞，靜靜地感受濃香撲鼻。她知道他不會來。她更清楚地知道，從此至終，總是她在苦苦等待，總是她在自己安慰自己，總是永遠的獨角戲！

　　三月把面前自己的那杯咖啡喝完，看看時間，剛好用去二十分鐘。二十分鐘，足以讓他從從容容地來到她的面前了。可是他沒來。對面那杯本應屬于他的咖啡，已經開始冷卻，再看不到些許裊裊的熱氣。

　　緩緩起身，走向春天的雨，三月已分不清自己臉上的，是雨，還是淚。

　　我在等你你在哪里雜文隨筆篇16

　　夜幕下，泛起了碧水的漣漪，皎皎月色在等星輝，格窗前，我在等風來敲門，而風卻走錯了時間，也在等你。

　　凌晨兩點，看到海棠花未眠，我的獨影把它搖曳，輕飄飄地落下，仿佛當年的驚鴻落影。遠方的青煙入月，裝抹了一襲桃紅，靜靜飄灑在我的窗臺前，是月，是夜。我在等風拂來，托付它送來一盞花香，與我同眠，我在等風吹來，請求它吹散山頭輕霧，與我同看，我在等風襲來，渴望它帶走天上云煙，與我同望。樹上桃花幾朵？謝了一地的顏色，杯里濁酒可有？迷醉我的癡情，窗上木枝幾折？獨聊瘦花流水。

　　在門外游蕩的，是煙，是影，是我如風一般的愁情，淡淡梨花香卷襲了我窗前的風鈴，半窗疏影，一夢千年，琴歌蕭蕭笛聲憐；多少黃昏煙雨斜檐，翻開詩篇，勾起一紙江南，多少夜色沉默不言，一人看山，攜來一筆幽蘭。

　　星閃爍著，與明月相會，風來了，輕敲著我的門，輕打著我的窗，送來一縷清涼，淡淡寫入了墨文，霧未散盡，你挑燈于長亭中，泛起一葉扁舟，你剪下一段煙云，蒙在臉上，讓我看不清，你的肩上是風，是閃耀的星群，你撐一把紅傘，三分清孤沒入了繁星間，七分縹緲落入我的眼，我一人看山看水，獨賞一處煙雨，獨聞一枝梅香。

　　這星光很美，閃爍著靜默的語言；這清風很柔，拂來了遠方的花朵；你的眼睛很好看，沒有清風也沒有明月，沒有星星也沒有我。本想于繁華夢盡處，尋一處無人山谷，建一木制小屋，鋪一青石小路，與你晨鐘暮鼓，安之若素，共度余生，奈何你未曾回頭，也不會守望，唯我一人把酒祝白頭；本想于燈火闌珊處，看一朵欲放桃花，摘一葉青海扁舟，望一天星河云海，與你坐談過往，平淡無奇，牽手約定；怎料你說無緣，何須誓言，留我一人對影成凄惻。

　　書不成字，筆不成文，那是我的念念不忘；唱不成歌，寫不成詩，那是我的癡癡傻傻。我的一切在你的眼中漸漸變得如煙霧一樣朦朧，我不再等風，不然一吹就散；你的一切在我眼中漸漸變得如墨一樣香濃，我仍在等你，不愿意忘記。

　　人生很短，天涯很遠，過往的一山一水，一草一木，都讓它們隨著時間慢慢變淡吧。倘若不慎墜入紅塵，惹惱煩苦三千絲，也應該記得，有一種姿態，叫重生。這世間任何陌路，都可以生花；任何去處，都是歸宿，我曾走過街道停在山林，我還在等風，等風把我吹散，留下一縷思念；我曾對酒痛哭笑在過去，我還在等你，等你把我消亡，留下一堆溫柔的灰燼。

　　這月，在等星光的清暉，而我在等風等你，也在等那個錯誤的時間。

【我在等你你在哪里雜文隨筆】相關文章：