心情隨筆：這個午后

　　這個午后，少了似火的驕陽卻不怎么涼爽反而格外沉悶。低沉的天空灑下叫做煙霧的東西更顯一片迷蒙，我知道這是大雨要來的前兆，所以也并不奇怪。在這里近海的地區大雨是說來就來的，絲毫不懷有懸念，在這里禮拜天有別于其它，更何況天氣的因由所以突顯一片難得的靜寂。我如往常一般坐在店里看街口無聊的景象；綠燈明了又暗了，行人停了又走了，車輛停下左轉再前行。本就平淡的軌跡看的時間長了就變得模糊起來，閉目養神而后再繼續無聊的事情

　　這個午后，沒有絲毫的睡意，盡管昨晚又熬夜到零點以后，又在寫一些還知道是偏激是無聊的東西。很多時候我無法用真確的文字來形容自己，自私、自負、不理智、不成熟、頹廢、等等字眼，自己講得多了都覺乏有新意陳詞濫調不如不講。也因為沒有真正的一次，是靜下心來仔細的審視并要做出些許改變。我于是感到很慚愧，如果自己真的如那些詞語所定義的那樣，事實上我也真的對生活失去了的激情。我總是感到迷茫的吧！一天天過的沒什么目標，不知道自己究竟想要什么，又不去想以后會是什么樣。我總是逃避性的強調現在，可現在卻又是無所謂希望無所謂失望。我想一個人如果是這樣，定要算作一種莫大的悲哀！

　　這個午后，會突然想起代。我想有些人或事是不可能一下子在腦海失去記憶的，我想我這輩子也終究是放心不下她的。想起她活潑開朗的性格，想起她明凈清澈的眼睛，以及生氣時總是不動聲的側臉，以及多數的著裝都是以純白色做主打。花叢中晴空下她總是跑來跑去默默微笑，就像一只白蝴蝶圍繞著花草翩翩起舞。我說代，就像只蝴蝶。她聽到后低下頭，笑的那么羞澀。我接著又說，她是一只還未長大的小白蝶。她聽到后于是佯裝生氣，只是眼神里的淘氣還騙不過自己。事實上代要比我小四歲，只偶然的一個巧合我們就認識了，也許緣分這事情就是那么奇妙，只可遇見不可預見。

　　而后的歲月里幾經輾轉，卻與代總保持著聯系，雖遠卻與代總保持著聯系，雖遠隔千里卻總感天涯咫尺。平生第一次覺的電腦以及qq的出現是那么的偉大。她有什么都會第一時間通過qq跟我分享。只偶爾，在我喝醉的情況下也會告訴她一些有關我的過去。過去，卻全是悲傷，她聽后比我還悲傷，卻是我一字一頓的安慰了代好久。我很感動，也很慚愧！因為她，我仿佛又找到了久違的童真，而我給予她的'卻是無限的哀傷。我說代，做我妹妹吧，她沉默了好久，最后蝴蝶頭像竟然灰暗下來。我沒有在意，只當是網絡出現了問題或是她有什么著急的事故而不辭而別。夜已深，我去睡覺。可精神卻出奇的好。過了好久，手機震動了下，是代發來短信，只簡短的幾個字卻讓我十分錯愕。代說，她喜歡上我了。我想代是認真的，以我對代的了解她是不會隨便說出這些的。終于我有些不知所措，代是那么的純凈就像大山上的雪蓮，盡管我沒見過雪蓮，但在我心中它是純凈的化身，另外蓮還有詩文賦予它的意象出淤泥而不染濯清漣而不妖.可遠觀不可褻玩，我也一直認為代是我所遇見的雪蓮。我沒有回復代，也許是我還不愿意相信，盡管一切來的那么自然，也許是我根本沒信心再開始一段新的感情！

　　而后的歲月里，我沒有再主動聯系代。只是代堅持著每晚發來短信祝我晚安，也偶爾打來電話。可我沒再回復也不接聽，任由手機的鈴聲一遍遍響起，我的心也一遍遍的糾結，糾結的有些疼痛。我不明白自己為什么如此決絕，決絕的這樣殘忍。于代，我想無論如何是不公平的，也是不負責任的。于我，始終是深感愧疚的，又是無限懦弱的，我能料想到在無數個未果的夜，代的倍感失落與無助。我又想代總是值得讓人憐憫的，她總是那么單純，她總是不在意太多，她總是有一些倔強，她總應該是擁有更加美好的未來！而我也終于為自己找到理由，不能給予快樂不如一直選擇決絕。模棱兩可的態度，傷害或許會更加深遠！我切斷了與代聯系的任何方式，卻保留了與她有關的所有回憶。我希望沒有我她能走的更遠，我也因此而更加折磨自己。這世界最大的悲哀已不是你深愛的人不愛你，而是你再也找不到勇氣去愛！

　　這個午后，大雨終于肆意滂沱。而我一直躲在歲月的靜寂里聽著一首《三國殺》：不知我一生戎馬，三國為誰殺！

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