致你的一封隨筆信
早安！
是在這個時間開始敲打起了鍵盤，可不知道可以在哪個點為此次的闡述畫下句號。
想要表達挺多，但一時之間又不知從何開始。選擇以這種方式來訴說是因為我可以更完整清晰的表達出想表達的東西。不是矯情，也沒有特別的意義，只是覺得可以更徹底把自己想表達的東西透過文字傳遞給你。
你說，我們是4/8號相識的,今天已經8/30。4、5、6、7、8.剛好夠一個手來掰，5個月的時間算長還是短呢？我覺得不長但也不短，呵呵。每天東扯西扯，5個月下來應該是沒有落下過一天吧，也不知道聊的都是些什么話題。
是通過芬加了的，芬沒有提前和我說，后來她問我有沒有一個人加我，我問她怎么知道，然后她給了你照片讓我和娟看，當時還開玩笑的說長得還挺秀氣。
我是一個偏實在的人，雖然很明白自己身上并沒有特別的可取之處，一直把自己定位在比上不足比下有余的階段。所以看不出我能多自信，也感受不到我會去自卑。縱然自身的條件也就這樣，可面對他人時還是有自己的想法及標準。最開始要不是因為你的工作及所在地讓我挺感興趣，可能并不會想去認識你，呵呵，會不會覺得太過于實在了？可是想告訴你的是，我就是這樣的一個人啊。之后，每天都有小聊一會，開始的時候只是單純的在工作之余和你聊聊天，打發打發時間，并沒有往那些方面想，每天的對話也就是些很平常的話題。
在4月底的時候你回來，還帶了精油要寄來給我。也許我們也算稱得上是朋友了，但是我一直是一個不喜歡欠別人東西的人，所以我不想自己欠你什么，在我的認知里最難還的便是人情。和芬、娟的關系是沒得說，彼此間幾乎沒有秘密的，她們都知道這事，開玩笑的說寄過來我不要都給她們。然后說沒什么呀，是我想太多什么什么的，直到那天你臨時決定要走，便把地址發給了你。后來，你過去之后還是依舊每天東聊西扯，每天都有那么小聊一會兒，但總感覺我們沒有太多的共同語言，我也并不知道為什么會有這樣的感覺。期間，在端午節的時候因為手機壞了，沒想到你給寄過來一個。你肯定體會不到我當時什么心情，本來前面就一直覺得欠著你，現在更是說不出的滋味。在此同時覺得你傻傻的，就想你怎么就這么容易相信一個人呢？說實話真的有點接受不了，然而還是頗為感動。娟和芬她們一直安慰我什么什么的。后來也就想找個機會都還給你，這樣想著也就沒有往那個牛角尖里面鉆了。
真正的考慮這方面的時候是回家那段時間，驗證了那句話：總是在脆弱的時候容易滿足。本身情緒不是很好，簡單的問候也能聽到心坎里去。特別是出來那天，因為沒有接到你的電話你去問娟，然后娟和我說了挺多的。之后，細細想了一下那些時間和你不算相處的段段落落，忽然間也都感覺挺好。或許真的是到了這個年紀，需要面對的都是待嫁這個問題。也有和你聊過兩次相親事件，結果都是不盡人意。不過要不是娟給我分析、解答，僅依靠我自己的話是真的考慮不到什么問題。終究是要嫁人的，有合適的就該去嘗試自己交往，肯定總比回家相親更適合吧？這是在和娟聊天當中和我說過最多的一句話。按自身經歷來看，還真就是這樣。
從踏出校門開始就總是聽她說，聽他說，聽她說他們的愛情故事，而我是一個沒有愛情故事的人，所以不可否認，我也曾向往過他們那種轟轟烈烈的愛情。或許每一段愛情不是因為結果而開始，但也不會因為沒有結果而沒有愛情。曾經我也想自己可以談一場可以想鬧就鬧，想分就分想合就合的愛情，但一直沒能敞開心扉去嘗試。時以至今，已經不再幻想，也沒有勇氣和精力去幻想，已經習慣了一個人安之若素的生活。只是想在這個合適年齡階段找個合適的對象一起開啟那該去履行的責任大門，平淡的過完一生。很多想法和要求都隨著時間的洗禮和年齡的漸長隨之磨滅，已經學會了用現實的目光活在當下。我和你也許就像他們常說的緣分，我不想刻意的去做什么，順其自然的結果或許更能讓人接受。
在情人節那天收到你送的.百合，可能是我神經大條，也可能是娟想太多。娟和我說你心思細膩，情人節都是送玫瑰的，而玫瑰代表的含義也顯而易見，可你選擇的是百合。或許并沒有太注重于花的含義，但百合代表更多的是祝福。我是真的沒有想太多，對于我來說花只是花而已沒有什么太大差別。不管是不是真如娟所說，因為多年以來的習慣娟已是身邊最信任的人，她所說的話在我心中總能占據足夠的力量，無條件的相信。所以心里還是多了一絲的安慰，對你亦多了一分莫名的感覺。
時間還是挺快，就到了你回來的時間。起初真的沒有去見你的想法，而且是我主動去找你。長這么大，我還真沒有學會怎么去主動，特別針對于異性之間。決定去南昌是因為那段時間因為家事因為工作原因，如我所說想換個空間呼吸。一部分是有和你走下去的想法，也有一部分是娟的開導。然后，然后就奔到那個只認識你的空間。
赴南昌和你相處的幾天時間里，對你又多了一份認識。之前只是通過聊天工具接觸，突然之間面對面，第一天感覺還是挺別扭的吧。幾天接觸下來給我感覺你是一個心思比較細膩的人，也有和你說過你挺會照顧人。開始的時候感覺和你還是有的距離，怎么都跨不過去，就是我和你說的代溝。既然選擇了我一定認真面對，我說過我喜歡有什么事就說什么，不喜歡彼此去猜測，畢竟都已經過了那個年齡。所以也有在努力拉近與你的距離消除芥蒂，結果怎么樣不重要，重要的是我也努力過。不知道是我悲觀還是我現實，從來不相信有什么事情能長長久久，也不想要承諾換來的虛妄安全感。哪有什么永遠不變的東西，紅酒隔夜就變酸。永遠幸福的故事我從來沒有在現實里看過，每一秒不知道多少情侶反目成仇，都是普通人，沒法活在童話里。我想要的是在合適的年紀有一個同伴，一起成長，相互扶持，老了也能相對著數數白頭發，講講不好笑的笑話。不過這或許也是大部分人都向往的生活吧。
當然很多事情的前提都是在我們有這個機會走下去的情況下，如果真的有緣走到那一步，我還是堅持按自己的計劃走。因為我想我們彼此還需要時間去相互了解與磨合，畢竟是不能輕易草率的做決定。不要給彼此留下了后悔的機會，因為身邊過多的前車之鑒。雖然有足夠的信心去協調過好每一天，但也許因為真的還沒有到那個時候所以說得才能這般的輕松自如。需要面對太多，還是忍不住感到彷徨。有什么想說想問的都直接一點，不喜歡互相猜測的相處模式，頭腦比較簡單，想不到也猜不到。我也不需要善意的謊言，別的能力不見得，唯獨承受能力還是鍛煉得挺不錯。
最后的最后，請原諒我的瞻前顧后，當然也希望我們能夠走到最后。雖然聽他們說過：明白無數道理，還是過不好這一生。但至少努力爭取過。
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