父母需警惕的中國式禮儀有哪些
禮貌培養(yǎng)對于孩子的成長是至關(guān)重要的。但是一些過分的禮儀培養(yǎng)，反而對孩子的成長并不有利，甚至有害。
NO1 讓大的讓小的：傷害孩子的物權(quán)觀和自我認同感
【案例】4歲的哥哥在玩自己的玩具時，2歲的妹妹來搗亂。倆人爭搶起來時候，媽媽看到了，抱起妹妹，安慰她的同時以責(zé)備的口吻對哥哥說：妹妹還小，你要多讓著她!哥哥情緒爆發(fā)了，一邊大哭，一邊嚷著：不讓，就是不讓!
大的讓小的，大的要承擔(dān)更多的責(zé)任，這是我國的傳統(tǒng)文化，幾千年來我們一代一代都是這種文化中成長起來的。但是希望6歲前的小孩子就嚴格遵守這個傳統(tǒng)，去背負這么沉重的道德包袱，未免苛刻了。
謙讓的傳統(tǒng)本身無可厚非，但是如果在孩子爭吵時，不分青紅皂白，一味地借用這種傳統(tǒng)禮貌規(guī)則來“批評大的，保護小的”。結(jié)果往往是大孩子認為父母偏心或者嫌棄他，而漸漸變得叛逆或者不自信，而小孩子卻恃寵若嬌，變得越來越任性。
這個場景不僅發(fā)生在很多家有二寶的家庭，在幾個小朋友一起玩耍的時候也會出現(xiàn)。比如小區(qū)里面幾個小朋友在一起玩，發(fā)生了爭吵，有些大人為了和別的家庭禮貌相處，通常對自己的孩子說：“你大一些，要讓著弟弟/妹妹。”
其實在孩子發(fā)生爭吵時，我們最好做個中立的仲裁者，了解清楚事情的始末，再選擇處理辦法，做到不偏袒，不護小。你可以走過去跟孩子們說：“嘿，告訴我剛才發(fā)生了什么?讓我看看有沒有更好的解決辦法?誰先說?”等孩子們說明情況之后，再幫助他們分析。如果大孩子不愿意與小孩子分享玩具，你可以問他為什么。
如果是他自己的玩具，那么你可以跟他說：“嗯，自己的玩具自己有支配權(quán)，不過，你如果和弟弟妹妹一起玩的話，大家可能都會玩的更開心。”如果他還是堅持，也無需勉強，另外找一件其他的玩具給小一點的孩子玩，并且簡單地告訴他：“這是哥哥的玩具，這個是你的玩具。”
如果是公共的游樂設(shè)施，你就可以這么和孩子們說：“這個滑梯是我們大家的，每個人都可以玩，要不，我們排隊輪流玩吧?”
NO2 逼孩子打招呼：傷害到孩子的自尊和自我建構(gòu)
【案例】媽媽帶孩子回老家，出發(fā)前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要大聲問好。可是孩子到了老家，怎么說都不肯叫。媽媽煩躁地說：快喊爺爺啊，怎么這么沒禮貌呢?太不聽話了。結(jié)果是媽媽越批評，孩子就越犟著不喊。
見面問好，尤其是見了長輩要問好，這是世界性的禮貌。這本身也是基礎(chǔ)的社交禮儀，是孩子需要掌握的一項技能。但若為了培養(yǎng)孩子的基礎(chǔ)禮儀，而采取逼孩子打招呼的方式，就往往會事與愿違，尤其是對于叛逆期的孩子，越逼迫越叛逆。
還有爸媽見孩子不肯打招呼之后，為了給自己一個禮貌的理由，給對方一個合理的臺階，就說孩子有點內(nèi)向，比如一種常見的情景——媽媽帶著孩子走在路上，迎面來了一個奶奶;媽媽于是忙叫孩子打招呼。對孩子說，快，叫奶奶。可是，此時，孩子往往躲在媽媽身后，一副羞澀的樣子。媽媽只得無奈地對奶奶說，我家孩子太內(nèi)向了，不好意思!
這位媽媽為了不讓對方尷尬隨口就說孩子內(nèi)向，卻沒見此時，孩子咬住了嘴唇，一臉通紅，在媽媽身后躲得更緊了。媽媽直接給孩子就貼上了“內(nèi)向”的標簽，于是一個篤定不愛打招呼的孩子，就可能這樣被媽媽強化出來了。這個媽媽就這樣輕而易舉地摧毀著孩子的安全感、歸屬感和價值感，讓孩子缺乏力量去自我成長、自我構(gòu)建。
實際上，要培養(yǎng)孩子“見面問好”的禮貌習(xí)慣，并不需要逼迫，大人做好榜樣就好。如果爸媽總能熱情地與別人打招呼，那么孩子耳濡目染，自然會養(yǎng)成“見面問好”的好習(xí)慣。你也可以給孩子多看些習(xí)慣養(yǎng)成的繪本。有時候，繪本里可愛的動物或卡通人物會讓孩子很有親切感，這些良好的生活習(xí)慣他們會愿意跟著學(xué)習(xí)。
如果帶孩子去朋友聚會，或者大家庭聚會，可以先告訴孩子會遇到哪些人，如果他能和他們見面問好的話，這個聚會就會變得非常high。有些孩子不喜歡很多人的場合，這樣預(yù)熱可以讓孩子先有個心理準備。到場后就會表現(xiàn)得好很多。
NO3 面對別人的夸獎，“哪里!哪里!”的謙語：傷害孩子的自信心
【案例】媽媽帶著孩子在小區(qū)騎自行車玩，有個阿姨看到了，夸獎?wù)f：“哇!你家孩子車騎得真好啊!”這種時候，這位媽媽謙虛地說：“哪里!哪里?好多小朋友都比他騎得好呢。”孩子聽了，一臉黯然。
聽到夸獎時，習(xí)慣性地回復(fù)“哪里!哪里!”，這也是常見的中國父母的謙虛和禮儀方式，然而，對孩子而言，很多時候卻是一味毒藥，甚至?xí)查g殺死孩子那點脆弱的自信心。
就像這位媽媽，她的過分“謙虛”完全沒注意到孩子內(nèi)心的活動，也沒有顧及孩子的“面子”，更別提保護孩子的自信。如果經(jīng)常這樣“拒絕”別人對孩子的夸獎，他很可能會認為真的是自己能力不行，自己努力了還是做不好。這樣一來，很可能會出現(xiàn)自卑情緒，并且懶于付出努力。
有的爸媽，在習(xí)慣性謙虛禮貌回復(fù)的時候，還有另一種擔(dān)心：害怕孩子因得到太多夸獎而變得驕傲。他們想用這種方式來培養(yǎng)孩子謙虛的性格。
其實，只要能教給孩子正確歸因的方式，爸媽完全沒有必要擔(dān)心孩子會驕傲。還是以這位媽媽為例，如果她當(dāng)時可以這么說：“嗯，他最近經(jīng)常練習(xí)騎車，進步很大。”那么孩子就能聽出來：媽媽認同了阿姨的夸獎，并且知道自己是因為練習(xí)得多，所以騎車進步大。媽媽對孩子客觀的肯定和鼓勵，會讓他更好地認識自我，建立自信。
總之，面對別人對孩子的夸獎，慎用“哪里哪里”的謙辭，也許我們需要做的，只是笑納別人的夸獎，同時鼓勵孩子做得更好。
NO4 礙于面子不會拒絕：對寶寶有害的分享行為傷害寶寶的身體健康
【案例】春節(jié)期間，全家人聚在一起，一個親戚給兩歲半的寶寶喂了一個開心果，本來媽媽也說不要給孩子吃，但是孩子想要吃，親戚就說：“沒有關(guān)系的，我家孩子一直的這么吃。”為了顧及親戚面子，媽媽沒有堅決制止。不料，開心果卻卡在寶寶氣管里，到醫(yī)院做了氣管切開手術(shù)也沒有挽回寶寶的生命。
這是春節(jié)期間在微信上傳播很廣的案子，媽媽們可能還有印象。二歲半的孩子被開心果噎死的事件并不多見，可能當(dāng)時孩子在邊吃邊玩，或者邊吃邊說話，又或者是別的什么情況。不過，媽媽如果不是出于禮貌，對親戚的喂食能夠堅決制止，那么就不會產(chǎn)生這個悲慘的結(jié)局了。
另一個常見的場景：媽媽帶著孩子在外面玩，在一起玩的另一個小朋友的奶奶給他糖吃，糖拿出來了，孩子說什么都要。可是剛在家吃糖了，媽媽不愿意讓他連著吃太多，而且很快就要到午餐時間了。可是老人家給孩子糖吃，她又不好意思拒絕，只好讓孩子吃了。那天中午孩子飯量明顯減少。
類似的事情經(jīng)常發(fā)生。大人在給自家孩子吃零食的時候，都會分給一起玩的'孩子一點，以顯出自己的大方和友好，而另一方的爸媽又經(jīng)常因為不好意思拒絕別人的分享而只好默許，或者雖然口里說著感謝，可心理卻充滿了擔(dān)心。
分享也是我們的傳統(tǒng)，接受別人善意的分享是一種禮貌。然而，如果這個分享是你不需要的，或者對孩子的身體健康有影響，那還是禮貌而堅定地拒絕比較好。比如，“謝謝啊!不過他經(jīng)常吃了糖之后就不吃飯，千萬別給他!”或者“謝謝，我家孩子還不會吃堅果”等等。
如果孩子吵著要，對方堅決給，那媽媽就幫孩子先收下，并告訴孩子：“奶奶的禮物，媽媽先幫寶寶收著，等寶寶吃玩飯了再拿給寶寶吃”或者“等寶寶長大了再給寶寶吃”等。
總結(jié)提示：
不管發(fā)生什么，大的都要讓小的，這是我國的傳統(tǒng)文化，從古代一直傳承到我們這一代人，那如果是6歲以下的孩子也好遵守這個，那也太嚴格了。所以我們作為新一代的父母，要避免這類事情發(fā)生。
當(dāng)孩子吵架時，不管怎么樣，老一輩的總是“批評大的，保護小的”。最后大的變得不講道理，蠻橫，慢慢的變得不自信，偏激;而小的往往是覺得很舒服，變得專橫跋扈，不講道理。
現(xiàn)在的家庭都是一個孩子，難免會和其它家庭的小朋友一起玩，當(dāng)小孩子打架時，有些大人部分對錯，為了和別的家庭禮貌相處，常常教育自己的孩子：“你大一些，要讓著弟弟/妹妹。”父母應(yīng)該引導(dǎo)孩子怎樣做，而不是一味的批評。
科學(xué)調(diào)查，當(dāng)孩子吵架時，我們大人應(yīng)做的是了解事情的起因和經(jīng)過，再下結(jié)論誰對誰錯，然后你可以走過去跟孩子們說：“嘿，告訴我剛才發(fā)生了什么?讓我看看有沒有更好的解決辦法?誰先說?”讓孩子自己分析成因，然后指導(dǎo)孩子以后碰到類似問題怎么處理。
很多時候都是因為玩具的事情，那么你可以跟他說：你自己的玩具可以自己做主，但是大家一起玩，可以帶來無限的樂趣。要是他還是堅持的話，那只能拿別的玩具給其它小朋友玩，并要求他不許拿別的玩具。
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