悲情美文欣賞

時間：2021-06-12 19:34:52 經典美文我要投稿

六篇悲情美文欣賞

　　此去經年，一別遙遙無期

　　點一盞花燈，放逐于江流月失舊景時分的紛呈，聽一夜寒笛，沉醉于默風涼曲感懷重門的幽冷，抒一箋詩香，揮灑于落英繽紛飄零人事別樣的浮萍。一場相遇，點綴了誰陰霾內心的煙火，一期別疏，賦予了誰長嘆的悲憐，相遇何時順從頭，已覺物華幾多移。

六篇悲情美文欣賞

　　--題記

　　遙寄前緣，生命之初是一場蝶舞花開纏綿多情的芳菲。延問后塵，生命之終是暗淡無聲不忍思量的別離。幾多紫陌經途中，是謂人走茶涼，風吹枯干，垂首低落的情懷。莫道清寂不消瘦的年華，茫茫塵海中的煙火，有過掐指不測風云變幻的悲泣，也有過參禪淡看人世一夢的漫漫無期。

　　形影只單，簌簌風過。對眼于水碧如天晚午微暈的光波，攜一段丹青難繪的境心的清韻，看流水綠苔凝榭趟過的青春花姿。任由這一季春去不留人，淺扣我脈脈情蕭然麻醉的心扉，在四季流年的繽紛中，如驀嘆塵埃漫辭的朱顏，漸漸的成了久經風雨的陰霾，黯然不見當時的色彩。

　　歲月蒼老后，已負韶華初。念千山與萬水相識后經年的疏別，攬一掬心碎的淚流鑲嵌于笑顏的邊框，輕嘆人各天涯走散的光陰，不盡錯落的輪回。唯余一番酸楚的悵然若失，在一紙繁華空逝的纏綿紛紛中，不忍風住零落何從憐惜沉香落花的無奈。

　　昔日歡顏已難尋，余生只醉伴月眠，回首，淚濕臉頰。滄桑刻畫在一個筆下輕描故事的男子，數著飛花逐心的一簾風絮，醉戀浮生錦書難寄，不禁唏噓自問，弱水三千誰擺渡，惆悵滿懷為誰休？

　　寂寞指尖凝，芳心成詩吟。多少次宵涼若水霧迷似幻的濃郁，多少次紅塵輾轉壓抑這彷徨的心房。

　　幽懷難遣，更把舊夢尋遍。如煙的紅塵如夢，薄緣的一世情愁，是誰一襲瘦影在風吹小寒樓前，深幽無眠臆想最初清澈的兩情若久嬋娟，又是誰在目遠飄忽不定的蘭舟，癡迷于一個離世失的紅顏將萬般相思寫下恒古的詩篇。

　　空蕩倚遍的欄桿，耳畔音絕的清冷。尋常巷陌小巧流水處，走過煙水之湄的瀟湘夜景，每一個文卓實切得腳步都印下了孤單的痕跡，不覺回頭，想起一枕殘夢，千里之中有些感傷。

　　似曾相識燕歸來，無可奈何花落去，每當想起這句詩時，孤寂的心總是會游離在心酸海洋，搖曳的軀影不知何處歸途，界限于未來和過去，到底是該在痛徹中優雅的忘記忘記還是面對陌生新面前景，對于這點，百般聊賴的我，始終將詮釋停息在失敗的角落。

　　筆底意何輕，誰知我意共我吟。站在這佳期難尋的經年旅途，低聆這幾闕殘句斷章的末端絕望，一顆孤零零的心如黃昏過后飄零的楓葉，靜待這風過吹散的飄零，這此生呀，薄涼的心情到底還能經得住困頓的煎熬。

　　憔悴依稀，流年暗換，幾時濁飲殘酒，幾多旖旎輕盈，都長訣在傷城滿遁的回溯，縱使風中的芬香花開在荒蕪的丘漠，也是一種沉痛不與實景的頹廢。

　　閱你一世風情，沉我一世癡醉，那年與你傾心相遇望著你的一顰笑顏，在大千世界蕓蕓眾生中，或許那時的我們只是堪不破紅塵癡男怨女，也許爾后只是一個轉身，便是撕裂了彼此的心扉，而今明白啦，過去的終究不負重來，執著注定要被傷懷吞噬。

　　時光太匆匆，山水已不同。執筆揮毫一段傷心悔恨的溫回百轉曲折，落墨淚沾襟，莫問情有多深，情有幾分。可是傾心只為一人，誰與愿同呢。

　　一朝寒霜染回憶，誰提筆書寫戲文里的蒹葭？一夕夢境幻曾經，誰折盡楊花鋪滿去時天涯？一樓煙雨氤霜華，誰斜倚章**自潸然淚下。這一路的風塵仆仆，這一個無可告別的曾經，步步艱辛充滿的坎坷，置身于結局和茫然中，也許我不該去翻開回憶的扉頁，就不會在長夜漫漫中哭泣的迎接明朝的旭日了。

　　流年易過，飄逝紅塵。聽說相遇久別后的重逢，那么我又該如何去演繹這下一次的相遇。如果人生不曾相遇，我會不會在別離后流淚心碎了。如果你不曾走進我的世界，那么我又該在何處模樣呢。

　　感風呤月，歲月托思，一路磕磕絆絆悲喜交加，行走在孤單的路途中，在尋覓的黑夜中宿醉，我多想倒退在舊時的風景，坐在清音的風鈴下，讓彼此談吐流放的言語不在冷漠，不在啜泣，將那時的一盞清茶重溫，不在心涼。

　　此去經年，別緒無涯。倦倚煙波迷離曲徑憂思回廊的日子里，紛沓如水藏聞經文的孤魂，默哀著落絮飄飄冰冷的心情。在相思的渡口，把落花和淚的悵惘滲滿在逐水的黯箋沉香，此后，滿地瘦風，愁緒紛揚，柔腸寸斷的詩行寫下了一別無期的凄涼。

　　素年花開，守望春天的愛

　　消失的和經過的時光。它像一條大河，平靜而奔騰。我們觀望著對岸，等待泅渡。

　　《彼岸花》

　　【心，屬于你的，我借來寄托，卻變成我的心魔。】

　　北方的春天總是這樣姍姍來遲，三月的空氣依舊冰冷清冽。

　　那一米久違的陽光似乎就在前方，可耗盡了年華卻總也等不到。生活就像一列行駛中的火車，沿著命運的軌跡周而復始的循環著，走走停停，尋找幸福，沒有盡頭。

　　我在蒼涼的路途中一次又一次的幻想，千回百轉，幸福是否就在下一站。

　　一個人過的太久，不知不覺就會有些病態。猶如暗地里生長的野孩子，見不得陽光和人群。

　　灰暗的房間里永遠掛著厚厚的窗簾，只有在夜深人靜時我才會拉開窗簾，對著幽藍的夜空靜靜的訴說著心中無法投遞的思念。

　　一別三年，時光慘淡，縱笑靨如花，寂寞，依舊蝕人心骨。

　　晨，那個曾許我一世歡顏的少年，終在離別之后杳無音訊。然而我無法忘記他，他的皮膚和味道成為我記憶中重復無數次后留下的創傷。

　　我時常想念他肆無忌憚的笑容，想念他某一刻突然橫著把我抱起，然后不停旋轉，直到我尖叫著喊停。和他在一起的那段時光，我很快樂。快樂是刻骨銘心的，所以會痛苦。

　　有一些感情在歲月的沉淀之后，漸漸成為一種固執的守候。我就這樣靜靜的等待著，用一朵花開的時間，等待愛情的回來。

　　心存念想，竟也習慣了喧囂都市里的孤獨和寂寞，只是害怕每個夜晚的到來，寂靜的黑暗會讓我感到絕望和恐慌，耳邊任何一種異樣的聲響都會讓我毛骨悚然。

　　于是經常失眠，討厭吃藥，只用消極的方法對抗，酗酒，或者干脆熬一整夜，嚴重的睡眠不足我患上了精神衰弱。我常常在黑暗中流淚，我看見自己的靈魂在夜空中游蕩。

　　我總是做噩夢，醒來的時候多半是哭泣或是喊叫著，我討厭那樣歇里歇斯的自己，卻沒有辦法阻止糾纏的夢魘。

　　我的頭發越來越長，夢中的晨，卻越來越遙遠，遠的我在咫尺間伸手也無法觸及。

　　有一天，我看到鏡子中的人容顏暗淡，眉眼間已是略帶風塵。恍然驚覺，韶華已逝。歲月如一把溫柔刀，舞盡了落花，斬碎了流年，卻不留一絲血痕。

　　一剎那，一晃神，我們就會垂垂老去。

　　可是晨，你在哪里。

　　【你，屬于誰的，我剛好經過，卻帶來潮起潮落。】

　　失望和希望就像白天和黑夜相互交替。穿越人海，燈火明滅，卻找不到記憶中的童話世界。

　　當明白了愛情是一場幻覺，我關閉了心門。拒絕，自然而然的成了我保護自己的一種行為方式。

　　正如那句話所說，與其在幻想中沉淪，還不如在清醒中疼痛。

　　終于等到了初春明媚的陽光，我坐在陽臺上玩弄著手腕上的銀鐲兒。鐲兒是晨送的，從戴上那天起就沒有取下來過，我把它當成關于愛的承諾。

　　陽光下的它閃著銀白色的亮光，卻依舊冰冷僵硬。

　　春天真的來了，可那個和我一起勾手指的少年已經不在了。這傾世的陽光再無人與我分享。手指在空中畫成了無法挽回的寂寞姿勢，陽光投射的陰影下，覆蓋著我無處安放的愛情。

　　我想起了那個叫宣的男子。他說我喜歡你，想和你在一起，只是想和你一起吃早餐，一起散步，一起曬太陽，一起看《阿凡達》，陪你去你想去的任何地方，或者，只是靜靜的看著你忙碌的身影。

　　如此一個深情溫暖的男子是我曾渴望的。

　　他記得我喜歡的東西，記得我說過的每一句話，他總是默默做著讓我感動的事。只是我從來都是表露出亦如往常的平靜，我習慣了一個人的世界，執拗的不肯任何人闖入。

　　他說陌，你不該是如此冰冷的女子。

　　冬天快到的時候，我有些傷感，我不知道自己能否度過這個漫長的寒冬，我害怕自己會在寒冷中孤單的死去。依舊失眠，QQ上偶爾會有宣的頭像閃動，每次都是叮囑我，出門多穿衣服，晚上早點休息。

　　我們就這樣忽遠忽近，卻始終保持著一種誰也無法跨越的距離。

　　有一次深夜，我被窗外傳來的巨大聲響驚醒，有微弱的亮光照進屋子，許久沒有停息，我不敢起身看，心生恐懼，抓起手機亂按一通，那一刻只想抓一根救命稻草，不管是誰都好。

　　電話通了，耳邊響起一個熟悉又慵懶的聲音。是宣。

　　他說那只是附近一個化工廠排氣而已，隔著電話他安撫著我陪我說話，直到一切又恢復了平靜。

　　第二天，他租了我隔壁的房子，成了我的鄰居。

　　他說“嗨，真巧。”

　　半開的房門口露出他明朗的笑容。我知道他是有意的，心中便有一種溫暖慢慢泛開。

　　【風，屬于天的，我借來吹吹，卻吹起人間煙火。】

　　只因燈火闌珊處的一個回眸，兩個不相干的人便從此有了牽絆。

　　宣的到來，讓我蒼白的生活漸漸色彩斑斕起來，寂靜的臉上竟也開始有了淺淺的微笑。

　　廚房里有他和我一起貼過的墻紙，衛生間有他替我修好的燈泡，電腦桌上放著他給我拍的照片，手機上掛著他送我的布偶，當我發現到處都是與他有關的東西時，這才感覺到他已經成了我生活中的一部分。

　　我生病了，他冒雨去藥店買藥，我喉嚨發炎了，他端來滾燙的冰糖雪梨湯，下雪了，他替我買了一個星期都吃不完的蔬菜水果。

　　我無意間說想吃清蒸鱸魚，他晚上就會拎過來一條活蹦亂跳的魚并且親手蒸上。他會去那家離這很遠的粥鋪，只是為買一份我愛吃的魚片粥。

　　他總是說多吃點飯，肚里沒有東西怎么會寫出來東西。他知道我喜歡寫些破碎的文字給自己，但他從來不去看。也許，他知道那些都是對晨深深淺淺的思念。

　　十二月二十，我生日，心情很灰暗，一整天沒有出門。傍晚的時候，宣提了一個蛋糕和一大束玫瑰過來。圓圓的蛋糕上灑滿了白色的巧克力沫，他小心翼翼的點起細細的蠟燭，燭光搖曳中，我淚光閃閃。這個被晨遺忘了三年的生日卻被宣悄然惦記。

　　夜涼如水，微醉的他輕輕地抱住了我，薄薄的唇親吻著我的額頭，屋子里彌漫著酒精發酵的味道。他說我的肩膀雖然不夠寬大，但是很溫暖。他身體的氣息讓我有些沉醉，幾秒鐘的眩暈之后，我掙脫了他的懷抱。

　　蜷縮在角落里，我點燃一支煙，良久，我冷冷的吐出幾個字。不要再來找我了，這輩子我愛的人只有一個，他叫晨。

　　看著宣默默的離開，空氣中又是死一般的沉寂。錦瑟心事，欲說還休，如水寂寞，冷暖自知。忽然，我就那樣掉下淚來，靜夜里，滴落一地落寞。

　　是否到了雷池就該停駐腳步，我有些無助。手機滴滴響了兩聲，是宣的信息。

　　陌，我們在一起吧。

　　在一起？你能給我什么，我能給你什么？

　　你給我幸福，我給你幸福。

　　我想起偶然間曾看過的一句話，想得到真心就要付出真心，怕受傷害就注定永遠寂寞。可是宣，我已經失去了愛人的能力。

　　那個叫晨的少年，早在三年前就耗盡了我一生的愛。

　　【天，屬于誰的，我借來欣賞，卻看見你的輪廓。】

　　我們都是具備離開情節的人，任何事情總以離開作為最后的解決。時刻準備著逃離。不愿意去面對，不讓自己屈服。

　　一個人又過了很久的孤單日子，沒有宣的生活異常安靜。看著他QQ上灰色的頭像心中有著淡淡的失落。

　　屋子里的保險絲又壞了，小區的電工要我找房東，可房東的號碼我弄丟了，晚上我只能點著蠟燭做飯，也許是心情的緣故，做出的飯菜總是苦澀無味。

　　很多時候，我只吃白米飯，吃著吃著眼淚就又會掉下來。什么時候我才能有一個真正屬于自己的家。那是個遙遠的看不見的夢。

　　老家蓋房，我休假一個月回去幫忙。山村里總是刮起大風，我的臉被尖銳的風吹的生疼。坐在破舊的村落邊，遙望著淡藍色的天際，我很想念宣。

　　有些人在身邊久了，我們會習慣到忘記他的存在。就像每天呼吸的空氣，透明無形，可一旦沒有了空氣，我們會窒息。

　　原以為靠近宣只是為了溫暖自己，卻不知愛早已像深埋在土壤里的種子，在思念的夜里破土而出，不經意間就長成枝繁葉茂的景致。

　　也許他說的對，我不能一直活在回憶里。

　　一個月的假期突然變的難捱起來，是什么時候我的腦海里開始都是宣的影子，而不再是晨。

　　回歸的日子快到了，我有些期待。我問自己，是不是愛上宣了？恍惚中有個聲音說是。

　　到家的第一件事我就是去敲隔壁的房門，卻始終沒有人回應。撥通宣的電話，總是不在服務區。

　　突然發現除了一個手機號，我對宣一無所知。連他一個朋友的電話都沒有，一切無從問之。

　　有些愧疚，一直以來都是我在享用他的關心和照顧，可自己從未試著去了解他。

　　我坐在電腦前傻傻的發呆，宣，他去了哪。

　　看著窗外刺眼的陽光，我忽然想起宣說過春天要去牡丹之城看花展。

　　還記得他說，陌，春暖花開的時候希望陪在我身邊的那個人是你。

　　一刻也沒有再停留，我奔向了開往那個小城的火車。宣，我希望這次沒有錯過，時間，地點，剛剛好。

　　如果在百花叢中，我尋到你熟悉的容顏，我會像你一樣明朗的笑，然后說“嗨，真巧。”

　　離愁索緒淡若輕痕

　　早些年，不記得在哪本書卷上偶然邂逅一句話：“春風會懂你”，心靈為之一振，自此深愛如許。這些年，我們總是徜徉在布滿荊棘但風景極佳的路上，有多少的心事無以訴說，誰懂誰的愜意滿懷，誰又懂誰的寂寥傷城。我們湮沒在川流不息的人群中，漸漸的連自己的方向也模糊了，除了涌動的人流，似乎一切都是蒼白的。

　　又到了一年畢業時，不知是否因為想起了曾經畢業的種種，還是感懷那一份夏之后的蕭索，總有些“感時花濺淚，恨別鳥驚心”的味道，這一杯離懷愁緒不知該如何自釋。天際雖未曾飄落紅雨，可眼中卻盡是煙雨迷蒙。隱約中，總是感覺有些東西，緩緩的從血液中在流走，所過之處，淡若無痕。

　　看著那些布滿天真稚氣的臉龐，彼此間親昵的稱呼，眸子間總會擎滿淚水，我知道那樣的時光在很早以前就封存在了那個夏季。還記得那時，他們會喚我一句“菲菲”，亦或是“菲姐”，雖然現在依然有人這樣喚，卻早已沒有了年少時的那份歡快。

　　那些時光，我們有吵鬧，有歡笑，有淚水，但是一切都是青春所映射出的炫彩斑斕，而隨著畢業，隨著離開學校的溫床，再也感受不到那時漫天的飛絮，那里全是點滴的花語。2010的夏天，我畢業了，離開了生活四年的學校，告別了大學時代，也是最后的學生時代，而那時，也是最后一次見他，同他講話，從此兩不相牽。那一年，我進入了報社，第一次和自己的理想親密接觸。那一年，改變了我的所有人生軌道。

　　回首曾經的時光，卻發現，兩年的時間可以改變所有，甚至可以將記憶篡改。看著現在的自己，我不知道該欣慰還是該惆悵。前段時間和一位做銷售的阿姨聊天，我還記得她當時說，這個樣子的你，少了些同齡人的稚氣，多了些沉穩與干練，你氣質中的內容并不符合你的年齡，但是，很好，你比同齡人更成熟甚至更沉著冷靜。

　　當時，不知道為何聽到這樣的評價，我會想哭，我知道，要是的當時是夜色闌珊的街頭，我一定會抱著自己痛苦流涕。曾經，曾經我不知道有多少個夜晚，希望自己真的是那樣的理智與干練，可是，我卻發現當我漸漸的走上這樣的路途時，我卻異常的.傷心，這個過程到底我失去了多少，甚至，有時我不想去想，因為一切都已是惘然，何況，我有什么資格去回首與品析。

　　你有沒有，有沒有想過，有一天我們會迷失在靈魂的出口處，然后，用一輩子的時間去尋找那遺落在時光的罅隙。現如今，我們都囚困在了時光的荒冢里，漂泊成了無法更改的宿命。曾幾何時，我是那么的期盼流浪，因為那是唯一放牧自己的方式。可，現在這樣無所依傍的漂泊，讓我萌生了倦意。

　　我只是平常女子，喜歡輕嘗人間煙火。想棲息在父母的身邊，回到家里有熱噴噴的飯菜，晚上一起看電視話家常，回眸的剎那，那樣的日子早已散落在云端，蒙上了淡淡塵埃。不是不想守護這樣的日子，只是，不想真的就對自己追尋的生活那么輕易的放手。

　　我一直喜歡在靜謐的環境中叢生，太繁蕪始終不適合我。休息的時候，總是會在附近的上島或是星巴克打發慵懶的時光，我喜歡在昏暗不清的光暈下，執一本散文，點上一杯卡布奇諾亦或是摩卡，當咖啡入口之時，苦中蔓延出的醇香，讓我好生雀躍，一周的疲倦與恬躁也在一苦一甜中得到了最大的欣慰。

　　看著形色匆匆的人群，有時，我甚至不知道自己身在何處，卻就是那樣的悲傷。這個世界周遭的一切，我不知到底該相信什么，亦或是該懷疑什么。看著碧波熨帖出的皺褶，我會想，這個世界是否真的存在的，會不會現在所有的一切實質上從來都是我腦海中不安分的旋律所幻化出來的故事。傷感日志

　　有些時候，人們總是說，若可，愿回到曾經的某個時光的斷裂點，可是，要問我，是否想回到過去，我的答案是否定的，時光的軌道該是往前移動的，我不想回到過去，可是，未來的光暈，我卻也抓不住。即便如此，我依舊希望自己的步子在前進，因為我知道，在前面會有別樣的天空，只是，一切的時機還未來臨，需要“緣”這把鑰匙來開啟，我才能找尋到我遺落的靈魂與前路的指標。

　　生命，或許，就是在行進的過程中慢慢的有所體悟，甚至這個過程，本就是尋找的過程，尋找遺失的自己，迷失的自己，然后，與那個自己握手相擁，從此攜伴同行。雖然這個季節將我浸潤在了悲傷的情調中，可是，我不討厭這份清雅的幽懷，或許，這也盛夏所贈與我的一杯冰涼的卡布奇諾，品之雖苦，卻有淡淡香醇借以撫慰。

　　如果已不愛，請放開你的手

　　如果曾經的愛戀是一場賭注，我承認我輸得徹底，如果曾經的愛戀是一場糾纏，我已選擇成熟，如果曾經的愛戀是一場回憶，我會以我自己的方式懷念。只是，請你信守你曾經的承諾，再見，就是再也不見。不要怨我的狠心，不要恨我的絕情，滄海桑田，一切都變了模樣，你不再是當初的你，我已不再是當初的我，事過境遷，回不到原點。

　　望著站在那里的你，熟悉的樣子，記憶中的樣子，依然如此的帥氣。這樣的你，我以為可以把他永遠鎖在記憶里，不刻意去想起，也不會刻意去忘記，任隨時光的沉淀，記憶深處依然還會有你的存在。可是，又是在這樣春風料峭的初春之際，你就這樣再次闖入了我的視線中，突然之間，記憶中的那個你，那份愛戀就這樣吹散在寂冷的二月冷風中。

　　當我轉身的剎那，背后的你，是以怎樣的目光和心態去評斷我，仇恨還是祝福，懺悔還是絕望，已沒有任何意義。只知道，當車子經過你的身邊時，你依然還站在那里。那個曾經相愛過，說過再也不會打擾我的你，漸漸地變成一團模糊的影子，再也看不到。耳邊卻依稀傳來你悠悠的聲音，“我只是來看看你過得好不好。”好與不好都不再重要了，不是嗎？

　　對于你突然的出現，我只能說是一個不可挽回的錯誤，讓殘存在記憶深處的那個你也跟隨煙消云散，或許早應該把你忘掉，不要留下一點點位置。只因你曾是我以生命要守護的男子，只因我們深深地相愛過。重新生活，并不代表可以遺忘過去而對不起現在，只是如果再要見面，就是對不起現在，并要徹底忘掉過去。因為記憶中的你，是那個守信有擔當的男人。

　　曾經說過，此生不要再見面，不是我的決絕，只想保留一份美好的回憶，為無奈的愛情劃上完美的句點。可是現在，你的癡纏，已讓我產生一種錯覺，你變得好陌生，不再是那個我深深愛過的近乎完美的男子。無視你，拒絕你，并不代表你已不在我心里，只是現在你的出現，那個曾經的你已在我的心里漸漸死去。

　　如果愛過，請放下你的心，如果已不愛，請放開你的手，放彼此一個全新的空間。在過去的一千多個日子里，沒有我，你現在依然能夠完整地站在我面前。請你無視我的存在，繼續往前走，給自己一個嶄新的人生。無論怎樣，我的世界你來過，你的世界我走過，你明白就好，不明白也罷，言盡于此，緣盡于此。

　　愛你，所以離開你

　　一廂情愿地去做一件事情就如一個故事從來沒發生過一樣。因此，我始終忘不了她，而你卻渾然不覺。

　　有時候，我會突然覺得自己在愛情上有點崇高，認為真正愛一個人是不奢望擁有的，就這么遠遠地望著你的一顰一笑就夠了。

　　紅白相間的連衣裙，淡粉色的唇，有些豐盈的體態。光憑這些都夠我欣賞半生，這又何嘗不是你成為我心目中最優雅和漂亮的女人的原因。

　　想著你那富有吸引力的唇，然后幻想著自己的心從口腔里蹦出來塌陷到你的身體里，而后我的整個人也粉身碎骨般融進你的血液中去。

　　對一個自己從沒與之說過話的人所產生的情愫或者好奇能否稱得上是愛或者是喜歡？愛需要時間，那喜歡呢？一見鐘情到底是叫愛還是喜歡？那我用盡所有青春換來的蹉跎只為遇見你那叫什么？

　　涌動的浮標，被風凌亂的思緒，還有那禁止“游客”進入的禁區。仿佛，一切眾生的命運都被黑夜給牽引著。黑夜除了給人黑色的眼睛，還給了它太多的未知。尋找到了光明就可以跨越光年的距離么？

　　宇宙為何要如此浩瀚？而大海為何要如此廣闊？我除了望洋興嘆，更多地是用這無邊無際的海來盛滿我的迷惑。

　　我很想你，不分時間段。可我差不多連你的樣子也記不起來了。我一直想給你取個好聽的名字，這名字聽起來就要一如初見你時的美麗、優雅。

　　愛一個人就種一盆花吧！我把對你的迷戀和想念捏碎在泥土里，摻雜在清水里。每當我找不到繼續生活下去的借口就聞聞花的香氣，嘗嘗花的味道，看每一片花瓣上細膩的紋路。仿佛，又回到了那初見你時的場景。

　　渴望愛情是缺乏安全感的表現。昨夜淅瀝瀝的小雨在清晨止住了悲傷。窗臺上蘭花的葉子終因不能承受太多的“傷痛”，也流下了第一滴“淚”。“淚水”流進荒野的墳墓中。如不是還剩下這半塊未完全風化的燒裂的墓碑，還有誰會留意到這日漸低矮的土坡下面還有個化為泥土的故事？

　　死去就是擁有！得不到就死去吧。我把花從花盆里拔掉，把花瓣、你的照片和關于你的一切都燒掉，化成灰，煮沸成茶水喝掉。最后，你就屬于我了。

　　一個人生活下去需要的是大量的勇氣。我每年都在數著月過、數著天過、數著秒過。而對于一個害怕生活的我來說，還有比這數著日子過活更摧殘人心的么？

　　我厭倦的是反復，所以我選擇離開，帶著一份沉默，去過一種陌生。沒有感情的牽絆，一直走。直到自己找到真正需要的是什么才停下。那時，或找到了答案，或死去。那答案或幸福或悲傷。

　　我雖然知道你是無意中闖入我的禁地，但是我為何還那么在意你的如風的笑？即使，你對我來說還是個徹頭徹尾的陌生人。這到底是不是我的過錯？遇見就是錯吧！

　　遇見的美麗、錯誤都是曇花上那顫抖的“一現”。這“一現”的美麗是飛機穿行在云層里害怕墜落的擔憂，是我站在愛的緯度對你愛的堅守！

　　白云壓住的始終是地平線，而不是海平面。我也無心留戀此片海。海灣啊，請收起你的護堤，放海浪進來親吻那潔白的沙灘，給它愛的權利！海浪啊，就算你找到了愛情你也不要太得意！你曾是否也與我一樣有著馬不停蹄的憂傷？請說句話吧，別總是讓大海除了憤怒就是冷清。

　　什么？你說你要讓自己精疲力盡，最終死在黃沙里？好吧！原來你的憂傷也是一望無際！那不合時宜生長的樹枝啊，就算你沒有綠葉，也請將你突兀的軀干大膽地伸向湛藍的天際，即使天國沒有愛的天梯，那么就祈請天國賜予你我一個高度，讓我們一同粉身碎骨地跌下去。

　　幾年后，我沒準分不清茫茫人海里，哪里是頭，哪里是尾。我可能最后還是會很想念你，多么諷刺的是，我在別人身上看到了你的身影，你站在我的面前我卻辨認不出你。

　　還是別讓我把你看清，貪心是一切美好回憶的結局。我只愿把你爛在我的心里，也不要讓你毀在我的手里！愛你，所以離開你。

　　如果這不是結局

　　一直想寫一篇文章，只述她，只關于他，但遲遲沒有落筆，因為我怕自己笨拙的文字，描不盡他們之間那份純真的情。

　　他，一直都是她生命中不可或缺的人，從朋友到知己，再到藍顏，他在她心里是無可替代的。她愛他，正如他愛她那般真實、不含任何雜質。

　　她，是他生命里最美的客，紅顏太美，所以，注定難以成全兩個人的執著。

　　紅顏，或藍顏，似乎是稱呼他們最好的方式，他對她的愛很深很深，就像他門前的那顆梧桐，執著的守候著那一方心靈的凈土，任憑風吹雨打，任憑千萬次輪回的洗禮，依舊立在那里。樹的忠貞與堅守，深深地吸引著他，落寞傷感時，他總是喜歡寄情于那一樹的微紅，因為他明白，樹和他一樣，落盡一生的繁華，只待那行于紅葉之間，那位紅顏回眸的笑意。

　　他說：“前世五百次的回眸只為換的今生的擦肩，那么，今生五百次的擦肩而過，是否能換來來世的宿在心間”，用情極深，所以他默默地守望著他，一守就是一千多個日夜，怨過、嘆過、恨過，但，面對腦海中她揮之不去的影，他依舊毫無怨言的做了她的守護神，總是出現在她最需要的時刻，然后，一個人默默地離開，一切，不浮華不做作，恰到好處。

　　不強求不索取，他永遠尊重她的選擇，這樣一個他，她欣賞至極，喜歡至極，甚至跟別人提起他時，她總是綻放出幸福的微笑，對她來說，幾年來的相處，他是唯一一個懂她的人，懂她的一顰一笑，懂她的眉間心上，可她，愧對他。她總是跳不出自己的畫地為牢。

　　她總是對他說，十年之后，你若未娶，我若未嫁，不管天涯、咫尺，不管艱難、險阻，我們一定要在一起。

　　但，十年太久，朝夕難爭，他的青春，她，不想傷，也永遠傷不起。

　　所以，唯有冷漠，是她最好的選擇，所以，她又一次，深深地刺痛了他原本傷痕累累的心。

　　他恨她了，但，不怪她。

　　她一直期待著，那一天的到來，其實真的不用十年，她只是希望，在一個合適的時間，彼此都沒有外界的壓力，然后安安心心的在一起，但，那樣一個期望，太遙遠……

　　默默地，他走了，沒有任何預兆。

　　也許，他懂了，自己只是習慣了等待，愛上了等待，對她這個人，更多只是欣賞，更或是不甘，等了那么就，卻沒有結局。

　　所以，扣扣列表里他給她“唯一”的那個列表，如今，已換作她人。

　　在某個安靜的夜晚，思念從她的內心深處蔓延，于是，她第一次登陸了他早已給她的扣扣密碼，列表里，他以前所說的“唯一”，如今不見了自己的蹤跡，她條件反射的打開“陌生人”列表，自己的名字，很醒目的躺在那里，原本思念的心，現在變成了悲痛，淚水奪眶而出……

　　或許，沒人知道，那一晚，她徹夜未眠。

　　她這才明白那句話的含義“你喜歡我時，我認識你，你愛上我時，我喜歡你，你離開我時，我愛上你”，是啊，當時只道是尋常，人總是這樣，總是要等到失去了才知道珍惜。