關于父親的背美文欣賞
今天，父親到學校來，當然只是為了送錢，別的什么也沒送，他一向是這樣，我早已習慣。但今天我有些失望，因為這是中秋節，至少他得給我送月餅，可他沒有，現在這種心情決不亞于我小時候對他這種行為理解為冷漠的詮釋。在他轉身的一瞬間，我看到父親的背有些彎了。
小時候免疫能力很差，隔三差五我就得往醫院跑，用我媽的話說：我是“藥保大的”。的確，到現在我已經對吃藥打針麻木了，所以平時吃藥打針我都顯得很勇敢，確切地說是很從容，已經感覺不到藥味對鼻子的刺激。那時候在母親萬般的呵護下，我遺忘了父愛，同時對父親產生了一種莫名的陌生，只有在他背我上醫院的那段過程有一種睡在床上的溫暖和安穩。被父親直挺挺的腰和一雙寬厚的手架著，我有一種快要飛的感覺，當我興奮的舉起手來享受這飛的感覺時，父親厲聲呵斥叫我收回手來，我極不情愿地把手和頭都耷拉下來，仍意猶未盡有些生氣，但不一會兒就睡著了。在夢中我聞到了夾著煙和汗水的氣息，那么熟悉，那么溫馨，直到現在我還把它保留在記憶里，隨時都會聞到。由于母親比較寵我，父親的原則也被母親扭曲成只要我想要的，盡量滿足，所以每每到一個地方去，我都要裝作很不舒服、很無力的樣子，誘騙他來背我，以滿足我的懶惰，那時我就想父親怎么這么好騙，有了第一次，我就會得寸進尺。所以直到9歲，父親還沒放下背上這個沉重的負擔，盡管那時我的發病率在逐漸下降，9歲時我已經比較重了，可父親的背還是那么寬、那么舒適，背著我還是那么的精神。
12歲以后，父親的背留給我的只剩下那留在記憶中夾雜著煙草和汗水的氣息，直到讀初中的時候，我還是沒能從父親的心里感受到他對我的愛，初三那年，父母不知為什么吵架，越來越頻繁，有幾次還動起手來，因為父親的粗暴，母親的無奈，鄰居的冷嘲熱諷，我開始對父親感到厭惡，小時候埋藏在心里的那種“對我從來都視而不見”的想法頓時迸發出來，直到最后，他開始威脅我媽，我徹底恨他了，那是一種比厭惡更心痛的恨，恨他為什么在我考學的關鍵時刻影響我，恨他為什么這么沒用，一個男子漢大丈夫只知道每天準時上茶館，恨他為什么心里沒有我這個女兒，更恨我自己生錯了地方……這一切的一切，我都把它歸結為父親的錯，所以每次回家我們都未說過話，即使說了，不到兩三句就要吵起來。那次在吃飯時，父親要我多吃些菜，我心想“不需要你的假關心”，想著怒氣一升，說了一句話，把桌子一推，碟了碎了一大片，沒想到他把剩下的全砸了。我更恨他了，恨他為什么心胸狹窄到容不下自己女兒的一次冒犯，所以我更看不起他了。在初中學習的.尾聲階段，也就是在離中考只有兩三個月的時候，我選擇了在沉默中墮落而不是崛起，和班上一群同學在上課時的嬉戲打鬧，在老師口干舌燥的為我們講課時的竊竊私語，在老師勸說下的依然如故中沖淡了我的仇恨，讓我暫時忘卻了心底的憂傷，也讓我放棄了夢想，一步一步走向深淵，跌得粉身碎骨，最后飛灰煙滅，我辜負了父母的期望。中考雖然失利了，但我依然錯誤地堅持自己所謂的原則，并進一步加深了對父親的誤解，而我從沒想過換回，日子一天重復著一天，在每天的墮落放縱中我繼續違背著對自己的考學承諾。終于有一天，我又發病了，那是在外婆家，半夜我突然發燒，連咳了幾聲，都吐出血來了，外婆急忙叫父親過來，他來后背著我就往外跑，自己也顧不上披衣服，直到外婆叫住他說走錯了路，他才停下來，我們又奔向車站，一路上，在父親的背上，我又重溫了那次呼吸，煙草味和汗水夾雜的氣息，還是那么熟悉，雖然高燒，我還是能清楚地感覺到父親的步伐有些顫抖，同時也感到他的背不再那么有力，由于父親緊緊抓住我，在他背上還是那么安穩。我在醫院恢復過來時，周圍圍滿了人，在偏僻的一角我看到了一個彎曲的背影，那就是父親嗎？我不是總以為父親不會老嗎？不是總以為他還有滿腹精力來和我“斗”嗎？在他轉身的一瞬間，我們心有靈犀的用充滿晶瑩液體的眼眸詮釋著彼此的理解，在我一直堅持的錯誤信念中我崩潰了，眼淚像決堤的洪水擋也擋不住，父親還是用冷峻而又寧靜的眼看著我，這不再是無動于衷，我知道，他在教我堅強。
在蒼白的病房里，我意識到自己是那么傻，我一直都不曾知道父親從心底對我深沉的愛，蒼白的被單蒼白的墻壁，便何況滿受創傷的父親！而思想上蒼茫的我竟然無視父親心底的寂寞與空洞，我竟然不知道父親是太愛我才迫不得已，我更不曾想到他逐漸老去的脊梁里還背負著多少辛酸與無奈……
今天，我和父親并肩站著，我高了，父親瘦了。我們的確很近，近得我都能清楚地看到他眼角的血絲，我們的確很近，有一種圓圓的幸福，卻少了一份坦然的默契。“逝者如斯夫，不舍晝夜”，一切生命都隨時間而更新，老去。父親的背因時間而老，在這段前世輪回的跌巖情懷中，一句“對不起”，一句對愛的承諾又能承載多少？父親不需要這些，因為我對不起的他太多，而他也常常說“世上是沒有后悔藥買的”，可父親的心何時才會因我的懺悔而燃起，他的背何時才會崛起？我對你有懺悔和愛，父親，您感到了嗎？
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