等你幸福-情感美文
那年夏天，是一個離別的季節，也是一個讓我終生難忘的季節。就是那個夏天，有一個女孩悄悄的走進了我的心房，雖然只是跟她在一起度過了短暫的兩天，但卻讓我飽嘗了5年的相思之苦。
2008年我們高中畢業，是我幫她填報的志愿，我不知道為什么她會讓我幫她，是為了讓我報考與她一樣的學校？可是那時我很笨，我真的很笨，我竟然不知道她可能也喜歡上了我，我只想著自己的未來，想著自己的大學，我報考了另外一個城市的另外一個大學。她因為家里有事，結束了短暫的相處，她離開了，沒想到這一別會讓我心里如此難受，在后來的四年里，我們只見了一面。走的時候我沒有送她，她提前將準考證號和身份證號告訴了我，讓我幫她完成之后的一些簡單的填報事項，從那天起，我知道了她的生日。四年了，我竟然沒有為她過一次生日，沒有買一次禮物送她……我在想，我那時真的喜歡她嗎？我為什么沒有做一件能夠讓她感動的事情，她又怎么會喜歡我呢？
整個漫長的暑假，內心焦急的等待著高校錄取通知，由于消息的閉塞以及自己的疏忽，也沒來得及填報補錄志愿，于是我讀了高四。她被那所學校錄取了，她成了我的師姐。我清楚的記得那個月圓的八月十五晚上，就在那個晚上，我知道我真的喜歡上了她，也就在這個月圓人團圓的晚上，我再也沒有機會，也再也沒有資格讓她說出“我等你”。看著一條條我們一起聊天的短信，雖然我們沒在一起，但是我們很開心，可是我為什么會問她，你希望我考一所什么樣的學校？那時的信號為什么那么好？我指尖一點發送還沒來得及取消就已經發送成功了。其實，那個大學挺好的，起碼比我現在這所要好，我為什么不答應呢？我為什么那時腦子進水說錯話呢？說出去的話就像潑出去的水，收不回來了，但是，為什么她的那句“我等你”就這樣干凈利落的收回去了？那天以后，她從沒有主動給我發短信，我們聊天的內容越來越少了，我很清楚短信給我傳達的冷漠，我再怎么死皮賴臉也無法挽回那份純潔的喜歡。人們常說失去了才知道珍惜，已經遲了，也許我根本就沒有得到過。從此我們成了朋友，可能我們一直都是朋友，只是我一廂情愿罷了。
2009年的夏天我再一次畢業了，我還是沒敢報考她所在的那所大學，這也是我真正辜負了她的那句“我等你”。我沒有勇氣再面對她，我認為我深深的傷害了她，我不相信她還等著我。我真的很想很想她，很想她能夠再一次對我說那句話，但這只是我的奢望，我也曾幾次挽回我曾經說過的那句錯話，但都以失敗告終，更可笑的是，我竟然還奢望重新成為她最知心的朋友，可事實證明，我根本就不了解她，我根本就是徹底的把自己放進了一個虛假的，幻想的朋友圈子里。有人說，分手了就不要做朋友，這樣才算是愛過恨過。我不知道我維持的這樣的淡淡的關系算什么，我狠狠的問我自己，我愛過她嗎？她恨過我嗎？誰能告訴我答案？
時間轉瞬即逝，高四畢業我上了現在的這所大學，這所我原本去年就能來的大學。陌生的環境，陌生的人群，我將在這里有何作為？此時我大一，她大二了，如果去了她所在的那所大學，她會不會很高興？她會不會原諒我的不成熟？說不定她會接受我做我的女朋友，然后我同學都羨慕嫉妒恨我，一進大學就把終身大事給搞定了，并且還是學姐，真牛逼……從假想中醒來，身處這個陌生的環境里，我對她的思念越來越深。軍訓過后，我鼓起勇氣向她表白了，是短信里頭表達了我對她的思念以及對她的愛，我和她都一樣不喜歡打電話，我們之間的聊天都是短信或者，我的表白失敗了，她說她有了男朋友，跟我只能做朋友，其實我知道她沒有男朋友，直到大學畢業都沒有。雖然我知道她騙我，但我也知道我是個愣頭青，我不會追女生，我對喜歡的女孩子總是表現的很木訥，很笨，不知道跟喜歡的人怎么說話，怎么哄女孩子開心。我向她表達了愛意以后，我覺得我們之間的關系變得更加淡薄了，我明顯的感覺到她對我的抗拒，我打電話給她，想聽聽她的聲音，她推辭不方便用短信聊，聊天時我想開視頻看看她的容貌，她也推辭沒攝像頭或是已經認識沒什么好看的，我很木訥，我臉皮很薄，我沒有三番五次的讓她接受我的請求，也許這就是我失敗的原因，我沒有堅持，我沒有厚著臉皮去賴著她，因為我害怕，我害怕我們連朋友都做不成。
大學生活如想象般自由，可以抽煙喝酒談戀愛，所有高中嚴禁做的事，在大學都可以干。忙忙碌碌的開始了大學生活，我加入了社團，在班里擔任了學生干部，課余時間參加各種各樣的活動和比賽，我要讓自己忙起來，要讓自己充實起來，要讓自己在忙碌中忘掉她�？墒敲慨斘铱吹揭粚η閭H擦身而過時，我都會想起她，她會不會在那所學校里挽著我的胳膊漫步在校園的環形道上，走廊里，還有綠茵茵的草地里？每當我看到電影里男女主人公那痛心的離別時，我的心泛起一陣陣的疼痛，用拳頭使勁捶打才能緩解心中的刺痛。
我真的很想她，我已經不奢望她喜歡我，我只希望有空時能跟她像普通朋友一樣可以聊聊天，開開玩笑，那樣我也很開心�？墒俏野l現她在躲避我，有很多次我登發現她在線時就跟她打招呼，沒聊幾句她就下線了，后來我發現我一上線她就下線，再后來我就沒發現她頭像亮過。其實我知道她對我設置了權限。當然，偶爾她會碰到我在線給我發個表情，其實我很開心，雖然我們聊的不多。這應該是我的問題，我不會說話，特別是對自己喜歡的女孩子，我怕說錯話，怕開錯玩笑，怕惹對方討厭。于是我重新申請了一個，也加了她為好友，裝作一個陌生人跟她聊天，起初我故意將那個的有些信息設置的跟我很像，是想讓她想起某個人，后來在聊天的過程中她說我像她的一個同學，于是我繼續騙她說是陌生人，我把說話的口氣，性格全掩飾的很好。用陌生的跟她聊天的時候很開心，我有很多話跟她說，我套出了她的喜好，知道了她喜歡的一個人，這是我隱隱約約知道她好像知道我是誰以后才知道她喜歡的人，她可能是編造的，好讓我死心。在聊天的.過程中，我的一些半真半假的信息也告訴了她。我覺得我很卑鄙，用這樣的手段來騙她，于是我慢慢的減少主動與她聊天的次數，其實，陌生人很容易忘記的，我希望她不知道我是誰，如果她知道那是我的話，她會怎樣想呢？有時候我發現好多信息都顯示著她還在等著我，我永遠都忘不了她的那句“我等你”。可是每當我想靠近它時，卻又感覺好怕，怕自己再一次傷害她。于是我只有遠離她，只有默默的關注著她。
在大學的幾年里，在與人的交往中我學會了很多，也懂得了很多，但是我還是理不清我和她之間的感情，我不知道我自己在堅持什么？不知道自己在等什么？我好像只是堅持著自己的想法，堅持著自己的幻想能夠成真，我始終沒有鼓起勇氣去行動，雖然有諸多原因左右著我的決定，但是我確實沒有做過一件令她感動的事情，我不懂浪漫，我是個窮小子，怎么可能獲得那份奢望的愛。有段時間，從網上知道“晚安”一詞的另一個含義，于是我幼稚的每天晚上準時給她發條短信“晚安”！我的堅持并沒有獲得回報，她沒有回復我，我堅持了不知多久這樣一毛錢的祝福，后來有一天我收到了回復，她說我沒有必要這樣做！不知為什么我就沒有這么做了，我是不是很聽話？也許我的堅持本來就是錯的，也許我早應該選擇放棄這種沒有意義的堅持，也許我應該試著去追求其他的女孩，可是每當我想著身邊女生的時候，她總是會出現在我的腦海里，就會將那些齷齪的想法趕走，于是我知道，我始終沒有忘記她，她仍然占據著我的心。在愛情方面我是個大笨蛋，我不知道我什么時候才能開竅，不過我在心里已經決定了，我總會有機會對她說“我等你”。
時間過的很快，轉眼間我大四，而她已經研一，我忽然感覺我和她的距離更遠了，不只是空間的距離。她去了南京讀書，一個陌生的環境對于一個小女生來說是害怕，是孤獨，本以為她會像她大一時經常發短信給高四的我聊天，向我傾訴一個人的寂寞，一個人的思念。但是她沒有聯系我，甚至換了號碼也沒有通知我，她的新號碼還是我從空間狀態中知道的。我知道她長大了，不再是我以前認識的那個可愛，靦腆，恬靜的小女生了，她變得堅強起來，不害怕陌生，也不需要依靠，可能她已經找到了值得信賴的依靠？那樣的話，我會真心的祝福他們，我一直都想知道她過的怎樣，可是我了解到的少之又少，我曾問過她感情方面的問題，他總是不做真實回答，后來我也就不再問，只是祝福她早日找到她的真命天子。我很認真的讀了她在空間發表的每一篇文章，其中有篇是關于愛情的，從中我能看出她已經不相信愛情，說明她收到過傷害，我在想，是不是我傷害了她？我以陌生人的身份跟她也聊了一些愛情方面的事情，我想讓她重新相信愛情，讓她努力去尋找自己的幸福。
青春一去不復返，我們不能像電視里的主人公那樣可以重走青春，可能這就是我的青春，我的青春里注定沒有她，注定只讓我記住那句“我等你”，朋友，我曾經的戀人，你可知道我一直等著你，等著你出現，等著你幸�！�
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