眷戀著的年代散文隨筆

　　一直以為自己不會喜歡著什么東西到了難以割舍的地步，但是當我當我發現真的有難以割舍的東西的時候，心里驚異不已。

　　天亮起床，照例去梳洗。在用檀木梳子梳理頭發的時候，猛然發現自己的發已經長至腰際。留了三年的頭發總是剪了又剪，一直以為她沒有機會觸及腰際，可是呵！就在這個清冷的早晨，我看到她們無聲無息的停留在我曾經認為她們無法到達的地方。可能是由于燙發的緣故，發質不是很好。下端有的地方在分叉，那些本來就柔軟且呈現淡黃色的細發在分裂以后更顯的憔悴不堪，看上去有點不堪重負，隨時都有斷掉的可能。有人建議我說去剪掉后面的部分，那樣就會長出又黑又柔韌的長發。我拒絕了。不是不喜歡那樣的頭發，只是想現在這些看上去脆弱的已至腰際的長發是我曾經夢寐以求的東西。有一段日子里，很是希望她能給我溫暖。在很多個寂寞的日子里，她不離不棄的陪著我，因而見證了我在自己最不堪忍受的歲月里的所有掙扎，還有那些琥珀色的年華里的小小幸福。

　　很少真的眷戀什么，可是對于長發我有一種近乎固執的不舍。有時候覺得自己只是活在自己的思想中。常穿的純白色衣服，散披著的長發，不離不棄的高跟鞋或者是坡跟鞋，這些都是我大學生活里的所有，不曾改變過。

　　每個人都活在自己的心里，裝扮著的自己是裝扮著的心里形象。屬于自己也屬于別人。可是我，僅僅是為了自己，不曾也永遠不會為別人改變自己，因此存在的是自己心里的形象。很多時候我覺得單純也罷，成熟也罷，善良亦無所謂。至始至終只做自己，這樣已經足夠。

　　不知道未來的日子，還會不會固執地喜歡某個東西。一本書？一幅山水畫？抑或是一張高清晰度的照片？這些都無可確認。未來每個人都有，可是在未來到來之前就能把握它的人卻不多，所以我不對將至的歲月下定論。雖然曾經設計規劃過它，但是我知道并不是所有的藍圖在未來都會如藍色妖姬的花那樣讓人幸福眩暈。

　　有很多時候我覺得僅僅這樣已經足夠。不同的年代里不同的人愛戀著的是不為人知的心底的追求，我們真正的眷戀過的是給過我們溫暖的東西，記得這點已經足夠。

　　眷戀的年代里，這樣已經足夠。

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